Противоречие

Странно, но в этот день зал заседаний был заполнен до отказа. Депутаты Госдумы, сверкая своими дорогими гаджетами, бриллиантами на кольцах, перстнях и запонках, с чувством собственного достоинства чинно рассаживались на свои мягкие места. В прямом и переносном смысле этого слова. Председатель поднял руку вверх, как вожак стаи:

— Господа депутаты! Начинаем наше заседание! На повестке дня несколько вопросов. Начнем с первого…, пополнение бюджета страны.

Он чинно окинул взглядом зал: “Речь идёт о новых источниках, таких, как новые штрафы, налоги и сборы. Как понимаете, мы уже подготовили предложения от экспертных комиссий и комитетов. Их и рассмотрим. Я представляю слово председателю комиссии господину Китову. Прошу!” Он демонстративно повернув к нему руку, предложил подняться на трибуну. Новый оратор быстро окуппировал трибуну. Его глаза мерцали красным светом, он начал:

— Господа депутаты! Я уполномочен заявить выводы нашей комиссии. Сначала о пенсионной реформе. Увеличение пенсионного возраста для мужчин до шестидесяти пяти, и до шестидесяти трех для женщин, даст нам прирост в пенсионный фонд триллионы рублей. Часть из них мы планируем на прибавку пенсий. Это же здорово?!

Из зала поднял руку депутат от партии “Вымирающая Россия”:

— Позвольте, но в нашей стране мужчины в среднем доживают до пятидесяти семи! Им остаётся всего два года на пенсию?

Докладчик сквивился: “ Два года, зато каких! Такой пенсионер на нашу прибавку к пенсии купит себе “Виагру” и обрадует свою бабушку! Разве это плохо? Более того, он, как немецкий пенсионер, может совершить тур по России из Владивостока в Москву и обратно,… если доедет…

Оппонент встал: “Так и я о том же…., может не доехать…” Докладчик насупился:

— Ничего, мы учтем и это… Погребение по дороге будет за счёт государства. Бюджетно: гроб из подручных в пути материалов, короче…., прикопают в пути без фанфар.

Оппонент снова нахмурился: “А вы не рассматриваете вопрос, об отмене пенсионной реформы?” Председатель комиссии чуть не подпрыгнул: “Да вы что? На святое покусились? А кто компенсирует “ХренНефти” потери от санкций в долларах? Это же почти то же, как “ХренГаз”. Самые основополагающие активы государства! Кстати, и наши тоже!”

Он посмотрел в зал: “Поднимите руки, у кого нет акций этих концернов!” Руку поднял лишь оппонент.

— Понятно, вы, сударь, белая ворона! Не от мира сего. Переходим ко второму вопросу — штрафы. Мы предлагаем в этом году штрафовать всех водителей автомобилей с номером, кончаюшимся на ноль.

— Почему? — недоумевал депутат из зала.

— Как вы не можете понять? Ноль, он и для государства ноль! Какая от него прибыль?

— Так он, как и все, платит налоги на дороги?

— Так надо же с кого то начинать. Более того, каждого водителя автомобиля с номером на пять, пять, два два и три три, штрафовать за неправильную парковку. Это по нашим оценкам даст прибавку в бюджет миллиарды рублей.

— Так в Европе и Америке такого нет, — недоумевал депутат из зала.

— Вот вы наивный! В США нельзя стрелять по оленям с третьего этажа…, не помню, в каком из штатов. С других можно. Я хоть имею американское гражданство, но увы, не помню. Но не это главное. Мы должны по всем штрафам ориентироваться на Запад.

— Так у них и доходы, зарплаты другие…!

— А кто мешает вам получать, как они? У нас же получается. Я, например, недавно купил особняк в Лондоне. Вы то что тормозите?

Оппонент замешкался: “Так я это…, бизнеса, как положено по закону, не имею. Живу на одну зарплату депутата, и большую её часть отдаю на благотворительность и церковь”. Докладчик поднял бровь:

— Так вы юродивый? Что же я с вами парюсь? Выход простой: лишим вас неприкосновенности и передадим дело в прокуратуру!

— За что?

— Там найдут, за что!

Оппонент из зала всполошился: “Да как вы смеете? Я депутат от народа! Почему у нас бензин дорожает! А тарифы ЖКХ?”

— Да вы совсем невменяемый! Бензин дорожает из-за акцизного сбора государства, за которым стоим мы. Так же и с тарифами.

Оппонент вытер пот со лба: “Я так и думал, везде ваши интересы”.

— Нет, батенька, у нас лишь один интерес…, — он распахнул свою рубашку от “Кардена”. — Именно наши спонсоры меняют наши батарейки! А вам пора понять, что интересы государства и граждан диаметрально противоположны!

Оппонент глупо смотрел на лючок в теле докладчика…

*****