Любви все возрасты покорны

ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

В актовом зале школы. Звучит песня «От любви нельзя укрыться».

От любви нельзя укрыться,

Птичкой спрятаться в кусты.

Не успеешь удивиться,

А уже влюбился ты.

Как предмет безумной страсти

Ты увидишь, счастлив вновь.

В мире слаще нет напасти,

Чем безумная любовь.

Ты готов не спать ночами

И писать опять сонет,

А всего-то за плечами

Лишь каких-то десять лет.

Ведь недаром говорится:

Будь юнцом иль стариком,

Этой страсти покориться

Можно в возрасте любом.

О любви большой мечтает

И о счастье на двоих

Каждый. Часто отвлекает

От учебы это их.

Как увидишь, как услышишь

Снова милый голосок,

И неровно сразу дышишь

И стучится кровь в висок.

Ах, любовь! Она прекрасна!

Это ж счастье ого-го!

И ужасно тот несчастный,

Кто не любит никого.

РЕЖИССЕР. Любите ли вы любить?

— Да! (Хором).

— Кто бы сомневался? Ведь я тоже не всю жизнь был таким старым и толстым. У меня тоже были детство и юность. Поэтому эти сценки о вас и для вас влюбленных, для тех, кто не представляет своей жизни без любви, кто мечтает о ней и живет ею. Ну, а по ночам, само собой, пишет стихи. Без воды можно прожить неделю, без еды – месяц, а вот без любви не проживешь и одного дня. Любить – это как дышать. Это естественно. Поэтому любите на здоровье!

Поднимается Сидорова.

— Скажите, пожалуйста! Вот если ты любишь, а предмет твоей любви не любит тебя. Как поступить тогда? Не подумайте, что это о себе. У меня другая ситуация. Это я о своей подруге.

— Вы, девушка, попробуйте поменять предмет.

— Но, а если и тот другой предмет тоже не будет любить меня? Это я не о себе. У меня другая ситуация.

— Предметов же много. Меняйте их до тех пор, пока не найдется тот, который полюбит вас. Кто ищет, тот всегда найдет, гласит мудрая народная пословица. Кстати, я очень много знаю мудрых народных пословиц.

— Ну, он меня полюбит, а я его полюбить не смогу.

— Какая-то вы привередливая девушка. Надо быть покладистей. Уж что есть, то и любите. А то «могу» — «не могу». Что это такое? Есть слово «надо». Скажите себе «надо» и никаких! И все у вас будет хорошо. Кстати, плохих советов я не даю. Так что мотайте-мотайте на свои длинные волосы! Вот вам мой совет.

— Разве можно себя заставить полюбить кого-то? Ведь любовь – это стихия. Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.

— Я бы не так сказал. Не заставить, а убедить. Ведь многие любови – это любови по убеждения. Человек убеждает себя, что вот это и есть то самое, что нужно любить. И любит. И никаких колебаний! Без всяких «могу – не могу». Что за детский сад?

— Это вроде гипноза, дядя режиссер?

— Нет! Гипноз отключает наше сознание. Мы впадаем в спячку и мозг наш не работает. Убеждение – это то, что мы делаем сознательно.

— Получается, что это что-то вроде любви по расчету. Убедил себя, что так надо и вперед.

— Почему бы и нет? Цифровые технологии захватывают все сферы. Искусственный интеллект стал реальностью. И любовь не должна оставаться в стороне от этого процесса. Мы же живем не в средневековье, а в эпоху научно-технической революции.

Звучит песня «Стрела Амура».

Был несчастен я и хмур,

Ныл, скулил и дулся,

Но стрелу пустил Амур

И не промахнулся.

Я себя не узнаю!

Я орлом летаю.

То танцую, то пою,

То стихи слагаю.

1

Любовь зла

— О чем ты, Таня, горько плачешь?

О чем ты слёзы снова льешь?

Как козлик, во дворе не скачешь

И модных песен не поешь.

— Ах, няня, няня! Я тоскую.

— О чем, родная?

— Не могу я

Никак, поверь, тебе признаться!

— Да говори ж! Кончай ломаться!

Ты вся горишь!

— Я не больна!

Я, знаешь, няня, влюблена.

— Как? Кто же соблазнитель сей?

Не плачь! На! Выпей пепси-колу!

И отвечай мне поскорей!

— Ах, няня! Влюблена я в школу.

— Влюбилась в школу? Что за чушь?

Так не бывает?

— Почему ж?

Лишь хлопну дверью я входною,

Забьется сердце молодое,

На полусогнутых ногах

Вхожу я в раздевалку.

Ах!

Готова на колени встать

И вешалку поцеловать.

Иду вперед. В просторном холле

Гуляют мальчики на воле,

Толкнут и дурой обзовут,

А зазеваешься, и пнут.

Люблю звонка призыв задорный,

Когда я козочкой проворной

Взлетаю на второй этаж,

Прижав нехитрый свой багаж.

Люблю уроки, назиданья,

Люблю домашние заданья,

Люблю решить пример сама…

А от линеек без ума!

И парту синюю мою,

Ах, как же сильно ай лав ю!

— Вот это да! Ну, и дела!

Любовь, давно известно, зла!

                       2

РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА

РОМЕО

Один из них так больно пнул меня,

Что до сих пор я не могу садиться.

               ПОВАРИХА

О! мой Ромео! Как ты похудел!

(Ромео слабо стонет)

Тебя бы на уроки в нашу школу,

Чтоб анатомию детишки изучали.

                         РОМЕО

О! Джу…

                 ПОВАРИХА

Ну, что? Скажи, мой дорогой!

                 РОМЕО

Джульетточка!

             ПОВАРИХА

Ну, что тебе, любимый?

                 РОМЕО

Дай поскорей!

             ПОВАРИХА

Но что тебе я дам?

               РОМЕО

Дай пирожка, ватрушку или пончик!

ПОВАРИХА

(Повариха поднимает корзину)

Свою стряпню всегда ношу с собой.

Вот пончик! Пирожок! Вот чебурек, любимый!

(Ромео всё с жадностью метет)

               РОМЕО

Еще! Еще чего-нибудь давай!

Иначе съем тебя с одеждой и туфлями!

                             -

Ночь. Луна. Тусклый свет городских фонарей. На балконе Джульетта в ночной сорочке.        

       ДЖУЛЬЕТТА

Без любимого минута

Долго тянется, как день.

Тут недолго чоконутой

Стать. Такая дребедень!

Где же ты теперь, Ромео?

Бодрствуешь или уснул?

Может быть, свернул налево

Или вправо повернул?

О тебе мои лишь мысли.

Не могу не есть, не спать.

Вот такие шишли-вышли,

Трали-вали, так сказать.

                 РОМЕО

Во! Стоит моя Джульетта

На балкончике опять

И в ночнушку лишь одета.

Собиралась, видно, спать.

Как забилось моё сердце,

Словно колокол, бом-бом,

Будто съел спагетти с перцем,

Всё внутри горит огнем.

Нет! останусь я в сторонке.

Так наелся, силы нет.

Тут какой уж голос тонкий,

Мадригал или сонет?

           ДЖУЛЬЕТТА

О! любовь моя Ромео!

Мысли все мои о нем.

Если раньше я робела,

То теперь горю огнем.

Поднеси ко мне бумажку,

И она гореть начнет.

Кажется, сейчас рубашку

Пламя жадное пожрет.

РЕЖИССЕР. Я знаю, что в вашей школе очень много интересных личностей. У всех на устах имя Ивана Дураков. Дураков! Ты здесь?

ДУРАКОВ. Здеся!

РЕЖИССЕР. Сейчас наш корреспондент возьмет у тебя интервью.

ДУРАКОВ. Да хоть сто! Мне это раз плюнуть.

ИНТЕРВЬЮ

ВАНЯ ДУРАКОВ

Корреспондент. Мы сегодня решили взять интервью у знаменитости нашей школы, ее гордости, точнее антигордости, Вани Дуракова. Здравствуй, Иван!

Дураков. Чаво?

Корреспондент. Здравствуй, говорю! Оглох что ли?

Дураков. Ну, здорово были!

Корреспондент. Ваня! Скажи, пожалуйста, как ты умудряешься каждый день получать двойку? Просто чудо какое-то!

Дураков. Да ты чо в натуре? Не каждый день, а каждый урок! И не двойку, а кол! Обижаешь, блин!

Корреспондент. Наверно, у тебя есть какой-то особый секрет?

Дураков. Чаво? Чаво ты сказал-то?

Корреспондент. Секрет, говорю, наверно, есть?

Дураков. Ну, конечно, есть! Книжек не надо всяких читать! Чаво их читать-то? Это, во-первЫх… Потом не надо на уроках слушать, чаво там учитель несет. Оно вам надо? А то сидят, развесят уши и слушают. Оно вам надо? И это… дурака надо валять. Вот!

Корреспондент. Ну, и как его валять?

Дураков. Ну, это просто! Вот смотрите сюда! Обхватываете себя руками! Правая рука должна лежать на левом плече, а левая – на правом, и начинаете себя валять по парте, по полу. Валяете! Валяете!

Корреспондент. Ваня! А тебе интересно ходить в школу?

Дураков. Еще бы! Чаво дома-то сидеть? Надо показать, какой ты есть. Во всей своей красе!

Корреспондент. Большое спасибо, Ваня, за интервью!

Дураков. Да чаво там! Обращайтесь!

РЕЖИССЕР. Олимпиада Укропова здесь?

УКРОПОВА. Здеся!

РЕЖИССЕР. Сейчас наш корреспондент возьмет у тебя интервью.

УКРОПОВА. Да хоть сто!

ОЛИМПИАДА УКРОПОВА

Корреспондент. Сейчас мы хотим взять интервью у самой красивой девочки восьмого класса Олимпиады Укроповой. Дорогая Олимпиада!

Укропова. Зовите меня просто Олей. Или Оленькой.

Корреспондент. Ну, хорошо! Я знаю, Оля, что ты выдвинула свою кандидатуру на звание «Мисс-Калиновская школа- 2009». Ну, и как ты считаешь, серьезные ли у тебя соперницы? Имеют ли они шансы на победу?

Укропова. Да какие там серьезные! Вы только посмотрите на них! У Настьки ноги короткие, как у мышонка. Да ей в цирке выступать, а не на конкурсах. Юльке только в фильмах ужасов сниматься. Ей там успех гарантирован. Или Нинулька белобрысая что ли мне соперница? Просто смешно! Да у нее глаза не раскрываются! Крыса ходячая! А на меня посмотрите! Ну, посмотрите! Чего вы отворачиваетесь?

Корреспондент. Да! Есть на что посмотреть! Есть! Есть! Однако, кроме внешних данных, на конкурсе будут проверять, как бы это сказать, и голову… мозги…

Укропова. Ну, и чего голова? С головой у меня в порядке! Сами видите! Прическа класс! Вшей нет.

Корреспондент. Ну, в общем, уровень вашего развития, умственного.

Укропова. Ну, этого добра у меня хватает! Выше головы! Тут хоть запроверяйтесь!

Корреспондент. Ну, вот сейчас и проверим, если вы не возражаете!

Укропова. Да давай-давай!

Корреспондент. Из какой области знаний вам лучше всего задать вопрос? Выбирайте!

Укропова. Из какой угодно!

Корреспондент. Хорошо! Из географии… Как называется столица нашей Родины?

Укропова. Вашей?

Корреспондент. Нашей!

Укропова. Нашей-вашей?

Корреспондент. Да нашей! Нашей!

Укропова. Можно подсказку зала?

Корреспондент. Пожалуйста!

Укропова. Эй, в зале, кто знает эту… как ее… напомните!

Корреспондент. Да столицу же!

Укропова. Вот-вот! Кто знает в зале столицу этой самой… как ее? Блин!

Корреспондент. Да нашей родины!

Укропова. Нашей знаете?

Из зала. Москва, дура!

Укропова. Во! Мост-два!

Корреспондент. Не отгадали! Один балл снимается.

Укропова. Ну, тогда, «Дом-два». Я знаю. Я умная. О красоте уже не буду говорить. Ее и так все видят.

Корреспондент. Можно вам задать второй вопрос?

Укропова. Да хоть сто второй! Я же их как семечки щелкаю!

Корреспондент. Ну, тогда по истории. В каком году была Отечественная война 1812 года? Назовите год!

Укропова. Ого! Блин! Ништяк вопросик! А можно я по мобильнику позвоню? У меня пацан есть – ерундит.

Корреспондент. Да можно!

Укропова (набирает). Слышь, Попка! Ты же самый умный в школе! Скажи, в каком году была эта… как ее?

Корреспондент. Да Отечественная война 1812 года!

Укропова. Ты понял? Давай быстро! Он говорит, что вы совсем оборзели, такие вопросы задавать.

Корреспондент. Ну, ладно! Бог с ней, с историей! Тогда такой вопрос из жизни. Продолжите пословицу: «Дура, она и в Африке…» Ну-ну!

Укропова. Красавица!

Корреспондент. Нет! Не правильно!

Укропова. А вы дайте варианты!

Корреспондент. Ну, хорошо! Вот вам три варианта: загорает, чернокожая, дура.

Укропова. А, ну, конечно, загорает. Что еще в Африке делать!

Корреспондент. А вот и неправильно!

Укропова. Как неправильно? В Африке все загорают. Тогда: чернокожая.

Корреспондент. И это неправильно. Ну, подумайте хорошенько!

Укропова. Да ладно! Сдаюсь!

Корреспондент. Подводим итоги нашего интеллектуального конкурса. Из трех баллов вы набрали ноль!

Укропова. Ух ты! Я же говорила вам, что я очень умная. Теперь сами убедились.

Корреспондент. Ну, а теперь поговорим о вашей личной жизни. Вы не возражаете? У вас много поклонников?

Укропова. Фи! Ни одного!

Корреспондент. Как это?

Укропова. А вот так! Ни одного! Ни один гад никогда не поклонится.

Корреспондент. А с кем ты сейчас дружишь?

Укропова. А это как?

Корреспондент. Ну, он провожает тебя, дарит тебе цветы, говорит нежные слова.

Укропова. А! ну, тогда Сашка, про которого говорят, что у него не все дома. Он мне вчера жвачку подарил. «На!- говорит. – Мне ее уже надоело три дня жевать».

Корреспондент. Ну, а ты сама кого-нибудь любишь?

Укропова. Само собой! Спрашиваете тоже!

Корреспондент. А если не секрет, кого?

Укропова. Ну, себя, конечно же! Кого же еще? Больше никто не достоин моей любви. Кругом же одни уроды!

Корреспондент. Ну, большое спасибо тебе за интервью! Желаем тебе победы на конкурсе! В чем я, правда, сильно сомневаюсь…

Укропова. Ну да! Обязательно побежу! То есть победю! Ну, в общем, побежду! Вау! «Спартак» — чемпион!

РЕЖИССЕР. А теперь для интервью приглашаем Женю Мобильного.

ЖЕНЯ МОБИЛЬНЫЙ

Корреспондент. А теперь мы в гостях у Жени Дебильного. Простите, Могильного. То есть Мобильного.

Женя. Да-да. Именно так!

Корреспондент. Конечно же, Мобильного. Женя!

Женя. Да погоди ты! Видишь, я оттопыриваюсь! Музон классный слушаю.

Корреспондент. Женя! Евгений! Да ты меня послушай! Вытащи ты в конце концов свои наушники! Задолбал уже!

Женя. Да как же я их вытащу, если они уже срослись с ушами?

Корреспондент. Ладно! Представь такую ужасную картину, что ты потерял свой мобильник. Или у тебя украли его. Всё – ты остался без мобильника.

Женя. Легко представляю! Видишь, у меня есть второй мобильник.

Корреспондент. Ну, а если и второй слямзят! Всё – нет мобилы!

Женя. Тогда у мамки возьму!

Корреспондент. А если и у мамки подрежут! Всё – без мобилы ты!

Женя. Подумаешь! Купим новый! Да чо ты паришься? Бодрячком! Бодрячком! Ха-ха-ха! Еще крутей будет мобила.

Корреспондент. Ты хотя бы на миг расстаешься с мобилой?

Женя. Да ты чо! Типун тебе на язык! Надо же такое ляпнуть!

Корреспондент. А вот ночью, когда ты спишь?

Женя. Моя мобилочка со мной всегда! Ух ты моя любочка! Чмок! Чмок! (Целует и нежно гладит)

Корреспондент. Женя! А ты не пробовал почитать книжку?

Женя. Ты чо? Совсем в осадке? Ты посмотри, какой здесь конкретный музон! А посмотри чо я закачал! Клево, да?

Корреспондент. Фу! Какая пошлость!

Женя. Чего?

Корреспондент. Ладно, Женя! Вот скоро ты закончишь школу. Начнется у тебя самостоятельная жизнь. А ведь ты ничегошеньки не умеешь, кроме как общаться с мобильником. Раб мобильника!

Женя. Да на фига мне что-то уметь? Чего-нибудь закачаю клевое на мобилу и буду тащиться. Бодрячком! Бодрячком! Ха-ха-ха!

Корреспондент. Да на что ты будешь жить-то? Ведь работать надо! Деньги зарабатывать!

Женя. Чего?

Корреспондент. Ну, работать надо! Зарабатывать денежку! Разве непонятно?

Женя. Да ты чо? Совсем того что ли? А мамка на что? Я ее что ли просил меня рожать? Ни фига не просил! А раз родила, пусть кормит! А я бодрячком! Бодрячком! Ха-ха-ха! Закачаю что-нибудь клевое и ушел в отстой. Секешь?

Корреспондент. Женя! А любимая-то у тебя есть?

Женя. Кого?

Корреспондент. Ну, любимая, возлюбленная, дама сердца!

Женя. Да ты чо совсем? У меня мобила есть! Ты понимаешь: МО-БИ-ЛА! Въезжаешь в тему? Ну, зачем мне еще кто-то?

Корреспондент. Но ведь от мобилы не появляются дети, насколько мне известно.

Женя. Не! Ну, ты совсем дура! Да я закачаю что-нибудь клевое и буду тащиться. Бодрячком! Бодрячком! Ха-ха-ха!

Корреспондент. Значит, кроме мобилы тебя больше ничего не интересует?

Женя. Как это не интересует? Почему это не интересует? Ну, вот музон, послушай, какой конкретный! А вот посмотри, чего я накачал. Полный отпад!

Корреспондент. Ой! Пошлость-то какая!

Женя. Бодрячком! Бодрячком! Ха-ха-ха! Шлеп! Шлеп! Шлеп!

ВАНО МУРЛОДЕЛИ

Корреспондент. А это интервью мы взяли у «Пятачка». Нет, не у поросенка! А на перекрестке, где автобусная остановка. Темнеет. Холодновато становится. Вот и наступил комендантский час, когда учащимся без родителей на улицах показываться нельзя во избежание неприятностей. Один за другим подходят к остановке подростки, учащиеся нашей школы. Они весело и нецензурно общаются, подсвечивая себе дорогу огоньками сигарет. Добрый вечер, молодые люди!

Вано. Ага! Пива будешь? Хлебани!

Корреспондент. Да нет! Я хотела бы…

Вано. А самогонки?

Корреспондент. Да нет! Я хотела бы взять у вас интервью. Не возражаете?

Вано. Чего? У нас?

Корреспондент. У вас, у вас… Как часто вы собираетесь здесь?

Вано. Да каждый вечер! А чего? Крыша над головой есть. Кроме того, здесь центр вселенной. Мироздания, то есть. Наш девиз: «Все дороги ведут на «пятачок»»!

Корреспондент. Вам нравится здесь?

Вано. Здесь вообще классно!

Корреспондент. Бррр! Дождь моросит, холодно. А все под крышу не уместитесь. Места не хватит.

Вано. Ну, это детали! Вон Славка пьяный шарашится. Сейчас будет отборный разговор. Полный отстой!

Корреспондент. А что больше некуда пойти?

Вано. Почему? В субботу в бар сходим, в центруху.

Корреспондент. Как это в бар? Но ведь несовершеннолетним запрещено продавать спиртные напитки. За это, знаете, как продавца накажут?

Вано. Да видно продавцы об этом не знают. Ну, а после бара опять сюда на «пятачок» и уже до свинячьего визга. До непомняшек!

Корреспондент. А вот родители?

Вано. А что родители?

Корреспондент. Не беспокоятся, что вас нет по ночам? Мало ли что!

Вано. Да ты что? Они же спят в это время.

Корреспондент. Ну, ладно! А вот на следующий день в школу с больной головой. Бррр!

Вано. Да Женька на каждом уроке по ведру воды выпивает. Зато есть о чем поговорить на уроке. Постепенно вспоминаем.

Корреспондент. Одним словом, вы живете от «пятачка» до «пятачка»?

Вано. Конечно. Сейчас мы пока пятачки, а вот, когда подрастем, станем настоящими … Ха-ха! Ну чего? Хапнешь?

Корреспондент. Да нет-нет!

Вано. Ну, как хочешь! Нам не жалко. У нас этого добра море. А то присоединяйся!

У ПОРОГА

Стоят у порога Попов и Прокопенко. На ботинках грязищи! А технички моют пол.

— Не! Сейчас проходить не будем. Давай подождем! Они пол помоют, тогда уже и двинем!

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ

На уроке литературы. Тема «Роман Льва Толстого «Анна Каренина».

— Итак. У Анны Карениной был любовник.

Звонкий Настин голос на весь класс:

— Любовник? И везет же!

Преподаватель:

— Милая! Если бы вы читали роман, то не думали бы так.

ПРИ СВЕЧАХ

После экзамена компания собирается к однокласснице Жене смотреть телевизор. Оля:

— Вот здорово будет, если у Катьки свет вырубят. Это у них часто случается.

Даша с ходу:

— А что при свечах нельзя телевизор смотреть?

-

Ира Дайреджиева ушла с урока по-английски, не попрощавшись.

-

Кристина разоряется в столовой:

— Долго я еще буду ждать? Я уже десятый раз прошу принести мне булочку.

— Извини, Кристина,- отвечает ей дежурный. – Но чтобы приготовить десять булочек, нужно время.

-

Амир бегает вокруг дома и вопит на всё Стеклянное:

— Я зайчик, зайчик, зайчик!

— Какой же ты зайчик? – говорят ему. – Ты мальчик. Умный, красивый! Вон даже Зауреш на тебя глаз положила.

— Нет, я зайчик! – кричит Амир и давай опять скакать.

— Да с чего ты решил, что ты зайчик?

— А с того, что я каждый день езжу на автобусе без билета. Значит, я зайчик, самый настоящий.

Бабам! Бабам! Бабам! Мчится он, нарезая круги. А зайчики они такие: веселые и беззаботные.