Восьмое марта

МУЖСКИЕ СНЫ

Ведущий

Над Калиновкой поднялось

Солнце красное опять.

Мужикам хотя бы малость:

Час-другой бы подремать.

Дров пока притащит бремя

Да затопит печь жена,

Посмотреть за это время

Можно три-четыре сна.

Первый

Мне приснился сон ужасный…

Над селом взошла заря.

Стал я девушкой прекрасной,

И к тому ж директор я.

И теперь на перемене

Не дымлю, как паровоз.

Входят женщины, как тени.

И проблем у каждой воз.

На уроке я хотела

Отдохнуть, блеснуть собой,

Вызывает то и дело

То один, а то другой.

Гвозди, транспорт, деньги, мыло…

Голова, как у слона!..

Хорошо, что разбудила

В этот миг меня жена.

Второй

Ну, а мне приснилось, братцы,

Что решил я постираться.

Кипячу, мочу, кручу,

На детей своих кричу,

Глажу, мою и варю…

Вся вспотела, вся горю.

Всех кормлю, дою корову,

Перешить спешу обнову.

Утомившись, отдыхаю:

Воз тетрадок проверяю.

А супруга и не встанет,

Смотрит фильмы на диване.

То попить ей, то конфетку,

То таблетку, то газетку.

Крутит, бедную, с похмелья

От вчерашнего веселья.

Наконец-то ночь. Отбой!

Ног не чую под собой.

Снял рубаху, брюки вон

И проваливаюсь в сон.

Не прошло и пять минут —

Грудь мою и ноги мнут.

Руки жадные жены

Горячи, напряженны.

Лезет в ухо мне язык:

— Иль ты баба? Не мужик?

И локтем всё толк да толк.

— Исполняй священный долг!

Третий

Ну, а мне приснился сон,

Будто был я отвезен

Не к родителям, не к брату,

А в родильную палату.

Положили. Дядька строгий

Раздвигает мои ноги,

Говорит:

— Сильнее тужься!

Поднатужился тут уж я

Что есть сил, скреплю зубами,

Словно жук, сучу ногами,

Весь вспотел. Но из того

Не выходит ничего.

Акушер — ядренна вошь! —

Достает огромный нож.

— Раз не хочешь так рожать,

Будем пузо разрезать!

Я кричу им:

— Отпустите!

Умоляю! Пощадите!

Я визжу, как поросенок:

— У меня жена! Ребенок!

Ухмыльнулся акушер,

Как фашист, как изувер.

— Придержите-ка невежу!

Я ему живот разрежу!

И занес огромный нож.

Тут проснулся я. И дрожь

Бьет меня, как в лихорадке,

Аж подскакивают пятки.

И тогда я клятву дал,

Крест на том поцеловал —

Хочешь верь или не верь, —

Что меня в постель теперь

Не затянет ни одна

Никакая сатана!

ПОСЛОВИЦА НЕ ДАРОМ МОЛВИТСЯ

Пословицы недаром называют народной мудрости. В одной строчке порой смысла больше, чем в толстой мудреной книжке. Так давайте же вспомним, что говорят русские народные пословицы о женщине! Вспомнили? Очень хорошо! Тогда на ваш суд представляется несколько инсценированных пословиц о женщинах.

КУРИЦА — НЕ ПТИЦА…

Девятое марта. Позднее-позднее утро. Лежащий на диване в одежде и валенках мужик с трудом разлипает глаза. Начинает жалобно стонать. Стоны его становятся всё громче и громче.

— Люди! Вы слышите меня? Пить! Есть в доме люди? Пить! Люди! Умоляю вас! Печет всё внутри! Умираю! Пить! Пожалуйста!

Баба всё это время возится у печки. Наконец зачерпывает ковшиком воды и подает её мужику. Тот трясущейся рукой хватает ковшик. Жадно глотает и тут же всё выплевывает.

— Ты что мне подала? Я же пить просил! А ты что подала?

— Так я и подала тебе воды.

— Уйди! С глаз долой! Люди! Пить! Есть в доме люди?

ДВА САПОГА — ПАРА

Двое держат по сапогу. Один держит кирзовый мужской сапог, другой — женский. Женский сапог идет, повиливая всем корпусом. Сзади мужской.

— Ух ты! Вот это да! Не идет, а пишет! Девушка! А девушка! А как вас зовут? Девушка! Давайте познакомимся?

— Я на улице с незнакомыми сапогами не знакомлюсь!

— Девушка! А чем вы вечером занимаетесь?

— Читаю книжки.

— А давайте вместе почитаем?

Вечер. Мужской сапог так и лезет, так и лезет поближе к женскому.

— Ну, что вы ко мне всё прижимаетесь?

— Ну, один разочек! Один разочек! Поцеловать только! В носочек хотя бы! Ну, хоть чуть-чуть!

— Ну, если разве чуть-чуть!

Целуются долго и страстно.

Мужской сапог лежит на женском. Потом из женского сапога достается маленький детский сапожечек.

Идут по улице.

— Иди рядом со мной!

— Ну, а я как иду? Не рядом что ли? Заколебала!

— Да где же рядом? Тебя всё время тянет налево!

— Это… сапожечек! Я тут к ребятам заскочу на минутку. Хотели новую подошву посмотреть!

— Знаю я вашу подошву. Сейчас сразу помчитесь до ближайшей лужи. И опять домой придешь, еле держась на каблуке и грязный, как свинья.

— Ну, вот что! Сапог я или не сапог? Твоим подкаблучником я быть не желаю!

— Ах, ты как! Молодость мою, подлец, загубил! Знаешь, какие за мной сапоги ухаживали? Не тебе, кирзовому, чета!

— Да ты на себя в лужу посмотрись! Сватались к ней!

— А-а-а! ухожу к маме! Подаю на развод!

— Иди!

Мужской сапог валяется в луже и поет: «Шумел камыш…» Женский горько рыдает, хлюпаясь в луже слез.

— Ой! Какая же я разнесчастная!

— Эх! Никому-то я не нужен! Один-одинешенек!

— Ой! Никому-то я не нужна! Одна-одинешенька! Разве какой-нибудь инвалид одноногий подберет! Нет в жизни счастья!

Мужской сапог моется, чистится, идет со цветами к женскому сапогу.

— Сапожулечка! Сапоженчик!

— Чего тебе?

— Это… Ну, чего ты? А помнишь, как раньше? А? Ажно мороз по коже! Да прости ты меня, дурака! Я больше не буду! Хочешь упаду перед тобой на голяшку? Хочешь под каблуком у тебя ползать буду?

— Ладно! Заходи! Что-то ты скукожился! Я тут хорошего крема приготовила. Давай намажу! Ой! До чего же ты доходился!

Сапоги бросаются друг другу в объятия.

— Ой! Сапожок мой! Как же ты меня волнуешь! Как я по тебе истосковалась!

— Ну, где там твой крем! Давай быстрее!

Громкие поцелуи.

ИСТОРИЯ ВОСЬМОГО МАРТА

Впервые международный женский день были отмечены Адамом и Евой. Ева по случаю женского праздника подарила Адаму яблоко, которое тут же было им съедено. Творец по случаю праздника попросил Адама и Ева в три шеи из Эдема. Большинство ученых придерживаются мнения, что именно в этот день между Адамом и Евой произошло это самое…

Обычай дарить женщинам на восьмое марта подарки восходит ко временам матриархата. Женщины пропускали к себе в шалаш в этот день лишь тех мужчин, которые приносили им из леса мамонта, а из реки, по меньшей мере, кита. Те, кто приходил с пустыми руками, оставался снаружи пещеры перед входным камнем, становясь легкой добычей саблезубых тигров.

Официально празднование восьмого марта было введено египетской царицей Клеопатрой, которая прославилась своим указом о том, что всякому мужчине, пожелавшему провести с ней ночь, наутро будет отрублена голова. Как ни странно, но любители острых ощущений находились. Именно восьмого марта Клеопатра решила устроить праздник Весны и Любви. Символом нового праздника стала Дорога любви, выложенная из голов клеопатриных кавалеров. Древнеегипетская летопись сообщает, что дорога уходила далеко за горизонт и терялась в песках Сахары.

Именно с восьмым мартом и с женским именем связано появление одного из воинских чинов российской армии. Екатерина Вторая, так же как и Клеопатра, иногда не чуждалась мужских ласк. Правда, ее благодарность избранникам не была столь экзотической. Так вот, восьмого марта произведенные ею ранее высокие воинские чины решили отблагодарить свою государыню. Они просили ее благосклонно принять чин полковника. Екатерина Великая, будучи весьма скромной, отказалась, сказав:

— Меня вполне устраивает быть под-полковником.

Так в российской армии появилось новое звание.

ГИМН

Боже вас храни

Крепкими и славными!

Здравствуйте на радость,

На радость всем нам!

Сколько звездочек на небе,

Чтоб вам столько лет жилось!

Каждый год весною мне бы

Поздравлять вас довелось!

Сколько есть песка в пустыне

Самый мудрый не сочтет,

Столько счастья вам отныне

И на много лет вперед!

Сколько снега в Антарктиде

Неизвестно никому,

Чтобы столько ж вам увидеть

Правнуков в своем дому!

Сколько мужиков усатых

И безусых мужиков,

Чтоб вам столько раз зарплату

Выдать был кассир готов!

А вообще считать не надо.

Пусть само собой идет!

Ведь известно, что награда

Награжденного найдет.

ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ

• Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.
• Отвечая на вопрос «Какое мгновение вы хотели бы остановить?», 70 % женщин густо краснеет.

ПОДАРОК

В магАзин с пОртфелем вхожу

Супруге взять подарок.

Рубли измятые ложу

Культурно на прилавок.

— Почем, товарищ продавец,

Вон тот духов флакон?

— То не духи, — ответил спец, —

Тройной одеколон.

В одном флаконе — и тройной!

Гляжу я на ценУ.

Взять упаковку и домой —

Порадовать жену.

— Тамара Марковна! — орал,

Трясясь весь от азарта.

— Смотри-ка чО тебе урвал

На день Восьмого Марта!

АНЕКДОТЫ

Вчера состоялся митинг российских женщин. Часть из них объявила голодовку, а часть — раздевалку.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

Тетка в очереди стоит и возмущается:

— Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, на бок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели…

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Кит плавает вокруг китихи и с упреком говорит:

— Сотни стран, тысячи экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все борются за то, чтобы мы не вымерли, а ты — «голова болит»…

Жена ушла от мужа. Приехала к матери, рассказывает:

— Я как только из дому вышла, слышу — выстрел… Как думаешь, он застрелился, бедняга?

— Я думаю, он шампанское открыл, сволочь!...

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине — огонь. Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя, не говори: «Да, дорогая» — всякий раз, как пес зарычит во сне.

— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

— Меня муж бережет. Ничего не дает делать.

— Сам все делает?

— Не, я его тоже берегу.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Привлекательные женщины отвлекают.

Они жили счастливо и долго… Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:

— Чего орешь?

— Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

МЫ И ОНИ

Рисуют мужики, мячи бросают

И анекдоты травят на уроках.

И только дамы поколенья просвещают

В науках самых сложных и высоких.

ТОСТ

Дорогие молодые! Как писал великий испанец Сервантес: «Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность — богатством, а капли огня — жемчужинами». Так выпьем же за то, чтобы в вашей отличной семье вы видели все это невооруженным глазом.

За то, чтобы вас всех привалило счастьем!

За то, чтобы вы лопались от смеха, ваши враги от зависти, а ваши карманы от денег!

МУЖСКИЕ СТРАДАНИЯ

Разве прошлое забудешь?

Всё, что лучше, мужикам.

А теперь, куда ни плюнешь,

Всюду ба… пардон! Мадам.

Раньше жен нещадно били

По бокам и по мордам.

А теперь нас так скрутили

Эти ба… пардон! Мадам.

Денежки просили с плачем,

В ноги падали к мужьям.

А теперь, как нищий, клянчи

Рубль у ба… пардон! Мадам.

Брюки, шапки, даже пиво

Мы уже отдали вам.

Что еще у нас отнимут

Эти ба… пардон! Мадам?

Раньше, если варит «чайник»,

Путь прямой в начальство нам.

А теперь у нас начальник

Тоже ба… пардон! Мадам.

На отцов мы рассердились.

Очень сердимся на мам:

Почему мы не родились

Тоже ба… пардон! Мадам?

Не пора ли нам, ребята,

Опрокинуть двести грамм?

Попросить согласья надо

Нам у ба… пардон! Мадам.

— Лапочка! Тут дело такое, понимаешь… Ну, как тебе объяснить? Ну, вообщем, ты мне денежек немножечко не дала бы?

— На бутылку не дам!

— Нет! Нет! Что ты! Ну, понимаешь, тут Восьмое марта как никак. Вот подарочек хотел тебе подкупить.

— Ой! Мамочка! Спасибо, милый! А подарочек я уже купила к Восьмому марта. Спасибо тебе!

— И что я тебе подарил?

— Конечно, мои любимые духи.

— А! ну, тогда совсем немножечко дай денег, я тебе открыточку куплю.

— Да я уже купила, мой цуцечек! Спасибо за заботу!

— А…а…а… Ну, хорошо! Ну, ты мне ее тогда дай на время, я ее подпишу.

— Ой! Спасибо, дорогуша! Я уже подписала. Какой ты у меня заботливый!

— А… а… а… Ну, я тогда это… полик подмету! Ладно? Праздник как никак женский, стало быть. А ты отдохнешь немножко.

— Ой! Ну, ты меня убиваешь! Какой же ты у меня ласковый! А полик я уже подмела. Отдыхай, миленький!

— Ну, я тогда это… картошечку, так сказать, почищу! Чайничек включу! Праздник ведь какой-никакой!

— Да всё уже сделано! Праздничный обед готов. Спасибо тебе, лапочка!

— Ну, может быть, это… ну, как его?.. того…

— Да всё уже сделано! Вставай давай! Я личико твое опухшее умою. Какой ты у меня ласковый, добрый, заботливый! Настоящий мужчина!

МАДРИГАЛЫ

Всем женщинам

Мы пропускаем женщину вперед

Еще с седых времен матриархата.

И если враг внезапно нападет,

Она нас храбро защитит, ребята.

Учителям русского языка и литературы

От зависти кругом слюну глотают.

Ну, как с фортуной так пути пересекутся?

Они ж такие сочинения читают,

Которые нигде не издаются.

Когда бы столько лестных слов,

Как о Тургеневе и Гоголе,

Да про своих же мужиков —

Ходили бы они, как гоголи!

Учителям математики

О! в вас достоинства без края!

Мы вас готовы воспевать!

Когда б не мания такая,

Чтоб всё делить и отнимать.

И Пифагор бы не имел такой успех,

Когда бы в наше время он ожил:

Ведь математике они научат тех,

Кого бы даже он не научил.

Учителю немецкого языка

Немецкому учит заранее

Детишек, как добрая мать:

Одним, чтоб уехать в Германию,

Другим, чтоб их письма читать.

Мы по-немецкому не можем.

Мы и по-русски кое-как.

Однако выродили всё же:

О! Natalie! Mit Feiertag!

Учителю физики

Английский гений Исаак Ньютон

Глядит на вас с портрета на стене.

И если бы ожил, сказал бы он:

— Труднее вам приходится, чем мне!

Влюбившись пламенно в Ньютона,

Толкует три его закона…

Иль можно выразиться так:

Вступила с ним в законный брак.

Лаборанту

Вся жизнь — сплошной эксперимент.

И если снова вам захочется,

К ней обратитесь. И в любой момент

Всё то, что нужно вам, приносится.

Секретарю

Где он, Петрарка гениальный?

Где заблудился наш кобзарь?

И пусть она не генеральный…

Пока… но всё же секретарь!

Валентине Дмитриевне

Кто не был с биологией знаком,

Знакомству с вами будет очень рад.

Вы даже рассказали им о том,

О чем лишь на ухо друг другу говорят.

Работникам столовой

Без них все томления духа

Пришлось бы оставить. Забыть.

Ну, как на голодное брюхо

В духовную высь воспарить?

Техническому персоналу

Все вокруг лишь в речах призывают

К чистоте отношений, мечты

А они каждый день воплощают

Без фанфар идеал чистоты.

Учителям начальных классов

Вы научаете писать,

Считать, читать, движеньям точным.

С вас нужно мадригал начать.

На вас желательно и кончить.

Тем, кому не досталось мадригала

Остальные, между прочим,

Не должны о том тужить.

Это значит: автор хочет

Тэт-а-тэт его вручить.

— Каждая женщина, работающая в школе, не только женщина, но еще и предметник, то есть еще и какой-нибудь предмет несет.

— Ведет.

— Вот-вот! Например, УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ…несет русское слово, литературное, цензурное, нормативное, с правильным ударением и произношением. Несет, согнувшись под тяжестью ноши, килограммов тетрадей, где это слово исковеркано, обезабражено, похоже на что угодно, только не на русское слово. А потом эти килограммы исправленного русского слова приносит назад, щедро раздает. «Ребята! — говорит она. — Слово надо чувствовать! Русский язык надо понимать!» А в ответ эхо доносит «мать-мать-мать».

ЖЕНЩИНА-МАТЕМАТИК — это нормально и естественно. Кому, как не женщине, и быть математиком! Уж она-то и на копейку не просчитается. И не только свои кровные пересчитывает через каждые пять минут (как будто их от этого станет больше), но и чужие… И деньги, и яблоки, и километры от пункта А до пункта Б, и даже воду, которая через одну трубу втекает, а через другую вытекает. Конечно, с женщиной-математиком легко: ты тратишь, она только успевает считать. Ты ее постоянно озадачиваешь, но она каждый раз дает ясный и единственно правильный ответ. Вообщем, примерная женщина. А как же иначе? Если каждый день перед тобой десятки-сотни примеров. Но с другой стороны, с ней непросто. Она всё просчитывает наперед, не принимает голословных утверждений, постоянно требуя доказательств.

Но даже не это самое страшное. В глубине своей души, в подсознании, глубоко… (прошу прощения, мне трудно говорить, но…) вообщем, глубоко развращенная. Она хранит… мне трудно говорить об этом… болезненную патологическую страсть. Ее привлекает не только одно… ну, вы понимаете, о чем я говорю…но и двух, трех… у меня язык не поворачивается, мне стыдно, но я должен назвать вещи своими именами… и многочлены.

ЖЕНЩИНА — РАБОТНИК СТОЛОВОЙ. Тут всё ясно. Рядом с такой женщиной тепло и сытно. Рядом с такой женщиной можно даже не работать. Лежи на диване, уплетай за обе щеки и поигрывай на гармошке. Правда, и тут не обходится без ложки дегтя. На женщину-повара все стараются положить глаз. Поэтому, если ты будешь только лежать на печке и играть на гармошке, то рискуешь умереть с голоду. Поэтому женщину-повара нужно провожать на работу, встречать с работы и желательно быть с ней рядом и на работе. Как только к ней протянется чья-то рука, бить по ней поварешкой. По руке, разумеется. «А ручки-то мыли? Ишь, нечистоплотные какие! Халявщики!»

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ ГПД. ГПД то же самое, что и НКВД, только еще круче. Они также принимают прибывающие партии и отправляют отправляющиеся. Поэтому им тяжелее всех: им каждый день приходится встречать и провожать. Отделения, которые принимают они, нужно еще и воспитывать. Раньше воспитывали в духе коммунизма. Сейчас остался только один дух. Поэтому им и тяжело. Воспитывать строителей коммунизма запретили, а воспитывать строителей капитализма не надо: они воспитаются сами.

Вообще сама специфика работы накладывает на воспитателей ГПД неизгладимый отпечаток. Они ходят, не торопясь, мягко переступая с носочка на пяточку и зорко всматриваясь по сторонам: не притаился ли где-нибудь в углу их воспитанник со сборником задач и остро наточенным циркулем.

— Почему не на группе? — вопрошают они, застав врасплох очередного шалуна. И очередной шалун, понурив голову, плетется в класс.

Воспитателю ГПД ох! как непросто! Для него, как для учителя, нет звонка. У него бессрочное заключение, и только услышав долгожданный гул, он резко соскакивает с места и несется по всем коридорам с радостным криком: «Нестеровка! Свободное! Стеклянное! Грамотино! Автобус!»

ЖЕНЩИНЫ-РУКОВОДИТЕЛЬНИЦЫ. Руководительница от слов «рукой водить». Ну, это они могут. Порой так там проведут, что и мертвый встрепенется. Поэтому все женщины по натуре своей руководительницы, даже если они ничем, кроме своего благоверного, не руководят. Плюсы женщины-руководительницы видны невооруженным взглядом. Поэтому о них говорить не будем. Поговорим в женский день о приятном для мужчин (конечно, и подчиненных к тому же), о минусах женщин-руководительниц.

АДАМ И ЕВА

До нас из древности история дошла,

Что создан был Адам, а женщина потом,

Что холостая жизнь его так допекла,

Что согласился он пожертвовать ребром.

Все женщины делятся на две группы. На жен и на нежен. Жены делятся на две подгруппы: когда муж пьяный и когда муж трезвый. Среди нежен классификация более разнообразная. Здесь: красивые — некрасивые, толстые — худые, высокие — низкие, стройные — и такая пойдет.

Некоторые делят женщин по цвету волос. Такая классификация уже давно признана ненаучной. Потому что сегодня блондинка, а завтра брюнетка, а послезавтра вообще под крокодила перекрасилась. Один специалист делит всех женщин на тех, кого он бросил, и на тех, кто его бросил.

Правда, до самого последнего времени бросали только его. Одна очаровательная спутница по купе напоила его чаем и бросила на чемодан и наличность. Другая после двусмысленного намека в полутемном переулке бросила его головой об асфальт. Третья после целого дня ухаживания и ночи, проведенной вдвоем, с первым утренним автобусом вывезла его на городскую окраину и бросила. Оттуда ему удалось найти дорогу домой лишь через семь лет. После чего он тоже бросил жену с пятью детьми. И поэтому, а также потому, что ему до сих пор удается скрываться от алиментов, он себя считает крупнейшим специалистом по женщинам.

Женщины меняются в зависимости от времени суток. Самый неприятный тип женщины — это утренний, до выхода из дома. Без косметики, прически, парадной одежды и других средств нападения она чувствует себя не в своей тарелке, и мужику в это время лучше всего ей на пути не попадаться.

Дневная женщина только для деловых встреч.

Всякие фривольные намеки, предложения вместе провести вечерок лучше всего отложить на вечерок. Вечерняя женщина, даже если она перед этим целый день махала кувалдой под присмотром десятка мужиков-надсмотрщиков, — самый привлекательный тип.

Правда, для этого и от мужчины требуются средства привлекательности. Вряд ли таким привлекательным средством может быть хождение вдоль речного берега со скармливанием себя комарам. Это верный способ для того, чтобы у вечерней женщины возникла стойкая аллергия на вас.

ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ

Когда в компании не пьется

И речи неприятны вам,

Тогда одно лишь остается

Спасение — ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ.

Когда устал всю ночь не спать,

Чесаться люто, как от вшей,

Снотворным злоупотреблять,

Тогда быстрей ЛЯ ФАМ ШЕРШЕ.

Когда тяжелый саквояж

Не по зубам, не по плечам,

Бросай его, коханный наш!

А где же там, ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ?

Когда, как цуцик, весь продрог,

То лучше всяких двести грамм

Для рук, для живота, для ног

И прочего — ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ.

АВТОПОЗДРАВЛЕНИЕ

Женщина слово машина,

Сделай же ей техуход

В сроки, водитель-мужчина —

Хоть на Луну отвезет!

Также нуждается в смазке:

Смажешь ее хоть чуть-чуть,

Сразу блестят ее глазки

И колыхается грудь.

Также нужна ей покраска,

Чтоб вся блестела кругом.

Дорого это ужасно!

Но как приятно потом!

Хочет, чтоб с нею возился

Сутками, крепко любил,

Пьяным за руль не садился…

Лучше, чтоб вовсе не пил.

Чтоб на других не катался…

Чтоб на других не менял.

Гладил, ласкал, целовался,

Нежно капот обнимал.

Чтобы не возле ограды,

А в гараже содержал.

Ночью бы бодрствовал рядом,

Чтобы никто не угнал.

Это и сущность, и форма,

То, что нас движет вперед,

Самый надежнейший тормоз

В самый крутой гололед.

Женщина, словно машина.

Женщина — суть бытия.

Разве нормальный мужчина

Сможет один? Без руля?

ТЕАТР МИМ

ПРОГРАММА «ЯЗЫК МОЙ — БОЛЬШЕ НЕ ВРАГ МОЙ!»

— Слова! Слова! Слова! Как мы устаем от них! Давайте сегодня хоть в праздник отдохнем от них! Наша праздничная программа называется «Язык мой — больше уже не враг мой!» Встречайте театр жестов и мимики!

1. Сейте разумное, доброе, вечное!

Сеятель разбрасывает семена. Уходит. Приходит. Хватается за голову. Пропалывает. Уходит — приходит. То же самое. Пропалывает. Уходит — приходит. Уборка. Ищет в сорняках. Наконец-то находит. Берет зернышко, кладет в рот, морщится, плюется. Хватается за живот, убегает.

2. Утро восьмого марта

Муж просыпается с бодуна. Стонет. Садится. Поднимает голову и долго смотрит на календарь. Восьмое марта! Бьет себя по голове. Представляет, как покупает жене цветы, духи, перстень, нежно целует ее. Роется по карманам, ищет деньги. Находит. Прыгает от радости. Быстро одевается и уходит. Приходит с бутылкой, пританцовывая. Наливает, пьет. Довольный донельзя!

3. Танго

Парочка танцует танго. Она ему что-то нежно нашептывает на ухо. Он смущается. Она прикасается пальчиками к его груди и начинает поглаживать ее. Опускает руку на талию, потом ниже. Он бьет ее по руке, она же еще сильнее прижимается к нему. Он безуспешно пытается отстраниться. Танец закончился. Он подходит к зеркалу, поправляет галстук, одергивает пиджак, брызгает на себя одеколоном.

4. Фильм иногда вдруг прерывал рекламу

Он смотрит телевизор спокойно, позевывая, почесываясь, не скрывая явной скуки. Появляется женщина, сильно вихляя тазом. Она то жует, то чистит зубы, то наносит дезодорант. Его взгляд скачет с бедер на грудь, всё быстрее и быстрее. В нем азарт, неподдельный интерес. Снова фильм — он сама скука. Реклама — ожил. Фильм…

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРАВИЛЬНОЙ И БЕЗОПАСНОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖЕНЩИНЫ

• С первой минуты сразу же после приобретения поставьте женщину на место, то есть на кухню. Как только она покинет свой боевой пост, сразу ее лишить наряда вне очереди.

• Приучите женщину к четкому исполнению команд: «Встать!», «Лечь!», «Завтрак!», «Обед!», «Ужин!», «Ну, умоляю! Хотя бы пять капель!»

• Приучите женщину спать только в одном строго отведенном ей месте. Если она начинает спать, где попало, значит, воспитатель из вас не получился.

• Хорошая женщина должна сразу оценить ваше мужское достоинство и гордиться тем, что попала в ваши крепкие объятия. Вас она должна узнавать сразу по цвету и по запаху и не путать с другими мужчинами даже в кромешной тьме.

• Регулярно выводите женщину на прогулку, в гости или для шопинга. Внимательно следите за тем, чтобы женщина не бросалась на других мужчин. Для того, чтобы женщина не потерялась во время прогулки или не побежала за другим мужчиной, крепко держите ее за руку или хотя бы за хлястик пальто. Если женщина всё-таки потерялась, не бегите сразу заявлять об этом в милицию. Поищите ее у знакомых, у друзей. Если не найдете, всё же не теряйте надежды. Она может вернуться на следующий день и сразу же виновато будет ластиться к вам.

• Приличное содержание женщины требует немалых расходов. Поэтому женщина у хорошего мужчины содержит себя на свои средства и на то, что найдет у мужчины после его получки. Знайте, что, сколько бы вы ни тратили на женщину, ей всегда будет казаться этого мало.

И она всегда будет завидовать другой су… пардон, даме, которая живет на содержании у богатых кобелей.

• Можно ли наказывать женщину? Не только можно, но и нужно. Если она разбила о вашу голову вазу или стопу тарелок, тут же немедленно заставьте ее убрать осколки. Можно даже женщину ударить, не обязательно только цветами, но и вчетверо сложенной газетой по загривку с оттяжечкой так, злорадно воскликнув: «Ага! Получила наконец-то! Добрался я таки до тебя!» И когда она повернется и недоуменно вскинет брови, главное, успейте быстро проговорить до того, как она заговорит сама: «Муха! Вот как я ее!» Но ни в коем случае в этот момент она не должна перехватить вашего взгляда. И улыбка, конечно, пускай даже мучительная и неестественная.

Более того, некоторые специалисты допускают даже, что женщину можно ударить и рукой. Допустим, женщина проходит мимо вас, а вы ее сзади ладошкой хлоп по одному месту. Перед этим желательно потренироваться какое-то время, потому что здесь нужно, чтобы женщина ощутила ваш удар. И чтобы не переборщить. Если вы не умеете рассчитывать силу удара, лучше заведите себе боксерскую грушу вместо женщины.

• Помните, что женщина, как и собака, любит ласку. Но если собака ластится только к хозяину, то женщина к любому, кто погладит ее. Поэтому не позволяйте другим ласкать вашу женщину.

• Если вы уезжаете в командировку, не надо никому из ваших друзей отдавать женщину для ухода. Она же, в конце концов, не собака и может прокормиться сама. И поэтому, вернувшись из командировки, заглядывайте не под кровать и не в шкаф, а в холодильник. Если там ничего нет: «Где ты такого прожорливого нашла?» Если холодильник забит под завязку: «Меня ты так не кормила!»

• Мужчина должен знать, что у женщины бывают критические дни. Не путайте с критиком Белинским! Литературно-критических статей они не пишут. Зато на это время вы избавлены от критики ваших достоинств и можете спать спокойно по ночам с чувством честно не исполненного супружеского долга.

Как видите, воспитание женщины — сложнейшая наука. Одно лишь утешает: что в этой науке у нас есть хороший учитель — сама женщина.

СТАРЫЕ ДИАЛОГИ О ГЛАВНОМ

— Я пришел к тебе с приветом,

Рассказать, что солнце встало.

— А зачем будить так рано?

Если б что-нибудь другое….

— Я к вам пишу. Чего же боле?

Что я могу еще сказать?

— А если не о чем базарить,

Зачем растраты на конверт?

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ПРОВЕДЕНИИ ПРАЗДНИЧНОГО ЗАСТОЛЬЯ

И прежде чем начнется праздничное застолье, позвольте вас познакомить с инструкцией по технике безопасности.

СОВЕТЫ

Не забывайте о сидящей рядом с вами даме. Время от времени подливайте ей и просите положить вам очередную закуску.

Женщинам очень нравится, когда им делают комплименты. Поэтому обязательно поинтересуйтесь у соседки: нравится ли ей, когда ей делают комплименты. Если она ответит утвердительно, то с задушевным видом произнесите: «Какой же вам сделать комплимент? А? Не знаю даже!»

Конечно, коротким инструктажем невозможно охватить все вопросы безопасности. Но двумя словами это можно резюмировать так: «Не лезь, куда не следует!» Ну, разумеется, и наоборот.

Соблюдая правила безопасности, дорогие женщины, вы сохраните здоровье, красоту и любовь к своим заботливым инструкторам. Чего мы вам от всей души и желаем!

ИСТОРИЧЕСКИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Мечтает среди нас значительная часть

В учебники истории попасть.

И дальше вы услышите рассказ,

Что могут написать историки про вас.

Директор

Все годы перестройки и реформ

Руководила экипажем корабля.

И несмотря на бушевавший шторм,

Она стояла твердо у руля.

Организатор

Если б дне было РАО ЕЭС,

То от нас бы ничуть не убыло.

В ней энергии столько, что без

Сотни станций Россия б прожила.

Завуч

Лишь к журналу она прикоснется,

И картина ей сразу ясна.

И во всем, что у нас издается,

Тьму ошибок отыщет она.

Вожатая

Из детей преподаватели

Соки вытянут сполна.

Бедным им, как круг спасательный,

Дарит праздники она.

Гардеробщица

Двусмысленность есть в слове «раздевалка».

Быть может, это даже хорошо.

Рабочего ей времени не жалко:

Никто бы лишь раздетым не ушел.

Воспитатели

Им не от урока до урока

Отстоять. Им и потом страдать.

Как же это всё-таки жестоко:

Каждый день встречать и провожать!

Работники столовой

УВАЖА ЕМЫЕ Д АМЫ

Уважаемые дамы! Чтобы не огорчаться от несбывшихся желаний, лучше ничего не желать!

Уважаемые дамы! Если вы, сидя за столом, почувствуете чью-то руку на своей ноге, это еще совсем не значит, что кто-то хочет вытереть жирные руки о ваши колготки.

Уважаемые дамы! Если вас пригласили на танец, это еще не значит, что последуют и более смелые предложения.

Уважаемые дамы! Если вы прячете деньги в интимном месте, это совсем не значит, что их будут искать именно там.

Уважаемые дамы! Если вы надели супернепристойное нижнее белье, это совсем не значит, что вы в этот вечер будете обязательно демонстрировать его кому-то.

Уважаемые дамы! Подбирайте краску для волос под цвет одежды, а не наоборот.

Уважаемые дамы! Как-то странно получается! Даже если вам ходить не в чем, лежать в чем-то вы находите.

Уважаемые дамы! Если вам делают непристойное предложение, значит, с вами всё в порядке.

Уважаемые дамы! Если бы вы знали, как нам хорошо, что мы есть у вас!

За женщин! Нам всё равно, а им приятно.

Сегодня праздник у ребят,

Их день Восьмое марта.

И вот с утра они спят,

Готовятся для старта.

Бутылки мало на троих.

По пузырю на каждого!

Мы пьём за женщин дорогих

В честь праздника прекрасного!

Домой придём навеселе.

Столы уже накрытые.

Сидим в уюте и тепле,

Четвёртый день небритые.

Так поднимем же стаканы!

Громко чокнемся, друзья!

Мы сегодня будем пьяные.

А иначе нам нельзя.

Будем громко петь мы песни

И орать до хрипоты.

Допевай до дна, хоть тресни,

Если женщин любишь ты!

Ну, и как же не любить их,

Создающих нам уют.

Даже пьяных и немытых

Нас в постельку укладут.

По головке нас погладят.

И за праздничным столом

Выпьют и себя поздравят

С этим самым женским днём.

Знают взрослые и дети,

Знают все враги, друзья,

Что без женщин жить на свете

Мужикам никак нельзя.