Невозвращение

Ну же! Передайте весть домой, что мы уже никогда не вернемся. Неужели вы не видите, что я стал совсем другим?

Я прошел множество километров, переплывал моря и преодолевал перевалы, и каждый мой новый шаг что-то ломалось во мне, что-то становилось другим. Я открыл огромный мир на этой дороге. Он настолько огромен, что у меня не хватит сил теперь снова вернуться домой и не навсегда там остаться.

Но что-то внутри сказало мне: «Погоди минуту! Оглянись!» — И я пишу домой письмо с воронами о том, что никогда не вернусь.

«Пойми меня, мама, я стал совсем другим. Я не могу вернуться. Вы меня не примите. Я желаю вам счастья. Передай своим детям, чтобы тоже попробовали выглянуть за пределы нашего городка, чтобы взобрались на стену и бросили взгляд на уходящую вдаль дорогу»

Птицы-вороны кружат в небе, вороны улетают и прилетают, вороны несут на крыльях новые вести.

«Ты же говоришь несерьезно? Ты не мог, не мог измениться, ты же мой сын! О, не разрывай мне сердце. Где твоя любовь к семье? Ты должен вернуться, тебя тут ждут, твой дом, семья, будущая жена»

« Если я вернусь, ты меня не узнаешь и не пустишь на порог. Если я вернусь и останусь, я предам весь огромный Мир, что меня позвал. Я принял решение уйти уже очень давно. И я не жалею о нем»

«Когда ты стал так жесток?! Не смей, не смей мне говорить таких вещей! Я твоя мать! Ты должен слушаться меня! Возвращайся немедленно! Не болтай ерунды, ты не мог стать другим. Ты все такой же человек, мой родной человек»

Я не возвращаюсь. Каждый день — новый переход, и я шагаю вперед без оглядки, и не думая возвращаться домой. Но матери все же почему-то продолжаю писать.

«Не грусти обо мне. Разве я обещал вернуться, когда уходил? Мне противен наш маленький городок и эта скучная сельская жизнь. Мне противно каждый день жить лишь ради того, чтобы выжить, и так до самой смерти. Я рожден не чтобы умирать, как другие, а чтобы жить!»

Одни боги знают, как я пожалел об этих словах.

«Ты хочешь моей смерти?!» — Пришел короткий ответ. Чернила размыты. На бумаге — следы от слез.

А я считал когда-то свою мать самой умной женщиной.

«Как ты не можешь понять, что птенец вылетел из гнезда?»

«Не для того я этого птенца выращивала, чтобы он теперь так меня бросал!»

Я иду вперед и читаю письма. Многое открывается мне. Оказывается, я был ее собственностью. Мое спокойствие трещит по швам.

«Сынок, я прощаю тебя. Все совершают ошибки. Возвращайся. Ты же знаешь, что я хочу для тебя счастья»

Прощает? Я виноват перед ней лишь в том, что стал господином собственной жизни. И пусть упадут на землю небеса в тот день, когда раскаюсь! Как смеет мне она писать…

«Я счастлив»

«Нет, ты несчастлив! Я лучше знаю, что для тебя хорошо! Я твоя мать! Мое материнское сердце знает!»

Да, она всегда знала, что для меня хорошо. Видимо, потому я был там так несчастен. Мне только жаль моих братьев и сестер. Ведь я ушел, и чтобы не пустить их вслед за мной в большой Мир, она сделает все возможное, переломает им ноги ради их счастья. Она же лучше знает, что для них хорошо.

Но я не оглянусь даже!.. Я научился бегать, плавать, летать, ездить верхом! Я сам охочусь и сам нахожу место для сна. Я иду вперед, мне так интересно, что в конце этой дороги. Я видел вдали прекрасные города — я иду к ним. Я записываю все, что происходит со мной на пути, в дневники. Мне нужно отдать их кому-нибудь. Мне мало свободы. Я хочу знаний. И я добуду их, как уже сам научился добывать еду и сон. Я оставил позади дом. Меня настоящего там не было. Я-настоящий был где-то на этой дороге, я точно не знаю, я все еще ищу, но домой я не вернусь даже если найду. Никогда. Они меня не ждут, не узнают, не поймут. Они попытаются вновь запереть меня, заставить жить своей жизнью. Но моя жизнь — дорога, моя жизнь — движение, моя жизнь — познание этого огромного мира за пределами дома. Меня стало так много, что я просто не помещусь обратно в тот маленький дом и городок! Ну как, мама, ты не можешь понять? Мне все еще грустно вспоминать об этом. Но я уже почти оторвал вас всех от сердца. И никогда во мне больше не проснется жалость к ней или любовь сына. Я стал совсем другим. Я боле не способен на такие чувства.

«Я не вернусь домой. Мне он больше не нужен. Мне не нужна семья. Я свободен».

«Неужели у тебя нет ни капли благодарности к тому что я для тебя сделала? Уважения и любви к своей семье? Да как ты смеешь! Ты! Мой сын! Родной матери!»

«Нет. Ни капли. Мне не за что вас благодарить. Ты не поймешь меня. Никогда. Прощай»

Ты не поймешь меня. Никогда. Даже не отвечай. Я все более равнодушен к вам.

«Видимо, я плохо тебя воспитывала. Ты правда изменился. Нет, ты изменился еще когда был дома! И тогда ушел… Ты стал зол, резок, нелюдим. Ты отторгал все, что любил раньше. От тебя шла какая-то ярость. Я пожалела тебя, думала у тебя временное, не трогала. А надо было! Зло, пустившее корни в твоем сердце, забрало твой разум»

Глупая, глупая самодовольная женщина! Как мог я раньше уважать тебя?

«Если я зол по-твоему, нам не по пути. Если я вернусь в твой город, вы закидаете меня камнями! Запрете в своей клетке! Я счастлив тут! Прими это наконец! Я не вернусь! И это хорошо!»

«Ты не счастлив, это зло внутри тебя счастливо! В тебя вселился демон!»

«Ты мне даже не мать, раз не способна увидеть, что твой сын наконец РОДИЛСЯ по-настоящему! И испытать радость за него. Забудь меня»

«Увы, я видимо против зла бессильна. Мне тебя не исцелить. Но я всегда буду молиться за твою душу…»

Больше я не писал домой никогда.