Три дня граций

ТРИ ДНЯ ГРАЦИЙ

Пролог

Вот так иногда идешь по городу, слушаешь что-нибудь болезнеутоляющее и чувствуешь у себя дыру посередине. Вот так глупо, до банальности. Слышала кучу рассказов про такие странные ощущения, смотрела кучу фильмов, эти слезливые песенки про любовь и все такое. Везде показывают эту бурю эмоций, люди бьются как рыбы об лед, бросаются с мостов, рыдают, режут вены. А ты тут такой просто идешь по улице в наушниках, абсолютно нормальный себе с виду человек, а в середине такие боли, что хочется упасть на асфальт и корчится. Никто почему-то не предупредил, что больно будет физически. Возле сердца жуткие спазмы и само сердце болит, тоже физически. Но только к этому всему еще и душевная боль добавляется. И все это смешивается одновременно. И как же это… Черт. Как-то прискорбно понимать, что не одна гребная аптека тебя не спасет. Ты идешь и понимаешь, что не один человек на свете не знает как тебе плохо. И никто тебя не спасет кроме себя самого. Вот такая логика у большинства людей — если ты улыбаешься, значит у тебя все в порядке. А ведь и вправду логично. Когда все плохо принято плакать или ходить с трагичным видом. А мне не хочется показывать, что мне плохо. Люди и так слишком много страдают на показ, чтобы их пожалели. Мне не нужна жалость. Начнешь плакать — все начинают спрашивать " что с тобой". А как объяснить, если никто не поймет? Только лишний раз привлечь к себе общее внимание, гляньте какой же я несчастный. Поверьте, на самом деле лучше улыбнуться вместе с людьми, тем более, если делаешь это искренне. Так становится гораздо легче, чем когда театрально показываешь свои вселенские страдания. Мало кого действительно интересуют ваши переживания. Люди тянутся за хорошими эмоциями, которых им иногда так не хватает. Среди людей становится легче. Не то, что когда один на один с самим собой остаешься. Так гораздо тяжелей себе соврать. Сразу вспоминаешь что любишь, а тебя нет… До сих пор не всегда понимаю, где грань между любовью, влюбленностью и страстью. И как точно назвать то, что чувствуешь? Ведь всегда боишься точно называть, есть страх ошибиться. Эти понятия очень часто смешивают и называют друг другом. Часто вспоминаю все, что бывало до этого. Страсть — когда хотелось завладеть человеком, присвоить его себе. Просыпалась ревность. Ну и конечно физическое притяжение — пожалуй, это одна из главных составляющих этого периода. Это когда не думаешь особо — просто хочешь и все. Зачастую человек просто физически нравится. Когда начинаешь сталкиваться ближе с ним и его внутренним миром, он начинает тебя раздражать, поэтому это особо долго и не длится. Со мной такое случалось крайне редко — всего раз в жизни. И я как железный человек в этой сфере на это не поддавалась. Второе — влюбленность, одно из самых приятных ощущений. Мир такой хороший вокруг становится. Ты вдохновлен. Человек, в которого ты влюбился, становится для тебя самым прекрасным на свете. У него нет недостатков. Тебе наплевать на все. Ты занят только одним — стараешься понравиться, хочешь показать какой ты классный, необычный и что второго такого как ты трудно найти. Пытаешься удивить, сделать приятное. Внимательно следишь за всеми ответными реакциями. Приятные мучительные мысли. Все думаешь, насколько тебе хорошо будет с человеком. Но это тоже может пройти. Особенно если в чем— то разочаровываешься. И существует третья стадия, в которую я, по всей видимости, и влипла. Не знаю, насколько я к ней приблизилась, но судя по всему достаточно. Как ни странно это звучит, но при таких чувствах ты уже не оказываешься в сказке. Туман рассеивается. Внезапно оказываешься в реальности. Сталкиваешься с серыми буднями. Ты видишь все недостатки человека, узнаешь тысячи причин, почему вам нельзя быть вместе, и видишь, насколько не идеален тот человек, которого ты любишь. Но самое ужасное в этом всем то, что тебе абсолютно наплевать на всю эту реальность. Ты смиряешься со всеми недостатками, как будто это твои же. Ты принимаешь человека таким, какой он есть, без попыток поменять его, потому что знаешь, если ты ему будешь действительно дорог, он сам поменяется в лучшую сторону, ради тебя. А пока он такой, какой он есть, и ты его таким любишь. Но загвоздка появляется тогда, когда не видишь ответных реакций. Когда чувствуешь, что ты не нужен. Появляется дыра. Говорят, что нужно бороться за свое счастье. Только каким конкретно образом, если видишь, что ты не нужен и адекватно понимаешь, что тебя не полюбят? Быть упорным и тупо надеяться? Не знаю как вы, но я действительно любила. Поэтому просто решила пожелать человеку искреннего счастья и оставить в покое. Не навязываться. Не доставлять проблем. Видела что ничего не испытывает, видела искренний интерес к другим. Знаете что поняла? Иногда бороться за свое счастье это не поддаваться вовсю своим эмоциям, а иногда еще и думать о последствиях. Если ты научился думать, когда испытываешь к человеку чувства такой силы, у тебя действительно третья стадия — любовь. А все сумасбродные эмоции остались на первой и второй стадии. Любовь — это мудрость. Мудрость не мучить человека, мудрость не навязываться, мудрость не надеяться впустую. Мудрость не быть эгоистом и не кричать, как ты любишь и какая сволочь объект любви, потому что нет ответных чувств. Иногда бороться за свое счастье — это просто уйти и бороться с самим собой. Уйти и иметь в себе мужество жить дальше.

Письмо к тебе

Я полюбила по-настоящему ровно через месяц как мы познакомились. Причем, я этого совершенно не поняла. Это дошло уже после, через долгие и мучительные периоды моей жизни. Я до сих пор помню глаза, которые смотрели на меня сверху вниз с каким-то глубоким спокойствием. Они были настолько живые, что заставляли меня улыбаться, когда я вглядывалась в них. Я до сих пор помню их цвет и блеск. Твои глаза — это было первое, во что я влюбилась. Через некоторое время я начала знакомиться со всеми твоими недостатками. И когда я знала их практически все наизусть, мне подумалось, что мои чувства по утихли. Ты оказался слишком не идеальным. Еще через некоторое время общения с тобой, я догадалась, что ошиблась на счет чувств. Они вернулись, только с новой силой. Меня тянуло к тебе. Еще через время, я поняла, что мне давно стало наплевать на все твои недостатки. Я готова была помочь бороться тебе с каждой твоей проблемой, стать твоей панацеей от всех несчастий. Но я принимала тебя и любила, таким, какой ты есть, целиком и полностью. Когда до меня, наконец, дошло, что ничего не возможно и последняя надежда совершенно угасла, я просто ушла. А потом поняла как сильно я тебя люблю и решила остаться. Не смогла по-другому. Ты был таким милым, ты ничего не понимал. Тебе нравилась совершенно другая девушка, и я видела и знала, что ты ей абсолютно не интереснее в плане чувств, ты не её душа. Если бы я не ощущала, что у тебя есть что-то такое, что ты от меня скрываешь, не знаю как бы поступила. Я была уверена, что ты ко мне ничего не чувствуешь, но какое-то странное ощущение внутри меня не покидало мою душу. Я не знала что делать, была растеряна так, как никода в жизни. От тебя не было никакой весточки, ни намека на ответное чувство. И тогда в голову приходил один выход — сказать тебе обо всем. Это был бы самый смелый поступок в моей жизни. Я гордая, смелая, независимая, никому не доверяющая и всегда державшая все при себе. Ты не понятный и путающий, мой друг. Представляешь какой выбор передо мной стал? Но было два фактора — я тебя любила и теряла. Пусть сейчас в твоей жизни все несерьезно с этой девушкой, но потом были бы другие и мне снова было бы дико больно. Каждый раз, до физических ощущений, как будто вставили нож в душу и прокручивают каждый раз. Мой выход ждать пока все пройдет — не сработал. Моя нелепая, когда-то симпатия, не давала больше мне спокойно жить, три года хранилась во мне. Сказать тебе — переступить через себя, через все убеждения, которые есть во мне? Но почему мы должны всегда страдать? Разве мы не можем быть счастливыми? И если совершать ошибки, какой бы исход не был, если существовал вариант, что мы могли бы быть счастливыми, если это сделаем, то совершить ошибку не жаль. Я долго собиралась, но сделала это. Ты выглядел ошарашенным, но позже мне сказал, что в глубине души всегда, наверное, это знал. Чувствовал. Ты был не уверен не в чем по началу по отношению ко мне, но когда я сказала — многое понял и никогда в своей жизни не пожалел о своем решении быть со мной. Потому что позже ощутил что тоже любишь. И любил, но это было так глубоко и в этом сложно было себе признаться после всех тех разрушений, которые потерпело твое сердце. Мы были счастливы. И я в свою очередь тоже никогда не пожалела о своей смелости.

Тринадцать лет спустя

Сейчас мне тридцать. Я замужем. Ровно десять лет назад настал тот день, когда я забыла. Не тебя, а чувства. Тебя я всегда буду помнить. И иногда вспоминать то, чего не случилось. Все исчезло так же внезапно, как и пришло. В течение трех дней я поняла, что не люблю тебя больше. Я переборола себя. Все ушло. Я знаю кто ты сейчас. Я знаю, что с тобой было. И я благодарна тому, что между нами было. Если бы не ты, я бы никогда так не узнала саму себя. Никогда бы я так и не научилась разбираться в чувствах и быть устойчивой от соблазнов. Я благодарна тому периоду, я благодарна своей любви. Я благодарна жизни и мудрому поступку. И мой прекрасный муж неверное тоже был бы благодарен, за свою любящую и верную жену, если бы знал...

© Степченкова Т.Ю., 2013