Перолеты

НИКОЛАЙ ХРИПКОВ

632832 Новосибирская обл.,

Карасукский р-н,

с. Калиновка, ул. Молодежная,

21/2

тел. 8-905-937-12-42, 255--51222-58299,

e-mail khripkov.nikolai@yandex.ru

Перолеты

ПРОЕКТ ЛИМФА

Ё!.. Японский городовой! Кажется, копчик я себе отбил реально. Я посмотрел назад через правое плечо. Конечно, перо было сломано пополам, и вторая половинка болталась на тонюсеньком синем проводке. Что ты хотел от китайского ширпотреба? Не гонялся бы ты, остолоп, за дешевизной! Можно купить и дорогой с надписью «Маде ин УСА», а на поверку всё равно окажется китайской дрянью. Научились подделывать!

Мне не так жалко было самого пера, сколько копчика, который потребует определенную сумму на его лечение, всякие таблетки и уколы. Болело жутко! Я тихонько выл.

Написано же в инструкции: до ста килограмм. И где же эти до ста килограмм? Если бы его супруга Таисия Алексеевна вздумала полетать, тогда, конечно, там за сто перешкаливает. Я же от силы килограмм семьдесят с хвостиком вешаю.

Над моей головой, обдавая меня вонью, протарахтел перолет. Что б ты тоже, как я, грохнулся!

— Обоср…, лох! — злорадно прокричал ему перлетчик. И сделал неприличный жест.

Сопляк! Смотри, чтобы в самое ближайшее время не обделался хлеще меня! Чтобы тебе не только копчик ушибло, но и то, что ты фигурально изобразил сейчас, подонок!

Вытащил пластиковую трубку оттуда, куда она была вставлена. Осмотрел ее. Авось, пригодится на что-нибудь в хозяйстве. А вот сломанное перо со всеми его микросхемами отшвырнул куда подальше. Прихрамывая и приседая от боли, поплелся домой. Мда! Первый блин получился комом. Хорошо хоть не решился подняться выше.

Обиднее всего, что сейчас жена будет изгаляться, попрекать, разные строить насмешки. Еще когда я задумал покупать перолет, она всячески отговаривала меня и была категорически против.

— Я же тебе говорила! Я говорила! Чего ты как пацан повелся? Детство в одном месте заиграло? Самому уже под одно место лет, а всё всякой ерундой занимается. Сам себя позорит!

Повелся! Не скрою. Если все кругом летают. И дети, и взрослые, и женщины, и мужики. Во всех частях света. Повальное увлечение! Пероманией называют. Некоторые даже лечатся от этого.

Даже Василий Иваныч на перолет пересел, чего от него никто не ожидал. Ну, кто угодно, только не Василий Иваныч, который с глубоким презрением относился ко всякого рода новинкам. Говорил даже, что два раза в райцентр летал. Врет, конечно. Василий Иваныч иной раз любит прихвастнуть и завернуть. Хотя в общем и целом честнейший человек. Некоторые утверждают, что долетали до самого Новосибирска и назад. Тоже врут или преувеличивают. До Ордынки долетели, а говорят, что до Новосибирска. Хотя, если у них японский или американский перолет, то конечно. Те летают ого-го! И скоростюга! Бжик! И невидно! Как черти на метле летают. Стоит такой перолет не дешевле новых «жигулей». Правда, экономия на горючем. Что особенно привлекает многих, особенно тех, кто не может позволить купить себе автомобиль.

Помните, какая мода в свое время пошла на спиннеры? Хотя фигня чистейшей воды. Это даже законченные дебилы и идиоты понимали, ну, за исключением самых уж законченных. Даже я это понимал. Но везде реклама. Продавались на каждом углу. По всем заведениям коробейники ходили с коробками, в которых спиннеры разных мастей. Бабушки, которые торговали семечками, теперь рядом с мешочками семечек раскладывали эту самую дрянь и продавали по полтиннику. Поллитра молока дороже стоит. Что же это получалось? Что где-то на оптовке эти самые спиннеры выдавали бабушкам бесплатно или за символическую плату, так сказать, ради рекламы и распространения заразы?

Что только не напели об этих спиннерах! И что они развивают мелкую моторику рук и координацию и способствуют формированию характера и что из каждого дебила делают гения, что чуть ли не через год любой, кто крутит их в руке, добьется всего, чего он только пожелает. Гением же сделали они только одного человека на свете, кто придумал эту несусветную дрянь и заставил поверить всех в ее чудесные качества.

Теперь вот перолеты! Ушлые китайцы сразу ухватились за новинку и наводнили своими изделиями все города и веси. Нет! Ну, вот умеют! Всяким там американцам и европейцам до них как до Луны пешком. Можно было купить вообще за смешную цену. Детишки экономили на школьных завтраках и покупали себе перолеты. Но одноразовые. Поднялся на полтора метра над землей, повисел какое-то время и пошел на полной скорости на сближение с дорогой. Хорошо, чтобы на ней не было щебенки.

Травматологические пункты работали денно и нощно без праздников и выходных. Но мода на перолеты не только не убывала, но наоборот возрастала. Это была настоящая эпидемия. Все от мала до велика, невзирая на положение, предпочитали передвигаться не по дорогам и тротуарам, а по воздуху, наполняя окружающее пространство непрекращающимся рокотом и характерным запахом, который в общем-то до этого времени считался предосудительным и недопустимым в приличном обществе. Люди закрывали окна в домах. Выходя на улицу надевали маски и респираторы, а некоторые даже обзавелись противогазами, вставляли в уши заглушки. Жалобами были завалены все отделения полиции, писали губернаторам, в думу и Путину, чтобы прекратили это безобразие и приняли подобающий закон.

Но всё было тщетно.

На работу придешь, возле подъезда три-четыре машины. А раньше не протолкнешься. Люди с толстой комплекцией еле протискивались, царапая буфера о железо. Целая площадка теперь занята перолетами. Цепочками крепятся к специальным стоякам, чтобы не свистнули. А на навороченных аппаратах еще и сигнализация стоит.

Разговоров на работе, в компаниях только, кто куда летал.

— На выходные слетали к теще на днюху всей семьей втроем. Купили ей чайный сервис. Ну, и перолет. Я ей говорю: «Ты теперь, мама, как та Баба-Яга на метле. Только платочек подвяжи и один в один сходство будет. Невооруженным глазом не отличишь». Не подумав, брякнул. «Ну, всё, — думаю, — теперь кастрюлю на голову наденет». Она женщина крутого нрава, церемониться не будет, если что не так, типа, оскорбили ее.

— А у нас по близости пункт приема металла. Я вечерками шмыг через ограду, какую полезную железяку найду, хоп ее и назад притараню. А ты чо, Серега, молчишь? Опять, наверно, по бабам на выходные летал?

— Ну, летал. А чо?

Вот и я, ваш покорный слуга, твердивший постоянно, что это всего лишь обман, развод, искусная выкачка денег из кармана доверчивых обывателей, сам повелся, как малолетний пацан. В один из теплых весенних дней я отправился на рынок, прихватив с собой денежки. Впрочем, не так уж и много, потому что много их у меня никогда не бывало.

Установка такая: дешевку не берем, как пацан какой-нибудь, ну, а дорогое нам не по карману, поелику мы не госчиновник и даже не депутат областной думы. Сразу оговорюсь, что машины никогда не имел. Приглянулся мне вот почему-то этот самый, который я, как вы помните, со злостью зашвырнул куда подальше после неудачного приземления и ушибленного копчика. Блин! Как болит, родименький! Даже дышать больно.

Дома внимательнейшим образом прочитал инструкцию, хотя я и так уже всё знал про перолеты, если денно и нощно по телевизору только и тарабанили про них. Дело несложное, с которым справится даже дошкольник самый тупой. Это легче, чем собрать машинку или самолетик из детского конструктора. Да и деталей не так уж и много. Собрав перолет, вставил выхлопную трубку, как и написано в инструкции, в анус. К прибору шла специальная смазка, так что эта операция совершенно безболезненная.

Нужно было заправиться. В комплекте с перолетом продавалась заправочная смесь. Разумеется, тоже китайского происхождения. Гадость еще та. Но съедобная. Какая-то гороховая смесь с концентратами и какой-то химией. А какой не знаю, потому что это было пропечатано такими малюсенькими буквами, что их только в микроскоп разглядывать.

Зашла жена, которая до этого возилась на кухне. Я сразу не увидел ее, занятый изучением инструкции. Я всегда досконально изучают инструкции к любому устройству.

— Не вздумай еще дома это делать? Ты что хочешь, чтобы я задохнулась?

Она не кричала, но я чувствовал, что она готова сорваться на крик, если я попробую ей возразить.

Но всё-таки я возмутился:

— Да я что дурак? Совсем ничего не понимаю? Ты меня сейчас за глупого ребенка, а это обидно. Чего бы я это дома делал? Да и места здесь мало.

Но в это время я ощутил, что смесь начинает действовать. В животе забродило и забурчало. Выскочил я из подъезда и как дал газу! Старухи, что сидели на скамейке, чуть не свалились от ударной волны. А потом быстро зажали носы. Видно, вонял я жутко.

— Еще один пердолет! — возмутились они, морщась от вони.

Но я уже летел. Пусть и невысоко! Всего-то метра полтора от земли, но летел, как птица. Нужно было еще обкатать перолет. Поэтому я сильно не газовал и не старался набрать высоты. Пролетавшие мимо перолетчики бросали на меня насмешливые взгляды. Мне тоже захотелось газануть в один момент, обогнать какого-нибудь наглеца и показать ему фак, как делают профессионалы, обгоняя новичков.

Меня задел локтем пролетавший мимо мужичонок бомжеватого вида. От него несло такой амброзией, что гадать о цели его полета даже не приходилось. На своих двоих такой маршрут у него занял бы значительно больше времени.

Летел он, несмоненно, на склады за «казашкой», как называли самую дешевую водку в нашем городке. Торговали ею круглосуточно. Оптовым покупателям со скидкой. К тому же он использовал самую дешевую смесь, от которой вонища была невыносимая. Он уже исчез, а запах оставленный им, еще какое-то время преследовал меня. А может быть, и вообще это была самоделка. В городке было уже немало специалистов, которые за смешную цену могли изготовить вам смесь из подручных материалов.

Ощущение непередаваемое! Так, наверно, чувствует себя пацан, которому впервые позволили сесть за мотоцикл. Он бжикнул и понесся! Многолетняя его мечта осуществилась. А тут не по дороге, а над землей летишь. Ты птица! Орел! О! как я понимаю летчиков, которые не могут расстаться с небом и ради этого готовы пожертвовать всем. Если бы Екатерина из «Грозы» Островского дожила до нашего времени, она бы не бросилась с утеса в Волгу. Потому что ничего бы у нее не получилось! Нет! Броситься-то она бы бросилась, но тут же взмыла под облака и, рассекая, как ласточка, кружилась бы над опротивевшем ей городком и домом с ненавистной свекровью. «К чему ж я не сокол? К чему ж не летаю?» А теперь я сокол. Я летаю. Я царь и всё такое прочее! Я выше всех, кто сейчас шкандыбает по улицам.

Я долетел до «Пятачка». Так называется ближайший от нашего дома магазин. А «Пятачком» его назвали хозяева потому, что молодежь возле него вечерами напивалась до поросячьего визгу. Возле крыльца лежало с десяток педолетов. Я плавно приземлился, вытащил трубку, подтянул спортивные штаны и зашел в магазин, весь сияя от гордости и самоуважения. Как никак, я тоже приобщился к сонму небожителей.

— Здорово, мужики! — гаркнул я.

— Здоровее видали! — раздался жиденький голосок.

— А штучный товар, как и положено, можно купить без гордости?

И откуда во мне взялось столько смелости! Раньше бы я безропотно пристроился в конец очереди.

— А ху-ху не хо-хо? — пропищал тот же жиденький голосок. — Все за штучным.

— ладно! Пошутить нельзя!

Я по-орлиному оглядел стеллажи с товарами. Вот возьму и скуплю всё! Опять пошутил я. Но уже мысленно.

— За такие шутки бьют круглые сутки.

Опять тот же голосок. Вот никак не может уняться! Хотя надо же как-то убить время в очереди. Народ у нас остроумный! Ему палец в рот не клади! Он его как колбасу хав-хав. И даже спасибо не скажет. Вроде как положено. Я уважаю остроумных. Купил фунфырик. На большее рассчитывать мне не позволяли мои скудные финансы. Но надо же было как-то отметить начало моей новой жизни. Ведь такое бывает в жизни впервые, как рождение на этот свет. И не отметить никак было нельзя.

Зашел в подъезд, выпил из горла, закусив рукавом. У меня на счет этого супруга строга. Не то, чтобы даст сковородкой по башке, но своим ором испортит всякое настроение. А потом будет еще и ворчать полдня как заведенное.

И вот, как говорится, ноги в рот. Через три дня мой перолет накрылся. Еще и копчик ушибленный. И болит как, собака! Шаг сделаешь и тебя, как будто иголками колют.

Как теперь пищу принимать? Стоя, как лошадь что ли? Одни неприятности от этого китайского ширпотреба. Хотя кого винить? Кроме себя. Сам знал, что покупаешь.

Прошел я в зал. Включил телек. Как раз базарили про Украину. Украина для нас сейчас стала самой главной темой. У нас-то всё хорошо. Говорить не о чем и неинтересно. Но не успел вникнуть в суть, как тут же реклама. А сами знаете, на НТВ реклама так длится долго, что можно все первостепенные и даже второстепенные дела сделать.

«Культура»… Вот чего не выношу, так всяческой культуры. ОТС… Стоп!

— В продаже появились первые образцы «Кротов». Ласты приводятся в действие аккумулятором, который крепится на спине. Также от него работает и фонарик. Аккумулятор в автономном режиме способен действовать до трех часов. «Крот» позволяет за час прорыть под землей туннель до десяти метров, в котором по— пластунски может пробраться мужчина средней комплекции. Первые покупатели уже оценили достоинства новинки. Давайте послушаем Алексея!

Алексей — такого небольшого роста коренастый мужичонка. Рожа небритая и кирпича просит. На нем потертые джинсы и футболка со львом, разинувшим клыкастую пасть.

— Ну, где можно использовать «Крота»? Прокопать допустим туннель к соседнему погребу из собственного дровенника или уличного туалета, чтобы это не вызвало подозрений.

Блин! А у меня на дачке погреб уличный. Опять непредвиденные расходы! Ну, японский городовой!

А устрою-ка я у себя на даче целый подземный лабиринт. Заявились гости и полезли с ними по лабиринту. Острые ощущения гарантированы. Или…