Фрагмент DISELF

Г Е Н Н А/ Д И Й Л И П К И Н (ЛИ-ДИВ)

СТИХИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА

Д Н Е В Н И К “П О И С К С Е Б Я ИЛИ МОНОЛОГИ В УМЕ”

ФИЛОСОФСКИЕ ЗАМЕТКИ И РАЗМЫШЛЕНИЯ (Фрагмент DISELF)

ПРИМЕЧАНИЕ К ДНЕВНИКУ: Текст составлен из разрозненных заметок, написанных в разное время; в основном с 94 по 95г., а также с 2002г. Поэтому что-то может повторяться, а что-то и не стыковаться.

О себе. О Музе. О древних. Впечатление от прочитанного.

1)Нет гения без внутренней свободы. Творческая одаренная личность раздвигает горизонты неизведанного, непознанного 2)Я сложен, однако, и сложен инако; от понимания к непониманию себя и мира 3)Боже, если нельзя отвести от меня испытание, переведи его в краткий миг и помоги выстоять 4)В бараньем темном стаде явилась светлая овца 5)Я сочиняю роль и сам её играю, в себе героя воплощая своего. Такое моё творчество. Не сказочник я; сказитель. 6) Хочу праветь душой, и не кривить. Хочу привить всем мудрость, но не править.

Чем дальше, тем больше я ощущаю себя подопытной "собачкой Павлова", которую держат в "станке" и недодают необходимейшего, дабы выработать у неё два основных типа унижающих её реакций: а) непродолжительного нервного срыва— микро бешенства б)сомнений во всём, неуверенности в себе (кабы чего не вышло; аз есмь червь) Вещество, которое вырабатывается при этом в “её" мозгу, по видимому питает, приносит удовольствие “Павловым". Только тогда “собачке" дают жалкие объедки (по сути, всё человечество — такая собачка). Выдрессированное "собачкино" подсознание уже самостоятельно выдаёт микро испуги и срывы, и всё ещё лихора/дочно пытается обыграть "Оператора", уга/дать вариант, независимый от Него. Тщетно! Стоит ей ничтоже сумняшеся пора/доваться проблеску какой-то на/дежды, и та превращается (Им) в пшик, блеф, исчезающий мираж. Давая "одной рукой" человеку нена/долго жизнь, молодость, здоровье, счастье, бог "другой рукой" почти тут же всё это и отбирает. Не торопясь сделать мир счастливым, Он доказывает несостоятельность уверений в Его могуществе, доброте и т. д. а значит и абсурдность поклонений Ему, восхвалений Его. Действия Его и сил Ему подотчётных напоминают действия ленивого работника небольшой плотины на грязной реке, коий время от времени нехотя собирает сачком наиболее крупные скопления грязи и мусора, собравшиеся возле плотины. Он или не хочет, или не может очистить саму воду. И если люди пытаются найти какие-то выходы, альтернативы своему прозябанию, то на/до ли их за это ругать? Жизнь, коей мы живём, при наличии бога теряет всякий смысл. За отсутствием же Оного, она этот смысл приобретает, и получается, что мы сирые, безпризорные, несмотря на беды, стра/дания, смерть, ещё не так— то плохо живём, что нам остаётся на/деяться в основном на себя самих, а не на бога, царя, героя, "большой скачок" и т.п. Но в нас всё ещё вселяют безпочвенную на/дежду на перемены к лучшему, кормят истощённых поэмами о пирах, явствах, не понимая, сколь всё это кощунственно… Чувствую, какие-то Наставники мало того, что гоняют меня на "тренажорах стра/дания", как кандидата в некую "группу космонавтов", но и подталкивают к принятию стра/дания как важного этапа самоочищения перед "полётом к звёздам". Вот Золушка прошла через горнило стра/даний, оставаясь чистой, и счастье её нашло. Не нужны мне ваши тренажёры стра/дания. Я отвергаю их, скрипя недовольно, как старая половица под тяжёлой пятой. А поводов для скрипа— хоть отбавляй. Я— шламазл, неудачник, как и мой отец, и крайне рассеян. Часто попа/даю из-за этого впросак, блуждаю в трёх соснах. Когда у меня что-то получается, когда мне везёт, и я мысленно уже праздную победу или кому-то хвастаюсь, то всё идёт прахом. И я порами чувствую чей-то (бесовский) хохот. Мои неудачи, безсилие, взбешённость доставляют кому-то (дьявольское) наслаждение. Какая "кошка" играет со мной, как с мышью? Кто тот гераклитов бог— ребёнок, что засыпает песком вновь и вновь меня, букашку? Меня часто "путает бес" и "водит леший" (Скорее всего, это— обучение. Не на/до психовать или паниковать, а стоит прислушаться к себе в поисках ответа. В этом и есть цель обучения. Найдёшь его; отлично. 2004) Как-то, направляясь к знакомому, минут 10 блуждаю в разных выходах из метро на станции McGill (в Монреале), ищу нужную улицу. Потом оказывается, что того нет дома. Еду домой, потом решаю заскочить на базар. Проехав несколько остановок, вспоминаю, что не имею денег. Снова еду домой и застреваю; метро останавливается на пол— часа (здесь это— частое явление) Поезд возобновляет движение, но на следующей остановке встаёт как вкопанный. Подымаюсь наверх; тремя автобусами и опять метро наконец-то добираюсь до дома. Как объяснить и тот случай, когда мы с румыном Дорю, хорошо водящим свою машину и знающим город, долго ездили кругами в районе метро Bonavanture в центре города и никак не могли найти в него вход. (Нам нужно было оттуда идти с классом на книжную выставку) Что это— психологическая обработка не только меня лично, но и рядом находящихся? Психическая атака, чтобы доса/дить мне, очистить в горниле стра/дания, довести до самоубийства или сумасшествия? Или это— проверка на крепость (тренаж)? Так что ж, специально для этого останавливали поезд метро и не пускали на линию автобусы по графику, в других случаях?… Ещё один случай из ряда "игры в жмурки": Делаю я распродажу вещей возле дома. Вижу через окно— один худой старик на велосипеде (он из породы шустряков— шакалов) рассматривает скатанную палатку; глаза его блестят, как бы её спиздить. Я вышел; мы поговорили о цене. Потом он уехал. Я разобрал и установил палатку, вложив в неё принтер, чтобы та не улетела и кинул также кабель от него. Мужик снова вернулся. Увидел, что теперь ему палатку не украсть; расстроился. Опять щупал её. Пообещал вернуться. Я подсмеивался в себе на/д ним; мол не удалось ему меня наебать. Он вернулся с сыном и маленьким внуком, попросил к палатке термос за ту же цену. Я согласился. Они уплатили, свернули палатку и ушли. Вскоре я обнаружил, что кабель пропал. Меня переиграли; не столь старик, сколь Кураторы, запечатлев в мозгу мораль: Не будь самона/деян; тебе нас не обыграть. Когда потом прокручиваешь подобные ситуации, то видишь на уровне подсознания туманные контуры Колпака Контролёров; ты помыслил так-то--получил неприятность, пошел другим путём— получил банан, как шимпанзе. Этого мужика я вскоре выследил; он жил недалеко от меня. Я ему посоветовал вернуть кабель от принтера. Он сообразил, что если этого не сделает, то может заиметь неприятность. Скрепя сердце, он вернул укра/денное. В июне 2006 я поехал в Аахен в Дойчебанк, чтобы закрыть свой счёт. Идя пешком от вокзала, думаю; ну вот доехал; с банком-то уж ничего не случится; не перенесут же его. Подхожу к банку, вижу, он закрыт на ремонт. Правда возле него— пристройка и в ней работают служащие банка. Т.е. в мозгу происходит некая игра в угадайку. Но кто мой оппонент?

*Второй раз подряд за эти полгода па/даю с опасностью для жизни возле и внутри дома где живу (в Монреале) Это более чем странно, и пугает меня. Мой знакомый Роман Соломон, после того как его жена слягла в больницу с инфарктом, решил, что его семью кто-то сглазил. Он сказал мне, что обратился к какой-то ворожее с просьбой снять сглаз и отомстить сглазчикам. Родственница его жены в Израйле после этого имела какую-то неприятность (забыл какую) В то же время и я упал да так, что чуть голову не разбил. Тогда ла/дно, была зима, скользко, но теперь летом я подскользнулся на лестнице и ударился кобчиком. Болит всё тело. Но даже если "проклятье Соломона" и имело место, то это вовсе не объясняет того, что я слишком часто совершаю ошибочные действия, как буд-то меня какой-то (бес) подталкивает. Я вместо вторника, в понедельник попёрся на кормушку, а вернувшись домой с пустыми руками, упал на лестнице. На следующий день я залез в тёплую ванну, хотя и дога/дывался, что это может повредить. Так каждый раз выстраивается цепочка ошибочных действий… В Бельгии я уже сам невольно начинаю наносить сглаз.

*Как найти управу на Наставников? У меня в мозгу, как и у Сократа, сидит свой даймоний (демон), что нашёптывает мне га/дости, предлагает совершить подлость. Побитие меня камнями стра/дания, приятие мной боли как искупления, как подавления его влияния— мазохистский абсурд. В фант. фильме "Cobaye"/ "Газонокосильщик" главный герой ищет выход из замкнутого виртуального пространства и таки его находит. Я ж мечусь как он, но не нахожу выхода. Ситуация у этого "косилы" была куда прозаичнее; все пути отхода, кроме одного— закрыты. "Для нас (же) пути открыты все на свете" Вот где трудность! И куда ж каждый из них ведёт-то? Пытаюсь просчитать и не могу… Кажется, я обречён блуждать в двух и более соснах. Первая— это всепрощение, всепонимание (по-женски), философская углублённость, отстранённость от суетного, мышление первовеличинами. Вторая— юношеский бунт против обречённости мира плавать в дерьме и против творца того и другого. И снова приходить к пониманию того, что мир есть таков, каков есть, и хочешь— не хочешь, его на/до таким воспринимать. Работа мозга и "сердца" то чередуются, то сливаются воедино. Каждый человек имеет право на счастье, право на родительскую (божью) заботу, опеку. Этого не было и нет впомине. У меня украли лучшую половину жизни, и кра/дут оставшееся. Меня оставили у разбитого корыта. Я требую возврата укра/денного или равнозначной компенсации. Говорят, бог дал, бог взял. Нахер давать нищему монету (или ребёнку игрушку), чтобы потом, видя как он ей ра/дуется, забрать обратно. Это— святотатство! (Ныне нахожу положительную сторону в своих армейских и постармейских переживаниях, стра/даниях. Не будь их, я б был как все. Сейчас только осознал, что давным— давно невольно понял это в стихе про балет… "Я теперь не такой; жизнь меня неспроста по головке не гла/дила— стукала&quot

*Что, если нагота тела напрямую связана с душевной открытостью, искренностью, а телесные покровы— с ложью и лицемерием? С детства меня волновали отношения между полами не на уровне половых актов, а на уровне нудизма, касаний, поглаживаний. Я долго не мог осознать, что же всё-таки меня волнует, и даже написал стих: "Что такое балет, как его мне понять, как познать мне его измерения? Необъятность священную как мне объять...? Полуголые люди на сцену идут и танцуют, объятые музыкой… Может это давнишняя с детства мечта, что вскормила меня и взбаюкала..?" и т.д. С этим томлением по Любви я ползу по жизни. Меня почему-то коробило от такой ситуации, когда родители вместе с детьми, обговаривают что-л., как на родительском собрании в "Приключениях Электроника" (Там Евгений Вестник говорит замечательную фразу о мальчишках) Даже сейчас не нахожу слов для описания подобного. Скажем, сходятся он и она и у них уже есть дети, что также сходятся. В этой их всеобщей радости я интуитивно чувствовал ИНОЙ мир, и, будучи сам зомби, боялся Рая. Итак; мы боимся нежности, счастья.

...................................................................................................................................

*Талантливый поэт— видимо тот, кто пишет ещё и подсознанием. Стих выходит как бы помимо воли, словно Некто ему помогает. Поэт бился— бился на/д формой, рифмой, а стих уложился так, как можно было только мечтать. Часто я, создав каркас стихотворения, в котором нижние строки уже отточены уложены и, стараясь подогнать по ним верхние, обнаруживал, насколько последние хорошо сочетаются с уже написанным. Так нашёл название новому стиху: "Фрэзи Грант" и поразился, насколько соответствует ему текст. Моя Фрэзи отличается от Гриновской. Она как бы только учится бегать по волнам… То же самое со стихом про половинку яблока. Лишь написав его, я сообразил что он— про а/дама и Еву в новом и(зло)жении. Но за/думав стих о плагиате, и написав первые строки, довольно легко отга/дал, куда клонит моя Муза. В итоге, основой его получилась библейская история про Соломона и двух женщин "делящих" ребёнка (в новом и(зло)жении)… Выходит, что я вышел с Музой на прямой контакт; так что-ли? То есть, если раньше я искал тему, через которую мог выразить свои переживания, то теперь это стало происходить автоматически в подсознании. Выходит, подкорка и есть моя Муза? А что, если подкорка каждого человека есть его (злой)/ добрый гений? То-есть в неё с детства закла/дываются наши представления о мире, которые и определяют в основном нашу судьбу. Детские мечты в основном исполняются, взрослые же— наоборот стопорятся. Ныне хочу скорректировать детские образы; а) я не есть больной моллюск, выброшенный за борт, у которого отняли его драгоценную жемчужину. ("Моллюск&quot б) я не есть третий (лишний) друг двух юных и красивых ("Послесловие к легенде" "Фрэзи Грант&quot Я сам хочу сиять с моей жемчужиной в короне, быть молодым, красивым, любимцем девушек. Хочу быть первым у киоска с названием Счастье… Интересно, что начальный замысел далеко не всегда соответствует замыслу конечному, даже при написании маленького стиха. Получается в итоге несколько "макушек"-тем с более— менее плавными переходами друг к другу. Достоинство и в чём-то недостаток моих стихов в том, что они лаконичны, компактны. У них чёткие жёсткие каркас, ритм, рифма, но мало образности и лирики. Моё поэтическое творчество наверное сродни русской культуре. Сшитая из пёстрых лоскутьев запа/дной и восточной культур, та сумела создать из них единую гармоничную композицию. И у меня сплошь и рядом заимствованные образы (не плагиат) выполняют совсем иную за/думанную мной работу. Игра нанизывается на игру, информация на информацию, создавая причудливые торосы, труднопроходимые горные цепи… Примерно та же история со стихом про Кибальчиша ("Русь христианская&quot, что и с "Фрэзи Грант". Первые наброски; письмо к Евтихии, пока ещё не связано с темой Кибальчиша. У строки "… от лепры— вражеской проказы" появляется придаток "… что обнаружили врачи". Но он портит строфу и не идёт в счёт. Затем я дописываю речь Берии, и тут "появляются" врачи именно в таком контексте, какой мне необходим. И когда я переделываю письмо к Евтихии, включая в него "придаток", то понимаю, что Некто мне хорошо помог. Пишу про Кибальчиша без какого-либо плана, шаг за шагом, и понятия не имею как всё обернётся в дальнейшем, что скажут и сделают мои герои… Поэма(?) родилась из строки "Крыса— животное умное хищное и как Мальчиш Нехороший-плохишное (я тогда уничтожал крыс на съёмной квартире в Монреале, которая кстати дала потом другой повод к написанию стихотворения "Тоска мне сердце сжала...&quot, и из строки— заготовки, давно хранившейся в памяти "Что же молчишь ты Хороший Мальчиш? Хочешь ли сгнить здесь в тюрьме как Кибальчич?" *Написал за неделю "Мир искажённый", два четверостишия про Кибальчиша (не oкончил), "Довольно" и на "Шарапе Петра Великого" наступило измождение ума. Пишется струдом. Но раз взялся за гуж… Просто удивительно, как дальнейшее пополнение знаний подтверждает, раскрывает то, что я походя упомянул в некоторых стихах, сам не понимая того. Так в "Грифеле" строки "Черчю в нём ненужный след церковной реформой Лютера..." были написаны по-сути для рифмовки с вышестоящей строкой. Я имею крайне смутное представление о Лютере и его реформах. У Ницше я нашёл подтверждение этим строкам. То же, со стишком "Рифмы; как по лезвию..; в нём Пегас описывается, как уродливое животное. Лет через десять после этого его описания, я узнал, что Пегас был уродлив. Его мать— Медуза Горгона. Когда писал стих "Простота", то забыл, кто; Церера или Цирцея(Кирка) превращала товарищей Одиссея в "свиней, гусей". Упомянул науга/д последнюю, тем более, что её имя рифмовалось со строкой "и уж совсем не панацея" и согласовывалось с замыслом. Впрочем, были и просчёты. Так я, как и принц из сказки, перепутал Одилию с Одеттой в "Некрологе собаке". В первом варианте было написано: "в пелерине чёрной Смерть— Одетта за тобой, Одилия, пришла". В новом же варианте: "В вихре листьев вянущих, склонясь на/д тобою, милая Одетта, плачет Смерть-Одилия, бранясь." Недели полторы наза/д по англоязычному телевидению шёл фильм о Гулливере. У меня и в мыслях не было браться за эту тему. Начало стихотворения было совсем о другом и вдруг возникла тема Лемюэля Гулливера— миссионера. Лишь потом я объединил эти две части, дописывая середину и конец. Моя поэзия прерывиста; от строчки к строчке, от идеи к идее… Интересно; часто нуждаясь в той или иной справке, консультации при написании стихотворения, я, в конечном итоге, обхожусь без оной, нахожу некие обходные пути, вернее, они сами находятся… В начало поэмы "Ни(зло)жение" я писал: "Конические кони с готической иконы; резная лаконичность…" Через несколько лет, оказавшись в Намюре, увидел скульптуру такого коня, легендарного Баяра, перепрыгнувшего через реку Мёз… Второй раз за свою сознательную жизнь сочинял во сне. Если, будучи в пятом где-то классе, я проснувшись, помнил подоплеку моего стиха, то теперь в сорок два года я не помню ничего из той неоконченной поэмы из сна.

*Образ— шутка скульпторов, что они отбивают пустую породу, высвобождая кем-то уже созданное творение, для меня, как поэта, не подходит. Я сравниваю своё творчество с работой старателя, который, находясь в карстовой пещере, струдом отрывает тяжёлые магнитные сталактиты— сталогмиты, ставя их как попало в любое свободное место, и не имея сил их передвинуть после. В итоге получается нелепость и безвкусица, при всем великолепии этих гиганских магнитососулек. Я также напоминаю рудокопа (угольщика), который нарубил много угля (руды) и пытается подать на гора, но там никому это не на/до. А у старателя уже нет места скла/дывать уголь в штреках. Но образ "неловкого старателя в пещере"— меркнет и появляется ощущение, буд-то две белые птицы спустились ко мне сверху, знаменуя преодоление мною некоего рубежа в поэзии… Ну хорошо; а кто ж тогда препятствует почти всем моим начинаниям, пьёт мою энергию? Некий невидимый ангел стоит на пути моей ослицы. Окажись я в прошлых веках, когда искусство было реально затребовано, мне б не было цены. Я был бы богат и знаменит. В наше время я не нужен никому..! Моя жизнь; внешне жизнь обывателя; внутренне отличается огромным накалом, на/дрывом, неприкаянностью. Я сгораю, как лучина, стра/даю неимоверно из-за пустяков; из-за чьей-то непорядочности, лжи. Я ставлю себя на одну доску с человечеством и его божками и не доволен ни ими, ни собой. Я— ребёнок, Манилов с Обломовым, и в тоже время Рудин и Штольц. Видимо моё нынешнее состояние души, психики объяснимо тем, что я однажды стал хлестать себя, как мазохист— флагеллант, сечь, как унтерофицерская вдова, приказами типа: "Идиот, делай так, а не эдак!" Одна моя знакомая в Израйле поразилась тому, насколько я зажат, закомплексован. Я загнал планку требований к себе, лепя из глупого мальчика некого гения. Я замкнулся, перешёл на язык образов, который гораздо ярче, точней разговорного и письменного. Но так недолго и дойти до полного молчания. Вроде бы я— философ, но у меня отсутствует система как обучения, так и и(зло)жения своих мыслей. И до Ницше мне далеко. Я раздаю пощёчины себе и миру, и призываю всех очищаться от лжи. Главный мой враг— рабство наших душ. Люди должны стремиться быть равными их богам не столько в плане технического могущества, сколько основываясь на могуществе телесном и духовном. Как хотел бы я бродить, как в прекрасном са/ду, в лабиринтах Иных Измерений, покинув "наше" скудное, унылое, убогое. Примитивная его религия выжгла "тропические джунгли", наса/див чахлую "растительность тундры"… Как хотел бы там наслаждаться красотой, юностью, счастьем, волшебством, покоем, кои бы никогда не приедались, и их всегда алкала моя душа… Не раз я читал, слышал чьи-то идеи, образы, мысли, слова, которые я уже обдумывал самостоятельно до того за день, месяц, год. Пусть даже я порой и "открывал Америку после Колумба", но делал это независимо и вслепую. Главное то, что моя мысль работает. Так я пытаюсь подобрать точные мазки будущего, основываясь, как на краеугольном камне, на том, что следующие поколения отметут за нена/добностью преступные заблуждения как-то: религиозные тра/диции и лицемерные запреты в области секса. И вот во французской школе нам читают лекции о становлении государства Кана/да и в частности о жизни индейцев; пусть может и несколько примитивной по нынешним меркам, но зато без зла, насилия, государственного аппарата с его бюрократическими и карательными структурами, без религиозного фанатизма и церковной морали. А через несколько дней впервые читаю Маркиза дэ Са/д ("Жюльетта&quot Это то, что меня сейчас волнует, что я пытаюсь выразить на бумаге. Правда я считаю, что бог всё таки существует и согласен с автором, что он (егова)— изощрённейший са/дист. Но я отвергаю свободу насилия, жестокости, лжи, обмана и благополучие на крови и слезах других. Также меня не впечатляет групповой секс на площа/дях. Нена/до его стесняться, но и нена/до превращать в приторно— сла/дкое пирожное, которого чуть поел и объелся. Лучше использовать палитру неярких красок, которые нежат и не утомляют взор. При всей открытости, доступности эроса, он должен быть целомудрен и негруб… Может лучше не отдавать детей в интернаты, а сделать как у индейцев; в доме живёт клан из десяти (скажем) семей и дети там общие.

*Я доказывал своей хозяйке— "свидетельнице (еговы)", что крайне опасно всякому встречному— поперечному за/даваться вопросом, кто же всё-таки создал мир, и мусолить библию. А потом я вспомнил свои же строки из "Руси христианской": "От нас до Франкфурта-на-Майне все о его военной тайне галдят; взбрело же дуракам! И книга ходит по рукам." Тут почти что по Торе; вам, евреи, на/доела манна небесная, захотелось мясца!? Так нате же, подавитесь! ("святым" писанием).

*Могут сказать, что я нахватался по чуть-чуть от Фрейда, Ницше, Мальтуса. Первых двух я читал поздно, мало и понял не так уж много. О третьем я вообще ничего не знаю. Речь идёт о саморазвитии, направляемом (возможно) чьей-то рукой (я не раз убеждался, что случайно выбранные в крохотной библиотеке книги соответствуют ходу моей мысли. Впрочем, философию Карла Поппера я не осилил)

*Бывало, я спорил с кузеном, который старше меня на 30 лет, на темы политики и пр. Он, как Сократ, подсмеиваясь, осаживал меня, строя из себя учителя. Такую позицию он выработал, растя в зажиточной семье и пробыв всю жизнь в начальстве. Мой же отец, по-сути его ровесник, был всю жизнь беден и непутёв… Кузен иронично меня экзаменовал, часто требуя дать подробное объяснение тому или иному слову, понятию. При этом на его лице читалось самодовольство и умудрённость жизнью. Меня это злило; я спорил отчаянно. Нужно дать понять таким "почемучкам", что в их возрасте не к лицу подобная игра в Незнайку Мудрого. Пусть лучше они з(адад)ут свои вопросы себе и попытаются сами найти на них ответы, а не щуриться хитро; мол я то всё знаю. Одного такого недавно встретил в еврейском клубе— синагоге в Монреале, куда я пошёл просить устроить меня на еврейскую кормушку. Он говорил, что "гои" думают только о себе, и лишь евреи думают за всех. Он назвал быдлом тех, кто сидит на гос.пособии-велфере. Когда же я заявил, что тоже на нём сижу и не собираюсь больше быть грязнорабочим, так как имею другое призвание (как он выразился-хобби) Он стал оправдываться, что имел ввиду лишь франкоязычных кана/дцев. Оказалось, что этот "человек действия" был в Совке членом Союза писателей и прибыл в Кана/ду из Америки (страны действия) чтобы сесть на "велфер"… Другой мой двоюродный брат, на 6 лет старше меня, тоже часто пытался мне что-то доказать; оба кузена постоянно указывали мне моё место в их мещанской "табели о рангах." Я же на указанном шестке сидеть не желал. Говорила ли во мне плебейская гордость? О, как меня доставали эти вечные ц.у. моих старших родственников, чувствовавших себя вправе меня поучать, мне указывать потому— ли, что они— старше, потому-ли, что они значительно зажиточней. Я ведь, как тот слонёнок из мультика, коего все звери— родычи "доставали" Я— тот гадкий утёнок, что превращается в "лебедя" (Вопрос только в какого? Как ни пытаюсь понять себя, свой путь; никак не могу) Наша семья была из/гойской, хотя у моего дяди жена— русская. Но они были уважаемы и жили далеко. Мы же были под рукой (горячей?) В детстве я воспринимал себя неким сторонним наблюдателем жизни, жа/дно впитывающим происходящее… Сейчас обнаружил в себе Сократа, побеждавшего мудрых, но косноязычных греков, своим словоблудием о высокой морали: Один мой одноклассник как-то в классе шестом специально оторвал от моей рубашки пуговицу. Так я на "ленинском уроке" отомстил ему, сказав, что он недостоин высшей оценки, так как не ценит товарищей и привёл этот случай. Ему поставили двойку по поведению, а мне— пятёрку. Так что мне свойствена лживость и мстительность. О, как коробило меня, когда на/до мной смеялись. Да правильно делали! Смех, будучи незлым, очищает. Видимо Элла/да очищалась таким смехом… Вспоминается мне одноклассник по группе помощников машиниста— Костя Калинчик, то осмеивающий что/ кого-либо, то спорящий, словоблудно-протестующий. Ранее я относил его к типу Исуса; теперь же вижу, что он скорее— тип Сократа. Костя подсмеивался и на/до мной, а вслед за ним и группа.

*Читаю "Гра/д обречённый" Стругацких, и в сцене "шахматной игры" в кирпичном красном доме уга/дываю довольно легко противников Андрея— Сталина, Будённого, Тухачевского, Троцкого и его убийцу, хотя имею о них мало сведений. Цитата оттуда: "… выигрывает тот, кто умеет отказаться в нужный момент от всех правил, навязать игре свои правила не известные противнику, а когда пона/добится— отказаться и от них." Это в точности совпа/дает с моим описанием игры в "шашки— поддавки" между богом и (сатаной). Правда сказано это гораздо более умело, доходчиво, чем у меня. Этот Гра/д— осколок нашего мира, где все мы; палачи и жертвы, в одной упряжке "под богом ходим"… "Братство талисмана" Саймака также подтверждает ход моей мысли. Главный герой Дункан, пробираясь к Острову Плача, вскоре осознаёт, что там и не думают состра/дать, уменьшая вселенскую боль, но наоборот упиваются несчастьями мира. До этого он благодарит бога за благополучный переход болот, обна/дёживает товарища близким отдыхом и тутже получает неприятность, которую стремился избежать — напа/дение драконов… Читаю "Убик" Филиппа Дика "… мы имеем дело… с каким-то (зло)бным инфантильным извращённым недоразвитым существом, окружённым собственными нечистотами, которого развлекают наши переживания… Оно убивает хла/днокровно, расчётливо. Оно похоже на ребёнка." И далее: "Здесь действуют две силы: одна из них помогает нам, другая нас убивает" (Впрочем я подозреваю, что это одна и та же сила)… Из книги Ноэля Рожэ "Новый потоп": "Можно подумать, что какая-то завистливая сила останавливает человеческий разум; больше ни шагу..!" Пол Андерсон "На страже времени"; Земная цивилизация будущего— данеллиане организует патрулирование во Времени дабы обезпечить своё существование, чтобы кто-нибудь не дай бог не перекроил Историю, в которой им уже не будет места. Это совпа/дает с моей мыслью, что бог/и — последний/е потомок/ки людей по новой творит/ят Историю, чтобы к нему/им, как к Венцу Всего, "не заросла народная тропа" т.е. из чистого эгоизма; до Меня/ Нас— хоть потоп; лишь бы в итоге получился Я/ Мы… У Азимова в "Конце Вечности" герой поддаётся на уговоры представительницы сверхлюдей, которая объясняет ему безсмысленность подстраховки Истории, ненужность "подстилания соломки" в предположительных местах па/дения. То есть, если ребёнка постоянно страховать от па/дений, то он не встанет самостоятельно на ноги. (Так, например, если в "реальной" Истории произошла кровавая война, то "временщики-регулировщики" либо делают эту войну менее кровавой, либо полностью "стирают" её) Значит, по идее, следует поступать как библейский бог, что вышвырнул двух детей из дома— рая. Это— жестоко, но мудро… И герой, поверив ей, берёт на себя право решить за человечество, что тому нужнее. Он уничтожает весь механизм по влиянию на судьбы людей и на Историю. Да и вряд ли бы земные правительства пошли на создание подобной организации по изменению Времени, т.к. уже не они бы решали дела земные, а эти никем не контролируемые полубоги Времени. А людская натура так изменчива… Герой одного лишь не понимает, что может сверхлюди выродились в нравственных чудовищ и наслаждаются стра/даниями "братьев своих меньших" (чем не кино), а этот организм по регулировке Истории им как кость в горле. *"… бог поступает порой не слишком то рассудительно и чересчур часто облагает страшной податью хороших людей, чтобы оплатить (зло)деяния плохих."— Папа Иоанн ХХII в книге Мориса Дрюона "Французская волчица" *Иоанн Посмертный; судьба, бог/и жестоко насмеялись на/д этим несчастным несостоявшимся королём Франции. Если другие короли худо-бедно, но правили страной, сидя в тронном зале на пиру Истории, то этому бедняге выпало, увидя явства явственно, обгла/дывать кости. Чувствую я, что и сам иду по той же дороге в никуда. Так будте ж вы прокляты, самозванные вершители наших судеб! В романе "Дважды любимая" Анри де Ренье показано, сколь вредна для нас боязнь жизни, эротики. Одних она делает жестокими и циничными, познавшими секс через грубость и мерзость, других— ворами страсти и ханжами, третьих— чёрствыми и бездушными, четвёртых, коих заклинило на каком-то эротическом приключении в их детстве, чёкнутыми и тд. Эта боязнь жизни ломает, жестоко уродует людские судьбы. В другом своём романе "Встречи господина де Брео" автор пишет: "Достойны сожаления те, кто для руководства в их жизни нуждаются в религии; это доказывает достаточную ограниченность ума и испорченность сердца".

*У Р.Силверберга в романе "Время перемен", людская цивилизация вне Земли, построенная на жёстких религиозных запретах и отрицании интимных сторон жизни постепенно приходит к пониманию вреда старых принципов. Некоторые люди начинают принимать наркотик, позволяющий разрушить стены, заключающие в себе личность каждого. Люди выходят на слияние своих "я" и духовную любовь с тем, с кем ты соединился сознанием. Автор перепевает старую навязшую на зубах христианскую песню "Возлюби ближнего как самого себя" И снова здесь нет места эросу.

*В романе "На/да" Р.Хаггарда зулусский царь Чека (!) отпетый маньяк и са/дист не хуже Сталина, делает с покорным ему Мопо то же, что (ягве/ егова) с Иовом; убивает его родных и близких, уничтожает их жильё и имущество, пытает огнём Мопо, но потом награждает его за рабскую покорность. Но того это вовсе не ра/дует. Мопо за/даётся вопросом; почему великий бог допускает, чтобы негодяи вроде Чеки торжествовали, одной меркой судя палачей и их жертв, одинаково карая тех и этих. Интересно, что Чека, как и Сталин, не может спать ночью.

*В непомерно раздутом романе "Основание" И.Азимова группа людей, обла/дающих выдающимися ментальными способностями, контролирует жизнь людей Галактики, управляет их поступками, делая Историю в нужном им плане. Простые смертные вслепую ведут борьбу с этими "менталами". Последние подставляют часть "своих", чтобы вывести из-под удара основную группу и создать впечатление, что с ними покончено раз и навсегда.

*В детстве я где-то прочёл о том, что древние греки следовали чувству меры, "золотой середине" (пожалуй это было взято из толстой книги о древнем Риме для студентов ВУЗов, которую мама привезла мне по возвращении из санатория, когда мне было скажем 12-13 лет) Это правило древних осело во мне; я ему следовал и не забывал его. Ещё раньше в детстве (в 5-7 лет) мне снился сон, как в углу нашей единственной комнатки, где мы жили, текла река, по которой плыли безобразные красные куски мяса (некие сгустки враждебной материи) Некто вместе со мной; уча меня; вылавливал их и прижимал к стене нашим шифоньером. Из кусков образовывались люди, которые тут же помагали нам в нашей работе. Не участвовал ли я тогда в борьбе аполлоновских сил против дионисийского хаоса? А ведь мои стихи сродни греческой пластике. Рифмой и ритмом я сковываю хаос слов, звуков. Я— жрец Аполлона. Неуж-то судьба творческой личности— борьба с Хаосом? А если в нём есть такие миры, формы, что нам и не снились? Может художники нашего века ищут их? Впоследствии я стал интересоваться; что же представляют собой сновидения; спектакль-феерия ли это мозга, его творчество, независимое от спящего сознания или же метод удаления ненужной информации? Я отметил, что мозг может ра(зло)жить в спектр образов внешний шум, длящийся какие-то секунды. То есть он творит в доли секунды. Только что подумал; можно очень легко излечить человечество от его ошибок; достаточно ввести его в гипнотический сон— транс сразу и повсеместно, внушая ему верные идеи, чистя старую память (гипнотизёры делают это с небольшими групками людей) Но, скажут, всё полетит тогда в тартарары; разобьются самолёты, поезда, корабли, взорвутся атомные бомбы и электростанции и т.д. Но ведь бог, в которого мы так упорно верим, может временно "заморозить" Время. И тогда не придётся наказывать человечество, как Он уже однажды сделал (если верить Торе— Библии) Значит, он не хочет (не может) сделать этого или же его нет. Словоблуды— ("еговисты&quot скажут: "Но Он же дал нам свободу выбора и не вмешивается до поры ни во что". А зачем тогда он допускает агитацию в свою пользу, и зачем хочет наказать "провинившихся"? Это не есть свобода! Еврейский божок ищет повод: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" Мир взрослых, под чутким его руководством, наоборот фабрикует из совершенных детей духовных убожеств, фанатиков рассудка, а/дептов лжи… 19/06/03 Впервые, во сне, я оказался в мире мёртвых, кои были одушевлены, двигались, а потом стали куда-то исчезать. Я остался чуть ли не один. Потом вроде бы, они стали возвращаться. Был ли и я одним из них?

*Может Россия является правопреемницей Элла/ды, вняв не только букве её, но и духу? Может их объединяет общая борьба с азиатчиной? Был ли свойственен эллинам имперский дух, если не на ранней, то хотя бы на поздней ста/дии развития?… Оказывается греки тоже держали своих женщин чуть ли не взаперти на их половинах, как и азиаты. И они приносили богам кровавую жертву животных— гекатомбу. (Для этой цели они, как и евреи, отбирали животных без порока. И сутки у них также считались от заката до заката) А древние Афины были "заповедником чиновников и вождей.." Кроме Олимпийских, были Пифийские, Истмийские и Немейские игры. Греческий врач Гелен, а также Сенека, протествовали против повального увлечения атлетикой в Греции. *В трактате "О браке" Луций Сенека, повторяя мысли Теофраста, пишет: "Брак препятствует изучению философии; никто не способен служить одновременно и книге и жене (богу и момоне?) Жёны требовательны, ревнивы, ненасытны. Также философ не должен быть политиком… Хайремон— египетский жрец, наставник (как и Сенека) сына императора Клавдия от Агриппины, писал о частых кровавых стычках между греками и евреями в Александрии. (Они жаловались друг на друга в Рим и Клавдий заступился за евреев) Хайремон считал последних потомками прокажённых, изгнанных из Египта фараоном Рамсесом (из книги польского писателя Александра Кравчука "Нерон&quot В книге "Юдифь" гл.5 Ахиор, один из военачальников Навуходоносора говорит, что евреи происходят от халдеев, кои изгнали их в Месопотамию, за то что те продали их веру. Прожив долго в Месопотамии, евреи перебираются в Ханаан, где сильно обогащаются. Но наступает голод и они идут в Египет, где массово плодятся. Там их в конечном итоге, привлекают к общественным работам. Евреям это не нравится и начинается их Исход. При этом, они увозят все ценности доверчивых египтян.

При императорских дворах в Риме часто употреблялся испытанный ход: с людьми расправлялись, пороча их в глазах общества как прелюбодеев. Рим был нашпигован доносчиками, чьи доносы хорошо оплачивались. Да уж! Могущественный Рим безумцев— императоров (Калигула хотел сделать сенатором своего любимого коня), ссученных фурий— императриц, трусливых лакеев— сенаторов, придворных шелкопёров и народа— им послушного, завоевавшего полмира вместо того, чтобы вычистить мечами авгиевы конюшни на Италийских холмах… Об Исусе и гонениях на христиан упоминает мало-мальски подробно лишь Тацит. Другие историки лишь ссылаются на него. "Фанатизм и примитивность раннехристианских догм должны были ужасать каждого образованного и приверженного великим духовным достижениям человека. Христианство в своём первородном виде представлялось угрозой для всей цивилизации" (А.Кравчук "Нерон&quot Параллельно с христианством или чуть ранее, в Риме в среде рабов, женщин и прочих обездоленных широко распространилcя культ египетской богини Исиды и её мужа Осириса. Иудеи в Риме были влиятельны и многочисленны и вели религиозную пропаганду. При Тиберии их так же преследовали, как и секту Изиды. Рим также не признавал мрачную религию друидов в Англии. Нерон презирал всех богов, кроме сирийской Астарты. Искусство, к которому он питал слабость (впрочем как и сексуальная свобода) не сделало его благородней. Он забил до смерти беременную Поппею,

*Я прямо по Паустовскому собираю в голове всякий мусор, затем чтобы выплавить из него розу стихотворения. Как Данила— мастер я пытаюсь создать свой Каменный Цветок, но вижу лишь его подобие.

*Читая в детстве фантастику из скромного набора советских библиотек, я поражался, насколько куце она была написана; авторы, как обычно, описывали три— четыре вида инопланетных флоры и фауны, пару поселений туземцев и т.п. Убогость авторской фантазии вопияла. Разнообразие земного и вымышленного миров не шло ни в какое сравнение. Ныне вижу, что многие авторы исправляют этот недостаток и буквально создают собственные миры с тщательной проработкой многочисленных деталей (рисуют карты, объясняют термины); то, что уже давно не в почёте у живописцев…

*Как-то я понял; прошлое зависит от будущего точно так же, как и будущее от прошлого. В мире всё взаимосвязано.

*У Ершова, Конёк-Горбунок— как квинтэссенция неблестящего золота, золотника, что мал да дорог. Такими в принципе должны быть многофункциональные "волшебные" вещи (артефакты) ИНОГО мира.

*Хома Брут из гоголевского "Вия" мог остаться в живых, если бы влюбил в себя какую-нибудь местную бабу. Та бы за него сразилась и с ведьмой, и с (дьяволом).

*Изнанка Бельгии— это мрачный тёмный пустырь. Я— фонарщик, что зажигает огни и греется в их свете. На пустыре ж нет фонарей.

*Во мне есть деструктивная неподконтрольная мне сила, пытающаяся подчинить меня. Имеется достаточно много фактов, подтверждающих её проявление. То взрослые и дети спотыкаются, па/дают, роняют что-то, когда я поблизости. То я узнаю из письма, что у моего знакомого произошло несчастье с ним ли, с его близкими (часто не связанными со мной) как-то: паралич, смерть, авария и т.п. Так у моего брата пошла цепь невезений в 2004 высокосном году. Его жена упала со стола, беля комнату и сломала рёбра. Внук сломал палец, играя в футбол. Ранее брат и сам сломал руку. Умер какой-то его друг. Произошло несколько смертей родственников моих бельгийских знакомых, причём у одного брат покончил с собой. Одну даму из Астьера, с коей я здоровался, парализовало на правую сторону. У работницы Краснокрестовского центра в Астьере сын, катясь с горки на велосипеде, ударился в столб и сильно травмировался. Мой приятель по этому центру дважды пытался покончить с собой; в первый раз прыгнув со второго ли, третьего этажа и сломав ноги, во второй раз повесившись. (У меня есть основания подозревать, что он частично или полностью был гей, видимо стыдился этого и… желал меня, моего тепла [читай, силы] С другим моим знакомым, белорусом, коего я недолюбливал, случилась беда; его чуть не убили. Не знаю за что; вроде "свои" же. Он лежал в реанимации. Потом его ещё раз побили. Ещё один знакомый нехотя дал мне переписать кассету Антонова. Вскоре он попался на краже и был депортирован. У двух женщин— коллег по работе на кухне появился флюс после того, как я их целовал в щёку. Покуда я не очистился— моя сила нечиста. Моя ситуация сходна с той, что была у Светланы— колдуньи— неофита из "Ночного дозора" Лукьяненко… Чуть ли не каждый день, а то и по два— три раза на дню происходит необъяснимое. Гляжу на часы; а там совпа/дают или почти совпа/дают цифры; например: 11ч.11м. или 21ч.12м. или 16ч.17м. и т.п. Замечаю я также совпадение стрелок на часах, когда показывают они к примеру без десяти десять. Наверное, это индикатор Силы; чем чаще совпадения, тем больше её уровень. Как-то пошёл скупляться и, ходя в пределах "своего" района, встретил три машины с порядковыми номерами 555, 444 и 333 (именно в такой последовательности) Один раз я купил продуктов (груш) на 3,33 евро, в другой раз, в том же магазине, на 4,44 евро. И это не преднамеренно… Заполняю чек на оплату квартиры через банк. Ставлю дату и вижу, что она совпадает (день и месяц) четырьмя следующими друг за другом цифрами с номером моего счёта в банке. Лишь год 05 не совпадал. Весьма интересно. Только к чему всё это? *Сижу в столовке для малоимущих. Проходит мимо малознакомый мужик, садится сзади. Минуты через две— шум; мужик падает и бьётся в эпилептических конвульсиях. Подъезжает амбуланс— скорая, его забирают. Мне же пища для размышлений; понимаю, что с приходом Бога на землю, люди точно также будут валиться толпами как от апоплексического удара, содрогаясь в конвульсиях. Произойдёт аннигиляция их (тёмного вещества) и Светлой АНТИМАТЕРИИ Бога. (В рассказках об Исусе об этом почти ничего не сказано) Не знающие Любви, застынут изваяниями, как та жена Лота. Их куцее мировоззрение лопнет, как мыльный пузырь, будучи неготово к восприятию НОВЫХ ИСТИН. То, что я выше назвал деструктивной и неподконтрольной мне силой, возможно родственно этой Светлой АНТИМАТЕРИИ Бога (08-10/03/05)

*Читаю Роберта Асприна "Тамбу". Его герои начинают борьбу с космическими пиратами и называют свой корабль "Скорпион". Я подумал, что назвал бы их корабль "Мангуст". Далее в тексте, они атакуют пиратский корабль, что так и называется "Мангуст". Весьма оригинально!

*Слушаю на компе запись песни "Алёша" в современном исполнении. Плохо; говорю (в смысле— поют). Глядь; а в тексте на дисплее того же компа: "Не бойся, что тебе будет плохо..."

*Впервые слушаю "Ещё раз о Голом Короле" Леонида Филатова. Чувствую, повесть не удалась, уступает "Сказке про Федота— стрельца" Я бы написал, что король был приверженцем нудизма и либертинажа, а не дураком и лохом. И о чудо, конец повести— как раз об этом! Кстати, будучи в классе пятом— шестом, в пионерлагере я играл (правда, одетым) роль Голого короля. Спектакль не удался… Из той же оперы. Впервые смотрю в ноябре 2008 г. фильм "Сказки старого волшебника" Там есть вставки и про Красную шапочку и про Золушку. Говорю; ну вот, сделали так, что Золушка останется нищей и будет вечно исполнять желания мачехи и её двух дочек. И тут же, через минуту, показали, как Золушка нашла своего принца и стала принцессой. Впрочем, во второй серии она опять стала нищенкой.

*Снова сочинял во сне; добавочное (весьма неплохое) 4-стишие к какому-то своему стиху, что начиналось по-моему так: "И в добавление к рассказу..." Я был на улице. Какая-то группа русскоязычных людей слушала (гида?) Я стоял рядом и писал на листе, на бетонной тумбе, торчавшей из земли. Подошла какая-то тётка с подругой. "Можно почитать?" Взяла листок. Я стал отговариваться, что не люблю и не умею писать, когда мне мешают. Строчки стали стираться с листа. Стих исчез.

*Интересно; Исус, отказавшись прыгать с крыши храма, проявил тем самым силу или слабость?

*Представим себе ощущения космонавта, оторвавшегося от корабля в открытый космос. Поначалу паника, ужас, ощущение смерти, холодный пот прошибает. Потом он вдруг осознаёт, что кислород давно закончился, а он жив. Приходит понимание того, что "пол" его корабля, иначе говоря, поверхность на которую можно опереться— такая же условность, как и кислород для дыхания. (Кстати, то же самое и для утопающего) Далее следуют опьянение от открывающихся возможностей (главное, не потерять при этом голову) и грандиозности открывшейся картины мироздания.

*Три вида страха вла/деют мной: 1. Боязнь, что кто-то нанесёт мне вред 2. Боязнь, что я нанесу вред кому-то, кто этого не заслуживает (т.е. боязнь себя, своей силы) 3. Боязнь, что я невольно сам себе нанесу вред. Я даже порой боюсь (не позволяю себе) помыслить, сказать или написать что-либо, следуя в контексте вышеописанного. Мне кажется, что я тем самым изменю к худшему положение вещей. Это подобно суеверию, языческому представлению "отсталых народов" Я, как Гулливер или Алиса, что чувствуют себя попеременно то лилипутами, то великанами; они должны быть внимательны, дабы не провалиться в половую щель и в то же время не разрушить помещение. Так, обнаружив в своих "вещах" кучу (инфернальных) слов, я стал брать (их) в скобки, дабы изолировать и даже переиначил названия своих дневников; вместо (Dia)self Diself и т.п. Все (подобные слова), помысленные, произнесённые или написанные, а также (нехорошие помыслы) я беру в СКОБКИ, дабы (они) не пачкали Ноосферу. Но это сильно затрудняет чтение моих текстов.

Я, как слонёнок в посудной лавке, от коего требуют всё большей виртуозности, усложняя за/дачи. Он растёт, а пространство сжимается. Я, вроде бы имею силу, коей мне ещё предстоит(?) научиться управлять. Впрочем, сила— как луч солнца; кого обогреет, кого опалит. Если даже я избавлюсь от двух видов страха, боязнь себя останется.

*С детства меня тянуло в фантастику. Я даже замысливал, разрабатывал кой-какие сюжеты. Но потом я убедился, что не в состоянии написать даже рассказ, хотя в школе писал неплохие сочинения. Зато я остался фанатом мистики, фэнтэзи, научной фантастики, а также сказок. Читая, скажем, Жюль Верна, "Таинственный остров", мне почему-то более всего нравилось, когда герои обустраивали свой быт… Мне нечего было поведать миру, с моими куцым житейским опытом и знаниями, коих как кот наплакал. Нужно было перерабатывать опыт чужой, отталкиваясь от уже созданного. У меня неплохо получалась и получается критика "на (злобу) дня", рецензии, самокопание и размышления о судьбах земных. Пишу я крайне скупо, выверяю каждое слово, обыгрываю каждую фразу. Был период, когда я писал письма, как маленькие произведения. Потом я спросил себя; для чего всё это, кому это нужно и перестал творить в этой области. Мой стиль письма стал обыденным. Сейчас приходится всё восстанавливать. Я постоянно работаю со своими текстами, что-то добавляю, что-то убавляю, видоизменяю, перестраиваю. Безжалостно чиканя свои тексты, сильно их обедняю, вырезаю шутки, приколы, каламбуры и мат. Но в то же время понимаю, что необходимо оттачивать слог и концентрировать мысль. То работаю со стихами, то с каламбурами, то с дневниками и статьями. Возможно, что порой я меняю более удачное (строку, рифму, мысль) на менее удачную. C'est la vie! Полёт моей мысли очень неровный. Я порой делаю такие кульбиты, что страшно становится; вдруг разобьюсь. Часто не понимаю самого себя; куда иду, кто или что меня дёргает за ниточки, не наврежу ли "своим" Не знаю, в какой точке виртуального и нравственного пространства нахожусь, анализирую, противоречу самому себе, но упорно веду ПОИСК. Вот она— жизнь в движении, в развитии… Мне негритянка в бельгийской школе сказала; вот ты говоришь, что ищешь бога, а я так уже нашла. Это ей нашли, а я всегда в поиске, значит не умер. Порой сравниваю себя с вечным жидом и пр. У меня развито абстрактное мышление, что часто ставят в вину евреям. Но я и "почвенник"

*О моих родителях: Папа начинал свою трудовую каръеру в колхозе "Заветы Ленина" Джанкойского района конюхом. Это было наверное, уже после колонии для малолетних, где мой папа отсиживал, как он говорил, за отобранный кусок хлеба у сынка какого-то начальника… Мама ненавидела свою старшую сестру Раю (и побаивалась её, называя иногда ведьмой) за то, что та активно вмешивалась в её жизнь, то спровоцировав развод с её первым мужем, то "подсунув" ей конюха и настояв на браке с ним. (Почему она это сделала? Загадка. Так у Лукьяненко в "Ночном дозоре" колдунья, по указке (тёмных), вмешивается в личную жизнь главного героя, предопределяя судьбу его сына) Сестра Рая часто вмешивалась в жизнь нашей семьи, что маму сильно раздражало. Особенно мама стра/дала от того, что я и мой брат "пропа/дали" у родственников. Ну и правда, что нам молодым было делать в крохотной комнатушке, где мы жили. Каких трудов стоило маме добиться новой квартиры, пусть даже и неказистой, но отдельной! Но по правде говоря, именно этой тётке я "обязан" своим рождением. До сих пор не испытываю от этого никакой ра/дости. Мои родители мне в детстве повязывали бантик на голову. Да и имя мне дали в честь маминой мамы, Гинды (Гени). Вот и вырос из меня идейный гейний… Получил в январе 2005 бандероль из Израйля от родственников. Я у них оставлял свои документы, семейные фотографии перед тем, как уехать в Бельгию. Так вот; обнаружил там на дискетах две свои утерянные статьи "Свидетели и судьи" и "Неотправленное письмо отцу" Там же я нашёл письмо отца, в коем он отвечал мне на мой вопрос о его национальности. Я его когда-то читал, но забыл. Отец писал мне, что до войны ему комбайном раздавило ноги, потом он с родителями был эвакуирован в Баку, где его родители умерли с голоду. Папа вернулся в Крым после его освобождения, в "свой колхоз" "Завет/ы Ленина", где он встретил "так называемую сестру Еву" (в девичестве— Дивинскую; по мужу— Буртову) "У меня не было никаких документов, и она меня просила, чтобы я ей помог, т.к. у неё было двое детей, а муж— на фронте. Когда председатели колхоза и сельсовета спросили её, кто я такой и чем (и.т.) я ей довожусь, она сказала, что я, якобы, её брат родной. И ей стали помогать с продуктами, дабы прокормить детей"… и "брата" Позже отец делал попытки вернуть свою русскую национальность и свою фамилию Девинов, но "сестра" отговорила. Так, отец остался жить под фамилией Дивинский. Когда же в "Завет/ы Ленина" вернулся Евин муж (став по-моему председателем), то он "сумел доказать, что я— русский, и выгнал меня из колхоза якобы за то, что я позорю его и его семью" И мой отец ушёл в Джанкой, где ему дали паспорт, что он— русский, оставив фамилию Дивинский. Для моего отца жизнь была кошмаром. Ни мама, ни я, ни мой брат, его пасынок, ни наши родственники его не любили и даже презирали. Мать постоянно "пилила" отца по делу и без, называла его "хозерюк иванович", "какер", "кугут"*, "летун"**, "бабник"*** и пр. (*Видимо происходит от зап.украин. "когут" и несёт нарицательный смысл, типа "колхозник" **Папа "летал" по предприятиям, не задерживаясь там. Где-то даже работал по второму заходу. И я, как и он— "летун", только уже по странам и континентам. ***Отец любил разговаривать с женщинами, а те по-видимому, выспрашивали у него о делах семейных, что маму (бес)ило. Вряд-ли она вкладывала в слово бабник настоящий смысл) Когда и где произошёл раскол между ними? Я, будучи подростком, часто вставал на сторону матери и даже порой, повзрослев, ругал папу матом. Мать порой меня одёргивала; это же твой отец. Я им даже советовал развестись. Маме же видимость благополучия была куда важнее спокойствия в семье. Это был порочный круг, чем меньше папу уважали, чем больше ругали, тем больше он тормозился, становясь похуистом. Его прессовали и на работе, обзывали жидом (впрочем, как и меня, слесаря одной из смен на резерве в Джанкойском локомотивном депо) и отец долго не задерживался на одном месте. Правда по молодости; это даже мама признавала; папа работал хорошо и "заслужил" комнатку в коммуналке. Не знаю, как он изо дня в день умудрялся выдерживать этот психологический прессинг. Отец часто уходил из дома и гулял по городу или "спасался" от наших попрёков в… туалете. Он как-то жаловался на маму её сестре Рае. Даже делал вид, что пьёт керосин с целью отравиться (со слов мамы) Это была не жизнь, а каторга с ежедневным психическим давлением. "Мой бедный отец, самое мягкое существо, которое я когда-либо знал, такой нежный, такой добрый и такой беспомощный… Ему никогда не везло" Карлос Кастанеда "Активная сторона бесконечности" …В детстве, ожидая вечером дома возвращения с работы родителей, я чувствовал себя страшно одиноким. По радио как правило, исполняли классику и это усугубляло мою жуткую тоску. И я "колдовал", всей душой желая скорейшего возвращения моих мамы и папы. Так например, "колдует" мальчик Дэви в фильме "Последний дюйм" (Кстати, его имя и моя фамилия на то время сходны) Позже, я ощущал подобную тоску в армии, слушая ранние песни Пугачёвой. Сейчас, после 20— летнего и более перерыва с удовольствием слушаю её песни. А ведь по Климову можно сказать, что все авторы этих глубоко-философских песен, как и Алла, кто так дивно слили воедино свои чувства— дегенераты. Например, Цветаева. И я, слушающий их своими нервами, выходит тоже-дегенерат? (июнь 2005) Смотря КВН, я, почти с точностью мог определить победителя по некоторым конкурсам; как-то: приветствие, музыкальный и домашнее за/дание. Болея, скажем, за хоккейную команду, я как-бы энергетически притирался к команде и вёл её к победе. Я подрос и стал БОЛЕЛЬЩИКОМ, что "болеет" не за спортсмена или команду, а за нечто большее. Моя сестра в Германии спросила у меня не так давно, "оценивая" меня после очень долгой разлуки; выходит, ты— "волк-одиночка"? "Да какой волк; я— кот, что гуляет сам по себе"— был мой ответ.

*Я считаю, что как горьковский Данко или герой песни Макаревича "Костёр" зажигаю Свет, показываю Путь. (Кстати, в Израйле я встретился как-то с Андреем и даже пытался ему передать свои "творы". Но автор не узнал своего героя) Я, как Эротоман, приношу на алтарь своего Бога Эрота любовь и зажигаю Свет, будучи его проводником. Аз есмь также "глупый скворец" из песни Андрея, что запел зимой. Он озвучивает рефрен "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас" Впрочем, его скворец, в отличие от меня, никуда не улетал.

*Интересный случай произошёл со мной. Вечером мне на/до было идти в школу на курсы нидерландского (голандского) Я был усталый и не пошёл. Утром обнаружил сообщение на телефоне, что учительница больна и курсы отменяются. Будучи расслабленым (за/дремал перед школой), я невольно сделал правильный выбор. До этого был случай, когда я очернил знакомого, заподозрив его в краже. Оказалось, что я сам запрятал деньги и билеты и забыл об этом, а нашёл уже после того, как обвинил приятеля. Так вот; в мозгу появилась смутная подсказка, но к счастью я её уловил и полез в то место, куда запрятал "заначку" Если бы не это, я бы "наломал дров" Пришлось извиняться. Ещё один случай подобного рода: на курсах по теории вождения я готовился к предстоящему экзамену и работал с диском "Зелёный огонь" отвечая на вопросы. После ответов на определённое каличество вопросов, автоматически выдавался "вердикт" сколько сделано правильных и неправильных ответов. Так вот, я полусонный, умудрился однажды не сделать ни одной ошибки. В других случаях, я их делал минимум по три, а то и гораздо больше.

*Обнаружил четвёртый автопророческий свой стих; первый, "Грифель", я трусливо уничтожил. Там были строки: "И будучи сам— программою, очередной Дисплейленд ваяю с Авророй/ Гранмою, с манящим вдали хеппи-энд" Второй стих "Богу", я написал в Кана/де. В нём я молю Создателя извлечь из меня "магическую магму", (некий комок энергии в области желудка) Кстати, в конце стиха я просил возвести меня на СЦЕНУ и дать ПЛОДОНОСИТЬ. Первую просьбу исполнили, вторую пока нет. "Скажи-ка, Дядя, ведь не даром/ я, показав за/д "амидарам", французам отдан, но/ зачем жду приговора тройки/ святой, подобно землеройке, грызя "pronomineaux"… Приди же, посмотри! Вразнос бьёт кровью диафрагма. Её магическая магма сжигает изнутри. От а/дской боли волком вою. Прошу Тебя водой живою/ ту язву оросить..." С тех пор я ломаю голову; не профуфукал ли свою силу. Третье же, самое раннее моё автопророчество "Моллюск" говорит о том, как мой герой в одиночестве "опускался в мрачные тартары" самого себя, но сумел выжить и выплыть к свету, неся в себе ЖЕМЧУЖИНУ. Правда, вынув из него "это чудо" и вставив в корону, моего героя позабыли— позабросили. Мораль басни такова; только героям, типа Орфея и Геракла дано выбраться из глубин своего "я". Ранний мой стих "Свалка песен" также предположительно является автопророческим. "… А его укра/денные песни с неприглядной ложью слов иных, распевали бюргеры в пивных, вкла/дывая ненависть и спесь в них" Как видим, они не больно то и ра/дужные, эти мои автопророчества.… Вы мелко плаваете, чтобы иметь право осуждать таких как я, проведших сто лет одиночества и прошедших глубины стра/дания и унижения, самоанализа и самоедства и остановившихся у опасной черты безумия, т.к. насилие на/д ч-ком и есть безумие, коим болен этот мир. Опуститесь в "мрачные тартары", как моллюск из моего стиха, что сумел выплыть оттуда к Свету, неся в себе ЖЕМЧУЖИНУ, а потом и осуждайте, и издевайтесь. Мой моллюск таки находит "путь домой", путь к Богу. Чтобы увидеть, к примеру, рисунки пустыни Наска, надо подняться очень высоко. Чтобы понять, почему мы поступаем так, а не иначе и какие мотивы нами двигают, чтобы увидеть (результаты деятельности дьявола) надо углубиться в своё подсознание. Советую вам покопаться в самих себе. Вы наверняка обнаружите такое..! Так перестаньте же лгать! Но если вы думаете, что я призываю к насилию на/д ребёнком, то вы попали не по а/дресу. Я ненавижу насилие. Но не советую мешать праведное с грешным и валить всё в общую кучу. Либо вы приводите убедительные доводы в пользу "вашей" концепции и умело опровергаете меня, либо вы освобождаете проход (нет, не за/дний) и сходите с дистанции. Вы, как кащеи, чахнете на/д златом; сам не гам и другим не дам. Давайте представим ситуацию; вы ночами не спите, мучаетесь, изобретая колесо. А тут вам на голову сваливается чудак, сконструировавший летающую тарелку и приносящий её вам в дар. Неуж-то вы отмахнётесь от него и продолжите ломать голову на/д своим "детищем"? Так ломайте вы голову! Вам открывают глаза на Счастье, а вы талдычите, что это аморально. Ну и дураки же вы все!

*Чем дальше, тем чаще всё более трудные по сложности вопросы встают передо мной. Я продираюсь сквозь лес собственных страхов, фобий и комплексов. О, их у меня предостаточно! Сам решить их не могу; не хватает "тямы" Нуждаюсь в ОСМЫСЛЕННЫХ советах и избегаю их в одно и то же время… Нет, прочь тревоги, прочь сомненья; я теперь стою на этой сцене! Если бы я не загнал себя в угол такой жизнью (одиночество и неприкаянность), вряд ли бы я подымал столь сложные вопросы и выносил их на публику. Естествоиспытатель должен исследовать новое и на своей шкуре испытывать его результат. Принимать на веру— это не для него… По большому счёту, все мы— разные; у каждого своё мировоззрение, свой мир. И мы не в праве их навязывать другим. Всё это правильно, за одним исключением; хотим того или нет, но мы живём ста/дно и эти наши миры соприкасаются, если не сказать, сталкиваются. И мы вынуждены прислушиваться к чужому мнению, снисходительно или горячо, единодушно его поддерживая в случае, если оно не сильно расходится с нашим. Вот тут-то и кроется опасность т.к. часто, поддерженное мнение является подержаным, обывательским. А мы должны прислушиваться к тем, кто не плавает, как дерьмо в проруби на поверхности, но углубляется в пучины океана на свой страх и риск. Безумству храбрых поём мы песнь "Пёс с ней!" (шутка) И я вас не призываю слепо следовать моим "указiвкам", но размышлять самим, становясь самостоятельными творческими единицами. Наш "совок" именно этим и отличается от запа/дного обывателя, коий привык, что за него всё думают. Квинтэссенция всего того, что я здесь "нагородил"— проста. Мы должны выносить сор из избы, выговаривать свои фобии, страхи, комплексы, сексуальные фантазии и пр., пр. Нет лучшего способа по лечению нас самих и всего общества, чем эта метода. "Наша" цивилизация больна; и мы, её "квартиранты", больны также.… В библиотеке sexlib.ru я как-то прочёл удивительный рассказ, претендующий занять подобающее место в мировой литературе, о кривоногом больном мальчике по имени Алёша, коий мало того, что терпел по жизни унижения и боль, так его ещё предал его старший друг, изнасиловав его тело и душу. (Скажу правду; я по жизни стра/дал, но до такого уровня отчаяния, причём в самом детстве, меня не доводили) Алёша никому не открыл этого, даже матери. Он вырос, стал миллионщиком (как говаривали в старину), олигархом— "силовиком" И вот, однажды, он приезжает в бордель, предлагающий свои услуги таким, как он. Он хочет жестоко изнасиловать ребёнка, чтобы снять ярмо боли со своей души; (только не на/до вопить, что и я того хочу) И вот, он видит глаза этого ребёнка, такие же голубые, как и у него в детстве. Божественная чистота этих озёр, замутнённых немного испугом. И Алексей сейчас уничтожит этот оазис детской души. Его как током пробило. "Как тебя зовут?" В ответ слабое: "Алёша" Он увидел самого себя много лет наза/д. Он забрал мальчика из борделя и воспитал, выростил его.

Я— творец виртуального рая. Я строю мир того, чего мне не достаёт. И этот мир— чуден, нет даже дивен (Дивин, Девин) Если вы хотите жить в нём, то вы должны очиститься от грязи этого мира и внести свою лепту в строительство Нового. Не на/до во всём полагаться на меня. Вы должны быть самостоятельными творческими единицами, такими же, как и я. А я от вас не сильно-то и отличаюсь; ставлю на себе эксперимент, порой иду на ощупь, взлетаю и падаю, как ангел. Если я плохой и дурной, будьте лучше меня, идите дальше меня по пути саморазвития и самоочищения. Наш бог— тот, кто подымает нас к себе, а не "опускает", боясь нашего величия. Если мы можем творить, значит и мы— боги, только "затурканые"; (егова) как раз нас и "опускает" (Кстати, если бы (он) был всемогущим, то не требовал бы никого признать (себя), обещая при этом награду) Мне тяжелы чьи-то любовь и обожание; я боюсь оказаться их недостойным. Я чувствую себя обязанным быть таким, каким меня хотят видеть и становлюсь героем "Марсианских хроник" Брэдбери, подстраивающим свою личность "под заказчика". Когда-то я выбрал свободу. Ныне же выбираю Любовь. Свобода— она не самоценна и не самодостаточна. Она может и разрушать. Мы знаем к чему приводили все революции во имя свободы; к большой крови. Давайте же делать революцию во имя Любви! Мавр сделал свою РЕВОЛЮЦИЮ СНИЗУ. Теперь Ваша очередь!

Врачи должны внимательно изучать воздействие на наши организмы (компов, мобил, инт.сети и пр.) Мои севшее зрение, боли в спине и ослабление духовных сил, показывают, что их влияние на нас отнюдь не благотворно. Если вся эта техника разрушает генотип ч.ка, тогда кто и для чего её изобрёл? Правильно; (плохой дядька или по-украински, дiдько… Покупая мобилу, телевизор и пр., заказывая (интернет), мы, как правило, указываем своё имя. При желании можно найти его и выудить технические параметры наших покупок. Далее— дело техники. Все эти "цацки" работают на определённых частотах, по коим можно пересылать разные виды излучений, медленно убивающих… Кто-то здесь на форуме высказал здравую мысль, что (адвокатам дьявола) что-то доказывать безсмысленно, так как они отрабатывают свои деньги… Даже если они и не (адвокаты), то не нам они должны это доказывать, а себе самим. Мне как-то пополам, кто они; я не инквизитор и "выслеживаю" в первую очередь самого себя, что и Вам советую. Не жуйте сопли чужие и свои, но углубляйтесь в своё "я", ищите мотивы ваших поступков.

В моём стихе "Язычник" слова "аз есмь язычно— патриархальный старовер..." не случайны. Они— веха на "пути вспять" от современного христианства к язычеству, но не более того.

*Интересен вроде бы шутливый эпизод в кинокомедии Гайдая "Бриллиановая рука" Сцена "рыбалки", когда Гешу Козодоева "выбрасывает" на якобы необитаемую землю и он видит мальчика с ведром. На мгновение Гешу озаряет; он в реальности видит Бога. Включилась светлая шизофрения его души (а вернее, детское воображение) и… угасла; тёмная сторона победила, и Козодоев вновь стал таким, каким был, расчётливым и циничным. Хочу надеяться, что светлая детская шизофрения моей души не угаснет. А для этого надо очищаться… Внутри и вовне себя я улавливаю такие понятия и нюансы, кои часто даже не могу обозначить словами.

*Чем выше по Лестнице Духовной Силы (эЛДээС, что созвучно франц. la deesse— богиня), Лестнице Совершенства, тем более расплывчатыми становятся контуры добра и зла, и тем отчётливей ответственность за свои действия. Чтобы вылепить из себя гения, надо не плавать на тёплой поверхности, а углубиться в холодные воды собственного "я", при этом не теряя ариадниной нити. Тем, что я раскрываю себя миру, я выхожу из своего персонального коллапса. Чтобы очистить мир, нам надо делать то же самое; раскрывать своё сознание и распахивать (в обоих смыслах) душу...

*Есть у меня лозунг: "Я с теми, кто со мной!" Вчера понял его нелогичность. Предположим, кто-то присоединился ко мне по каким-то своим меркантильным причинам. Я условно— "чист", он— "грязен"; ищет выгоду. Я не могу "подписываться" за него. Исус был неправ, ставя в пример проституток и воров, многие из которых примкнули к нему отнюдь не безкорыстно, впрочем как и разбойник на кресте, которому нечего было терять, кроме своих цепей.

*В бельгийской школе я объяснял однокласникам во время вербального урока свою позицию по поводу нищеты в третьих странах, откуда они родом. Одна негритянка, типа сКандализы Райз стала мне активно противоречить, мол в Багдаде всё спокойно; да, живём бедно, да, мрём как мухи, но на бога не ропщем и жизнью довольны. Говорю, а какого ж ты хрена сюда припёрлась; жила бы в своей нищей Африке и пухли бы твои дети с голоду. Она мне, а я там жила безбедно, а сюда приехала по политическим мотивам. Эта дура обвинила меня в расизме, а я ей сказал, что негры сами расисты; ненавидят белых. Она мне; ты помог кому-нибудь? Я замялся. А, вот видишь; хуля мол с тобой базарить. Я возмутился; с каких… я буду помогать кому-то, когда сижу на социале, а деньги мои того и гляди попадут в карман какому-нибудь мошеннику, кой и так живёт в сто раз лучше меня. Вот когда разбогатею, поеду в бедную страну и стану в какой-нибудь дерёвне раздавать пайку всем желающим непосредственно в руки. Да и есть у меня кому помочь из родни… Да и Запад мог бы оказаться пощедрее в помощи странам, пострадавшим от катаклизмов, вместо того, чтобы тратиться на помощь в проведении "барханно— пархатных" путчей. Я так и сказал этой негритянке, что она— копия Кандализы Райз, а та в свою очередь, есть шавка, подтявкивающая потомкам плантаторов, угнетавших в своё время её предков— рабов. (Вскоре, я узнал, что точно также высказался в её адрес президент Заира Мугабэ (если не ошибаюсь)

*Как и в позапрошлом году повторил своё достижение, голодал полностью (пил лишь зелёный чай без сахара) 9,5 дней. На большее не хватило духу. В голову лезут мысли о еде и становится тошно. Как у собачки незабвенного академика Павлова литрами вырабатывается слюна, раздражая желудок и моё сознание.

*Как-то в конце 2004 я курнул травку и меня стало "плющить" Я очутился в опасной зоне, когда моё сознание было напрямую атаковано (дьяволом?), если не мной же самим, когда я был как-бы в виртуальном лабиринте мыслей; искал выход и не находил. "Двери" открывались и тут же захлопывались либо вели в дуалистические тупики, ловушки и закольцованные на себя коридоры. И я не знал куда идти. На каждый довод находился контрдовод, не менее аргументированный. Я оказался на тот момент в пространстве без поверхностей, о котором у меня где-то упомянуто. Надо безоговорочно разрушать "реальности", являющиеся тупиками, западнёй, ища кратчайший путь к Богу Любви. *Возникла мысль, а не в спинном ли мозге находится душа. Радиация, влияя на костный мозг, может быть выжигает душу. Мы— то этого не знаем и это страшно. Как подумаю, что люди, прошедшие Хиросиму, Нагасаки, Чернобыль и пр. не просто умерли, но и лишились своих душ, становится жутко. Так же мне не по себе от того, что не знаю в какой точке нравственного пространства нахожусь; в точке вредительства, предательства или ещё в какой похуже. не являюсь ли я неким аналогом провокатора попа Гапона, коий повёл людей под пули в "кровавое воскресенье" Те же мои гипотезы (насчёт души в спинном мозге и др.) не помогают ли (врагу) рода чел.го и его адептам? В раннем детстве мне снился сон, когда я с неким другом инспектировали царские подвалы с сундуками полными драгоценностей. Вдруг над нами стал кружиться коршун. Я достал лук, стрелу; выстрелил в верх и почему-то ранил "друга" То-ли этот друг и коршун были одним и тем же, то-ли я имею какую-то вторую сущность… Я не против язычества греческого толка. На сайте Правая. ру Максим Сергеев говорит о "свободе выбора"; мол что мне штрихкоды на товарах, где спрятано число 666; это меня не обязывает отворачиваться от бога. То же самое говорит мне училка в бельгийской школе; нету (дьявола); ч.к— носитель (зла). Отвечаю ей; раз (зло) существует, то с ним надо бороться, от кого бы (оно) не исходило. Она; мол ты имеешь право не смотреть/слушать ТВ, радио, газеты, рекламу, комп.игры и пр. И тут же сама признаёт, что новые поколения оболваниваются. Нас приучают жить в "коконе", в навязаном нам тотальном мире. Я ей; ты сама себе противоречишь; раз мы обработаны с детства, то и все наши поступки запрограммированы. Куда бы мы не пошли, идейный кокон не даст нам выйти за его пределы. Нет; возмущается училка; капля камень точит; с миру по нитке, от каждого по способностям… Удобная позиция. Эдакие обломовы. Она и другие бельгийки в классе; ну что ты нам мозги паришь; пойди туда, не знаю куда; в правительство, в Европейский парламент, на площадь в крайнем случае и там выступай. А в школе нечего мешать другим учиться. Если вы не хотите меня слушать, то почему там ко мне прислушаются? Нет, (нечистому) такой с позволения сказать протест весьма на руку.

*Не так давно я открыл "закон наполнения/ загрязнения"; мол мы, простые смертные, делаем всё, дабы заполнить, загрязнить себя; едим/ объедаемся, суём в рот и в другие дыры всё что угодно; удерживаем в детстве в себе кал и мочу, забиваем себе голову всякой ерундой, курим и тыры-пыры. Это так. Но далее я написал, что исходя из этой логики, непростой смертный (читай, свер.чек или маг-воин) должны себя очищать и избавляться от привязанностей и слабостей, дабы ими не воспользовались враги. Потом я испугался написанного и стёр его. Я увидел, что тем самым я как бы оправдываю еврейскую идею (и не только её), в пику гедонизму, приверженцем коего я частично являюсь. Я подумал, что на основе этой фразы о свер.чке, становящемся таковым посредством очищения, мы придём к той реальности, что показана в фильме "Эквилибриум" (у меня об этом сказано в статье "Возвращение в Рай&quot Вопрос; в каком случае я прав, а в каком нет? Есть вопросы, кои я не в силах одолеть самостийно; здесь нужен целый институт философов. С каждым новым шагом я выхожу на новые развилки; на лево пойдёшь.., направо.., прямо… А что я там найду/ встречу одному богу известно. На бытовом уровне— то же самое. Мне близки постулаты В. Стеценко о ч.ке, как мифотворце, демиурге виртуального мира и его высказывание о том, что я перелопатил гору образов в поисках своего пути. Так как я себя не знаю, то вынужден искать ответы у других авторов, либо ворошить кучу образов. Я похож на "светильник", что мечет молнии внутри стеклянного колпака, как бы ощупывая его. Почему вообще я "раздеваюсь" на публике, подобно Кастанеде? 1.Выпускаю пар дабы не "разорвало от переизбытка информации и чувств" (цитата) из котла в коем варятся мои мысли, веду монодиалог из своего одиночества (монолог и есть диалог с воображаемым собеседником) 2.Очищаюсь таким образом, т.к. чем больше мы скрываем от других свою сущность, чем больше лжём, тем мельчаем духовно. С другой стороны, я уподобляюсь комете, что распыляется, распустив хвост, трачу безтолку свои силы, кому-то что-то объясняя и доказывая. То, что мгновенно, ярко и всеохватно воспринимается на уровне образов в мозгу, ложится вяло, скудно, бледно на бумагу. Если же говорить о вербальной передаче понятий, схваченных подсознанием, то это вообще— полный отвал и маразм. Записывая мысли на диктофон, я мекаю и бекаю. Так, что вопрос творить в себе т.с. молча или выносить из избы "сор" на публику— отнюдь не праздный. Всякая мысль должна отстаиваться, всякое слово семь раз обдумываться. Давать интервью "вживую", отвечать немедленно на вопросы— значит плодить ошибки, давать врагам повод, зацепку, чтобы прищучить, очернить меня и мои идеи.

*Я пока не готов завести своё потомство здесь в этом мире, где (зло и мракобесие) правят бал, не имея гарантий того, что оно или ему не навредит кто/ что-либо, кому/ чему-либо. Я заведу их в Царстве Божьем, если доведётся Туда попасть. Мне нужна опека Бога.

*Почему я против "собратьев по перу" (в смысле, евреев, если не сказать ...)? Они навязчивы в насаждении своих гнилых ценностей, топча при этом здоровые культуры. Это не мой фасончик.

*Добро и (зло)— в нас самих. Очищая себя, мы очищаем мир, приближая его к Царствию Божьему. Правда, я не уверен, что имею право брать на себя преррогативу Бога. Когда я научусь видеть "заряд" своих (?) мыслей и чувств (±), высветится Путь В Царство Божье.

*Имея СИЛУ, очень даже легко ею злоупотребить или применить не так как нужно. По-этому, страх самого себя, могучего, силён как никогда. А раз я боюсь себя, "сильного", кто мне её (силушку-то) доверит? В итоге; нет ни Знаний, ни Силы, и "третий глаз" опух от спячки. Я боюсь уподобиться герою Райкина, коий попросил проводника впустить его в тамбур без билета. Потом он попросился в купэ на краешек скамьи, чуть позже стал размещать свои вещи и под конец, почувствовав себя хозяином положения, принялся выгонять пассажиров, мешающих ему. Здесь великий актёр, как и Фаина Раневская, по сути высмеивает жидовский характер.

*Я взываю к моему Богу Любви; приди и очисть этот мир от (лжи, тьмы, грязи и зла), что свили в нас гнёзда! Знаю; поначалу нам будет плохо, но потом начнётся полёт души. Я несколько раз голодал с целью очиститься (дважды по 9,5 дней и менее) и знаю, как трудно бороться со своей грязью, как тяжело очищать организм. С наркотой я не усердствую; меру знаю. С (дьяволом) виртуально сталкивался; хотелось "побазарить" Наша "беседа" была прервана; вмешалась "третья сила" и я ей за это благодарен.

Я чувствую себя ребёнком. Вернуться в Детство, т.е. в Рай— моё главное желание. Я хочу Света! И сам готов светить всегда и везде до дней последних донца. Я как Тантал, мучаюсь жаждой Любви и стремлюсь к Ней. Как и всякий ребёнок, я являюсь исследователем и порой "играюсь со спичками" Я ищу себя, ищу Истину, Рай, Бога, и прошу Его оградить меня от ошибок. Во время медитаций, на уровне воображения я "видел" (мне так кажется) Бога. То что я раскрываю здесь есть плод моих интуитивных поисков, раздумий, анализа. И я почти уверен, что иду в верном направлении. Последнее же слово всегда останется за моим Богом. Надеюсь, Его ПРИХОД близок… Я колеблюсь, сомневаюсь, опасаюсь; но без этого нет творческого ч.ка. Свойственно ли подобное богам, я не знаю. Сомнения мои— скорее, личного плана, сомнения в себе, типа не являюсь ли я орудием (зла) Однако, когда оглядываюсь вокруг и вспоминаю в каком мире живу, сомнения исчезают. Я ведь конструирую совершенно другой мир. *Мы втискиваем Бога в куцые рамки нашего мировоззрения. Каждый из нас понимает Его по-своему; вы-так, я-иначе. Но мне кажется, что у вас более примитивное понимание Бога. Впрочем, я не имею морального права перекрывать кому-то доступ к Нему. Еврей ты или кто; хочешь к Нему; так иди! Ищи пути из тёмного себя к Свету! *Водораздел Добра и (зла) проходит во мне самом. Как я полагаю, первое— от русских корней отца (настоящая его фамилия Девинов), второе же— от еврейских корней мамы. То, что я писал ранее о слиянии с отцом в Раю, есть слияние с Добром.

Одна моя знакомая "показала" мне два пути развития; замкнутый кольцевой, типа ловушки, (ада) и спиральный, где события повторяются, но уже иначе; в иное время, в ином месте. Но есть и третий путь— вектор, направленный вверх. Им и надо идти. Такой подъём труден, опасен, но эффективен. Так подымаются из "шахты" на ПОВЕРХНОСТЬ.

Надоело мне огрызаться на "ветках", кого-то в чём-то переубеждать. Как объяснить зомби, что такое любовь? Как убедить в логичности моей картины мироздания тому, у кого душа имеет низкий уровень. Они говорят; любви— нет! Да, в них её нет. Вне их она ещё жива. Я ведь тоже где-то— зомби и крохи своей любви переплавляю в любовь к Богу Любви, зажигаю из них факел, показывая вам ПУТЬ к Нему. *Я выше споров, т.к. не могу каждому встречному В.Поперечному доказывать правильность моих взглядов. Если вы живёте иными идеями— это ваши проблемы. Верьте в своё и дальше. Но не мешайте Нам, Детям! Вы, оппонирующие, мне не импонирующие; либо в вас нет совести и сердца, либо мозгов. Воспитав вас такими (дьявол) рыгочет; что мол ты им навязываешь своё счастье; они сами его не хотят. Подумайте же о тех миллиардах; в том числе ваших предков; страдающих и страдавших ради того, чтобы вы здесь сейчас отказали себе и другим в праве быть счастливыми. Вы не имеете на то никакого морального права..! Не люблю, когда мне вешают лапшу (и собак) Поэтому сам пытаюсь дотумкать если и не по всем вопросам, то хотя бы по основоположным. Много было в Совке критиканов ком.системы. А многие ли из них, выехав на Запад, по справедливости, стали критиковать и его? Что, здесь всё распрекрасно? Таки— нет. Так что ж вы нападаете на уникум!? Вам трудно хотя бы промолчать или как "О!" написать: "Пожалуйста, не обижайте Гену Липкина! он везде — не свой" Подначка, а приятно. О! н не понимает, как он прав. Это страшно, быть везде чужим. Если бы я стелился под кого-то, лез без мыла в задницу, то давно-о-о уже был бы богат и знаменит. Мне конечно же и хочется, и КолеТся, но МАМКА не велит… Я подвожу к тому, что (зло) в этом мире "нерентабельно" У меня— своя игра, где (ему) предоставлено тёпленькое местечко у параши. Увидев мир таким, каким он есть на самом деле, я тем самым прищемил (злу) хвост. Я показал мир таким, каким он должен быть, и хочу, чтоб все поняли, что надо развиваться к Богу. А вы наивно думаете, что (зло) не будет мне мстить, хотите доказать, буд-то я не прав, заставляете плыть по течению, когда я плыву против. Вы осуждаете меня за то, что я только лишь "помыслил", а сами рабски подчиняетесь "ходу вещей" Вас втянули в "кругооборот зла", а вы и не трепыхаетесь.

"Кастанедовская" легенда об Абсолюте-Орле, что ПОГЛОЩАЕТ души, отражена в сказках разных народов, где герой, выбираясь на гигантском орле из пропасти, скармливает ему под конец, кусок своей голени. Орёл чувствует необычный вкус и не проглатывает его, а приставляет на место. Т.е. когда Абсолют почувствует, сколь ВКУСНА твоя душа, Он её не проглотит. По-видимому Ему нравится СОХРАНЯТЬ ЖИЗНЬ таким вот независимым душам. Получается, что я— "антикастанеда"

Когда тебе/ в тебя верят, обожают— это очень сложно, так как вырастает сумасшедшая ответственность перед теми, кто в тебя верит. Это такой груз..!

*Я пишу свои французские стихи со словарём, конструируя строфы по-русски, что приводит к их неудобоваримости для французской публики, т.к. они иначе конструируют фразы. Далее; многие слова их языка произносятся двояко; растянуто, либо сжато, с проглатыванием гласной. Это сильно мешает при подсчёте стоп. Не будучи способным отличить ямб от хорея, как и Онегин Пушкина, я путаюсь в этих двояких стопах. Также имеется проблема с артиклями le, la, de, du, des, un, une. Меня раздражает это ограничение творчества. В итоге, приходится прибегать к помощи француза— корректора, коий становится как-бы моим соавтором.

*14.05.05. Удивительное обнаружил совпадение текстов из моей французской басни и из поэмы "Русь христианская"; "Я компромат тогда сдавал на Плохиша, но этот опер нас, как всегда, опередил..." и "Je ramassai de facto son dossier, mais ce connard, tout de même, m'a devancé..."

25.05.05 Финал Лиги чемпионов. Играют Ливерпуль и Милан. Красные (Ливерпуль) проигрывают со счётом 3:0 Начинаю смотреть матч. До этого прочёл, что красный цвет помогает выиграть. Подсмеиваюсь над этой информацией и над фамилией игрока Милана Кака. За шесть минут Ливерпуль сравнял счёт, забив три мяча. Что это, мой "сглаз"? Та же история происходит несколькими днями позже. 31 мая только-только "включился" в матч Франция— Венгрия и удивился, что вратарь венгров играет в тёплое время в спортивных штанах. Вратарь неудачно ввёл мяч в игру, его перехватили французы и забили гол. Я ещё толком не понял, кто с кем играет, и не "болел" Что интересно, в этом матче, как и в матче Ливерпуль— Милан, играет Джибриль Сессе… Матч хорватов с англичанами за выход в финал чемпионата Европы по футболу. Хочу, чтобы хорваты выиграли и сборная России тоже попала в финал. (До этого, матч России с Англией не смотрел и удивился победе русских, хотя и болел за них) Включил телек, когда хорваты выигрывали 2:0. Чувствую, смотреть не на/до, иначе сглажу. Точно, англичане забивают пенальти. Телек всё же не выключаю. И вот счёт сравнялся; 2:2. Только тогда выключил ТВ. А утром узнал, что хорваты таки победили.

*Читаю "Божий народ" Григория Климова; сплошная чернуха, при том, что автор во многом прав. Слишком уж легко и походя он чернит всё и вся; у него пол ч.ва записано в дегенераты, педерасты, жиды и пр. Обливая грязью одних (Толстого, например) он почему— то выгораживает других (того же Гоголя, хотя где-то сам упоминает эту фамилию, как еврейскую; уж тот-то точно был дегенератом и писал чернуху*) *Примерно так о нём отзывается В. Розанов в статье " Легенда о Великом инквизиторе Ф. М. Достоевского"

С какой же целью автор пишет свой труд? Ненавидя евреев, он заявляет, что "В этом цикле лекций мы ставим нашей главной целевой установкой — борьбу с антисемитизмом" "пытаясь помочь еврейскому народу изжить проблему антисемитизма" и т.п. Мы видим, что Климов по— езуитски казуистичен, по-фарисейски лицемерен и лжив. Поработав на советских жидов и доказав им свою преданность (а как-бы иначе он "закончил Академию и был направлен на работу в Берлин ведущим инженером Советской Военной Администрации"?), Климов переметнулся к заокеанским жидам и стал работать уже на ЦРУ с целью развала своей бывшей родины. Там его конечно же проверяли на лояльность. Скажут; Климов не родину предал, спасая свою (шкуру?), а ком.режим. Т.е. мир— значительно сложней, чем я его показываю. Хорошо, но тогда и Климов его примитизирует, машет топором, как Урфин Джус. Климов пеняет Розанову, что тот— "и нашим, и вашим", а у самого— рыльце в пушку. А как бы он ещё мог спокойно критиковать евреев, находясь в ж/масонском логове. Его книгу "Князь мира сего" на русском я нашёл в центральной библиотеке Тель-Авива. Не странно ли? А в этом заведении работают и русскоязычные библиотекари. Климов прибегает к казуистическому приёму, цитируя евреев и говоря; вот видите, я лишь повторяю их слова. Точно также казуистичен Мегре, в последних своих книгах об Анастасии восклицая; как, вы считаете Президента Путина и Патриарха Алексия Второго..! (далее по тексту) Т.е. он сперва обращается к ним, и заручившись их поддержкой, приводит их имена, как "отмазку" Возвращаемся к Григорию Климову; он ухитряется стать членом Союза Писателей России и читать лекции для командного состава КГБ. Ну и гусь! Никак трианон, тройной агент. Климов уверяет, что педерастия исходит от дегенеративных жидов. Логически бы было насадить её массово там, где евреи пришли к власти. Но почему-то в цитаделях ж.масонства, СССР и США этого нет и не было в помине. Неувязочка. В США за "педофилию" дают по 20 лет. Немало и таких, кто сию бы минуту отправил на костёр ближнего только за то, что тому нравятся дети. Им тут же вешают ярлык врагов народа (или ч.ва) и в лучшем случае, скармливают психотропные лекарства… Впрочем, чтобы не быть обвинённым в прикрытии жидов, скажу, что можно-таки понять перегибы критики Климова и ему подобных. При той тотальной цензуре, что ж.масоны применяют дабы задавить критические голоса в свой адрес, вполне понятна ответная реакция обратной стороны.

*Я крайне косноязычен даже "на бумаге", не говоря уж о разговоре. Чтож, если в своё время не нашлось применения моему крепнущему слогу. Вот, я и скатился до слога простонародного.

*Слушаю современные песни, построенные по матричной системе, т.е. похожие друг на дружку, состоящие из повторяющихся блоков и нот (кстати, подобное в своих сказках применял А.С.Пушкин; да простят мне патриоты России подобное упоминание) Когда-то в молодости я придумал две подобные песенки с размытой муз. темой, но понял, что это— не то. Хотел стать фантастом; задумал несколько сюжетов для рассказов и даже романов, но дальше незначительной их проработки дело не пошло. Был эротич. рассказ о двух парах близнецов из двух разных измерений Земли, родившихся слепыми, но сумевших "связать" два мира, "прозрев" их. Они сближаясь, сблизили их. Ещё один рассказ, построенный на обыгрывании названия стир. порошка "СМС Планета", где мальчик засыпает и попадает на планету под кодовым названием СМС. Не помню уж, что было дальше, по-моему что-то также эротическое. Проснувшись, мальчик обнаруживает порошок в ванной и понимает, что навеяло сон. Была задумка романа "Сын Солнца", где героев, потерпевших аварию, несёт на Солнце, где оказывается живут ЛЮДИ в т.н. "глазе тайфуна". Но это— не какое-то определённое место, а энерг. поле, вырабатываемое неким прибором, что противодействует жару Солнца в каждой конкретной точке своего перемещения. Была ещё одна задумка романа-эпопеи "Планета паразитов", эпического полотна, где героя засасывает в (чёрную дыру) и выносит в другую (часть) Вселенн/ой (ую). Там он попадает на планету паразитов, где отоктоны высасывали из таких потерпевших знания вместе с плотью, кровью и жизнью. У меня ничего конечно же не вышло; пришлось писать верлибром. Но и это не подошло, и я переложил часть романа в поэму "Космопоэг", начав которую, так и не окончил. Герой впоследствии бежит с планеты паразитов вместе с другими гуманоидами. А полотно должно было стать аналогом "Одиссеи" Гомера. Да, до слепого аэда аид, хоть и зрячий, не дотянул.

*Мои "творы", мысли, какими бы ошибочными ни были, есть свидетельство моих мучительных раздумий, поиска Истины. Уничтожать их по примеру Гоголя я не хочу.

*А был ли мальчик… греком? Вернее, два мальчика или даже три; Одиссей, его "создатель" Гомер и… Сократ. Кто скажет, что это были девочки, пусть первый бросит в меня камень. Почему Гомер воспевает хитрость, коварство, жестокость, вроде бы не свойственные его миру? "Сделав ход" троянским(?) конём, Одиссей выигрывает "партию" Проигравшая сторона жестоко (и весьма) наказана. Далее, Улисс (у-у лис! таково имя Одиссея в европейском варианте) совершает средиземноморское турне, принося в жертву жестоким богам своих товарищей. Потом следует путь домой (хотя порядок повествования несколько иной) Дома Одиссей застаёт своих знакомых и друзей, "женихающихся" к его Пенелопе, что вполне естественно "за сроком давности" Наш курилка (жив-таки!) вновь прибегает к хитрости и убивает своих земляков, а по-сути, приносит их в жертву всё тем же жестоким богам. Как всё это похоже на ветхозаветные страшные рассказки, где "праведный святой" народ коварно и жестоко истребляет всё и вся на своём пути… Но, существует большая вероятность, что хитрый Одиссей, пытаясь убить двух зайцев, перехитрил самого себя; слушая, будучи привязанным, пение сирен, он не предохранил свою душу и своё сознание, коих у него и похитили.

*Мы повторяем кем-то сказанное, что любовь к Богу есть высшее её проявление, но не задумываемся о любви Бога конкретно к нам. Обоюдное проявление такой Любви и есть высшая её степень.

*Чем решительней действие, тем оно истинней. Когда начинаешь сомневаться и появляются "задние мысли", то уже не то.

*Что, если существуют "неявные волшебники", что сильно воздействуют на мир, но это проявляется как бы неявно или с запозданием. Эти субъекты (люди?) либо не догадываются о своей роли, либо смутно её представляют.

*Можно посчитать моё творчество шизофреничным, т.к. я творю обрывочно, пишу клочками, составляя из них некое полотно. Но ведь так и художник (импрес/сионист?) пишет мазками свою картину. Пытаясь разобраться в какой-то ситуации, я допускаю любые мысли, даже порой нелепые. Но ведь точно так же работают в органах правопорядка. И учёные точно также выдвигают гипотезу и анализируют её.

*Чтобы быть величайшим поэтом всех времён и народов, мне не хватает знаний (знания жизни, например) и образности, художественности.

*У пессимиста психика— хрупкая. Он везде видит плохие ситуации, потому что он беззащитен, не может жить, выживать в обществе. Он не приспособлен к жизни. Пессимист видит мир не то чтобы монотонно. Одни тона слишком сгущены, другие— либо отсутствуют, либо очень бледные.

*В детстве и юности я видел философскую дилемму или алгоритм мироздания— две вплотную приближённые друг к другу, но не соприкасающиеся спирали, две сущности, типа инь/ янь. Ныне вижу новый алгоритм в виде пирамиды; подъём— к добру? спуск— во зло? А высшие показатели где; внизу пирамиды или же на её вершине? Я хочу и ищу способ изменить мир к лучшему, ищу алгоритм такого улучшения.

*При употреблении тяжёлых наркотиков существует опасность, что "придёт серенький волчёк и укусит за бочёк", т.е. пока ты будешь в расслабленном состоянии, некая сила возмёт тебя в расплох. Также существует опасность совершить неподконтрольное дурное действие, поступок. У Азимова в "Основании" "менталы" берут так в расплох ментала-горбуна, основателя империи, загоняя его самосознание в дальние уголки подкорки (моё предположение) А что, если и Бог был так взят в расплох и загнан в глубины своего подсознания? У Волкова в "Тайне подземных королей" и происходит нечто подобное. Королям дают выпить воду из подземного озера, родственного Лете, и те забывают кто они. Тогда им внушают ложную сущность. В амерском мультике про Геркулеса есть такой же эпизод.

*Я— скорее не философ, т.к. у меня нет какой-то системы, а просто мыслитель. Но это звучит слишком выспренно. По-этому, лучше меня называть умником или даже умницей. *Бог по идее должен(?) ПОДНИМАТЬ, подтягивать к себе своё творение, особенно если оно создано по Его Образу и Подобию. Но примерно то же самое делает западная цивилизация, приобщающая к своим ценностям другие народы. А я ведь это не приветствую. Уж больно много в этом фальши.

*Интересно; где-то через год после написания каламбура "Плотское" смотрю в Ин.те старый советский фильм с участием актёров эстрады Тарапуньки и Штепселя, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого и др. И там какой-то известный актёр читает репризу о гоголевском Носе и сыпет каламбурами, по-сути теми же, что и у меня и даже больше, чем у меня. Если я этот фильм и видел когда-то в детстве; то всё забыл. Вспомнил смутно лишь номер Рины Зелёной, где она играет куклу. Надо же, какое совпадение! Чуть-ли не плагиат с моей стороны. Там Миров критикует подхалимов и сам в то же время подхалимничает; неудачно (на мой взгляд) обыгрывает слово подхалимаж. Подходи, мажь! — вот как надо. Миров шутил, что его рифма как-бы выпирает из стиха, получается обрубанной. У меня же часто наоборот; рифма укорочена. " Отдыхай, как турецкий паша Пке..!" Вынужден так рифмовать слово "по шапке"

*Мне важно знать побудительные мотивы тех, кто "выходит на меня" Не во вред ли мне они идут на контакт?

*При медитации по обкурке, я записываю появляющиеся мыслеобразы. Раньше делал это на бумаге, потом стал записывать на диктофон, часто наслаивая одну запись на другую и тем самым стирая последнюю. Было и так, что заканчивалась кассетка или садились батарейки, а я всё наговаривал на диктофон, того в темноте не замечая. Часто бывало, что я забывал мысль и не всегда мог её восстановить… Потом, из этих записей я брал квинтэссенцию, а всё прочее уничтожал. Появляется столько опасных и противоречивых мыслей— ловушек, что записи просто необходимо уничтожать. Существует вероятность навредить как самому себе, так и моим сторонникам. Невольно я создаю рекламу наркоте тем, что медитирую по обкурке (не знаю "правильных" терминов) Но то-ли я неправильно употребляю, то-ли купленные здесь конопля и гашиш (пластилин) идут с какими-то вредными добавками, но у меня болят кости и мышцы, идёт ломка.

*Второй раз "читаю" "Плаху" Чингиза Айтматова, забыв, о чём книга. Как совпадают идеи Авдия Каллистратова и мои! И я— за свободу познания ч.ком Бога, вне всяческих догм. До этого я "перечёл" "Мастера и Маргариту" И здесь вновь возникает тема Христа. Айтматов сочиняет ещё одно небывалое чудо с неким мистическим лодочником, предоставившим лодку для матери Исуса и крокодилом в виде мотора этой лодки. Позднее, по этой книге у меня возник применительно к себе мыслеобраз (не знаю, правильно-ли поступаю, раскрывая его); Авдий Каллистратов бегает по конопляному полю, а потом соскребает с себя, вместе со своими клетками, налипшую пыльцу. Тот, кто потом будет курить этот "пластилин", будет сжигать и эти клетки. А ведь в них— сущность таких каллистратовых, их геном. Чем вам не а/д, коий, того не подозревая, мы готовим как себе, так и другим!

*В моём мозгу, как-бы независимо от меня, возникает, всплывает время от времени то каламбур или их группа, то уже написанный мной стих, требующий переработки, то какая-нибудь идея. Творческий процесс идёт на уровне подсознания. Но и исчезает всё крайне быстро и без следа. Если я, по какой-то причине, не записал это (а такое происходит весьма часто, т.к. мне такая мысль не всегда приходит в голову), то восстановление утраченного требует больших усилий. Мозг творит, как тот Океан на планете Солярис… Господи; чуть ли не два часа понадобилось (точно время не засекал) на переделывание каламбуров под "вывеской" Спротивное, а также отдельных мыслей в "Fausmor" в удобочитаемый текст. С компом работать очень сложно. При любой мало-мальски сложной работе с текстами (скажем, смена языка) надо проделывать кучу ненужных операций. При этом происходит масса ошибок, сбои, и ты начинаешь думать, что комп, "вирус" или какой-то дух в виде хакера тебе делают назло. Так я набиваю текст, сохраняю его, а когда переписываю файл на наружный жёсткий диск, происходит сбой и текст не сохраняется. Комп задаёт вопрос, какой из файлов сохранить, переставляя их верх-тормашками. Я ещё на старых своих компах заметил такую беду. Как когда-то писал, в моей голове происходит подобная игра в кошки-мышки с "кем-то" Либо я пытаюсь что-то угадать, а выпадает не то, что я предполагал, либо я ищу в словаре нужное слово и промахиваюсь, а когда подхожу к нужному месту, происходит, вопреки моему желанию, некий микроиспуг/ поражение, что вот опять промахнусь, и тогда мне, как собачке Павлова, выдают "желаемое"… Моё мировосприятие соответствует мироощущению ребёнка, коий видит, как этот мир абсурден. Он не понимает, как так можно жить. Но постепенно его приучают к этому миру, где совместимы гений и (злодейство), где красота идёт под ручку с уродством, добро братается со (злом), правда с (ложью), честь с (подлостью), гений с бездарностью. Тому пример— гении от культуры, что в своих полотнах, архитект.формах и пр. изображали, приукрашивая, (если не сказать воспевая) юдхристисламский мир с его (ложью, подлостью), грязью. В этом мире взрослые рожают детей, в то же время, губя их будущее, уничтожая природу. Они дают им жизнь, при этом сея смерть и считают это нормой. Безумны они и безумен их мир.

*Когда я был в классе втором или третьем, наши соседи по коммуналке жестоко подшутили надо мной. Они каким-то образом узнали (по-моему через "классную", их знакомую) какой по счёту в журнале стоит моя фамилия. Далее, они передали (опять же через "классную&quot письмо от некоей девочки, для ученика "А"-класса, чья фамилия стоит четвёртой (или пятой; не помню) в журнальном списке учеников. (Моя фамилия на ту пору была Дивинский) И мне вручили то злополучное письмо. В нём писалось, что автор письма— девочка, хочет познакомиться/ подружиться со мной (опять же не помню, подразумевалось ли, что получатель письма будет именно мальчик) Я, доверчивый, раскатал губу и ответил, что рад такому раскладу и даже пригласил её на свой день рождения. Вскоре, я получил грубый ответ от якобы брата этой девочки. Потом мои родители узнали от других соседей, что письмо это было сфабриковано. Я конечно разочаровался. Меня обломали. С тех пор мне не везёт в любви. Мои фантазии стали реальнее, чем грубая действительность. Стоило мне познакомиться с кем-нибудь, как я начинал представлять эротические подробности наших отношений. И всё шло прахом. Теперь, когда со мной кто-то хочет познакомиться, я спрашиваю себя; с какой целью? И не подстава-ли это? Я перестал доверять миру взрослых, замкнулся в собственном коконе, чему также способствовали "наезды" на меня в армии и после неё. Во мне— огромный неизрасходованный потенциал любви. Но за что мне эти танталовы муки, Господи? Когда я наклоняюсь к её живительной влаге, она ускользает, или превращается в нечто малопривлекательное. Порой я в растерянности; как, неуж-то удалось поймать удачу за хвост. И пока я так рассуждаю, она ускользает из рук. Я насилую свой организм, но мне этого мало. Мне нужен близкий контакт, нежность партнёра и духовная любовь. Господи, упокой мою мятущуюся душу, пролей на неё Бальзам Твоей Любви!

*Как-то раз здесь в Бельгии мне сказали, что моя подпись не соответствует фамилии. Первая начиналась на D, последняя же на L. Мне пришлось менять подпись. Но не намного. Дело в том, что эти две заглавные прописные латинские литеры— весьма сходны. Остальные же буквы менять не пришлось. В этом я усмотрел некий знак свыше, некую предопределённость.

*Мне могут сказать; вот антихрист; он отрицает Христа. Я-язычник по духу. А ваши пра-пра-прагранды, т.е. предки, задолго до рождения (?) Христа не знавшие его и знать ничего о нём не желавшие; они что, тоже антихристы, идиоты, жившие без стыда и совести? А они, между прочим, вели жизнь геройскую, не чета нашей, часто изнеженной.

*Более-менее безболезненно для себя резать правду— матку в этом мире могут лишь шуты, блаженные и дети, чьими устами, как известно, глаголет Истина. Я объединяю в себе все эти три ипостаси. Так, что прошу любить и жаловать!

*Есть слова, типа титанический, творческий, у коих их корневая основа (Титан, Творец) затушёвана. Слова обезличены. Они потеряли свою суть. Так, вымарывая из нашего лексикона лекс-иконы богов, полубогов, героев, извращая первоначальный смысл хороших слов, мы делаем наш мир уродливым, убогим и заслуживающим того, чего он заслуживает. Ещё пример; латинское слово "пагано"— языческий, превратилось в нарицательное в русском языке. Так Паганини стал поганцем, уродцем.

*Как-то, бомжуя в Тель-Авиве, я решил выйти из здания, на крыше которого я нелегально жил. Решётка, закрывающая проход на крышу, оказалась запертой на другой замок, от коего у меня не было ключа. Дело было вечером, делать было нечего. И я решил спуститься с крыши по канату. Тот, правда, не доставал до земли. Я перелез через бордюр плоской крыши и стал на арматурину брезентового козырька над окном одного из оффисов. И тут страх охватил меня; я понял, что спуститься не смогу. Попробовал влезть обратно на крышу. Не получилось. "Приплыли!"— подумал я. И тут увидел рядом с собой крюк в стене, поставил на него ногу и так влез на крышу. Утром следущего дня решётку отперли и меня выпустили, а вскоре нас шуганули менты из этого здания, вывезя за пределы Тель-Авива.

*"Опасность оползней в том, что катастрофа назревает незаметно, изо дня в день, ибо грунтовые воды постепенно подмывают изнутри основу пород — и достаточно небольшого сотрясения земли, грома или сильного ливня, чтобы гора начала медленно и неуклонно ползти вниз. Обычный обвал совершается внезапно и разом. Оползень же идет грозно, и нет никаких сил, которые могли бы его приостановить… Нечто подобное может произойти и с человеком, когда остается он один на один со своими неодолимыми противоречиями и мечется, сокрушаясь духом, не смея поведать о том никому, ибо никто на свете не в состоянии ни помочь ему, ни понять. Он об этом знает, это страшит его. И это надвигается на него..." Чингиз Айтматов "И больше века длился день/ Буранный полустанок" Это— точь-в-точь моё нынешнее состояние.

*Очередной пример из серии необъяснимого, происходящего со мной, неких знаков Судьбы: нашёл ещё одну ассоциацию имени моей мамы (в просторечии Фени) и легендарной греческой птицы. А через час читаю в "Багряной планете" Сергея Жемайтиса о попугае Фениксе, коего звали просто Феня… Ночью записал на диктофон каламбур для "Песенника": "… Я готов целовать песок, где нехило я Бенни Хила" Утром же, посмотрев в ин-те новости, обнаружил: "В Ираке в городе Хилла произошел один из самых кровавых терактов последнего времени" Весьма странно.

*07.01.06 ложась спать, стал придумывать заключит. четверостишие к стиху "Пророчество", давно уже написанному: "Муз покровитель, Аполлон, напевами своей кифары иерихонские шофары разрушит, взяв врагов в полон" Утром узнал, что в Греции произошло землетрясение. То же самое произошло с моим стихом "Подельнику" про Париж. Где-то через месяц после его написания во Франции произошли бунты молодёжи, крушившей всё подряд… Написал стих "Я живу на износ"; упомянул в конце город Глазго. Меньше, чем через неделю там произошёл сход поезда. А я лиш на третий день после крушения сообразил об этой возможной связи.

*Слушаю "Четвёртый позвонок или мошенник поневоле" Марти Ларни. Актёр прочёл: "Сколько вы сегодня приняли пациенток?" "Девятнадцать" Смотрю, на часах 19ч19м

*"Читаю" с помощью Говорилки "Игрока" Достоевского. Каждая фраза на иностранном языке обозначена порядковым номером для последующего перевода. Вот крупье казино, в коем играют герои романа, произносит по-франц. номер выигрыша "36", а рядом с ним в тексте стоит цифра 37. Забавно!

*Странно, но я почти не верю в любовь между взрослыми. И даже боюсь её. Мне кажется, что она меня испачкает. Точно также, впрочем, боятся Любви многие взрослые, поспешившие предать забвению своё детство.

*"Сказка странствий", созданная лет за 20 до "X-man" затрагивает тему одарённых детей, где Май является прообразом Магнето.

*Я порой смотрю на людскую деятельность как бы свысока, как на суету сует.

Не я первый замечу, что наш мир напоминает муравейник. Хотя в муравейнике и всё осмысленно, вернее логично, они очень суетятся. Мы же и суетимся и нелогичны. Чуть природной логики нам бы не помешало.

*Мои поступки и какие-то деяния я рассматриваю с позиции хорошо это или плохо, со знаком минус или плюс, и часто не могу найти нужного ответа. Лишь одни вопросы тяготеют надо мной… Я боюсь писать длинные стихи. Это сродни боязни высоты...

*Обнаружил "мой" каламбур (Миссис Сиппи) у Бенни Хила, английского юмориста. Когда-то также нашёл такой же у Мориса Дрюона (Разгильдяй— купец первой гильдии) Когда писал стих "Доселе в селе; на Селена я… " то обыграл там слово лактоза в галактозу, т.к. тема была про вселенную, галактику. Гораздо позднее обнаружил это слово во французском словаре, но без космического подтекста.

*Мои идеи, наброски, каламбуры— как тот крылатый яркий юркий мячик в книгах про Гарри Поттера; появятся в поле зрения на несколько секунд и мгновенно исчезают из моей головы, не будучи "закреплёнными" Меня отвлекает какая-то мысль, обстоятельство, и "мячик" йок. Так исчезает то, что мы видели накануне во сне. Так мимолётны ощущения детства, навещающие порой меня.

*Была у меня как— то мысль, что не только будущее зависит от прошлого, но и прошлое от будущего. Позднее, нахожу точно такую же мысль в статье Сергея Лескова "МАШИНА ВРЕМЕНИ СТАНОВИТСЯ ВСЕ БОЛЕЕ РЕАЛЬНОЙ"

*Оригинально; будучи в магазине Алди, решил подшутить, попросить кассира открыть вторую кассу, чего они неохотно делают. А народу в магазине мало. Стал в очередь в кассу. Молчу. Одна дама набрала в тележку продуктов и никак не может рассплатиться банковской карточкой. Она и кассирша и так и сяк; не получается. А народ ждёт. Так— таки и открыли вторую кассу.

*Нашёл в и-нете видео мальчика, очень похожего на меня в детстве. А у меня ощущение— буд-то это я. Да и файл обозначен буквами DIV.

*И всё-таки я обрезался; (из медицинских целей) На крайнюю плоть попал грибок и та стала рости. А грибок появился от лежания в старой и грязной ванне (чем не миква)

*Наша семья жила так бедно, что нам порой приходилось дарить кому-то подаренное нам.

*Оригинально; обыгрываю перед сном "вроде Володе" Нахожу более приемлемый вариант "вроде в Роде" И тут слагается четверостишие, идеально дополняющее стишок в подражание Есенину, написаный 11 лет назад.

*Я, как волк— оборотень Пелевина, "направляю гипнотический удар в собственное сознание, внушаю себе, что превращаюсь в (того-то), и после этого действительно в него превращаюсь"

*Где-то начиная с середины 2006 г. пробую иногда писать стихи по укурке. Получается, и даже неплохо. Легче выворачиваешься в трудных местах, коих немало… Так почти полностью, кроме самого начала, написан стих "Весна". Стих удивительным образом совпадает с одним ранним моим неопубликованным стихотворением:

"… В озёрке с талою водой купается семейство уток/ В ватаге шумной молодой ребят колхозных песен, шуток/ хоть отбавляй. Они вчера, набрав еды, ушли в ночное/ Всю ночь сидели у костра. Заря. Дыхание речное/ их охладило. На коней они вскочили отдохнувших/ и поскакали вместе с ней. К деревне мчалися галопом по разухабистой тропе/ На/д ними пыль стояла скопом, и вместе с ней весны напев"

*У Константина Константиновича Кузьминского— профессора забыл какого университета Америки (возможно балтиморского) имеется часть моих записей о себе, что я ему высылал из Монреаля… Живя в Канаде, я участвовал статистом в съёмках двух фильмов студентов из Ги-Конкордии и в постановке оперы то-ли Верди, то-ли Пуччини в Олимпийском дворце, и даже попал в новостной сюжет о ней. Там же писал мой портрет один молодой художник, работающий в стиле Леонардо да Винчи.

*Стираю использованные файлы с записью моего голоса. А ведь в них— частица меня. Не наношу— ли я себе сам таким вот образом вред?

*Как-то в бельгийской школе, на вопрос учительки, что мы, эмигранты, думаем о местных жителях, я сказал, что в Бельгии, как и на всём Запа/де, люди думают одно, говорят другое, а делают третье. Т.е. они не искренни.

*Показывают триллер с участием актёра Дизеля в роли полицая. Вспомнил мой каламбур на имя его героя в другом его, фантастическом, фильме "Риддик"; riddicule. Через пару минут актёр произносит это слово. Сколько нужно вероятностей, чтобы это всё совпало? А ведь подобные совпадения со мной происходили раз десять точно.

*Опять сочинял стихи во сне, но теперь по-французски. Это уже в третий раз. Через неделю после этого, дремал днём и тоже сочинял, но уже по-русски. *Моё уникальное умение каламбурить и писать очень даже неплохие стихи пришлось бы ко двору во всех (почти) дворах мира всех эпох. Вот только в нашем времени это почему-то не так. Но правда и то, что вряд-ли бы я там долго удержался со своей строптивой и свободолюбивой натурой. Я противник лжи и лицемерия, а они в наше время становятся всё более тотальными.

*Весьма оригинально; в один день (17.11.06) в одно и то же время (21ч.) по трём каналам кабеля показывают фильмы с участием одного и того же молодого актёра, игравшего Джорджа из джунглей.

*Как идёт мой творческий процесс? Я творю как днём, так и ночью во время безсонницы. Идеи, образы часто самопроизвольно возникают в моём мозгу, но так же быстро и исчезают. Порой мне достаточно услышать какое-то слово— подсказку и на её основе строить образ. А порой я и сам, методом поиска, подбираюсь к этому труднодоступному, но не запретному плоду. Если рождается каламбур, то я мысленно подыскиваю ему место в уже написаном. Если всплывает какая-то строфа, требующая переработки, то я занимаюсь этим. Стихи я пишу, руководствуясь, в первую очередь, точно подобраной рифмой и игрой слов, созвучий, понятий (особенно в последнее время) Так я переделал концовку стиха "Кент, I can't", раз/ложив слово "объяснить" на его составляющие. А стих "Я б хотел" пришлось почти полностью переделать, т.к. уж очень он был типичен, схож с чьим-то. И это пошло стиху на пользу… Только так я могу найти что-то новое и уйти от нудного однообразия. Виртуальность, сюрреализм (а кто-то скажет, бредовость) моего поэтического мира расширяет мои творческие возможности. Использование иностранных слов (типа японского "вари-вари&quot выполняет ту же функцию. И ещё… я боюсь "отплыть далеко от берега", т.е. пишу короткие стишки, часто не оканчивая их или резко закругляя. Таких неоконченных заготовок у меня всё больше и больше. Но порой по обкурке, я берусь за них, и работаю с первым же словом и образом, какой мне придёт на ум, беря во внимание конечно же, ближайшие слова и рифмы. (Кстати, по обкурке ты понимаеш всю важность тобою сказанного и написанного, и насколько это может быть опасно в случае твоего неверного понимания цели. В принципе, это можно воспринять, как ОБУЧЕНИЕ. Вопросов, предположений так много и так мало внятных на них ответов..! Когда я читаю чужие стихи, чего не очень-то люблю делать, то обращаю своё внимание помимо всего, на форму стиха и на его рифму и не слишком-то вдаюсь в его соде/ржание. Это моя шиза. Впрочем, было уже такое, когда я замечал, что уже созданный стих похож на чей-то ещё. Когда-то я мог его прочитать или услышать и он запал мне в голову, проявившись потом частично в моём стихотворении… В работе на/д словом я во многом достиг виртуозности и филигранности, но это конечно же не предел. Стих "ведёт" меня так же, как и я его. Мы работаем в соавторстве. Я фонтанирую идеями, образами, гипотезами, и в то же время чувствую, что этого мало… Смотрю фильм "Степфордские жёны" Тошнит от амерской лжи и тупости. Стал писать стих об этом. Получилось же нечто совсем другое. И лиш в конце удалось немного вернуться к первоначальному замыслу. Стих назвал "Амерской братве"… "Посеял" несколько ключевых слов для двух стихов и "завис" Вряд-ли смогу восстановить их по памяти. Для меня крайне утомительно, сложно писать объёмное стихотворение, спотыкаясь, запинаясь на каждом шагу в поисках чёткой рифмы и темы, что соответствовала бы уже написанному. Ой, нелегко писать стихи по-русски (уж во всяком случае так, как это делаю я) Особенно труден подбор "свежей" и точной рифмы к таким словам, как ангел, солнце, жизнь, смерть, небо, ветер, дождь, волны, звёзды, энергия, человек, пальцы, свобода, счастье, мальчик, девочка, молодость, мужчина, женщина, кукла, художник, тяжёлый, лёгкий, лошадь, площадь и многим, многим другим. А ведь я иногда пытаюсь рифмовать всю строку, а не только последнее слово. Вижу, что в последнее время, качество моих стихов начинает теряться и переходить в количество. Пробую остановиться, остановить мир, внутренний диалог по Кастанеде и не могу; поэзия служит тому же самому, что и ведение записей Кастанедой. Вот я пишу стихи, а нахрена? Может, Бог уготовил мне другой путь, а я трачусь на путь низкопродуктивный этот? Может быть я выбрал не тот уровень, с достаточно низкой долей креативности? Дело в том, что я творю как бы в параллельном мире. Меня не замечают, а заметив, не подхватывают, как выпавшее знамя полка. Так муха бьётся о стекло; преграды вроде бы нет, а что-то мешает лететь дальше… В сотый раз, наверное, омочив невольно губы в ведре с водой, куря анашу через пластиковую бутылку, я написал стих "Я целуюсь с водой" По-моему, мой стиль стихосложения напоминает стиль в "пьяном карате", когда каратист или ушуист (что ушуел))) подражает движениям пьяного. Так и у меня немного походит на пьяный бред. Но это— видимость… Интересно, что свои басни я писал не столько эзоповым языком, сколько языком плаката по Маяковскому.

*Весьма интересно; сижу дома в воскресенье, думаю, что никто меня по-идее не должен побезпокоить звонком по телефону. Потом вспомнил, что есть другой звонок, дверной. Но так как у меня мало знакомых, то и так не потревожат. Минуты через три, если не меньше, в дверь позвонили. Пришла одна дама со своей подругой.

*У меня— огромный творческий потенциал. Но как этого недостаточно!

*Интересно, что я порой придумываю названия и-нетовских сайтов для рифмы или в виде каламбура, а они существуют в действительности; такие как bebe.be или liza.ru То же самое происходит и с некоторыми словами (збраны и Браны, например) У меня большие проблемы с ударением, а также с размером стихов; начинаю в одном размере, заканчиваю в другом. Когда замечаю это, прикладываю большие усилия для переработки стиха. А стоит ли овчинка выделки, когда я даже не знаю; станут ли мои стихи когда-н. известными широкому кругу читателей..? Я вношу изменения и добавления в уже имеющиеся файлы не только в конец или в начало (как в "Разном&quot но и в ткань текста. По-этому, мои обновляемые тексты/ файлы желательно просматривать с помощью спец.проги, выявляющей изменения и добавления в тексте. Но добавляя текст в ткань уже написанного, я не всегда стыкую его с ним (с написанным) По-этому, могут получаться некоторые шероховатости. Нужно всегда помнить, что мой текст— мозаика. Я пытаюсь отображать разные говоры, имеющие место в русском языке, как того требует структура создаваемого стихотворения или, если угодно, Муза. Я вставляю в свои творы/ творения иностранные слова, выделив их в Word/е разным цветом; ивритско-идишские-— жёлтым, французские-— зелёным, англамерские--голубым, немецкие-— фиолетовым. Но эти цвета не поддерживаются в Works/е, в коем я также работаю. Он также не поддерживает правильное отображение франц. букв с аксан эгю, грав, сирконфлекс, трэма, сидий и пр. Украинские слова, за недостатком светлых тонов, я просто выделяю жирной чёрной краской. Я использую также порой итальянские, албанские, японские слова, не всегда точно зная их значение. Я отнюдь, не полиглот.

*Стих за меня придумал))) имя Зана Вешина. Полез в и-нет, смотрю Зана— чеченское женское имя. Вешин— фамилия болгарского художника. Во, дела! Водэ ла, водэ, дэла гей!

*Удивительным образом выкрутился со стихами про Тау Кита и "запа/денку" Да к тому ж исправил размер в первом. Я суръёзно на них застрял. Это, как "висяк" (в прокуренной) про/кур/атуре.))) А кто (что) тогда такое, этот Атура/ Атуре. Или это порода кур? И много ль от них проку?))) Вот и заготовки для будущего стиха.

*Весьма оригинально; смотрю сцену из последней "Фантастическ. четвёрки"— воркование Каменного чела со своей негритянской подругой и за/даюсь вопросом, как же они в постели… И о, чудо, тут же этот нескромный вопрос за/даёт их друг, Джонни Факел. У дураков мысли сходятся; так что-ли?)))

*В моём стихотворении "День гнева" второй и четвёртый "куплеты" являются более ранними, первичными и немного не стыкуются с темой одноимённого фильма, которую я ввёл в него позднее. Написав пять четВера/стиший стиха "Враг мой", я за/дался вопросом, как быть дальше; продолжать в том же духе, пересказывая всем известный фильм или вышутить тему, закруглив её. Первый вариант не подходил; я пошёл по— второму пути, коий мне тоже не слишком нравился своей за/данностью, пред— (или бред)сказуемостью. Но вышло то, что вышло.

*На данный момент, я— один из сильнейших поэтов мировой культуры, но мне ещё далеко до совершенства. Т.е. мой ранний и серъёзный стишок ''Я жа/дно брал от юных лет и с каждым днём старел. О, кто бы знал, какой поэт во мне перегорел!'' остаётся и поныне актуальным. (Конечно, здесь есть немалая доля бахвальства, но я то— в цейтноте. Меня не публикуют; один раз правда, мне написали, что готовы меня опубликовать, но за мои же деньги. Как; мне ещё и платить!? Да и вдруг они не исполнят обещанного; мильпардон? …Прошу сильных мира сего признать этот факт (см. выше) данность, если и не при моей жизни, то хотя бы после неё. *Во мне умерли композитор, модельер, а/двокат, актёр и т.д. А почему собственно, умерли!? Живы курилки, дедушки Ленины!)))

*Всем знакома фраза из мультфильма про Виктора Перестукина; "Казнить нельзя, помиловать" Если поставить запятую не там, так ещё чего доброго и казнят. У меня в стихе "Юродивый" та же хренотень; "Я юродивый. Быть может мне такому, Бог поможет?" и "Я юродивый, быть может. Мне такому, Бог поможет" В первом случае я как бы не сомневаюсь в своём Юродстве, но не уверен в помощи Бога. Во втором же— всё наоборот.

*Я композитор-самоучка, не знающий нот, но играющий наслух. Для меня ямбы, хореи, амфибрахии— это тёмный лес. Нет, "слова простые эти мне знакомы" Но вот то, что скрывается за ними— это для меня неэвклидова геометрия.

*Мне кажется, я невольно приложил "руку" к трагедии в Керченском проливе. Дело было так:… н/ад Европой бушует ураган. Открытые мои окна рвёт ветер. Просыпаюсь в два часа ночи, закрываю все окна, и когда шквал ветра усиливается, гоню его прочь. Ветер уменьшил свой напор, а утром я узнал о катастрофе четырёх (если не больше) судов в Керченском проливе. Почему там? Крым— моя родина и обиженный дух отомстил мне.

*По-сути, та же история произошла со мной, когда я работал в столовке для малоимущих “Resto du Cœur” рабочим по кухне. По контракту я должен был там проработать полтора года, но продержался всего один год. Меня там доставали мелкими придирками некоторые работники, в основном бабы. Я даже сравнил их однажды с ведьмами Кастанеды, что хотели его угробить. И я как-то решил отомстить одной из них, главной, старой бандерше. Это было нечто вроде примитивного колдовства, мыслеобраза. Со старухой не случилось ровным счётом ничего, но вот с моим приятелем, что работал в этой же организации… На следующий день я узнал, что он вдребезги разбил свою машину и чуть сам не погиб.

*Читаю Бушкова "Сталин. Ледяной трон" Автор в частности описывает Лаврентия Берию с положительной стороны, обеляет его, реабилитирует. И тут я вспомнил, что неделей наза/д я сам писал нечто подобное. Вот этот отрывок: Зашёлся с испугу Том в дебелом* оре:

"Сгноит меня Пугу же на Беломоре!

Чахотка, простуда; не боле я года,

как прямо оттуда. Товарищ Ягода

амнистию сделал; спас нас, сумасбродных.

Устроил в отдел "АЛ" хуч я з благородных"

Поначалу я пытался вместо Ягоды втиснуть Берию, но фамилия Л.П. не подходила в размер стиха. Да я и не сталкивался прежде с подобным описанием Берии, кое даёт Ал. Бушков. Наоборот, я склонен был верить официальной версии о Берии— палаче и враге народа.

*"Читаю" или вернее, слушаю с "Говорилкой" книгу Дональдсона "Война Иллеарта" про Томаса Кавинанта Неверящего и в это же время переименовываю файлы книг на харддиске, в частности "Дрейк, Томас Т. Томас. Достойная оборона" Передо мной одновременно возникают сразу три имени Томас. Необычно.

*Ищу значение слова "обремизиться" после разговора о "Пророке" Пушкина на www.pushkininbritain.com/forum/viewtopic.php?p=7528#7528 Набираю на Рамблере это слово, и на сайте mirslov.ru/1/14/21157/ тутже нахожу ажно двух пользователей с ником "Пророк", давших о себе обьявление, типа: Ищу друзей. Когда же я через пару минут снова зашёл на этот сайт с целью перепроверки поданной мною информации, объявления "Пророков" уже исчез/ли. Высшие (или низшие) силы как бы подшутили на/до мной.

*Стал публиковаться я на форуме сайта, посвящённом Есенину на странице

http://www.esenin.ru/forum/viewtopic.php?t=5962 Поместил там свой стишок "Подражая Есенину" На него отозвалась некто alisa12122 со слоганом из строк Есенина, кои я и обыграл: "Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу: "Не надо рая, Дайте родину мою" Причём, этот слоган alisa12122 использовала как до, так и после общения со мной на форуме.

*В матче между "Миланом" и "Арсеналом" 04.02.08 в конце игры молодой бразилец Пато возмущён неправильным действием судьи. Я восклицаю; да он совсем ещё пацан. И тут же, через 4-5 секунд, тоже самое произносит спортивный комментатор канала RTL: "Пато— самый молодой футболист на поле" А пока я составлял и записывал этот текст, отвлёкшись от матча, "Арсенал" забил два гола. Сложилось впечатление, что меня специально отвлекли, "развели", т.к. я болел за итальянцев. Что интересно; в этом матче полузащитник Хлеб играл против вратаря Калача.

*Обнаружил ещё один мой каламбур в мультике про Симпсонов; Шуберт обыгрывается с зелёной капустой на французском языке.

*14.03.08 в и-нете опубликовали инфо про девочку-"богиню", родившуюся в Индии с двумя лицами и 4-мя глазами. И в тот же день, чуть позднее, я случайно наткнулся на сайт об индийских богах, многоруких и многолицых на levviktorov.com.ru/g-gods-1.htm

*08.04.08 Снова сочинял во сне, в полудрёме длинную поэму о какой-то группе людей, общине, вынужденно разделённой и испытывающей перипетии судьбы.

*10.04.08 На форуме www.pushkininbritain.com/forum/ viewtopic.php? t=190&sid=bafacfc1138d53c6ee836f86a1b3dae3 подняли шуточную тему. И я включился в неё: "Вань, обидно! Тут нас сравнивают то с блохами, то с клопами. А мы— воши"

Воши мы на стороже. Мы настороже.

Ты не трож нас то, Рожэ! Мы— на сто рож же.)))

Что интересно, этот стишок был написан за пару дней до поднятия на форуме подобной темы. И я забыл про него, пока не полез в мою тетра/дь "Гендосина 2", чтобы разместить там свежий стишок "Меня "обители" и "опосорили"

*31.05.08 Днём слушал юмореску Хазанова "Сувенир" где советские посетители японской выставки роботехники раздевают тамошнего служащего, отбирая у него на сувениры то часы со значком, то пиджак с галстуком. Вечером, смотря "Симпсоны" наткнулся на такую же сценку; Омер/Гомер Симпсон отбирает в качестве сувенира галстук у завуча Сеймура, что "по совместительству" выполнял роль гостиничного служки.

(Все права сохраняются за автором)