1 Глава

Вновь эта бессонная ночь, чашка кофе на столе и мои ничтожные мысли. Белый лист на столе и ручка на одиноком листе, пытаясь, что-то написать, или даже нарисовать. Мысли пустые, слова всё никак не хотят отображаться на пустом белом листе.

« Зачем всё это мне?» — в который раз думаю я. Столько всего вокруг произошло, а я даже не в курсе всех этих изменений, словно меня нет в этом мире. Все события идут своим чередом, наплевав на меня, замечаю я их или нет, им всё ровно. Снова эта чёртова философия, рассуждения о жизни: «Зачем это всё?» — вновь думаю я. Всё никак понять не могу, почему всё думаю и думаю, задаю себе новые вопросы, не найдя ответа на старые давно забытые вопросы. В одно мгновения они так важны для меня, но после самоанализа думаешь: « Зачем искать ответ на этот вопрос?» — вновь спрашиваю себя и забываю о вопросах. Думая, что ответов мне вовсе и не нужно, это всего лишь пустые ничего не значащие для меня или для других ответы. Итак, каждый день, каждую ночь, пока не взрываются мозги. Всё вокруг только твердят: «Ты слишком умная для своего возраста. Ты рассуждаешь о жизни не так, как другие. Ты особенная девочка, я горжусь тобой. Ты должна оставаться сильной, не вини свою жизнь.» — каждый день одно и тоже, надоело.

Люди, услышьте меня, вы только поймите меня, да что там поймите? Вам меня не понять. Так легко вам дать советы, но знаете, как тяжело их исполнять? Как мне тяжело находится среди этих тупых подростков. Да кроме своих компьютерных игр, издевательства над чем-то, они ничего не видят, да как же с ними общаться? Вот скажите…

Каждый день для меня как новая пытка, прихожу в это заведения и бессмысленно улыбаюсь, притворяюсь, что я счастлива в своей жизни, это так тяжело. Тяжело смотреть на вас и слушать эти бессмысленные слова, которые для вас ничего не значат. Каждый день одно и тоже, те же люди, те же события, что же вам разнообразия не нравятся? Эх… вот не могу так больше, не могу смотреть на вас, подумайте о будущем своём, почему вы так равнодушно относитесь к другим и к самим себе.

Посмотрите вокруг, что вы увидите? Точно, кроме грустных людей. Людей, которые бессмысленно притворяются, кроме слёз на их лицах, и громкого отчаяния, вы ничего не увидите, а почему так? Вот и я не знаю, хотя догадываюсь.

Я словно в закрытой клетке, как маленькая птица, нет, я выхожу из дома, но только в колледж. А так я сижу о чём-то молчу, постоянно пишу и молчу о самом главном. Зачем же что-то говорить, если слова уже ничего не значат. Я никогда не говорю: «люблю» — это слово давно потеряло свою силу, а почему? Потому, что для некоторых, это пустые слова, но только не для меня. Так зачем же говорить, что-то, если слова ни для кого не нужны, для вех они просто ничего не значат, но только не для меня. Вот почему так тяжело, на душе, словно мешок камней, которые постоянно пополняются с каждым сомнением, разочарованием. Бессмысленные слова, когда же они потеряли свою силу?

Мне даже свет не мил, почему именно я, должна так всё думать, рассуждать. Господь Бог не думал, что я так умственно продвинусь? Иногда мои мысли пугают меня, никто никогда не поймёт о чём я думаю и это хорошо, потому, что они не выдержат этого тяжелого груза. «Почему именно я?» — сколько раз, я задаю себе этот вопрос, но всё никак не могу найти ответа.

Идя по улицам родного города, замечаешь все его прелести. Ветер развивает мои волосы, в воздухе чувствуется наступления зимы и это не радует. Я ненавижу зиму, всё вокруг кажется таким мрачным и только белый снег на земле радует тебя, ещё не всё утеряно, но не для меня. Всё, что сказать могу.

Может тьма давно поглотила меня, может я чего-то постоянно жду? Нет, я не верю в чудо, я больше ни во что не верю. Я потеряла веру давно, я просто живу, как растения. Меня ничто не радует, даже любимые книжки, сериалы или картинки. С каждым годом всё хуже и хуже. Нет, я не сумасшедшая, просто научилась принимать реальность. Смотря на людей, на их мимику и жесты, понимаешь, что у всех свои мучения в душе, грусть или боль. Если подумать, половина людей озабочены тем, чтобы найти работу, чтобы было на что жить. Вторая половина людей учатся днём и ночью, чтобы получить хорошую работу и не страдать, как другие, у которых не законченные образования. Некоторые страдают просто из-за того, что сами себе создают проблемы. А, что уже сказать про тех, которые пытаются делать, как лучше, но всё выходит не так, уходя из под контроля.

Нет, просто не возможно молчать, хочется, что-то сказать, хотя понимаешь, что это никому не нужно, это всего лишь мои написанные слова, они ничего не значат, кроме меня. Вот так было и будет всегда. Интересно, а где же те времена, когда слова хоть, что-то значили в жизни людей? В чём виновна я? Люди сами уничтожили силу в сказанных словах, они слишком часто лгали друг другу, с правды делали ложь, которая бы подошла им.

Вот так же и пострадала я, зачем же я послушала её, ведь раньше я так ей доверяла. Мама, для неё тоже слова ничто не значат. Больно, когда она постоянно кормит меня ложью так, чтобы я не смогла достичь своей цели. Почему я только сейчас заметила её ложь? Хм…. Сразу вспоминаю диагноз: «Патологическая лгунья» — это у всех так. Все друг другу лгут и плюют в душу человеку? Я не удивлюсь если это так.

А что же делать тем, для которых слова много чего значат? Кому их говорить? Тем для которых они ничего не значат? Бессмысленно как-то, если честно.