А в чем смысл жизни?

А в чем смысл жизни?

Каждый день я пытаюсь дать себе ответ на этот до ужаса банальный вопрос. Родители говорят: «Смысл жизни в том, чтобы создать семью (новую ячейку общества) и чтобы в старости твоему бренному умирающему телу было кому подать стакан воды». Общество кричит: «Смысл жизни в том, чтобы принести пользу этому миру». Блогеры в интернете говорят: «Все чушь, смысл жизни в том, чтобы прожить эту жизнь наслаждаясь каждым мгновением». И, казалось бы, в каждом из этих высказываний есть доля истины, но, увы, лишь доля, т.к. ни один из этих «смыслов» не делает тебя счастливым, а если и делает, то чувство счастья это навязано. «Яндекс — найдется все!» — мой любимый слоган, только вот всемирная паутина не может дать ответы на подобного рода вопросы. Так где же мне искать ответ и где найти себя?

Мое существование похоже на замкнутый круг, а я бегаю по нему и не могу из него выйти. Дом, работа, учеба, дом. Особо ничего не меняется, меняются лишь какие-то незначительные детали: вчера было солнечно, а сегодня уже идет снег, каждый день в автобусах и метро я вижу разные, но настолько одинаково опечаленные лица людей, проклинающих свою жизнь, состоящую из сплошной бытовухи. Так может смысл жизни в том, чтобы выйти из замкнутого круга цикличных событий? Каждый раз делать что-то спонтанное? Но ведь это глупо или нет, как считаете? Самое пугающее, что люди боятся выйти из круга, который делает их несчастыми, ведь всю жизнь нам твердили о том, как мы должны жить: «Нужно отучиться, закончить университет, пойти работать, завести семью, купить квартиру, машину, дачу, а потом откладывать на похороны». Мрачноватый сценарий, но, до боли, знакомый, не правда ли? Вот и мне его вкладывали в голову с самого детства, но сердце-то просит другого! Сердце просит свободы, творчества, по-детски, наивных поступков. Хочется бегать летом босыми ногами по траве под теплым дождем, хочется смеяться каждый день до боли в животе, хочется играть в театре или снять кино, хочется рисовать всякую ерунду, хочется петь глупые песни и танцевать до боли в ногах, хочется объездить весь свет и познакомиться с самыми прекрасными людьми, с людьми, которые не боятся, которые готовы идти на риски, которые не боятся падать и разбивать колени, а потом вставать и начинать все сначала, с людьми, которые верят в то, что жизнь прекрасна несмотря ни на что. А ведь страшно, и как быть с этим страхом? Ведь этот страх сложнее всего преодолеть. И, мне кажется, нет на свете ничего сложнее жить так, как велит сердце.

Так хочется быть собой, но вот только я не знаю, кем являюсь. Вроде человек, только вот какой, порой создается ощущение, что хуже меня создания нет на свете, а иногда кажется, что я прекраснее самого Бога. Страшно не знать, кто ты есть и каково твое предназначение в этом мире, вот и иду по протоптанной тропе, той жизни, которая предписана обществом, но хотелось бы верить, что я когда-нибудь с нее сойду.

Вот я пишу все это и для меня все это выглядит как бред сумасшедшего, наверное, даже кто-то посмотрит на это и скажет, что по мне плачет Кащенко, такой экземпляр удивительный, разглагольствовать даже умеет. И выкладывать это тоже страшно, но может это будет моим маленьким шагом к чему-то большему, к чему-то светлому.