Путь к себе Глаза с обложки

Меня как будто притянуло к киоску союзпечати… еще пару секунд назад и мысли не было, что мне здесь что-то нужно. И все-таки я стояла, и глаза мои блуждали по множеству журналов и газет… и вдруг, как молния, полоснула по глазам… маленькая книжечка черная, по центру портрет… не разглядеть. Я попросила книжку, с обложки на меня смотрели, как живые, глаза индуса-аскета, и мне уже не хотелось расставаться с этими глазами. Я купила книжку, и ноги сами понесли меня домой.

Дома я стала рассматривать книгу: ничего особенного серая бумага, мелкий шрифт, какие-то рисунки, схемы, несколько фотографий… Я снова уставилась на обложку и увидела название книги «Путь к себе». Как это может быть «путь к себе», разве нужен путь туда, где ты есть?

Сколько себя помню, меня всегда мучили какие-то глобальные вопросы, которые я пыталась задавать взрослым. Это были такие простые и такие непонятные вещи: Зачем мы живем? В чем смысл нашей жизни? Что было, когда нас не было? А было так, что человека вообще не было? А откуда взялся первый человек, а первый человек был? А почему обезьяны не становятся людьми? А куда мы денемся, когда умрем? а это как — умрем? что значит, меня не будет, если я уже есть, не могу же я просто исчезнуть?

Подрастая, я все реже задавала «дурацкие вопросы» и все реже над ними задумывалась сама. Со временем я почти забыла их! А теперь, так жизнь повернулась, и я вспомнила все эти вопросы и уже никого не спрашиваю, а сама ищу ответы на все мои «откуда… кто мы, почему, зачем и для чего»

В детстве я очень любила смотреть индийское кино. Природа, архитектура, музыка этого народа действовали на меня совершенно необъяснимо. Я в то время занималась танцами и помню, как под впечатлением индийского кино просила поставить нам индийский танец. Это было завораживающее действо. Движения и пластика индийского танца были для меня как родные. Позже, также завораживающе на меня действовали статьи об индийской йоге, впервые, я об этом прочитала в журнале «Наука и жизнь». Помню, как тогда мне хотелось читать не о йоге, а саму йогу. В тех же статьях я впервые узнала об индийских мудрецах и об индийской философии, перевоплощениях, разделение на тело, душу и дух. Все это мной воспринималось как национальная особенность, сказка, миф, предрассудки.

И вот, жизнь перевалила за тридцать, держа эту маленькую книжечку, все эти воспоминания нахлынули на меня.

Я решила, что такую маленькую книжечку прочитаю, если не за вечер, то за пару дней и начала с предисловия… Книга начиналась с описания переживаний ученика проходящего испытание смертью. Мудрец описывает это событие как свой первый духовный опыт, послуживший началом его новой жизни.

Отдавшись какому-то внутреннему порыву, я легла на пол и начала «умирать». Я была знакома с техникой расслабления и начала с этого. Тело мое отяжелело, как будто свинцовое одеяло укрыло меня и придавило к полу, дыхание замедлилось, глаза закрылись. Все свое внимание я направила в область сердца. Постепенно тело становилось легким, истончалось, и вот осталась тоненькая прозрачная оболочка, наполненная переливающимися бликами. Казалось, что она вот-вот лопнет, подобно мыльному пузырю, но она вдруг стала так легка, что полетела. Сквозь переливающуюся оболочку шара я увидела себя лежащую на полу: поза полного расслабления, глаза закрыты. От той меня, лежащей на полу, к шарику шла тоненькая блестящая нить, которая не позволяла шару улететь. До моего сознания дошло, что я лежу на полу и не дышу, ток крови еще был, сердце не остановилось. Может мне рвануть и улететь? Совсем улететь? Тогда я не узнаю, каково это вернуться. В этот момент я почувствовала, как нить, натягиваясь как струна, истончается, все больше напоминая паутинку. Шарик, влекомый ветром, начал подниматься, а тело мое становилось все меньше. Я старалась не потерять его из вида. Открывшаяся картина вечернего города с прямыми и извилистыми улочками, с кляксами освещенных окон и разноцветными крапинами бегущих огоньков, мешала мне видеть себя.

Ветер нарастал, появился тонкий свистящий звук, и я увидела образующуюся воронку мерцающе-фиолетово-черную, на дне воронки необычайно яркая точка. Воронка начала крутиться, а яркая точка превращаться в пятно яркого света. Было в этом свете что-то чарующее, притягивающее – его необычайная яркость и блеск.

На краю воронки я увидела глаза, смотрящие на меня строго и с теплотой, они показались мне очень знакомыми, но я не могла решить, чьи это глаза. Все мое внимание обратилось к этим глаза. Я разглядела силуэт книги и поняла, что смотрю на портрет индуса, а он с обложки смотрит на меня.

Ветер начал стихать, воронка замедлила свое движение. Мой шарик, тяжелея, падал прямо на город. Меня объял страх! В этот момент: хлопок, острая боль и колючий холод пронзили все мое существо…

Я вздрогнула, вернее меня буквально подбросило. Глаза открылись. Я лежу на полу. Что произошло? Я упала? Почему все мое тело ноет? С трудом я встала и перебралась на диван. В комнате темно, только луна заглядывает в не зашторенные окна. На диване книга, освещенная голубым лунным свечением, с обложки смотрят на меня глаза. Глядя на портрет, я поняла, что именно благодаря ему, я вернулась, но также я понимала, что настоящего умирания не произошло, но я была на грани.

– Почему? – мысленно спросила я пристально глядящего на меня индуса. – Я что-то не то сделала? Я могла не вернуться? Нужно читать дальше?

С обложки прямо в душу смотрели добрые глаза индуса-аскета. Я прижала книгу к груди.

– Спасибо! – и я пообещала этим добрым глазам, – больше не буду спешить.

С этой маленькой книжечки в каких-то 150–200 страниц я встала на путь поиска самой себя, своего духовного мира. На этом пути я осознала Бога – как любовь, я осознала Мир – как любовь Бога. И я все еще иду по этому пути, и я обязательно узнаю что там, где нас нет…

Прошли годы, но эти глаза со старой маленькой книжечки смотрят на меня и дают мне надежду, что я обязательно приду к себе…