35

Был обычный скучный вечер, ничего особенного, в прочем как всегда для вечера, когда погода плохая на зимних каникулах и особенно когда ты одинок. Меня зовут Анна, мне 20 лет и у меня проблемы с самооценкой, восприятием окружающего мира, со здоровьем, с настроением и этот список можно продолжать и вписывать кучу много разных, никому не нужных, но очень важных, к моему сожалению, слов.

Я посмотрела сегодня много разных фильмов и как всегда прониклась жизнью героев, и вот когда фильм подошел к концу, мне было грустно расставаться с сюжетом и той жизнью, которую мне удалось прожить вместе с героями. Так редко бывает, что ты можешь понять сюжет, стать на ту или иную сторону, сопереживать и смеяться. Редко когда фильм позволяет прочувствовать все на себе…всегда остаются эмоции, причем не важно хорошие они или отрицательные, бывает фильм нравится и становится после просмотра любимым, а вот у меня все гораздо печальнее, я так проникаюсь, что какое то время хожу сама не своя и пытаюсь примерить чужую жизнь и образ на окружающем меня мире. Мне удается передать интонацию в разговоре так, как говорил к примеру главный герой, у меня получается изобразить именно ту мимику, на которую походу фильма я больше всего обращала внимание, но у меня всегда остается осадок, потому что это на какое то время и вскоре это глупое чувство пройдет, а жизнь моя никак не изменится, потому что это всего лишь фильм, а я всего лишь девчонка, которая размечталась в обычный хмурый день от ничего неделания.

Я сама обычная девчонка и меня, как и многих, не очень устраивает то, что творится со мной и вокруг…и кажется, что всегда лучше там, где нас нет. А кажется так потому, что мы всю свою жизнь, каждую минуту находимся в постоянной конкуренции. Кто-то ставит рамки, придумывает правила, законы, нормы, а мы слепо следуем тому, о чем толком ничего не знаем и ради чего? Мы постоянно куда то спешим, вечно чем то заняты, мы находимся в стрессе каждый божий день и никто не знает когда это прекратится. Всем хочется жить хорошо, а кто придумал рамки того, что хорошо?! Какой объем этого хорошо и почему у кого-то плохо? Почему отсутствует равенство? Ведь тогда не было бы жестокости по отношению друг к другу. Мы всегда стремимся достичь того, что принято называть высотами. Статуса, должности, повышения и т.д. Получается раз есть эта верхушка, то к ней надо двигаться, чтобы было то самое хорошо, а раз она есть, значит кто то уже достиг ее, значит есть те, кто тебя опередил и они следовательно лучше, а это уже плохо, потому что ты ведь ничем не хуже и может даже лучше…гораздо лучше. Вот и конкуренция, вот тебе и атмосферка для выживания…

Так мы и идем по жизни все время оглядываясь назад, а не догоняет ли кто то меня…и заглядываем на перед, ориентируясь на остальных. А самое унылое во всем этом то, что так… каждый день, месяц, из года в год, а потом оборачиваешься на все то, пройденное самим собой и думаешь…, а через что именно я прошел? Что было в моей жизни такого, что казалось мне испытанием и гонкой за невероятный приз?! И тут ты садишься в растерянности и думаешь,…… а если убрать то стремление, что одолевало тебя изнутри много лет, то, что ты имеешь? Что у тебя есть и чего ты достиг, не имея в виду карьеру?! То что тебе 35 и ты всего лишь пару лет назад съехал от родных? Или что твоя личная жизнь остановилась на первом и походу последнем поцелуе в старшей школе?! Или должно быть твое величайшее приобретение, транспортное средство, на котором ты сделал гравировку и один, единственный, раз выехал за пределы города и то не по собственной воле, а потому что нужно было помочь родным с переездом?! Поздравляю….ты в полной заднице. Лучший мой совет пойти в бар и как следует напиться потому что в 35 шансов изменить что-то кардинально у тебя почти нет, точнее есть, но они равны 0,005….

И это так потому, что ты бы мог уволиться, ведь неплохо подзароботал за все это время т.к особо ничего не тратил да и не на кого было и поехать куда-нибудь, кстати плевать куда, потому что тебя ни черта не держит и начать все заново. Точнее не заново, получится то же самое, начать все с нуля и по другому…Следовало бы заняться любимым делом, завести себя щенка или рыбок, записаться на какие-нибудь интересные и неординарные курсы, побольше гулять и дышать свежим воздухом…начать бегать по утрам и найти себе пару. Но дело в том, что ты этого не сделаешь. Это слишком отчаянный поступок, по сколку ты же всю свою сознательную жизнь шел к тому, чтобы достичь высот в своей карьере и все пропустил.

Мне 20, я пока еще учусь в университете и у меня еще вся жизнь впереди, но даже я оглядываясь назад, хватаюсь за голову и ужасаюсь тому, как много пройдено, как много миновало, но как много еще ожидает меня впереди. Но больше всего меня пугает то, что я выбрала неправильный путь и что на самом деле времени мало, оно всегда куда то бежит и вот я очень боюсь не успеть то, что мне нужно будет возможно через несколько лет и это будет тем, что меня неожиданно осенит и то, чего мне оказывается не хватало все время.

Мне не 35 и я не бегу по карьерной лестнице, я не знаю как сложится моя жизнь, но уже сейчас я смотрю по сторонам и понимаю что многие в свои то всего лишь 20 лет, добиваются таких успехов, который и в 45 не видать….и вот опять конкуренция, зависть и уныние.

Глядя на таких целеустремленных, осознаешь свою бездарность и никчемность, понимаешь, что твоя жизнь скучна и неинтересна и что ты хочешь другую…как было бы легко если бы можно было их менять, ну или хотя бы примерять, просто ради любопытства. Хотя нет, многие моменты из своей жизни, я бы никогда и ни за что не разделила бы с кем то другим, кому не довелось прожить его вместе со мной.

Это все мысли, глупые мыслишки, которые все время крутятся у меня в голове и не дают мне покоя, однако те, успешные, что загоняют меня в грусть, действительно существуют и как ни странно их много…ты без конца смотришь на них и сравниваешь…безусловно все познается в сравнении, но что именно познается? Статус? Семейное положение или финансовое? Порой не нужно сравнивать…зачастую достаточно взглянуть одним глазком и все сразу станет ясно и понятно…

Кажется что у всех хорошо кроме меня, у всех жизнь кипит…все чего то хотят, планируют, действуют, отдыхают, но все они это получают, а я сижу на попе ровно и завидую. Все идут к своей какой то заветной мечте, а я время от времени жалею себя и жду когда, со мной произойдет невероятное чудо и все изменится раз и навсегда. В этом я не одна, так хотят все.

Я смотрю на знакомых и не очень мне людей и я вижу, что им лучше чем мне…на фотографиях они счастливее, они светлее чем я….они ездят по разным странам отдыхать и путешествовать, а я об этом только мечтаю и уверена в том, что в моей жизни таких поездок не заполучить. Все влюбленнее чем я….все лучше чем я или это обман, просто то, что мне так сильно въелось в голову…то что меня беспокоит, так сильно рвется, мерещится мне где не нужно….

Мне 20 и я в полном замешательстве, я вспоминаю свой совет по поводу бара и напиться до забытия и очень хочу ему последовать, однако это не изменит моего собственного восприятия и никак не повлияет на дальнейшее развитие событий если уж говорить о долгосрочных планах.

Просто мне бы не хотелось стать тем 35 летним человеком без щенка или хотя бы рыбок, с пустой, лишенной радости, жизнью. Хочется, чтобы было как у тех успешных и целеустремленных, богатых и знаменитых, талантливых и трудолюбивых, однако, я не хуже.

Никто наверное не лучше и не хуже, просто все так, как когда то сложилось, но все быть может изменится и вполне может быть без усилий, как случилось в фильме, который я посмотрела и который заставил меня загрустить, в обычный зимний вечер с плохой погодой в мои 20 лет…