Наваждение

Ничто не предвещало перемен. Состояние мягкой и светлой грусти вот уже три недели к ряду было основным жизненным фоном. Музыкой, сопровождающей повсюду. Поцелуем будило утром. Отвлекало от суеты и переключало в моменты тревог, настраивая на свою волну. Будто рядом с сердцем распускался цветок, который никто не видит. Как легко и как естественно находится в таком состоянии! Как раньше жила без него? Как могла ТАКОЕ не знать?

Но вдруг одна простая мысль поменяла все вокруг. Решительно все.

Еду домой. Ведущий « Авторадио», как бы невзначай, сказал: «Сегодня, 3-го августа…» 3-е августа… Неожиданно состояние тревоги начало растекаться по венам. За минуту пропала с лица улыбка, словно стерли. Будто кто-то произнес пароль, ввел какой-то код. Стало холодно… Странно, ведь у меня все, как всегда, хорошо. Просто супер! На переднем сиденье 5 свеженьких шенгенских виз, а это всегда значит только одно: «Все отлично!» Так и хочется к папке с паспортами приклеить веселый смайлик! На заднем — только что подаренный букет. Неважно от кого, но, тем не менее, очередное признание красоты и силы. Да, пожалуй. А может еще чего-то. Не вдавалась. Неинтересно. Но приятно. Как женщине. А меж тем тревога усиливается с каждой секундой. Даже ладони вспотели.

Может, поругалась с подругой? Вроде нет. Кстати, надо ей позвонить. Может кто-то из детей заболел? Нет. Все в порядке. В полном. Не понимаю, что происходит. Словно густой туман накатывает, накрывает с головой. Может погода испортилась? Погода… Да какая разница! Завтра в полдень аэробус А320 перенесет меня в настоящее лето! Яркое, звенящее, цветное. С корридой, фламенко и загорелыми мачо в белых рубашках, расстегнутых по пояс… А вдруг это страх предстоящего полета? Интуиция? Нет, лететь точно не боюсь. Что-то иное. 3-е августа…

Наверное, не отпускает работа. Неисполненные обязательства? Не то. Час назад отзвонился последний клиент, пожелал приятного отпуска. Мир не перевернется за 2 недели моего отсутствия. Тем более, мой офис. Что же происходит? Так, нужно успокоиться. Для печали и тревоги нет никаких причин. Тогда что это? Чувствую, как меня охватывает настоящая паника. Неприятный холодок. И сердце бьется по-другому. Неровно, неприятно как-то. Будто чужое. Что это может быть? Думай, думай… Гормональная перестройка! Бывает же такое? Кстати, как я выгляжу? (нахожу свое отражение в зеркале)… Все бы так выглядели!

Час прошел… Мне хуже. Так, давай еще раз. Дети здоровы? Здоровы! Деньги? Полно! Работа? В лес не уйдет. Друзья? — любят. Здоровье? В полном порядке. Выгляжу как? The best!.. Однако ж, где-то все-таки есть провал. И серьезный. Где он? Эхом отозвалось что-то внутри «Где он?.. где он?…»

Так, что это? Варшавское шоссе?! Как?! О, черт! Второй круг по МКАД! Как такое возможно! Нет, точно нужно успокоиться. Если я не пойму, что происходит, сойду с ума. У меня сейчас лопнет голова. Состояние такое, как будто сильно-пресильно хочется плакать. И ты плачешь. Да не просто плачешь, а рыдаешь. Только почему-то все льется внутрь. А щеки сухие. И каждые 3-4 минуты несколько коротких резких вдохов и медленный выдох. Как у ребенка, который только что поплакал и пытается успокоиться. Все, я сейчас либо успокоюсь, либо разобьюсь. Третий опасный маневр за 5 минут…. А, кстати, сколько я уже еду? Нужно сбавить скорость. И просто не думать. Почти совсем отпускаю педаль газа.

В машине играет музыка. Очень красивый саундтрек. Мощный, современный. Видимо к какому-то крутому голливудскому фильму. Знакомое что-то. Интересно, что за фильм? Мелодрама, видимо. Нет, драма. Точно драма. Судя по перепадам. Все, я вспомнила! Ну, конечно же! Это же та самая сцена!

Int. Отель. Входит в номер, видит ее. К черту шампанское! Пиджак, рубашка, галстук – все к черту! Корсет, чулки – только мельком. Красиво, но мешает. К черту! Море поцелуев. Коротких, куда попало. И долгих, чувственных, насколько хватит дыхания – разных. Целый океан. Сжал сильно. Горячие пальцы, голые плечи. Сильная, гибкая… просто трясет от желания. Очень красивые ноги, подвязка на бедре. Ее лицо в полумраке крупным планом. Начинает отдаваться. Незаметный вдох (страшно!)… Но выдох уже в небо. Умирает и оживает от каждого его ритмичного движения. Каждый его вдох отнимает у нее жизнь, зато выдох возвращает кратно. Его крупный план. Пламя в глазах. Дрожь по губам. Шепот… Стон, переходящий в крик. Сжал до боли… ДА! Конечно, да, мой генерал! Тысячу раз –ДА! Желанная близость. Добилась, чего хотела. Забрала. На час, но теперь уже всего, целиком. Мокрые запястья (отворачивается, пытаясь скрыть слезы счастья) Не хочет, что б знал. Должен идти, бежать. Теперь от нее. Хоть, она и единственная, кому он ничего не должен… Через минуту не останется даже тени. Даже запаха.

Музыка в моей машине громче. Ноты страха, отчаяния уже минуты полторы как сменили собой всю лирику. Такое чувство, что и меня подменили… Странно, но чем дольше я ее слушаю, тем мне хуже. Написанная непонятно кем и по какому случаю, она уже не просто достает, а вырывает из меня что-то живое, пульсирующее и пытается это, ненужное никому, кроме меня самой, со всей силы швырнуть на асфальт. Прямо под колеса проносящихся со свистом машин. Включаю « аварийку» и резко сворачиваю на обочину. Хочу тишины. Отстегиваю ремень, дотягиваюсь до магнитолы, чтобы выключить и… Вот это уже невозможно! Оказывается, все и так выключено.

… С ума сойти! То есть вся эта музыка, весь этот Голливуд существовали только в моей голове???!!! Минут пять сижу неподвижно. Вытирая слезы, звоню подруге: « Ир, ты клиническую картину шизофрении реально хорошо представляешь?.. У меня проблемы. Я приеду?.. »

Спустя 2 часа стоим у моей машины. Провожает. Чашка чая и теплая ладонь любимой подруги, что минут сорок для убедительности гладила меня по голому плечу и волосам, подействовали магически. Достаю с заднего сиденья розы, протягиваю ей: «Это тебе! Кстати, а ты не хочешь послужить в МЧС? Могу замолвить. У тебя призвание!» Смеемся.

И пусть он не позвонил, хоть сегодня и вернулся в Москву. Пусть и дальше не звонит. Вообще. Пусть в своем чудовищном мире приказов, докладов и поручений вообще не вспомнит о моем существовании. Это ничего не меняет. Завтра я отрежу волосы, надену новую футболку и буду думать о пилоте. И только. Я так решила.

Хотя…