Обмани меня

Ну, что вы хотите от меня услышать? Что это дар божий? Да это только со стороны так кажется. На самом деле это проклятие. Как я с ним живу? С постоянной головной болью. Я сказал «постоянной»? Соврал. Смешно. Я и вдруг соврал. Тиски. Да. Больше всего это похоже на тиски. На мгновение накатывает дурнота, и голову будто сдавливает железным обручем. Нет. В обморок не хлопался. На людей не кидался. Хотя хочется иногда.

Я почти смирился, но мне сказали, что вы можете все. Да. Заплачу любые деньги. Штатные консультанты страховых контор зарабатывают немало, когда могут точно сказать начальству, врет клиент или нет. Жаль, что лгут не только ради наживы, но и ради выживания. Но ведь врут. Значит, им просто не повезло, что есть я.

С какого возраста? С детства. Как-то выдал маме, что она говорит неправду. Уже и не помню, по какому поводу. Испугалась она страшно — видимо, повод был серьезный. По врачам таскала полгода. Пока я не понял, что если хочу жить хоть каким-то подобием нормальной жизни, то придется молчать. Не обманывать, а просто недоговаривать. Не спрашивать в лоб и учиться вести разговор так, чтобы выслушивать как можно меньше вранья.

Как с детьми общался в школе? В начальной легко. Вспомните себя в том возрасте — все высказываешь, как на душу легло. Не смотришь кому это говоришь, не преследуешь скрытых целей. Не врешь, короче. Хотя всякое бывало. Встречались мне детишки — артисты и притворщики в душе. Ради лишней конфеты, игрушки или похвалы взрослых они были готовы на любую ложь.

Да и учителя нам врали напропалую. «Вам так пригодится математика», «Мой предмет самый важный», «Учитесь и станете директором крупного предприятия», «Ваш класс для меня все, я вас так всех люблю»… Противно даже вспоминать. Они даже сами в это не верили, а пытались заставить это сделать других. Наивных и доверчивых детей.

Что вы мне подсыпали в колу? Средство для болтливости? Подопытного кролика себе нашли? Да? Даже так? Колдовство? Ну, по крайней мере, вы сами в это верите. В этом городе сложно в него не верить. Ведьма на ведьме. Колдун на колдуне. Каждый кот волшебный. Каждая птица — пророк. Каждый холм имеет свою жуткую историю.

Вы себя как называете? Ведьма? Нет? Колдунья? Опять нет? А как? Викканка? Никогда не слышал? Фред сказал, что вы ему язву вылечили, а тетку его на ноги поставили. Самовнушение? Да, да, опять колдовство! Нет. Не читаю я мысли. Еще не хватало. Могу сказать только, врет человек или нет. И все… Сейчас? Врете, конечно. Какие вам тридцать? Не стоит только злиться. Вы не подумайте чего. Шикарно выглядите. На двадцать пять максимум. У меня свое колдовство, а у вас свое.

Секретом юности не поделитесь? Я столько не зарабатываю? Ну, хоть что-нибудь откройте. Пьете кровь девственниц? Врете. Ванны с козьим молоком? Опять врете. Круговая подтяжка лица? А вот это уже похоже на правду. Опять проверяете? Я же сказал, вранье не переношу. И у других, и у себя. Если вы колдунья, то вполне можете это увидеть в моём астрале, ауре или как там вы это называете.

Ну как? Сможете меня избавить от моего маленького недостатка? «Большое достоинство»? Главное, уберите его. Почему именно сейчас? А вам какая разница? Захотелось. Тоже не любите, когда врут? Потому что влюбился. Как последний дурак. И не хочу ее терять. Надеюсь, еще не все кончено. Нет. Мне не нужны привороты. Не хочу, чтобы чувства были ненастоящими.

Ну, не хочу я об этом говорить. Разве непонятно? Это мое. Только мое. И как повлияет мой рассказ на ваше колдовство? Поможет? Надеюсь, вы не станете потом писать книги о моей дурости. Не обещаете? Ну и ладно. Никому еще не выговаривался. Шринк мне весь мозг выел со своими: «Открой душу. Сразу станет легче». Не верю. Слова — это только слова. Да и безразличен я ему был на самом деле. Не, не сейчас. Еще тогда, в детстве. А иммунитет от людей с добрыми глазами и каменными сердцами приобрел на всю жизнь.

Вам, правда, не все равно? Интересный случай? Я не случай, а человек. Для начала скажите — беретесь или нет? Кровью расписываться нужно? Нет? Гадать будете? Тоже нет? А как же Таро и кофе? Что ж вы за ведьма такая? Современная? Тогда сами все знаете и рассказы мои вам не нужны. Да, накосячил. Да, сам виноват. Подробностей не видите? Хорошо, будут вам подробности.

Женщины у меня были. Не одна и не две. Только ненадолго. Это ваша сущность — врать в мелочах. А для меня это нож в спину. Зачем врать о том, сколько что-то стоит? Зачем придумывать несуществующие причины, чтобы что-то не сделать? Зачем приукрашивать отношения в разговорах с другими? Чтобы завидовали? Чтоб не хуже, чем у других? Особенно я люблю фразу: «Это в последний раз». Гениальная. И настолько лживая.

Постель — так это вообще отдельная история. Ни слова правды. Кричать, только потому, что в фильмах этого насмотрелась, неправильно. Шептать «еще», когда нет настроения, глупо. Притворяться удовлетворенной, когда удовлетворения ни на грош, нечестно. Чтобы я не расстроился? Так я же чувствовал каждый малюсенький обман. Да, были и секс-бомбы. Яркие, сексуальные, открытые. Но только в сексе. По жизни вранье на вранье. А я не хочу серединка на половинку. Я хочу все и сразу.

В общем, со слабым полом мне не везло. До того как я повстречался с Меган. Мне казалось, мы думаем об одном, хотим того же, живем друг другом. Да, мы не обсуждали прошлое. Мы не думали о будущем. Глупо звучит. Почти как в бабском романе. Но правдиво. Мы не сюсюкались друг с другом. Практически не ругались. Секс был вообще просто класс. Мне хватало одно взгляда на ее стройную фигуру, чтобы зажечься. А она не признавала никаких табу в постели. И не притворялась в ней. Ни разу. Именно ей я в первый раз сказал это пресловутое «люблю».

А потом Меган изменилась. Внешне это никак не проявлялось. Мы вроде бы по-прежнему смеялись, любили друг друга и с «этим самым» все было как надо, но кое-что треснуло. Мое доверие к ней. Там недоговорила. Тогда пришла позже и толком не могла объяснить, где была. Слезы невпопад. Извиняющиеся взгляды. Из мелочей выстроилась стена, разбить которую я и не пытался. Решил для себя: захочет — сама скажет, не захочет — буду терпеть, понимая, что без нее… В общем, не хотел я быть без нее. И не хочу.

Началось все не так уж и давно. Месяца два назад. Она пришла очень поздно. Выпившая. Расстроенная. Сказала, что с подругой встречалась. Но я же вижу, что врет. Потом отпуск взяла. Якобы для того чтобы мы отдохнули друг от друга. И что это за курорт, вы мне скажите, где ни грамма загара не прилипло? И в сексе мы что-то потеряли. Наверно, кураж и безрассудство. Иметь тайну это не плохо. Может, все знать о другом человеке и не стоит. Гораздо хуже, когда о наличии секрета знает человек, которому не все равно.

Я молчал, ждал ее откровенности. А когда дождался, услышал то, о чем даже не подозревал. Бесплодие. Лечение, которое она пыталась от меня скрыть курортом, не помогло. Шансы забеременеть практически нулевые. Мне она не говорила, чтобы, вот идиотка, меня не потерять. Но решила, что я должен знать правду, так как дальше она так жить не может. А я мог так жить? Чего я только не передумал. Новый любовник. Бывший любовник к ней вернулся. Она лесбиянка. Вариантов была масса, но все в одной плоскости.

Глупо? Да, я ей так и сказал, что она дура. Ее мама, видите ли, ей с детства говорила, что женщина, которая не может иметь детей, только наполовину женщина. И любой, повторяю, любой мужчина будет с такой жить только из жалости. Эта старая идиотка нарожала пятерых, а мозгов как у курицы. Наполовину женщина… Сама она наполовину ослиха! Недаром ее муж бросил при целом выводке. Спасибо ей огромное! За все!

Почему я здесь, а не с Меган? Нет абсолютной правды. Нет безусловной лжи. Все относительно. Так вот я хочу иметь свою, пусть и относительную, но правду. А не головную боль от чужой лжи. Я не хочу знать, что она мне врет. Пусть говорит неправду, пусть недоговаривает, но я хочу ей верить. Не хочу знать, что ей не так уж понравился мой подарок на день рождения. Это по-настоящему больно.

Я хочу, чтобы она мне врала. В мелочах, конечно. В тех маленьких, но таких важных моментах, когда она хотела мне сделать приятно небольшой ложью, я чувствовал только головную боль. А хочу испытывать другие чувства. «Твой букет такой красивый», «ты выбрал прекрасный ресторан», «ты прав, это дорогое платье мне совсем не идет»… Да сколько такого было. Я ведь знаю, что она это делала для меня.

Поругались мы тогда сильно. Я ей много чего наговорил и про нее саму, и про ее маму, и про… Про все, в общем. Она расплакалась и убежала. А я не смог заставить себя пойти за ней. Потому что понимал — это не в последний раз. Если я буду чувствовать каждую ее ложь, то нормальной жизни у нас никогда не будет. Так что? Заберете себе? В вашей работе эта способность лишней точно не будет.

Ну что, я свободен? Проверим? Скажите свой возраст. Пятнадцать? Смеетесь надо мной? Тридцать? Работает! Ближайшие планы? Начинаю жить заново. Учусь доверять людям. И становлюсь счастливым. А для этого мне осталось только набрать знакомый номер на телефоне и сказать всего одно слово: «Вернись». Кстати, а вы бесплодие лечите?