Это было пол тысячи дней

Это было полтысячи дней.

Бзсхднсть.

Так начиналась та осень.

Безнадёжная и сырая.

Эта девочка тогда и не знала, что она станет ещё и солёная…

Той осенью было мокро. Нет, что вы, погода тут вовсе не причём. Всего лишь с треском рушилось, то, что казалось не повториться никогда. Но были слёзы и бездарные стихи, которые даже стыдно перечитывать. Построенные только по правилам рифм и здравого смысла. Тупая любовь. А впрочем, это всего лишь повтор или неудачная копия.

А по-моему тогда всё только начиналось.

Тишина — это то, что хочется чаще всего. Особенно если мысли заглушают даже PostHardcore в моём плеере.

Иногда хочется тишины. Казалось бы, какое простое желание, но я хочу тишины внутри себя: не слышать своих мыслей, не слышать бешеный стук сердца, не слышать людей вокруг себя…

День за днём я вижу одни и те же лица, слышу одни и те же звуки и те же жалкие мысли в своей голове. Люди настолько ничтожны в этом огромном мире… Только они не могут понять этого. Они ищут себе кумиров и идеалов, пренебрегают дружбой, и друг другом… Неужели они ждут второго шанса? Неужели они думаю, что когда-нибудь смогут всё исправить?

А пака… каждый день, час, минуту, секунду они катятся в бездну.

Ничего не хочу видеть… Глупо, наблюдать за тем, что причиняет тебе боль. Если бы ты не видела его, её, их всех, то многое было бы не так мучительно… Ведь ты тоже закрываешь глаза, когда страшно?! Так почему ты боишься заглянуть внутрь себя и понять что ты не такой как все вокруг! Люди никогда не бывают похожи… они все такие разные…

Тяжело жить и знать, что люди вокруг тебя врут, что ты совсем одна, и, в конце концов, то, что всё это когда-нибудь закончится…

Пожалуйста, открой глаза …

По-моему уже зима. Вроде… месяц зимний, да и внутри всё замёрзло. А вокруг всем весело. Сколько можно улыбаться?!

злоба рвется наружу.

эти треки в плеере

раздирают мне душу.

Закрывает глаза и представляет его. Уже столько времени прошло, а всё опять повторяется. Она часто думает о нём, а потом ловит себя на мысли, что больше не хочет его видеть. Сама себя не понимает.… Зато теперь не плачет по ночам. Нет, бывает, конечно, но уже не так часто. Она кажется счастливой. А всё-таки она почти счастлива. Почти… Она поняла, что лучше не думать. Глупые, ненужные и мутные мысли лезут в голову. Она не знает, что чувствует к нему, тому, кого любила безумно, к кому боялась прикоснуться.… Которому улыбалась всегда, для которого никогда не было плохого настроения.

Любит — не любит… Как лепестки на ромашке. А как же хочется прожить те 2 дня заново. Она бы всё поменяла… Теперь другая жизнь и она другая… Но прошлое, оно имеет привычку настигать человека, когда угодно.

Видеть сны и мечтать, или смириться и жить реальностью? Совместить? Может быть. Будто манекен, неживой и холодный, она терпит всё это. Вчера видела его глаза… Они ничуть не изменились, такие же дымчатые… Как она любила смотреть ему в глаза.

Новая жизнь. Забыла ли про него? Нет. Любит? Врятли. После того, что он сделал — всё кончилось.

Всегда шёл дождь. Утро, день, вечер, ночь. Как надоела эта глупая погода, которая как будто говорила тебе «неудачница» и я, как бы перекрикивая её, роняла слёзы. А дворник убирал капли дождя, но неужели он думал, что от этого он перестанет идти?

Такое одинокое чувство.

Такие одинокие мысли.

У нас с тобой всё как-то мутно.

Не так,

И совсем не имеет смысла.

Снова пустая квартира.

Всё громче и громче песни.

А если тебя забыла?

Ты только подумай…

Честно.

В черепе так мало места.

Вот и слова лезут наружу.

Ты скоро станешь «чёрной невестой».

О боли своей будешь кричать,

Прыгая по лужам,

В стужу.

Попробуй улыбаться всем встречным,

Если не сочтут сумасшедшей,

Но только не говори с ними о вечном…

А вечером упадок депрессивный.

Не мучай себя насильно.

Лучший друг — одеяло,

Коробка конфет,

Шоколад…

И снова как-то одиноко стало.

Чтение книги раз в месяц.

Новая порция бреда.

Сегодня такой ясный месяц…

Тупая тавтология.

Невыносимо!

А дождь очередной самоубийца .

Раз.

Два.

И мокрое место.

Опять из слов леплю тесто…

И только дворник утром уберёт остатки этого очередного самоубийцы.

Ты знаешь, как описать свою любовь? Может, для кого то, это каждое утро просыпаться с ним, обнимать его, улавливать запах… Может для кого-то — это его звонки по утрам и на ночь.

А может, есть такие как я.

В этом вся я: сначала подпускаю близко, а потом…

Это как море. Сначала ты медленно заходишь в него и тебе холодно, холодно оттого, что твоё тело теплее этой воды. Ты заходишь всё глубже, и вот твои ноги уже не чувствуют холода. Вода прикасается к каждой клеточке твоего тела, ты ничего не можешь с этим поделать. Тебе хочется заходить всё дальше и дальше. Шаг за шагом ты погружаешься всё глубже и вот последний шаг… тебя накрыло с головой. Лёгкие наполнились водой, стало трудно дышать… Теперь ты влюбилась. Эта вода заполняет всё пространство вокруг тебя. Холода больше нет, есть только страх, что это закончится. Закончится то прекрасное чувство, которое тебя охватывает сейчас. Стаи бабочек порхают у тебя в животе. Ты плывёшь, пытаясь вынырнуть из этой пучины, но тебя всё больше притягивает. Ещё немного и это станет неизбежно.

Тебя выбрасывает на берег. Тебе плохо. Ты начинаешь кашлять от воды, которая внутри тебя. Тебе холодно и не уютно, а море… она всё такое же спокойное. Ты больше ему не нужна. Ты пытаешься встать, но ноги ещё не держат тебя. Бабочек в животе нет. Есть только боль и пустота, ведь всё тепло ты отдала морю. Ты укутываешься во что-нибудь, пытаясь согреться, но в груди всё ещё нещадно ноет… А оно спокойно.

Ты не как не можешь успокоиться от пережитых эмоций. Тебе страшно и изредка возникает чувство «а не нырнуть ли ещё раз?». Ты бежишь ему навстречу, а оно тебя отталкивает с такой силой, что становится ещё больнее! Ты всем своим нутром чувствуешь эту боль. А оно снова спокойно… появились мысли, что бы больше никогда так не поступишь, но забыть это чувство у тебя тоже не получится. Ты хочешь уйти, что бы больше никогда не ощущать этот ужас… А оно всё ещё спокойно.

Море.

Не поверите, но в один момент стало всё очень хорошо. И мне казалось, что так и будет всегда.

наша lovestory и твоя фотография на мониторе.

Для себя она хочет счастья

Светлого, чистого, милого.

Чтобы укрыло её от ненастья,

Но никак ни засыпало инеем.

Она хочет чистой любви:

Без скандалов, интриг и истерик.

Она будет его любить,

Если он не предаст, в самом деле.

Хочет утром проснуться с ним

И вдохнуть запах свежего кофе.

Будет он для неё одним.

С ним разделит обиды и горе.

Она хочет защиты его.

Он заставит носить зимой шапку,

Улыбаясь, смотря на неё.

Она любит. В нем нет недостатков.

Она хочет, придя домой,

Приготовить им вкусный ужин.

"Ну, иди, посиди со мной"

Боже, как же он нужен.

Она хочет щенка завести,

Чтоб выгуливать вместе по парку.

А он будет сумки нести,

Сетуя на неё громкие марки.

Она всю ночь будет ждать звонка,

Если он опоздает с работы.

Она будет его жена.

Будут жить, не зная заботы.

Она хочет любви и тепла,

Но пока только снег и морозы.

И снова она одна.

И снова одинокие слезы.

Начинался январь, и в отношениях становилось всё холоднее. Стихи были всё бездарнее и всё сопливие.

А потом была боль.

Что-то снова идёт не так.

То ли я опять себя накручиваю?

А в голове и на столе такой бардак.

Своими соплями всех вокруг замучила.

Включать так громко музыку, чтобы весь дом сводить с ума.

Мой голос всё ещё простужен.

На улице зима не зима.

И снег. И лужи.

Устроившись в подъезде уйти от разговоров.

Не слушать маму, что твердит о моей лени.

Я и так знаю всё сама, ведь пролежала целый день в постели.

Мне кажется, неплохо было бы сходить и покурить.

Ах да… я не курю. Забыла что-то.

Неплохо было бы ему мне позвонить.

Ну, нет, забудь. Я лучше выпью кофе.

И снова спрашивают, как я тут живу.

Нормально, только нервов очень много.

Я вам уже сказала: ночи две не сплю.

А знаете, мне кажется, я начинаю верить в Бога.

Закрыла дверь, хоть знаю что одна.

Мне так спокойней будет спаться ночью.

Да я трусиха.

Так было всегда. И не люблю ни ночь, ни одиночество.

Романтика — это такая жесть.

Вы думаете это, что-то значит?

Быть может только тем, кто борется за жизнь.

Любимого, любимой…

Хватит.

Не надо верить в то, что я сухарь.

Во мне всего хватает по чуть-чуть.

Но в эту ночь мне хочется уснуть.

Нет. Всё-таки скажу.

Я — влюблена.

Мне только не хватает эндарфина.

А в эту ночь я здесь одна.

От головы таблетка аспирина.

И вслушиваясь в громкий клавиш стук,

Я поняла, что только чуть устала.

От боли, от любви и пусть.

Ты только знай.

Тебя, сегодня, правда, не хватало.

Просто прости за истерики.

Так хочется о чём-нибудь написать, но в голове ни одной мысли. Сижу одна в комнате и совершенно ничего не хочу делать. Выглянула в окно. Как же там темно… Только светится множество окон соседних домов. Красиво. Осень это не та пора, во время которой хочется гулять по вечерам. Морось, холодный ветер не самая лучшая погода для прогулок… А если хочется?

На улице пусто. Только какая-то женщина выносит мусор. Она быстрыми шагами пересекает дорогу, наверное, ей холодно. Кто-то взрывает салюты. Там, далеко, поэтому слышны только хлопки.

Почему я не хочу слушать музыку? Она обычно мне всегда помогала, но только не сегодня. Поговорить не с кем. Да и не о чём. Громко идёт телевизор. Это мои домашние собрались в комнате, а мне не хочется. Мне не хочется ничего!!!

Устало посмотрела на часы. Ещё даже нет 9, а я бы с удовольствием уснула, чтобы поскорее начался новый день. Понятия не имею, что будет завтра, только хочу, что бы он был лучше.

Прочитать гороскоп… Зачем я это делаю. В нём пишут совершенную чепуху, но как приятно читать про то, что завтра у тебя всё будет хорошо.

Новости. Строчка за строчкой мелькаю перед глазами. Кто-то загрузил фото, кто-то прокомментировал запись… Скучно и не интересно.

Выключила свет. Так удобней.

Хочу, что бы кто-нибудь написал. Кто-нибудь нужный мне. Родной. Молчание.

Стало совсем тихо, в комнате слышен только стук клавиш. Сама себе начинаю надоедать, а в голову ничего не лезет. Ни одной стоящей строчки. И так уже месяц… Месяц я ничего не писала, хотя столько всего произошло и столько могло бы выйти, но нет…

За оком зажегся фонарь. Он прямо возле моего окна, а потому стало светлее. Теперь комнату освещал не только голубоватый свет монитора, но и ярко-оранжевый свет фонаря, который слегка слепит глаза.

Во дворе столько машин. Каждое утро, просыпаясь, я вижу, как люди один за другим садятся по автомобилям, и уезжают на работу, а к вечеру забивают ими же стоянку до отказа.

Соседи сверху ругаются. Они часто это делают, но, судя по времени споров, по мелочам. Бум бум… у них сверху что-то постоянно падает. В тишине слышно столько звуков… Тикают часы на стене. Скоро девять.

Время от времени захожу в контакт. Ничего нового.

Я уже не болею, хотя ещё вчера мне было плохо. А сегодня только насморк и ничего больше.

Да уж, не много радостных новостей. Как всегда надеюсь, что завтра всё будет лучше. Звонит домашний. Мне даже не хочется брать трубку. Тихо… Нет, не меня.

Слышны шаги. Значит, сейчас кто-то заглянет в комнату. Мама. Она спрашивала, буду ли я чай. Нет, спасибо. Не хочу никого видеть.

Хватит, по-моему, достаточно. А в голове всё ещё столько мыслей, но я не могу собрать их в кучу, в целое. Они вертятся на языке и получаются только фразы, которые не собрать воедино.

Контакт. Нужных мне людей нет онлайн, а жаль. Замёрзла. Не люблю осень за её погоду. Ты идёшь утром на учёбу, а у подъезда тебя «встречает » холодный ветер и ты тут же вжимаешь голову в плечи и идёшь. В этот момент очень хочется домой. Спрятаться от этого ветра, залезть под одеяло и сидеть так.

Надоело. Закрыла глаза и немного успокоилась.

Всё, заканчиваю, иначе это может длиться хоть всю ночь. Мои мысли оставляют меня в покое только ночью.

Конец, а может быть и начало чего то.

Как часто мы обижаем людей? Каждый день. И часто сами не замечаем этого.

Эгоисты. Нахалы.

Вы же знаете, что помятый лист никогда не станет ровным.

И снова скрипнут доски на полу

От её босых ног

Под тяжестью обиды.

И снова взгляд с надеждой сквозь окно,

Но тонкое стекло сковал осенний иней.

Чуть выцветшая шаль.

На плечи ей осел весь холод.

Поверь мне, даже в самой глупой книге есть мораль.

Есть мысль, которая тебя затянет в омут.

Вокруг себя лишь видит пустоту.

Горячий крепкий чай не унимает боли,

А дело близится к утру.

Старинный стол со слоем пыли

И статуэтка ангела,

Как символ воли.

На кухне разбросала кучу писем,

Записок,

Фотографий.

Все воспоминания.

В груди нещадно защемило —

Это она пытается найти

Своим слезам хотя бы долю оправданья.

…На пожелтевших листьях

Его консервативный подчерк.

Он говорил ей о любви,

А возвращался ночью.

Она ждала его,

И пила горький чай.

Он приходил,

Ложился спать один,

Не замечал…

Всё тот же стол.

Всё те же занавески.

Но только в сердце пустота.

Как эти доски, на полу, скрипит душа.

На фотографиях её любовь по-детски.

Рассвет.

Но не спала уже неделю.

На мокрые глаза спускается усталость.

В такую долгую любовь никто не верит,

А у людей она лишь вызывает жалость.

В душе всё разрывается на части,

И не сдаётся это хрупкое создание.

Лишь в сказки перестала верить.

Закутывается в шаль и ставит чайник.

И ты, такая же как я, глупая и влюблённая девочка пытаешься что-то вернуть? Нет уж.

Пожалуйста, не пытайся вернуть прошлое. Сделай вид, что ты никогда не сломаешься.

раз таблетка, два таблетка,

улыбнулась табуретка.

А вы ведь тоже хотели хоть раз что-то изменить в своей жизни? Вернуть время. Знаю, что хотели. Как жаль, что наша жизнь это не сказка, в которой есть магия, волшебство. Жизнь это всего лишь жизнь. С её страданиями, чувствами, ошибками.

Во всех сказках побеждает любовь. Как бы я хотела этого в нашей жизни. Нет. В реальности всё иначе. Любовь — самое ничтожное существительное, ведь столько боли причиняет именно любовь. Согласитесь, даже во время болезни человек чувствует меньше боли, чем от любви.

Ещё есть слово одиночество. Чувство, съедающее тебя изнутри, уничтожающее всю радость вокруг тебя. Внутри так больно, и, кажется, сердце выпрыгнет изнутри.

Сердце… Почему люди решили, что именно такой орган как сердце, должен быть «органом любви»? Неужели никто не думал, что все чувства, эмоции и переживания заключены в мозге? С таким же успехом можно сказать, что «органом любви» может быть печень. Но нет… Тогда не получится та красивая сказка о любви, которая утешает людей. Что за глупость эта любовь… Любовь — это сказка, которую в своей голове придумывает человек. Только поэтому так больно оттого, что фантазии и мечты рухнули… Все, до единого.

Тебе болит не сердце…

Детская забава морской бой: ты ранишь человека, а он тебя убивает в ответ.

Всё правильно. По-детски жизненно.

Доверяю все мысли лишь белой бумаге.

Только так все узнают «кто я?», «что я?»

И для этого не нужна большая отвага,

А лист всё больше напоминает поле морского боя.

Куча крестиков, точек, сердечек.

Пару дырок…

Ну, так, получилось.

Капли снега стучат по крыше.

Только песни хочу сейчас слышать.

Не людей.

Ни их вопли и крики.

Тишину и знакомые ритмы.

Узнавать в каждой строчке «свой смысл».

TheChemodan.

Да,

Сегодня всё необычно.

Делать вид, что совсем не устала,

И порвать свои мысли на клочья.

Это кому-то всегда помогало,

Но не мне, не сегодня.

Точно.

Обновляешь страницу ВКонтакте,

И с надеждой ждёшь сообщенья,

Но лицо закрываешь руками.

Не начав, ты закончишь «общенье».

Будешь слышать вокруг «одиночка».

А сама-то ты как считаешь?

Снова ставишь в любви многоточие —

Новый крестик на белой бумаге.

Тебянехватание и лёгкое недомогание приводит меня к болезненному состоянию. Улыбнись дура.

Мне так это нужно.

Мне нужно, что бы ты был рядом. Нет, не только сейчас и не только потому, что мне одиноко… А потому, что мне важно твоё присутствие в жизни. Без единого слова.

Я тебе никогда не говорила, что чувствую тебя на расстоянии. И думаю это вовсе не важно. Ведь ты просто есть. Эти бессмысленные слова так и вылетают из меня, вовсе не понимая, что это так же бесполезно, как снег в тёплую погоду. Он ведь просто падает, напоминая о своём существовании, а потом тает, лишь коснувшись земли.

Эти слёзы душат и заставляют чувствовать себя такой ненужной…

А я знаю, что ты меня не поймёшь. Может я и не такая, но от этого совсем ничего не меняется. Ненавижу всё вокруг себя. Каждая мелочь сегодня напоминает о моём никчёмном существовании. И вот именно в этот момент я знаю, что всё написанное мной пустой звук для всех, кроме меня.

Никто никогда не почувствует того, что чувствую я. Как бы я назвала это? Возможно даже любовь… Но не та, которая чистая, светлая и розовая… А та, настоящая и чёрная. Нет, скорее тёмная, как та дыра внутри меня. Её ничего не заполняет.

Пальцы замерли на клавиатуре и музыка опять напомнила всё…

А ты всё так же думай, что я не такая и ничего не делай. Каждый твой шаг причиняет сначала удовольствие, а потом не заглушимую боль.

Хотя… ты знай, мне это нужно.

Давай я в который раз тебя прощу и буду немногословна?! В какой момент должна дойти до человека вся суть его существования?

Вызывай неотложку.

Давай, говори мне о своих переживаньях.

Да что ты?

Мне это так интересно,

До рвоты.

А может я просто отвернусь, и буду делать вид, что мы не знакомы?

Ты же так делаешь.

Снова загоны.

Четыре стены, в последние дни, друзья лучшие,

И книга.

Нет, я ничего не путаю.

Просто снова ты, снова дни мои худшие.

Струны нервов натянуты прочно.

Из-за тебя? Нет что ты, точно.

Хотя… я не скажу тебе, нет.

Взгляд в одну точку на завтрак, в обед…

И то странное состояние, когда не знаешь, что происходит,

И неопределённость до скрипа выводит,

А изнутри музыка больше не льётся.

Ты там, глубоко вроде есть,

Ну а вроде сейчас что-то лопнет,

Взорвётся…

Родной, не лепи из меня дуру!

Не надо фальши, не показывай мне свою натуру.

Моё любимое обвинение: «Во всём виноват ты». Только бы отдышаться и поверить самой себе. Какая-то бессмысленная и ненужная музыка в плеере и куча новых убеждений.

Ты. Во всё виноват только ты. Всё то, что происходило за этот год, не обходилось без тебя. Что бы я не делала и как бы не пыталась всё изменить, я постоянно думала и думаю о тебе. Зачем ты ворвался в мою жизнь… Прости, но я тебя об этом не просила никогда. Ты сделал всё сам. Сломал всё внутри меня. Я стала настолько безвольной, что порой становится страшно… Это бессмысленное существование, особенно когда знаешь, что кроме него тебе никто не нужен. И каждый день думаешь, что всё может изменится… Нет. Ты не уходишь, а я всё также не могу принять решение сама. Даже когда я зла на тебя, а ты просто улыбаешься, я не могу… я просто не могу так жизнь. Хотя какая жизнь…

Неужели ты никогда не уйдёшь? Почему?… почему я?… столько бы всего получилось, даже сегодня, но снова ты. Я устала, боже, как я устала. Ненавижу себя за слабость, когда ты на людях кажешься сильной, а внутри такое, что если бы это вырвалось… А впрочем. Зачем говорить о том, что могло бы быть, ведь сейчас, прямо сейчас я завишу от тебя…

Ногти впиваются в мои руки. Это я так пытаюсь сдерживать злобу и раздражение к тебе. Сжимаю ручку до судороги.

Перестань делать вид, что я тебя интересую. Пожалуйста. Я хочу перевернуть страницу этой глупой книги.

Язвительная улыбка,

И нотки сарказма в каждом твоём слове.

Смотреть разбитыми глазами на то,

Что происходит там,

На мониторе.

Сомнения оставили в душе лишь клочья.

Родной, ты снова ставишь многоточие?

А сколько ненависть к твоему имени…

Как я хочу не вспомнить утром все твои изгибы, линии!

Забыть как глупую программу в телевизоре.

И жизнь, как паспорт, завалить «событиями-визами».

Ты снова делаешь вид, что я косячна.

А мне уже вся моя жизнь напомнила жвачку:

Холодную и липкую до дрожи.

Давай решим:

«Ты меня больше не тревожишь».

Я думаю твоя забота мне не по карману.

И нет ни ярлыка, ни лейбла «Dolce & Gabbana».

Лишь сердце, но оно тебе не нужно.

Ты — мой провал, который вывернул меня наружу.

Опять зависимость и ненависть к твоему имени.

Лишь просьба:

Хотя бы вспоминая, про меня, не называй меня фамилией.

Сегодня слушаю музыку без слов и начинаю вспоминать, что снова тебя не хватает. Успокаиваюсь… Вдыхаю глубоко и начинается истерика.

Всё ещё говоришь, что сильная?

С открытого окна тянет морозом и холодом,

А мне всё равно.

Сегодня мучаю себя словесным голодом.

Как оно?

Как твоё я, как твои сны, как проходишь ты то,

Что вместе пройти не смогли?

А что я? Обо мне сказать вовсе нечего.

Ничего не менялось с последней встречи.

Только… Только рана немного глубже стала.

Я решила её не тревожить,

Не латала.

Одиночество запиваю чаем без сахара,

И читаю книги без смысла.

Ведь я для тебя больше не «самая»?

Да, я всё помню.

Всё.

Зубы стиснув.

В колонках моих пианино.

Странно.

Я сегодня не настроена на шум:

Пустота и холодная ванна.

И те самые воспоминания, про поцелуи.

Не думай, что я тебя к ней ревную.

Я с головой опущусь в холодную ванну,

И целую неделю, после, не встану с дивана.

Ты всё ещё смотришь с таким жестоким призрением,

Что внутри, там, далеко, наступает смертельное жжение.

Струны души рвутся легко, как нитки.

Ты — мой скрипач.

Только теперь с дешёвой скрипкой.

Без тебя всё стало таким тоскливым и бессмысленным, как мой любимый кофе без молока. От скуки начинаю рисовать неизвестные картины. Ревность? Нет, что ты, брось, какая ревность, ведь мы же друзья, мы ведь просто друзья, блин...

И такое чувство, что всё ещё рядом.

Ты идёшь за мной след в след,

Наступая на пятки,

Дыша в затылок.

Ты спрашиваешь меня, всё ли в порядке.

Я счастлива даже в пустой квартире.

Голые стены с намёрзшим инеем,

Пол без ковра,

Босые ноги от холода синие.

Клубок запутавшихся мыслей,

Под лёгкую музыку флейты.

Хочу быть с тобой откровенной и честной,

Но лучше давай не помнить моменты?

По коже прошёл пеленой холодок.

Ты так же был мне нужен,

Как в проводах ток,

Как чьё-то отражение в луже,

Как маленькой девочке в платье — корона…

…Голые стены, сжатая в руке трубка телефона.

Шёпот, переходящий в панику с криком.

Колени в кровь.

Музыка на пленке в патефоне забытом,

И больше она не напомнит любовь.

Ты всё ещё рядом,

Теплом дышишь в затылок.

Как жаль, что никогда не встретимся взглядом.

Я буду всего лишь незримой преградой,

А ты делай вид, что так надо.

Все вокруг врут. Нагло и прямо в глаза. Сегодня так больно, что если бы это чувствовал ты…

Может я и злопамятна, но даже ему не хочу делать больно.

А ты. Умри.

Бросаю чашку в стену,

И осколками режу руки.

Не специально, а от боли сводящей тело.

Как жутко.

У зеркала упаковка ваты и йод.

Капли крови в дорожку расположились.

В комнате не включала свет,

И лишь яркая витрина — диод.

Не вызывай скорую,

У меня это временно, скоро пройдёт.

А ведь это была любимая чашка.

Любимым был ты.

Я соберу осколки и её,

И любви.

Жаль, что не могут вырасти крылья,

Так, как мечтали все в детстве.

Мы не забыли.

Ломота во всём теле и дрожь пробирает.

Вокруг меня сигаретный дым.

Окурок, не потушенный в пепельнице догорает.

Я так давно была не курящая,

Не пьющая и боли не знающая,

А потом появился ты и чашка.

На лице от бессмысленной улыбки растяжка.

Куча стихов пестрящих эпитетами.

Всё люди смертные, которые потом становятся небожителями.

День. Ночь. День. Ночь.

Я не против, но это больше не выносимо. Как же не хватает тебя.

 Imissyou.

Запомнить тебя таким, каким ты не был,

И представлять, как проведу с тобой рассветы.

От нежности я рассыпалась на осколки.

Прикосновение, ментоловые сигареты, запах горький…

…Постель вся кувырком, бардак в квартире.

Не у меня конечно.

Это они вчера друг друга так любили,

А я грубила и толкала встречных.

Мне говорили все о том, что я сошла с ума,

Что все мои переживания как в бреду у сумасшедшего.

А я терпела и рвала на себе волосы,

Читала длинные стихи, наполненную смыслом прозу.

Всё также ждала дождь, цветы, весну.

Под музыку я засыпала лишь к утру.

Исписывала гору листиков карандашом.

Всем говорила, что я счастлива,

Мне хорошо.

Разорваны динамики в колонках.

Не замечать рассеянных прохожих.

Заклеить трещины — истерики на окнах.

Искать людей лишь на тебя похожих.

Я запишу тебя таким, каким ты не был.

С карандашом в руках все недостатки зарисую белым.

Моё сумасшествие, порой, пугает даже меня. За стеклянными глазами твориться нечто.

Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Мой ад пора на волю выпускать.

Она такая милая, наивная.

Читает Бродского в уютном кресле, в синем свитере,

А на ногах красуются лиловые носки.

Как жаль, что ты принёс ей столько боли и тоски.

Она любила искренне смеяться,

Накручивала волосы на палец.

И заставляла тебя улыбаться.

Дарила счастье.

И не нуждалась не в каких овациях.

Ей было важно, что бы ты был рядом.

Она хотела жить только с тобой.

Свои все чувства выражала взглядом.

Напоминала утром в смс про шапку,

Той зимой…

…Когда вы были вместе, неразлучны.

А что сейчас?

Тебе не стало разве скучно?

Без её смеха, нервов и омлета.

Без разговоров бесконечных да рассвета.

Без той, которой ты любой был нужен.

Которая в любое время приготовит ужин!...

…Пустое кресло, брошенная книга.

В шкафу, на верхней полке свитер.

Она не помнит как это — улыбка.

В носках и сердце появилась дырка.

Ты превратил ранимое создание

В холодную и не преступную, как камень.

Теперь она не знает, как любить:

Закроется в себе и перестанет «жить».

Кто-то боится пауков, кто-то высоты… Всё чего боялась я случилось в один день.

дожди бывают не только за окном,

но и по щекам. я потеряла вдохновение.

Каждая строчка что-то значит.

Как ты там, её любимый мальчик?

Не думай, что стихи пишут от счастья.

Были вместе, а теперь друг к другу не причастны.

Та девочка, в зелёном летнем платье, таяла в ладонях,

Ломала в ожиданье пальцы,

Билась в истерике от долгих гудков в телефоне.

Как наркоман, которого ломает,

Она со стен срывала синие обои.

Размазывала тушь по розовым щекам.

Её не покидало чувство брошености, боли.

Ты не узнаешь, что она писала.

Ты не увидишь не единой строчки.

А всех вокруг они цепляют,

Рвут душу, разбивают окна вдребезги

И клочья.

Скрывала чувства на листах бумаги.

Ей карандаш порою заменял слова.

Теперь ей страшно.

Без тебя она одна.

И столько ролей примеряла в жизни,

Но только на бумаге ей всё удавалось чисто.

Она была такой, какой её не знали.

Ты — бросил в лужу. Они — растоптали.

Ошмётки синие под ярким маникюром.

Сожгла стихи и разбросала пепел.

Ей больше никогда не будет так уютно,

Как в ту ненужную, бессмысленную встречу.

что-то скучное,

что-то странное

закрываю глаза и ныряю в ванную.

а вы тоже закрываете глаза, когда целуете его?

Тёплые губы, холодный нос,

Лёгкое прикосновение к коже.

Мы как вместе, так и врозь — никто.

Разные.

Несовместимы и не похожи.

Учащённое сердцебиение,

Прерывистое грубое дыхание.

И перестать чувствовать время.

Я всё лето без тебя скучала,

Скулила,

Наполняла лёгкие воздухом.

Дышала ядом, курила в открытое окно морозами,

Напоминала о себе стихами,

От душевной боли все клеточки моего тела

Стонали

Заканчивался март, а значит всё мечты о вечном.

Прошу, пусть прикосновенья длятся бесконечно.

не сомневайся, что я всё ещё тебя люблю до безумия, до сумасшествия.

я прижимаю, а ты не чувствуешь.

Не тронутая чашка чая.

Тарелки, что скопились за неделю.

Пыльное, давно расстроенное фортепиано.

А я как дура всё ещё забвенно верю.

Растрёпанные листья-парашюты,

Оранжевый фонарь слепит глаза.

Теперь всё одиноко, неуютно.

В который раз уже течёт слеза.

Часы на стенке больше не считают.

Они, как я, забыли про минуты.

И люди эгоисты не узнают,

Как эта глупая его несчастно любит.

Сжимая голые колени с силой,

Я притупляю свою боль стихами.

А ты так откровенно веришь,

Что хорошо и всё про меня знаешь?

Стираю строки и пишу по — новой.

Я не хочу, чтобы ты знал, как я скучаю.

Ты будешь делать вид, что меня знаешь,

А я насильно задушу себя стихами.

Медленно подползло к обрыву… и спрыгнуло. Это было моё вдохновение. Теперь его нет, и слова не складываются.Проще умереть.

Вернись.

Моё вдохновение сбросилось с обрыва.

Его нет, и только лужа осталась.

Я пальцами тонкими за капли цеплялась,

Рубила канаты, последние нитки.

Скрывала растерянные слёзы, улыбки.

Потом умирала, свернувшись в калачик.

Ты будто обиженный маленький мальчик,

А я забываю как это — спать.

Мне стоит с бессонницей вместе за руку гулять.

По крышам.

Беруши и твой голос больше не слышен,

А песня снова одна на репите.

Стихи на санскрите.

Апрель и весна пробирает до нитки.

Вашей разгульности больше нет оправдания,

А мне бы только признание…

Опять виртуально показываешь характер,

А для меня твой «основной шрифт» уже ничего не значит.

Минорные ноты.

За окном темнеет, и мысли о вечном больше не греют.

Канаты трещат, и, кажется, финиш…

…Быть может без меня ты тоже… не дышишь?

Кино отменяется. Меня настигла безысходность.

Давайте поиграем в игру: «представьте, что я умерла».

Может давно подсела на иглу.

Может вчера утром прыгнула с моста…

Представьте, что я умерла.

Мама, не плачь, мне тут будет мокро.

У тебя ещё есть папа, брат.

Ну почему на кончике языка так горько?

Венки, мой гроб, ленты —

Мне же это уже не нужно.

Мои все крики вырвались наружу.

Берёзы, хмурое кладбище, лужи.

Теперь мои соседи — трупы,

А я улыбаюсь так глупо.

Теперь я — есть душа.

Над вами спокойно кружась,

Забуду я как дышать,

Зато больше не нужно молчать.

Мне все говорят «что ты дурью маешься?».

«Зачем над чувствами издеваешься?».

А обо мне кто-нибудь думал?

Когда каждый день говорил необдуманно?

Когда мои мысли ломили затылок?

Когда постороннее люди и сплетни невыносимы?

А теперь только остатки слёз и черви.

И зеркала закроют на время,

А я буду вести себя сумасшедше,

Проходя сквозь любые стены.

Нет, я тебя не пугаю.

Я просто разок на тебя посмотрю.

Спи, я тебе не мешаю.

Я так же неслышно уйду к утру.

В последний раз прикоснусь к твоей шее,

А ты подумаешь, что это сквозняк,

Закрыв шторы лёгким движеньем,

Ты за ними оставишь меня.

Представьте, что я умерла.

Внезапно и неожиданно .

Вы просто скажите: «виновата сама»,

А я ещё раз разочаруюсь в людях

И отношениях.

затянулся перерыв, ибо моё вдохновение взяло отпуск на апрель, а ты для меня умер.

а нет, показалось.

Май

давай мы начнём сначала и перестанем всё разбавлять соплями?

Это как будто меня прицепили на ниточки и я стала марионеткой. У меня нет собственного выражения, а злой кукловод больно дёргает за верёвки. Внутри меня пусто. Стихи заполняли это пространство своим вечным звучанием, своей особой музыкой. И вот теперь я вслушиваюсь в тишину и не могу уловить не единого слова …

Мой любимый кукловод, отпусти.

Худые и бледные руки,

Тонкие пальцы, отсутствует взгляд.

Это не балерина большого театра.

Эта девушка впитала в себя — яд.

Почти бездыханное тело,

Крючки в кистях рук,

Ступнях ног.

Теперь она — кукла, он — любимый её кукловод.

Безликая чёрная маска скрывает его глаза.

Она улыбается сквозь боль и слёзы,

А веки её дрожат.

Тонкая шёлковая нитка,

Атласный завязан бант.

Только это вовсе не значит,

Что от крюков руки её не болят.

В шкатулке он прячет сердце

Своё,

И боится разбить,

А девушка заперта «в клетке»,

Но держится, чтобы любить.

Он дёргает нитки умело,

С улыбкой на тонких губах.

Но как бы он больно не сделал:

Она его любит и так.

Осколки тёплого сердца,

Но тело её остыло.

Кукловод только после смерти

Осознал, как она любила...

Вокруг всё постоянно меняется, но не я. Оп. Начинается деградация людей… А в общем они все были такими.

Кто сидит внутри тебя?

Во мне есть голос/голоса.

Они засели там, где, может, есть душа.

А я рыдаю в сотый раз,

Переживая все страданья,

Но ты вини меня,

Мой голос,

Я не ищу себе причин для оправданья.

Вчера рвала листы под крики.

Они чисты.

На них не видели ни строчки,

А я решила вновь оставить многоточие.

Глупа.

Прошу стихию взять меня.

Хотя бы на день/час/минуту

Его забуду...

Увидеть то, что видели поэты.

Разбить часы, забыть про сны, не плакать под куплеты.

Мой голос вырывается оттуда

Ему так одиноко в темноте,

А я опять напоминаю куклу.

Не верьте мне.

Никто.

Прошу, не верьте мне.

Стараюсь не вспоминать и не думать о том, когда началась это вереница. И в какой момент я наткнулась на этот бесконечный склад граблей?

Это было пол тысячи дней почти рядом.

Моё пятисотое утро с тобою в жилах,

Когда в лёгкие прокрался дым,

А сегодня снова невыносимо.

Мы с бессонницей воспоминаниям эту ночь посвятим.

Ты — атеист, а я верую в Бога.

Разные.

Нет ни местоимения, ни общего слога.

В моей постели не осталось даже запаха,

Ради которого я бы сошла с ума…

Все пугают меня внезапностью

Простите,

Но я просила не верить мне.

Никогда.

Моё солнце потухло внезапно,

Как об этом писала Цветаева.

Мне стало легче дышать,

Шнурки тугого корсета ослабили…

Опять десять строчек и минимум рифмы.

Сегодня моё пятисотое утро.

Пятьсот восемьдесят четвёртое,

Если конкретно.

Ты, думаешь, я не помню?

Глупо.

Приличная девочка превратилась в тряпку? Да, теперь всё что угодно.

Нецензурная лексика так и срывается с губ.

Замолчи.

(Совсем белый стих)

Ты всё больше меня раздражаешь,

Начиная вникать в мои тексты.

Я давно перестала удивляться.

Да, внутри меня живёт жгучая ревность.

Она съедает меня на завтрак, обед, ужин…

Довольно!

Не надо мне больше звонить

Сам ушёл.

В моём городе пусто, не радужно.

Серые камни и люди на улицах.

Кто-то парами практикует любовь,

А нам бы водку и Братьев Гримм «Кустурицу».

Орать песни Лепса, как пьянь элегантная,

Разбить кулаки о кирпичную стену.

Нет.

Все мысли в карманы.

Позвоню ей и скажу, что ненавижу.

Пустая кухня, звуки чуть слышны.

Тушь размазана.

Истерика грёбаная.

Я в тебя особо не верила,

Но научи не любить…

Господи.

В доме напротив все спят,

А сейчас только 4 утра…

Свежие сплетни про мою личную жизнь:

Куча соплей и зависти чёкнутой.

Я бы сказала ****ной, но я приличная.

Дура.

А ты как ресница в глазу,

Но очень нужен.

Без паники.

Мне нафиг не нужен богатый жених…

Лучше ты ищи себе, сука, папика.

Куча вещей совсем без надобности.

С тобой могу быть любая.

Ты куришь,

Мне так это нравится.

Убеждаю, что дым — не вреден.

Вдыхаю.

Ваза на столе пустая.

И зачем она здесь?

Не знаю.

Так же и она тебе.

Бред.

А давай ты её будешь помнить?

Я буду тебя тогда ревновать.

А ты…нет.

Забудь…

Это ломка.

Убеди себя, что мне тоже плевать.

Хочу что бы они были идеальными. Не как в сказке конечно. Чтобы буря эмоций, чтобы скандалы…

Тишина. Эти слова оказались больней гвоздей.

Они любили дикий секс и рок.

Немного виски пил для настроения.

У них была давно не первая любовь,

Но в этот раз всё не закончилось постелью.

Она его будила по утрам,

А он, как маленький, сопел под одеялом

Вставая, он её ловил и щекотал,

За то, что разбудила его рано.

В автобусах катался "зайцем",

Гулял ночами и сходил с ума.

Домой под утро возвращался.

Она ждала

И не спала...

Скандал?

Нет, что вы. Улыбнулась.

Её за локоть приобнял.

"Ложись родной, я приготовлю кофе"

Он нежно в шею целовал.

Она могла смотреть часами на то, как курит

И вдыхала дым.

Не слушала скандалов мамы...

Он не плохой.

Он стал её "родным".

… Они увиделись случайно.

Метро. Час пик и толпы работяг.

Она студенческий у кассы уронила.

Он поднял.

Мелочь и пустяк.

Быть может, это было сделано специально?

Тем парнем, что следит за их судьбой.

Но эти двое не похожих повстречались...

… И поженились в декабре, зимой.

Он вдыхает дрянь. Она вдохновляет меня.

От кружек на столе останутся разводы,

И капли кофе на полу оставили следы.

Мне кажется, тебя не видела так долго…

Камин души уже остыл.

Давай сегодня говорить о вечном.

Твой голос бьёт сильнее, чем разряд.

Минуты рядом стали бесконечны.

Что, что?

Нет, я не люблю тебя

*удар*

Склоняю голову и сдерживаю крики.

Пусть то, что разрывается в груди,

То что скулит безумной болью,

Остынет.

Ты немного погоди.

Ты также тот, о ком мечтаю,

А я сдержу эмоции внутри.

Пожалуйста, не думай, что скучаю.

Пусть даже талое со мной воспоминанье

Уносит твой ментоловый и грубый дым.

Мне безумно нравиться тебя любить(точка)

Паранойя.

Около полуночи на циферблате,

А в ручке вновь закончились чернила.

Быть может это знак того, что уже хватит?

Постой, мне холодно и в собственной кровати.

Ночник ни к чёрту.

И будильник.

Наверное, с комплекта «не забыть про мусор».

А рядом только одеяло и подушки.

Пусто.

По-моему сегодня эгоистка…

Ты получаешь максимум награды.

*Сама придумала игру и рада*

Я не считаю, что ты только мой.

Лишь временами приручаю и скучаю…

Хочу послать к чертям любовь

И выпить крепкого, байхового чаю.

Прости, забыла уточнить момент:

«Когда во мне гуляет алкоголь,

Я расцарапываю лица тем,

Кто говорит, что ты не мой».

Всё так знакомо и нелепо. Мне кажется, что все вокруг знают больше чем я.

Начинаю привыкать к твоему отсутствию. Даже стаканы стала бить только по выходным.

Хочешь? Будь, но не оставляй на нём своих отпечатков пальцев, не прикасайся к нему. Каждая минута причиняет боль. Я не люблю слышать на тебе её запах…ты же знаешь о ком я. Даже если выкинуть её из головы или замазать чёрным маркером, то на тебе останутся шрамы и царапины от её укусов.

Я не хочу видеть, как ты улыбаешься. Тогда на меня выплёскивается тонна воды, убивая то, что я называла чувствами. Я — сплошное разочарование в твоих улыбках.

Мне не нужно знать, где ты, это ведь как по сердцу скальпелем (учитывая, что хирург псих и мазохист). Именно тогда понимаешь истинную боль, в прямом смысле, всем сердцем.

Знаешь, я давно тебя не касалась. Мои ладошки, пальцы солёные и влажные от волнения… я прикасаюсь к её царапинам, а у тебя невыносимо пульсируют нервы в голове.

Я — соль на открытую рану.

Кричи — не кричи, а голос всё равно охрипший и беззвучный. У меня не получиться крикнуть «останься», иначе звук совсем перестанет существовать.

Мне бы не хотелось.

И последний пункт в моей чокнутой голове: «неужели ты никогда не хотел?»

Нет?

Прости, не верю. А впрочем, на тебе всё ещё её запах.

Опять эта гроза. Точнее моя главная фобия.

Но всё только что разбилось.

Я снова разрыдаюсь как маленькая.

В голове запульсируют нервы.

Вместо мыслей полнейший бардак.

Уличная гроза,

Дождь

И черви.

Там, где только было сердце,

Теперь черти танцуют сальсу.

У тебя снова появилось время

На неё,

А к убийству я не причастна.

У меня слишком много фобий.

Они бьют прямо в грудь, по центру.

Хватит слушать ложь и утопию.

Расставь приоритеты,

Акценты.

Натяни улыбку на рожу.

Извини, мой родной, что грубо.

Я очень хочу кушать,

А черти кружат.

Кружат.

Кружат.

Я сжимаю зубы до скрипа

И впиваюсь ногтями в затылок.

Всё недавно было бы мило,

А теперь ад пирует красиво.

И опять не сдержусь, срываясь.

Попрошу аплодировать стоя.

Ты признался в любви ей?

Браво!

А теперь отпускай на волю.

Кратко.

ты каждый день взрываешься во мне вулканом.

плюс пару пунктов к моим фобиям на вечер.

и запись на листе — напоминалке:

«не забывай стать для него безупречной»

Ты на каждом углу кричишь «Я — человек!» А что ты представляешь собой на самом деле?

Основные антропологические особенности человека, отличающие их от палеоантропов и архантропов, — объемистый мозговой череп с высоким сводом, вертикально поднимающийся лоб, отсутствие надглазничного валика, хорошо развитый подбородочный выступ.(википедия)

и всего-то.

Моё тело состоит из кислорода,

Углерода,

Кальция,

Железа.

Из-за сухих химических значений

Мне в нём, порою, не хватает места.

В двадцатый раз я за сегодня плачу

И снова мучаю отыгранный плей — лист.

Ещё по каждой мелочи скучаю.

Ты тоже одинок, артист?

Ты так невесел со своею скрипкой.

И у неё ведь тоже есть душа?

Вы рады даже маленькой копейке,

А мне вновь сносит голову весна.

Момент.

Я пропустила лето!

Мне также колет с левой стороны.

Верните мне, пожалуйста, мгновенья

Той безнадёжной и упущенной весны.

И в двадцать первый раз я намочу ладошку.

Держи, артист свои пятьсот рублей.

У каждого в душе должна петь скрипка,

А у меня сухой набор химических долей.

Во мне лишь углерод и кальций.

Ну что за истеричные возгласы? Я надоела самой себе. И опять схожу с ума, жалуюсь подруге на его безобразный характер… а потом кляну себя за то, что влюбилась в этого… пусть будет «человека».

Дай понемножечку сойти с ума.

Пусть это станет чем-то сокровенным.

Быть может для тебя…

Нет, для меня!

Ты забываешь все события мгновенно.

Останется печаль на ранах коркой.

Раньше были швы растерзаны иголкой,

А что теперь?

Всё кровоточат шрамы,

От слёз не успевают высыхать разводы,

А люди каждый день ждут непогоды.

Мне кажется, они привыкли к грозам

И к тучам, над своими головами.

Никто из них уже не верит виртуозам.

Лишь плёнка лжи за разноцветными глазами.

Дай понемножечку сойти с ума

И стать такой,

Какой бы сам видеть хотел.

Но и сегодня над домами пелена,

А наша сказка снова превратится в тлен.

Обыграю наше расставание снова. Я всё ещё маленькая и всё ещё играю в куклы.

Можно, я оторву тебе голову?

На расстояние протянутой руки.

Прикосновение, смущённая улыбка.

Что было целым, то теперь не «мы».

Ты мой родной, а я твоя ошибка.

Смотрю на чистый белый лист,

Но не хочу его измазать грифом.

Наша любовь была таким же мифом,

Как и легенды про Олимп.

Во мне уже не существует ревность:

Там нет дорог, мостов и рек.

Я не нашла в себе ту смелость…

Теперь мой «город» умер и поник.

Спускаясь томной пеленою,

Меня окутает туман.

А ты ищи своих героев,

Гуляй,

Ори,

И так как прежде обмани меня.

А я буду кричать, срываясь,

И рушить то, что строила сама.

Давай с тобой в игру сыграем:

Как будто ты — исчез,

А я опять одна.

Ты ведь когда-нибудь останешься забытой книгой.

Быть может у меня душа без дна!

Ты спрячь мою историю на полке с пылью.

И не сдвигай её навеки.

Никогда.

Я буду Алисой из страны чудес. Люди, которые бредят, самые искренние. Помни.

Я хочу устроить своё чаепитие.

Заглушить нестерпимую боль пирогом.

Что бы после потомки отмечали событие

О разрыве союза.

Мы не будет вдвоём.

Это как будильник утренний с похмелья

Или что-то вроде книги по дзюдо.

Я решила не придумывать твоим словам значенья.

Ты злишься, мой родной?

Мне всё равно.

Хочу порвать всю плёнку на кассете,

Но там твой голос и твои глаза…

Меня не вдохновляют развлеченья.

Тебя всё больше поглощает пепла пелена.

И что-то чуть солений на губах осадок,

Это был тот самый поцелуй.

Мне кажется, мои слова пришли в упадок,

Но этот бред…

Давай заучивай мои стихи до дыр

И наизусть.

Я оторвала в истерике медведю ухо. Пришить? Нет, не стоит.

ты же мне не зализывал раны.

Это как ждать на перроне поезда,

До которого ещё сутки.

Или сидеть в гнетущей, желтой маршрутке.

И даже забыть свою любимую песню,

Но это не возможно также как закурить в моем подъезде.

У нас ведь дежурит старуха вахтер,

Которая хочет увидеть билет даже в собственную квартиру.

А я перевернула комнату верх дном,

Сказала маме, что искала телевизор.

Она подумала, что я шучу неадекватно,

Но я в который раз пытаюсь спрятать злобу.

И снова развлеку тебя стихами,

Которые пишу, размазывая капли до разводов.

Мне кажется, что ты приклеил на меня ярлык, и теперь, как бы я не старалась, принадлежу тебе.

Может снимешь? Я слишком потрёпана.

из моего окна около часа слышны крики.

мне кажется, я разбудила всю планету.

соседи вызвали врачей, решив, что у соседки сдвиги,

а я пошла ходить по парапету.

как будто оказалась у обрыва.

я потеряю равновесие, срываясь.

ведь если ухожу, то делаю это красиво.

и надо где-то написать, что больше не влюбляюсь.

за строчкой строчка и опять по новой.

мне нужно успокоить нервы кофе,

а лучше порыдать с подругой

и покурить.

всё та же философия.

точнее просто повдыхать тот дым,

к которому я приручилась не нарочно.

и даже если я была чем-то родным,

я не горю всё это продолжать,

и точка.

я для чего-то порвала тетради.

наверное, была в забвении.

уж около восьми на циферблате,

я отлучусь за алкоголем и попрошу прощения.

а тушь всё капает на майку и темнеет.

скорей бы это грёбанное утро

или дождаться ночь, когда стемнеет?

я чувствую себя довольно глупо.

кручу на палец волосы, уставши.

чёрт, как мечтаю получить свободу.

ведь кто-то за меня решил, что уже хватит?

пойду, залью квартиру, как будто бы случайно не выключив и кран и воду.

Я сдалась. Да, уже в сотый раз.

Ты ведь продолжаешь менять «перчатки», а я продолжаю зашивать на себе дыры.

Теперь она вместо меня.

Ты называй её родной.

Нет, ты никогда не звал меня,

Но пусть она хотя бы улыбается с тобой.

А я терплю.

Ну, ты же в курсе.

Опять играю в храбреца.

А эти глупые "неслёзы" всё так же капают с лица…

Ты знаешь, помни, он — хороший.

Ну что ты,

Мы теперь друзья.

Сейчас сольюсь с толпой прохожих,

Лишь мимолётом загляну в его глаза.

Ты привыкай к духам и "кенту".

Я это знаю наизусть.

И перестану в толстую тетрадь записывать моменты,

Хотя бы что бы в эту ночь уснуть.

И кстати он не любит молоко,

Ты, если что, звони по воскресеньям.

Я буду знать, когда мне отключить звонок.

Не нужно мне сегодня распинаться в объясненьях.

Я рада.

Ну и что, что слёзы?

Быть может, просто я смываю тушь.

Она, наверное, полегче переносит грозы.

Жаль, что и она узнает все привычки.

Да и пусть.

Ты меня, скорее всего, не вспомнишь. Да, я именно та, что готова была готовить тебе завтраки по утрам, будить тебя поцелуем, звонить вечерами…

Фу, о чём я? Нужно начать всё сначала. Камера. Мотор.

У нас что-то среднее часто случается.

15 красное — твой номер в казино.

Ошиблась?

Уж прости, случается.

Отснимем новый дубль хренового кино.

Вообрази на миг, что ты палач

Или стекольщик,

Разбиваешь сердце.

И сколько зрителю теперь не плач —

Билетов нет.

Противная старуха закрывает дверцу.

Я буду Робин Гуд, но только чуть иначе

Хочу помочь, хоть помощь не нужна

Сегодня твоя роль — коварный мальчик,

Но титры.

Я опять одна.

Махровый занавес ещё скрывает сцену,

А я всё чувствую присутствие извне.

Сегодня мы играем Атлантиду,

Хотя такого и в помине нет.

Ты смотришь не меня как Том на Джерри.

Я своё сердце не смогла сдержать.

Вот… я превратилась в Белоснежку,

Но ты не принц.

Я — не проснусь.

Антракт.

В нелепой позе я топлюсь слезами.

Ко мне опять вернулось существо.

Вы, зрители, не на момент не замечали,

Что бьюсь как рыбка о прозрачное стекло.

Быть может и у нас любовь такая?

Ты её прячешь в золотом ларце.

Я девушка.

Увы, царевича не обыграю.

Останусь Снежкой в беспробудном, вечном сне.

Но может Чип когда-нибудь спасёт своего Дейла?

Всё началось осенью, когда лето уже уехало в отпуск, а зима только купила билеты в обратную сторону.

Тогда мне казалось, что эта глупая влюблённость, но вот уже полтысячи дней ты со мной рядом. И вроде всё как всегда.

Раньше мой любимый месяц был март, но именно тогда я встретилась с безысходностью, и страхом, что всё потеряю. Я думала, что лучше уже не будет.

Только…

Сейчас май. А может июнь. Какая разница в общем? Дни перешли черту в шестьсот дней, и я опять купила билет на карусели.

Кактус.