Леди-Яга (1)

Леди-Яга

Введение.

Позвольте представиться — Горгона Грэндж Яга, за имечко благодарить папашу. Для друзей просто Рыжая — тут уже благодарим моего друга (я была скорее блондинистой, чем рыжей, хотя одно другого не исключает). Любить можно, жаловаться — нельзя. Живу я на Тёмном Архипелаге. Название мрачное — суть весёлая! На острове живут одни ведьмы да колдуны слабой родословной — Яга, Леший, Домовой. У каждых своя работа. Первые небо стерегут, чтоб не убежало. Вторые из деревьев венки плетут. А третьи праздники устраивают. В общем, дурью маются. Только у одних студентиков жизнь сахаром не пахнет. Начинай с двух сотен и заканчивая пятью сотнями лет мы проводим в Магической части, кто на боевом, кто на иллюзорном (где обучалась я на тридцатом первом курсе), кто ещё на каком факультетах. А ведь никогда ж это не пригодится! Да ладно бы нас всех по отдельности учили, нет же, распределили по группам! Да ещё с каким условием! Каждый-де, друг за друга нос в ухо вставит, если кто-то обидит или ещё чего хуже, а сами с раннего детства учат держаться порознь. Что за издевательство? Ну и конечно, на курсе дела у меня не ладились. То из-за силы небольшой, то из-за напарничков! Да на задание если какое нас отправить, мы друг друга быстрее утюкаем, чем на нас заяц с медведем на пару нападут!

Хотя друзья всё-таки были, точнее друг. Сэр Галиний Прозэ Домовой, обучавшийся на девяносто седьмом курсе боевого факультета. И хвала богам, что разница в шестьдесят лет не замечалась, как у людей! А то бы я точно не вынесла его безнадёжно-ехидной рожи! Ну будто сама отличалась?

Так, что-то я ещё забыла сказать. А, точно! Буквально через неделю меня ожидала практика…

Часть 1.

Бабайки в обществе.

— Эй, Рыжая, если ты сейчас не встанешь, сама будешь воспроизводством кота карачиться! — горкнул Галь мне прямо в ухо. От неожиданности я подскочила и уставилась на друга. — Ррр, аж дрожь берёт от такого взгляда! И кто вас, Яг, только таким взглядом фиолетовым наделил? — продолжил издеваться парень.

— Какого черррта?! Галь!!! Какого кота?!!! — я слетела с кресла, на котором заснула, попутно вспоминая, про какое бедное (каким оно точно станет) животное говорит приятель, но память упорно не отвечала. — Га-а-а-аль?

— Ммм?

— А почему так темно? — Я похлопала по стене рукой. Выключатель был на противоположной. Не дожидаясь ответа, я кинула туда тапочек. И по лаю с улицы поняла, что явно промахнулась. Так, окно значит, открыто. Час от часу нелегче! — Ночь, что ли?

— Рыжая, ты просто гениальна! — фыркнул парень, отдавая мне язвительный полупоклон.

— Не издевайся! Включи пульсар! Кто у нас тут боевой маг? — я медленно двигалась, осторожно обходя силуэты мебели. Иллюзорникам-то тяжелее в темноте ориентироваться! Мы видим больше, чем остальные.

— Во-во, боевой, а не бытовик! За кота не запнись!!! — но моя тушка уже что-то благополучно придавила. И это был точно не кот! Скорее скелет кота!

Нечто жалобно запищала, хрустнуло и впилось мне когтями в шею и живот.

— Я тебя убью!!! Что это?! — я за секунду соскочила с пола и пронеслась к выключателю, попутно сшибив тумбочку, теперь прыгала на одной ноге, держась за колено.

— Ты изобрела новый танец приветствия? Обязательно покажи его на шабаше! — продолжил мучить меня этот идиот.

От мести меня отвлёк царивший вокруг беспорядок. Не то чтобы тут царила вечная чистота и покой, скорее наоборот, но сейчас… Я точно убью его! В смысле, Галя. И кота тоже. Кстати, последний оказался не так далёк от моего описания. Облезлый такой большущий скелет в чёрной шерсти.

— Галь, ты моей смерти хочешь?

— Старушка, да ты уже мертва! У тебя пульса нету!

— У тебя тоже! — ну что ещё сказать? По идее мы все были слегка мертвы. И этот аргумент часто брал оборот в наших спорах.

В общем, разговор не вязался. И мне пришлось напролом идти к теме.

— Где… ты… это… взял?!!! — взбесившись, выкрикнула я, уже думая, какой бы на друга кошмарик наслать. Не зря же маг иллюзорник! Хоть раз по предназначению поколдую!

— Ну там был корабль…

Что сказать? Там был корабль. Обычный такой, среднестатистический. С дружелюбными дяденьками и тётенькой, которые совсем случайно были вооружены. Да даже я не настолько сумасшедшая, чтобы лезть в такие авантюры!!! А всё из-за чего? Да из-за моего двухсотого с тридцатью семью копейками дня рождения! Мол, порядочная бабайка должна при себе иметь чёрную кошку! И какую! Это же специально выведенная нечисть, которая передаёт послания через память! Понятно б было, если б Галю мысль сия пришла в похмельном состоянии, так он был трезв, как эльф! Ну а если короче, мы всей компанией бросились на поиски… отгадайте кого? Да-да, эта чёртова зверюга, пока господа в нашем лице разговорами баловались, сбежала!!! Нагло так, через окно. Вслед за моим тапочком! А вот говорила, не надо всю одежду Зовником Нечисти душить! Стоп. Скажите, мои дорогие, что будет, если эта зверушка передаст своим хозяевам о том, кто её спёр? Ага… понятно… я так и знала… И что теперь делать?!!

Думать долго я не могла. Сиганула на улицу тем же путём, что и пропажи. Куда уж мертвее быть! А так хоть развеялась. Адриналинчик, хи-хи!

— Вот же ведьма! — услышала я голос друга, ошарашенного моим действием.

— Сам такой! — и притянула его к себе заклинанием. Ну что ж, если сегодня такой «праздничный» день, то можно и с магией пошиковать! А то всё резерв копим да копим!

— Вот если ты ещё раз так сделаешь…— зашипел Галь, но вдруг поперхнулся, наткнувшись на мой взгляд. Что, я не рассказали ещё одной своей особенности? Пардон. В общем, Яга и иллюзорный дар — это дикая смесь. У иллюзорников есть особый дар: они видят то, что никто другой увидеть не в состоянии. Души, искусителей, хранителей… И конечно же, это отражается в их глазах. И выходит такая ситуация — ночью, когда все чистые и нечистые не боятся разумных (то есть незапрограммированных), встречаешься слегка светящиеся фиолетовые глаза, в которых видишь ВСЁ. Я сама-то ладно, привычная. И всё же, видеть разную биологическую неорганическую чертовщину не самое приятное занятие! — Горгона, пожалуйста, закрой глаза, — чуть ли не в первые называя меня по имени, попросил парень, сам стараясь отвести глаза, не в силах даже моргнуть. Я тут же исполнила сказанное. — Никогда так больше не делай.

Возникла пауза. Тишина тяготила. Но ровно до того момента, как мы поняли, что просто теряем время.

— Быстрее!!! — два голоса слились в один, и мы кинулась в сторону порта.

Но уже возле здания администрации (как мы звали местного правителя, главного чёрта), пришлось остановиться. Возле судна, и кстати, весьма не маленького да ещё и с чужими флагами, какая-то девчонка лет так ста пятидесяти отчитывала толпу пьяноватых мужчин.

— Галь, ты, кажется, мне чего-то не рассказал?

И не дожидаясь ответа, я накинула на себя заклинание невидимости (этот балбес обойдётся, сам что-нибудь придумает!) и подошла поближе к месту разборки.

— Я отлучилась всего на два часа, а вы уже умудрились набраться да ещё и оставить корабль без присмотра!!! — вопила малолетняя дамочка. Голос у неё был негромкий, но высокий. — А если бы местные аборигены утопили его?!!! На чём бы мы возвращались?!!

Она всё продолжала вещать по поводу их безалаберности (нет, всё же Домовой может даже монашек споить!), я обратила внимание на сам объект передвижения. И тут… Мне будто что-то в голову ударило. И больно так! Прищурившись, я увидела целое столпотворение элементалей вокруг судна. Охранные, водные, воздушные и один, кажется, огненный. Чистые стихии! Даже Галькин фаербол смесь огня и форменного заклятия. А тут… И что Латийцам понадобилось на нашем острове?

— И что там делает княжна?!!! — донеслось до моего сознания. Я проследила за взглядом барышни. Хи-хи! Не, это уже нервное. Значит, зверюшка та костлявая — «княжна»? Мило-мило, даже у меня такой шизофрении нет!

*ещё раз прошу оставить в комментариях, хотите ли вы продолжения*