Жена и холодильник

*

Дай мне Боже, или кто-нибудь ещё, возможность увидеть суть существа выбора нашего. Сам я не могу, когда-нибудь научусь, наверное, только вот буду старым и признание своей слепоты будет запоздалым. Да уж, салициловая кислота — друг молодёжи, гиалуроновая — стареющих красоток. Всему своё время.

А что сейчас? Вижу я листочки и цветочки; мишура скрывает ствол, а земля корни. Видишь человека с разных сторон, но надо бы внутрь, и идёшь по веткам к стволу, а там короед уничтожил всё живое. А корни? Господи, какая ужасная у нас мама. А вокруг? Эти сволочи-подруги произрастают соками недальновидных мужчин. Многосъевшие говорят: «Они все одинаковые». Как-то не хочется так думать; где ты моя светлая, нежная, радостная….?

И вот она. Она? Да, точно! Наверное она, говорю тебе она. По веткам к стволу, а там всё хорошо: гладкая, гибкая, стройная. ВРЕМЯ — бац! Короед уничтожил всё живое. Соврала, как-то обманула. Может крем волшебный, но закончилось действие?, «а ты купи новый, и опять станцуем». И куплю, только умасливать хочется уже другую.

Это о деревьях, и уместно было бы в конце, но к финалу хотелось бы приберечь недосказанность….

**

А в начале был другой герой. Его неутомимое сердце качает по венам холод. Он безжалостен ко всем проявлениям тепла. Ему, как Сергею Шнурову, никого не жаль. Он — холодильник.

Эта история и в правду произошла со мной. Может сейчас происходит с Вами, или уже произошла. И уж точно произойдёт с кем-то завтра:

После срочной службы напряг с отцом толкнул меня в другую пропасть — я женился. Это был легальный способ сбежать из дома. И вот я в квартире жены, чувство гостя не покидает. Всюду забиваю гвозди, хозяйничаю, нет, не покидает. Хотя, справедливости ради, супруга никогда не говорила о своём единоличном праве на жилплощадь. И вообще — хорошая была жена. Она была красива, и первое её обнажение вызвало у меня неподдельный ВОСТОРГ, был второй восторг, третий, четвёртый. Но к этому я ещё вернусь.

И был в моём новом обиталище холодильник. «Ничто не вечно под луной» — неправда, есть вечные холодильники. Служил он бабушке, хранил продукты тёще, достался нам. Не хотел он умирать, но бурная жизнь его превратила мою жизнь в кошмар. Когда это чудо инженерной мысли включалось, из его недр вырывался крик раненого зверя. В свою очередь, когда выключалось сие счастье, я находил его на новом месте. Так он прыгал по кухне, разбивая куриные яйца и разбрызгивая суп. Я терпеливо возвращал его в исходное положение, приспособился хитро крепить кастрюли резиновыми жгутами из аптечки, а яйца успевал съесть. Салу и сливочному маслу было всё равно, а мне нет.

***

Утром, днем и вечером моя красивая жена смывала в душе несуществующую грязь. Это водоплескание продолжалось очень долго, и я думал, что за это время можно помыть поочередно роту солдат. И вот явление морской богини: скрутив из полотенца витиеватое сооружение на голове, эталон чистоты начинал хаотично бродить по квартире голым. Интересно, кто-нибудь ещё на земле хранит трусы в тумбочке под телевизором? Я же смотрю футбол. Нет, нам нужно долго выбирать бельё, заслоняя экран грациозной спиной! Скажете банально? Я не про футбол. Ужас в том, что я с закрытыми глазами мог нарисовать подробную карту расположения родинок на её теле, учитывая их размер и цвет. «Мне 23, и мне нравится смотреть на обнажённое женское тело. Я даже не могу не смотреть». Но вот беда, любовался своей красивой женой, а фокус стал плавно перемещаться на несовершенства. А раньше не замечал.

****

Холодильник….

Когда Вам достаётся большим трудом какая-то вещь, вас может обуревать смесь противоречивых чувств: а стоит она таких денег?, может где-то дешевле то же самое?, надо было купить другую и т.д. У меня не было сомнений. Избавиться от холодильника-людоеда стоило моих усилий. Правдами и неправдами «срубил бабла» и полетел в магазин. Мой взгляд сразу упал на него, и я влюбился. 2-х метровый белоснежный BOSCH (за дорого) не имел для меня цены. Открыв дверцу, я испытал восторг, схожий с первым раздеванием моей красивой жены. Волшебство!!! И всё правильно как: полочки, подсветка, запах. В старом холодильнике, даже после чистки немыслимой химией, витал запах чьей-то смерти. А здесь? Не пластмассовая вонь, как Вы подумали — запах новой жизни. Красота. «Нет, нет, нет, отойдите! Я его уже покупаю».

*****

Боже, я опять к тебе, дай мне другой язык, на этом выразить не могу. Фильм про индейцев, югославский краснокожий Гойко натягивает тетиву и появляется грациозная спина на весь экран, к тому же ворчание: «два года не покупала нового белья». Может это простая мысль для вас, но мне показалось, что во мне прятался гений. Я догнал двух зайцев, поменяв местами верхний ящик с нижним: жена приседала, я видел экран, и как бонус — аппетитно оттопыренную попку.

Как то я посмотрел передачу «в мире животных» и узнал, что в стае гиен рулят девочки. Есть и другие представители фауны, у которых самки на первых ролях, но девочки-гиены особенно цинично унижают своих обожателей. У них даже есть подобие мужского полового органа. Когда у самок нет настроения общаться с самцами, развлекают друг друга практически полноценно. Вот ужас, да? Под впечатлением я сказал жене, что в каждой стае должен быть вожак, а поскольку мы не гиены, то главный в нашем случае мужчина, то есть я. Добавил ещё про своё право просмотра спортивных трансляций без помех и холодное пиво. Конечно, получил ответ, очень длинный, суть которого, что мы же не волки. Спорить я не стал, но подумалось, продолжая тему ассоциаций с животными: я волк, а жена у меня, судя по размахиванию руками и мимике, обезьяна.

А в спальне хочется всё меньше света. Говорю же: «Не ходи передо мной голая».

******

Когда-то в 20-м веке я был ребёнком. Семья железнодорожников, может это покажется странным, проживала в непосредственной близости к железной дороге. Я ложился спать обычно в 23, в это время прибывал 21 поезд на 2 путь узкой платформы. Мамина знакомая, тётя Зина, делала объявление на вокзале, которое прекрасно слышно в округе, и я спокойно засыпал. Я переехал в другой район города и не мог понять, что меня тревожит перед сном, ответ прост — я не знал, прибыл или нет 21 поезд.

Какие-то повторяющиеся каждый день вещи привносят в нашу жизнь ощущение стабильности и спокойствия. Лиши человека привычных повторений и катастрофа. Наверное, эта мысль уже звучала, и я лишь перефразировал. Но вот ежедневное хождение моей голой жены? А ведь стеснялась очень…

*******

Холодильник…

Импозантный иностранец занял своё место. Я расправил плечи и подумал: «Могу! Белья она два года не покупала, всё равно ходишь голая»

Открываю дверцу, а там — красота, и закрывается сама, правильно установил — могу! С появлением белоснежного красавца, белая кухонная мебель как-то резко пожелтела, наверное, от стыда за своё рабоче-крестьянское происхождение, а может, возраст, знаете ли, печень шалит.

Старому холодильнику я мстить не стал, а были такие мысли. Зато отомстил вредной старушке, жившей по соседству:

Когда я предложил соседке забрать его в подарок, она даже сумела улыбнуться. Позвонил парочке товарищей покрепче, договорились на вечер вынести моего мучителя, тяжелый гад. Прихожу с работы, а его след простыл. Жена невозмутимо сказала, что помогла бабушке положить его на спину, и та его уволокла к себе. Потом я сильно пожалел о своём сердечном поступке, доброта природная меня доконает. Дом панельный, стены не стены, по ночам слышны прыжки железного мастодонта и маты старушки.

********

Дрожь во всём теле, испарина на лбу, бешено колотится сердце и прочие нижние симптомы нервного возбуждения, маленькие кружевные трусики (я ещё подумал — такие маленькие? У меня попа меньше, а трусы явно больше, вот странность) и вот, нет и последнего препятствия… ВОСТОРГ

*********

Холодильник…

Открываю дверцу и сердцу радостно: полочки, подсветка, красота!

**********

Трусики те же что ли? Надо все-таки купить новые.

***********

Холодильник….

Хлоп, хлоп, дверцей хлоп, майонез протёк и высох жёлтой лужицей.

Холодильник себе как холодильник, благо без вредных привычек, по кухне не бродит. Жирными руками не надо за ручку браться, теперь отмывай!

************

Пришли в гости мои друзья; хватит лапать мою жену! — шутил я.

Куда полез в мой холодильник? — не шутил я.

Гости ушли, а в спальне выключен свет. Может, это другая красивая женщина? Нет. Родинки бывают выпуклые, и они на том же месте. Ну, давай уже! Хлоп, хлюп.

— Дорогая, ты спишь?