Стихи только для нас

Часть первая

Пять суток в общественном транспорте

1996 год

«…Не перестаю удивляться, когда читаю эти письма. Через океан, на другом материке ты где-то писал это письмо, а сейчас я держу его в своих руках. Немного потрёпанное, порванное с одного края, но от этого не менее ценное письмо будет согревать мою душу ещё месяц… в ожидании твоего следующего письма, я снова и снова буду перечитывать его. Быть может я сумасшедшая, но… плевать, как это называют люди.

Я очень надеюсь, что когда-то мы ещё встретимся…»

С тех пор, как Мария с родителями улетели жить в Штаты, прошло уже полгода. Но я до сих пор не мог привыкнуть к той мысли, что она больше не живёт напротив.

Когда мне было четыре года мои родители переехали из Брэдфорда в Ливерпуль. Там я и познакомился с жизнерадостной девочкой, по имени Мария.

Мы были единственными детьми в своих семьях. Возможно, поэтому так быстро подружились. Тогда мы думали, что всегда будем вместе. Такие наивные. Такие беззаботные…

Мы даже учились в одном классе и сидели за одной партой. Другие дети иногда подшучивали над нами, а нам то, что с этого было?

Я отчётливо помню тот момент, когда Мария сказала о переезде её родителей в Нью-Йорк. Той ночью меня разбудил стук в окно. Отворив его, увидел заплаканное лицо Марии. В руке у неё был небольшой камень. Не став ничего спрашивать с окна второго этажа, я быстро спустился вниз и вышел во двор. Тогда она мне всё рассказала. В то мгновение в моей душе зародилось сильное чувство обиды, мол, она могла уговорить родителей… да что она могла?

Тогда нам было уже по шестнадцать. И единственным оставшимся теплом от нашей былой дружбы были письма. Из Великобритании в США заветная весточка добирается две недели. Поэтому её ответы я получал чуть ли не раз в месяц. Это было седьмое письмо Марии за полгода.

«…сорок минут в день жители Нью-Йорка тратят, что бы добраться до места работы. То есть мои родители за эти полгода где-то пять суток провели в общественном транспорте. Глупо, наверное, тебе такое писать.

Я очень хотела бы показать тебе Нью-Йорк — это очень красивый город. Но он такой большой, что я даже как-то заблудилась в нём. Если честно, и не один раз. Приходилось вызывать такси. Кстати, возможно на это рождество мы прилетим в Ливерпуль, к моей бабушке, так что… может тогда и увидимся?»

Рождество… тогда был только август, так что до Рождества ещё очень далеко. Но я пообещал себе, что буду ждать. И в этот раз её никуда не отпущу.

Тем летом я как раз окончил среднюю школу и для поступления в университет пошёл на двухгодичные курсы. Уже совсем скоро передо мной должна была раскрыться взрослая жизнь.

***

«…Я так рада за тебя, Сэм! Какие предметы ты уже выбрал? Уверена, что через два года ты без проблем поступишь в университет имени Джона Мурса. Ты же такой умный! Кстати, твоё стихотворение… ты его писал специально для меня? Большое спасибо. Оно прекрасное. Тебе нужно развивать свой талант, напиши в местную газету, тебя обязательно опубликуют! Только… ЭТО стихотворение нигде не публикуй. Пусть о нём будем знать только я и ты...»

Настала осень. Листья ещё не опали, но уже пожелтели. Мерзкая дождевая погода стояла на дворе третью неделю. Город спал, переливаясь серыми тонами. Иногда мне казалось, что с каждым днём Ливерпуль приобретал всё более тёмные и мрачные тона. Толпы людей, держащих чёрные зонты, куда-то неустанно шли. А я просто наблюдал за ними из окна. На календаре зачёркнут ещё один день. А её письма шли ко мне всё реже.

***

«…У нас очень сильно похолодало. Говорят, снег в начале ноября для Нью-Йорка — это дико. Но город теперь выглядит просто чудесно! Про погоду в Ливерпуле спрашивать не буду, думаю, там всё такая же мерзопакостная погода, как и раньше…

…Я удивлена твоим выбором предметов! Думала, ты станешь поэтом или писателем. Я же помню твои рассказы. И нет, они не были наивными! Но лучше всего у тебя получаются стихотворения… Правда, твои новые стихи были очень грустными. У тебя всё хорошо там? Не заставляй меня волноваться за тебя. Кстати, планы пока не поменялись, и двадцать третьего декабря мы должны будем прибыть в Ливерпуль. Правда, совсем ненадолго. Новый год мы уже отметим в Нью-Йорке…»

***

«…Уже совсем скоро мы с тобой встретимся. Не знаю, когда до тебя дойдёт это письмо, очень надеюсь, что ты его прочтёшь до нашей встречи. Но… Сэм, скажи, ты также сильно скучаешь по мне, как и я тебе? То есть… эту тоску можно назвать страданием? Извини, наверное, это глупо, но… я не знаю, как смогу расстаться с тобой ещё раз…»

Декабрьский холодный дождь раз за разом превращался в мокрый снег. Тогда она не сказала мне точного времени прибытия. Наверное, билеты на самолёт были куплены уже того, как письмо было написано. На него я не стал отвечать. Мне хотелось сказать ей в глаза всё то, что тяжким грузом лежало у меня на душе.

Я просто сидел у окна и смотрел на дом напротив. Там жила бабушка Марии. Я ждал такси, которое подъедет ко двору. Его дверца откроется, и появится её стан...

Шесть часов вечера. Семь. Восемь. Их всё нет.

Казалось, я даже забыл, что нужно есть или спать. Просто ждал, время от времени поворачивая свой взгляд на маленькую искусственную ёлочку, украшенную мигающими разноцветными гирляндами. Но тут же вспоминая Марию, снова концентрировать свой взгляд на двор напротив.

Девять часов ночи. Десять. Одиннадцать.

За окном уже ничего не видно. Вся надежда была лишь на фары такси или знакомые голоса. Приоткрытое окно запускало в комнату холодный воздух, поэтому я сидел в куртке. Но я не мог пропустить их. «Наверное, рейс задерживался. Ничего не поменялось. Это просто задержки».

Двенадцать часов ночи. Час. Два…

В ту ночь она так и не приехала.

А я заснул, сидя на кресле у окна.

***

Утром меня разбудила мама. Тогда она накричала на меня за то, что я не закрыл окно и так проспал всю ночь. И правда, если бы приехала Мария, и увидела меня простуженным, это была бы не лучшая встреча. Уже канун рождества, а их всё нет. «Неужели они отпраздную рождество в самолёте?» — задавал вопрос себе. Мой организм назойливо просил пищи, поэтому я пошёл завтракать.

Тёплая, уютная атмосфера в доме была полной противоположностью происходящему за окном. Зачем я тогда пошёл завтракать? Почему не мог подождать ещё пять минут?

Вдруг с улицы донёсся звук двигателя. Я мигом выскочил на улицу. Да, это было такси. Возле него стояли родители Марии. «Но где же сама Мария? Где она? Неужели…» — бродили мысли в моей голове.

В этот момент из такси вышла ещё одна особа. Это была она. Почти год прошёл с момента нашей разлуки, а она совсем не изменилась. Её длинные, светлые волосы развивались на ветру. Она что-то сказала своим родителям, и на её лице заиграла улыбка. Такая милая, детская улыбка.

Я не мог сделать и шагу. Я просто смотрел, как они заходили в дом, вместе с бабушкой, которая радостно их встречала. Мне хотелось прокричать: «Мария!», чтобы она обернулась и заметила меня, но в горле словно образовался ком, не дающий мне произнести ни звука.

Вдруг, девушка остановилась. Её родители зашли внутрь, а Мария медленно повернулась и увидела меня. Долгожданная встреча. Она начала идти ко мне очень медленно, но вскоре её шаг ускорился, а потом и вовсе превратился в бег. По её щекам текли слёзы, а я всё также стоял, и смотрел на неё.

Ещё момент, и Мария уже была в моих объятиях. Я слышал её голос, но не понимал слов. Теперь уже и на моих глазах навернулись слёзы. Она хотела посмотреть на меня, но я не мог выпустить её из объятий. Я боялся, что моя любовь снова уйдёт от меня. Боялся снова быть… одиноким.

Пожалуй, это был самый счастливый момент в моей жизни.

Как жаль, что тогда я не сдержал своё обещание, и всё же отпустил её…

Часть вторая

Я люблю тебя

1998 год

«…Поздравь меня! Теперь я студент Ливерпульского университет имени Джона Мурса! Правда, ты не поверишь, на какой факультет я поступил… Факультет бизнеса и права! Ха-ха! Кто бы подумал, что такой мечтатель как я, будет юристом, да? Помнишь, как ты говорила мне, что я должен быть поэтом? Да, это уже не получится, но стихи ТЕБЕ я всегда буду писать, Мария…»

«Так приятно было читать её письма. Но почему они приходили так редко? Может, спросить её об этом?» — подумал я.

«…и кстати, почему ты стала так редко писать мне?»

Тогда я перечеркнул эти строки и переписал письмо заново. Я боялся получить ответ на этот вопрос. Скорей всего, она уже давно нашла себе кого-то. Мария не могла ни с кем не встречаться целых три года. Но тогда я думал, что если спрошу её об этом, то получу в ответ горькую правду и наша переписка прекратиться. Трус!

Очередное письмо опущено в почтовый ящик. Сколько ждать её ответа в этот раз? Два месяца? Три? А будет ли ответ вообще?

Я старался не думать о Марии вообще, как бы тяжело это мне не давалось. За прошлые два года мои чувства к ней начали остывать. Наивный… верил в эту ложь, которую навязал сам себе.

Надежда на то, что мы когда-то будем вместе, медленно таяла, ведь с момента нашей последней встречи прошло уже два года. Не смотря на это, я каждое утро проверял почтовый ящик и когда видел в нём конверты, моё сердце замирало. В основном это были счета или письма от родственников, и лишь изредка внутри оказывалось заветное послание...

***

Прошло уже два месяца, с того момента, как письмо было отправлено.

В то холодное октябрьское утро, по привычке заглянув в ящик, я обнаружил там лишь одно письмо. Увидел страну отправителя, у меня в очередной раз перехватило дыхание. «США».

Открыв конверт дрожащими руками, я достал из него вожделенную запись. Ждать более не было сил. Даже просто зайти в дом… это отняло бы слишком много времени. Очередные банальные и в тоже время милые строчки переворачивали моё сознание.

Ранее обретённое чувство самостоятельности улетучилось в мгновение. Я думал, что чувства угасали, но каждое новое письмо словно подбрасывало дров в костёр страсти. Лучше бы она не писала мне больше…

Несколько мгновений спустя шариковая ручка в моей руке выводила очередные строки, адресованные Марии. Обычно они всегда исходили так быстро и не принуждённо, но этот раз был исключением.

«Я рад в очередной раз получить письмо от тебя, Мария. С каждым разом мне всё тяжелее ждать ответа от тебя, и ты это знаешь. Так почему же ты так долго мне не отвечаешь? Если у тебя есть кто-то другой, я пойму, просто не скрывай от меня этого, не давай мне ложных надежд».

Тогда я решил, что это будет самое короткое мое письмо. Но ответ на него я ждать буду сильнее, чем когда-либо.

Однако… нужно было добавить ещё строку.

«Я люблю тебя»

***

Ожидание ответа на это письмо было ужасающим, хоть и не долгим. В конце октября я снова увидел письмо в почтовом ящике от неё. То, что случилось тогда, возможно, изменило мою дальнейшую судьбу. Глупая неуклюжесть стала ключевым событием в моей жизни…

Тогда на улице поднимался сильный ветер, даже объявляли штормовое предупреждение. Мне было страшно открывать письмо, которое могло содержать слово «Прощай», поэтому я решил зайти с ним в дом.

Вдруг, резкий, сильный ветер пустил мне пыль в глаза или… не знаю, что тогда произошло, но споткнувшись, я упал на спину, и выпустил письмо из руки. Ветер быстро подобрал его и понёс куда-то. Поднявшись, я помчал за ним. Поразительно, но ветер поднял его на такую высоту, что уже едва ли можно было увидеть мелкую точку на небе. Погоня продолжалась около получаса, а на моих глазах, раз за разом появлялись слёзы. Казалось, я забежал на самые окраины Ливерпуля. Вскоре письмо и вовсе было потеряно из виду…

***

«Привет, Мария. Прости, я знаю, что идиот, но я потерял твоё письмо и не смог его прочесть. Представляешь, я упал просто у почтового ящика, и выпустил письмо из руки. Ветер так быстро его унёс, что я ничего не успел сделать…»

30.10.1998

«Привет, Мария. Я так и не получил от тебя ответа, возможно тебе просто не дошло моё письмо, а может ты обиделась, напиши хоть что-то…»

12.12.1998

«Мария, от тебя уже давно нет никаких вестей. У тебя всё в порядке? Прошу тебя, если ты не хочешь больше писать мне, просто напиши ещё раз, и объясни всё. Я очень за тебя волнуюсь…»

09.01.1999

«…прости меня за всё…»

02.02.1999

«…Мария, где ты?…»

01.03.1999

«…Мария…»

08.04.1999

Что было написано в том проклятом письме, я так и не узнал.

Но в том, что это было самое важное письмо в моей жизни, я не сомневался.

Часть третья

Пять минут танца

2001 год

Сэмюель Марлоу. Я познакомилась с ним год назад. Он был одногруппником моего брата. В свой день рождения братишка устроил шумную вечеринку, на ней я и увидела Сэма. В тот момент он мне показался таким загадочным и таинственным парнем. Я, пожалуй, буду очень банальной, если скажу, что Сэм не был таким как все, но это правда. Он редко ходил на вечеринки, и лишь из уважения к моему брату оказался там. С ним было интересно общаться, но его томный взгляд просто сбивал меня с толку. Что скрывалось за этими глазами? Не знал никто.

Некоторые мои подруги тоже неравнодушно к нему относились. Но то, что чувствовала я, нельзя было назвать влечением. Словно какая-то малолетка я влюбилась в образ Сэма…

Тогда я была на первом курсе факультета бизнеса и права, он на третьем. К сожалению, после вечеринки, мы с ним почти не общались, ведь я ему была безразлична, как и все…

В один прекрасный день я решилась заговорить с ним и пригласить сходить куда-то вместе. Это будет ненавязчиво и… Господи, кого я обманываю! Уже миллион раз я представляла себе нашу с ним беседу. Множество сценариев в моей голове всегда заканчивались взаимным признанием в любви. Но мир грёз очень отличался от реальности, это я запомнила навсегда. Занятия уже закончились, и нужно было просто встретить его у выхода. Но вдруг…

Бум!

Резкая боль пронзила мою ногу. Замечтавшись, я совсем не заметила, что пол на первом этаже университета был до блеска вымыт.

Я начала подниматься, но поняла, что идти домой самостоятельно мне будет очень сложно. К счастью, жила я близко от университета, и как уже говорила, со своим братом. Родителям этот дом достался от родственников, но сами они переезжать сюда не захотели. Им больше нравилась спокойная провинциальная жизнь, нежели Ливерпульская суета.

— С тобой всё в порядке? — спросил меня знакомый мужской голос.

— Боюсь, нет.

Вдруг я осознала, кто со мной говорил. Это был Сэм. Он подошёл ко мне, и, подав мне руку, помог подняться.

— Какая ты неосторожная. Придётся вызвать скорую.

— Нет! Не надо, я совсем близко живу, я дойду…

— Да куда ты дойдёшь, ты едва стоишь на ногах!

Он такой заботливый.

— Ну…

— Ты действительно живёшь близко?

— Да, минут двадцать ходьбы от университета.

— Ладно, так и быть. Я провожу тебя домой, но только пообещай мне, что если возникнут подозрения на перелом, ты вызовешь скорую.

Я лишь кивнула. Это не был перелом, но я не хотела с ним спорить.

Мы пошли домой. Мелкий январский снежок неустанно падал нам на плечи. Я, держась за спину Сэма, умышленно шла очень медленно. Если бы эти двадцать минут растянулись на века…

— Не волнуйся, это не перелом — вдруг сказал мне Сэм.

— Почему ты так думаешь?

— Если бы это был перелом, ты бы не смогла наступать на ногу, так что это просто вывих или ушиб. Так что, не волнуйся. Уже через пару недель ты сможешь танцевать вальс! — Сэм мило улыбнулся мне.

— Но… я не умею.

— Это не проблема. Хочешь, я тебя научу?

— Было бы здорово…

— Вот и договорились. Как только ты поправишься, я научу тебя танцевать вальс!

— Это… Венский вальс?

— Да, но мне больше по духу медленный вальс. Он более… романтичный.

Просто невероятно. Ещё сегодня утром я и поверить не могла в то, что буду идти в обнимку с Сэмом. А теперь он предлагает станцевать медленный, романтический танец. Признаться тогда в любви — было бы глупо. «Пускай теперь всё развивается своим чередом» — подумала я.

Этот путь домой был моим самым счастливым. Как жаль, что для Сэма он ничего не значил…

После выходных я уже бегала лучше прежнего. Пожалуй, боль от вывиха была немного преувеличена мной. Тогда я ещё несколько раз за неделю видела Сэма. Один раз он поздоровался со мной, остальные разы даже не обращал на меня внимания.

Обещание про танец было просто пустышкой. А я, дура, так понадеялась. Какой же я была наивной идиоткой.

Тёплым весенним вечером я снова сидела дома одна и смотрела в окно. Перед глазами мерцал образ Сэма. Я видела его безразличный взгляд, смотрящий, словно в другой мир. «Почему? Почему…»

***

Вот и весна подошла к концу. Конец очередного семестра. Осенью я уже буду на втором курсе. А Сэм всё ещё не со мной. И никогда со мной не будет. Почему время так быстро шло, но не помогало мне забыть его?

***

Второй курс. То лето я провела в родной деревне, с родителями. Про Сэма я уже думала меньше. Наверное, если бы мы не учились на одном факультете, мне было бы проще забыть его. Слава Богу, мы не в одной группе.

Сегодня, по пути домой я снова увидела его. В рубашке, с закатанными рукавами, серых джинсах он медленно шагал куда-то. В этот момент меня что-то заставило сказать ему —

— Ты живёшь в другой стороне.

Сэм обернулся и тоскливо посмотрел на меня.

— Да, ты права. Но сейчас мне меньше всего хочется попасть домой.

— Почему?

— Хм… хотел бы я тебе рассказать.

— Так расскажи.

— Как-нибудь в другой раз.

— Не верю. Ты мне уже как-то пообещал кое-что.

Сэм подошёл ко мне. Ближе. Ещё ближе.

Он взял меня за руки. Сначала я не поняла, что происходит, но позже сообразила. Сэм хотел потанцевать со мной.

Он начал медленные движения туловищем.

— Я помню, Зоя.

Мы танцевали просто на обочине. Музыки не было, но она и не нужна была. Казалось, я танцевала в такт своему сердцебиению.

— Это не вальс, но всё же… — сказал он.

Танец продолжался минут пять. Я посмотрела в его глаза и вдруг поняла.

Поняла, что нам никогда не быть вместе. Он не смотрит на меня так, как на него смотрю я.

Эти пять минут танца стали роковыми для меня.

По моим глазам потекли слёзы. Но Сэм не обращал на это внимания. Он словно не замечал этого.

Пожалуй, никогда ещё танец не ставил в моей жизни всё на свои места. Именно танец помог мне понять, что Сэм — не тот человек, который способен сделать меня счастливой.

Интересно, а кто сможет сделать его счастливым…?

Часть четвёртая

Страсть

2008 год

Блог Сэмюеля Марлоу.

«Начало», сообщение от 04.07.2008.

«С сегодняшнего дня я начинаю вести свой блог. Сюда я буду писать, все то, о чём я думаю. Мне всё равно, будут его читать или нет. Порой, мне просто надо выплеснуть куда-то, что лежит у меня на душе. И делать это я буду сюда. Вот такой короткий первый пост. Удачи всем!»

«Адвокат дьявола», сообщение от 05.07.2008.

«…знаете, меня порой начинает бесить моя работа. Кто не знает, я адвокат. Благодаря своей работе, я понял, какие люди эгоисты. Для них я просто инструмент. Тратишь свои силы, время, а в итоге получаешь только проклёны, потому что не смог спасти от тюрьмы очередного убийцу или вора. Такие люди должны быть наказаны, а я защищаю их. Зачем...

М-да, какую же банальную фигню я пишу!

А ведь в детстве я мечтал стать поэтом или писателем. Кое-кто даже говорил, что у меня получаются отличные стихотворения!»

«Прощай, работа!», сообщение от 10.07.2008.

«А, знаете что? У меня сегодня отличное настроение! Сегодня я уволился! Да, наконец-то я сделал это. Зачем тратить свою жизнь на то, что я ненавижу? Мне уже, как-никак, двадцать восемь лет, а свои мечты я ещё не выполнил. Жизнь прекрасна!»

«Без названия», сообщение от 14.07.2008.

«Вчера откопал все свои стихотворения, написанные за всё время. Их собралось около сотни! Невероятно! Правда, из них где-то половину реально можно прочесть, остальные стыдно даже выложить будет.

Так забавно… все эти стихи в хронологическом порядке словно характеризуют всю мою жизнь. Вот моя первая любовь. Вот первое расставание. Первая потеря. Первые страдания…

Сейчас соберу все их, приведу в порядок и пойду в издательство. Авось что-то получиться!»

«Страсть», сообщение от 20.07.2008.

«Итак, меня тут многие просили выложить стихи в блог. Ну, один выложу. Его я написал, когда мне было восемнадцать лет. Тогда я потерял одного очень дорогого мне человека. В общем, его название страсть. Читайте.

Страсть вопиющая душу пронзает,

Крики её слышно даже во сне.

Страсть никогда просто не погибает,

Горький осадок всегда есть на дне

Страсть опьянённая голову кружит,

Принципы вмиг забываются мной

Гордость уже давно втоптана в лужи,

Хоть и всё это уже не впервой

Что за осадок страстью оставленный,

Горечью муки лежит на душе,

Хоть и мучению чувство приравнено,

Но без неё жить не можно уже...»

«Без названия», сообщение от 21.07.2008.

«Я так рад, что вам понравилось. И не только вам! Вчера в издательстве сказали, что у меня очень интересные стихотворения, и они даже готовы издать мой сборник! Представляете? Так что скоро сможете купить целую книжечку с кучей таких стихотворений. Я попросил, что бы все они были расположены в хронологическом порядке. Таким образом, этот сборник будет позиционироваться как моя история жизни. История жизни неизвестного поэта…»

«Без названия», сообщение от 02.08.2008.

«Простите, что так долго не писал в блог! У меня были важные на то причины! Я был весь в работе. В издательстве мне указали на множество моих ошибок, и я начал их исправлять.

Где-то через пару месяцев сборник выйдет в продажу. Это будет достаточно тощая книжечка, но, уверяю, она вам должна понравиться!

А вы пробовали писать стихи, мои читатели? Напишите в комментариях что-то. Красть не буду, честноJ»

«УЖЕ В ПРОДАЖЕ!», сообщение от 08.11.2008.

«Мой сборник вышел в продажу! По ссылке ниже, вы сможете заказать его себе домой! Я так волнуюсь…»

***

«Любовь», сообщение от 11.12.2008.

«Что такое любовь? Это благо иль муки? Чего от любви вы получали больше? В детстве как-то всё воспринималось иначе. Сейчас стал циничнее, что ли. Я не уверен, что когда-то захочу связать свою судьбу с кем-то. Все отношение, которые у меня были, всегда только обременяли меня. Может так только у меня? Может, это я такой неудачник?

p.s. продажи просто отличные! »

«Одиночество», сообщение от 05.03.2009.

«Снова возникло чувство одиночества. Сейчас полночь, я сижу у лэптопа и печатаю этот пост, попивая вино. В очередной раз затянувшись, я вдохнул аромат сигары. Раньше я получал удовольствие от сигар, сейчас они лишь в очередной раз напоминают мне, как я одинок. Бокал с вином предательски намекал на то, что пора налить ещё. Многие скажут мне, что я себя уничтожаю. Ну и пускай! Мне плевать!»

«Без названия», сообщение от 15.03.2009.

«Почему я несчастлив? Мой сборник стихотворений отлично продаётся, издательство выплачивает мне приличные гонорары за написание новых стихотворений, больше нету ненавистной мне работы. Почему же мне так тошно на душе…?»

«Без названия», сообщение от 18.03.2009.

«Невероятно! Ещё совсем недавно писал, что мне никто не нужен, а теперь… ною здесь в блоге, как последний неудачник»

«Последний пост», сообщение от 05.04.2009.

«Это мой последний пост в блог. Больше мне он не нужен. Раньше я выплескивал сюда свой негатив. Теперь, этого не будет. В моей жизни произошла одна очень значимая перемена.

Так что, всем спасибо, прощайте!»

Финальная часть

2009 год

Начался апрель. Зима, наконец-то, полностью отступила. В тот день я решил навестить родителей. Я так давно у них не был…

Какое-то чувство ностальгии вело меня назад, в мой родной дом, дабы я снова смог потрогать те стены, внутри которых жил. Увидеть родителей, которые меня воспитали. Снова посмотреть вдаль, через то судьбоносное окно.

Сев в такси, я направился домой. Живя в одном городе с родителями, я очень редко виделся с ними, и мне всегда было за это очень стыдно. Каждый раз я извинялся перед ними, но они и не обижались.

Вот я и дома. Такси удалялось от меня, а я стоял у старого кирпичного здания. Взглянул на соседский дом. В этом доме жила моя первая любовь. Та самая…

А вот почтовый ящик, внутри которого лежали письма от неё. Открыв ящик, я увидел там лежащее письмо. Думал, отдать родителям, но увидел на нём своё имя. Потрёпанный жёлтый конверт нёс на себе всё ту же надпись «США». Это было то самое письмо, упущенное мной одиннадцать лет назад. Видимо, тот, кто нашёл его спустя всё это время, решил всё же доставить его адресату.

Эта дрожь… эти чувства я не испытывал уже очень давно. Казалось, мне уже не восемнадцать лет, а ощущения от полученного письма всё те же.

Медленно открыв конверт, я достал из него пожелтевший лист бумаги. Знакомый почерк в одно мгновение дал понять мне — по-настоящему любить можно лишь один раз.

Дочитав письмо до конца, мной овладели самые различные эмоции. Злость, смятение, ярость, удивление…

«Значит, всё это время…»

Будь проклят тот день, когда я потерял этот конверт.

Будь ты проклят…

«…Сэм, прости меня, пожалуйста. Полгода назад у меня появился парень. Я думала, что смогу забыть тебя. Я надеялась в то, что ты просто увлечение, но это не так.

Мы с моими родителями переезжаем, поэтому, когда ты сможешь простить меня, прошу, напиши мне на новый адрес.

Я люблю тебя… Тоже…»