Песни победителей

Это наши победные песни, родной. Песни хозяев твоей никчемной и трусливой житухи. Слушай, ложи в штаны и запоминай, кому кланяться!

Песня первая: Поплыл

Не, вот я завсегда за демократов. Почему? Да потому что они сделали главное: дали народу пива! При коммуняках с пивом была напряженка, мы давились в очередях к ларькам и чувствовали себя последним дерьмом. А пришли демократы — и пива сразу стало много! Теперь мы везде пьем наше пиво, и ни одна падла не посмеет вякнуть, что мы неправы!

Я окончательно понял, что мы победили, когда попал на первый пивной фестиваль. Его устроили в самом центре города, на берегу Невы, возле бронзового мужика на лошади — в упор не помню, что за хрен. Пива было залейся! Мы с корешами сосали и сосали, а потом, само собой, люто захотели ссать. А сортиров было всего ничего, и в них стояли жуткие очередюги — как раньше в ларек за пивом. Ну, многие пацаны и девки решали проблему просто — ссали по кустам да под деревьями или спускались по ступенькам набережной — и прямо в реку; но мы не хотели унижаться и ныкаться по кустам. Это же, черт дери, наш фестиваль, наш праздник, а всем известно, что славно поссать после пива — отдельное ни с чем не сравнимое удовольствие!

Тут меня осенила гордая идея, и я поспешил поделиться с корешами. Они обрадовались и подтвердили, что да, вот так будет в высшей степени достойно! Нечего этому долдону попусту торчать посреди лужайки! Мы подошли к бронзовому коняге на каменной глыбе, растопырились и извлекли свои агрегаты. И дружно вдарили горячими тугими струями! У меня аж потемнело в глазах от наслаждения и показалось, будто памятник взял и всплыл под нашим напором! «Поплыл!» — заорал я, и кореша подхватили: «Поплыл, сука, поплыл!» Другие пацаны, завидев нашу веселуху, прониклись, понабежали со всех сторон, достали свои приборы и тоже пустили!

Поплыл!!! Поплыл, сука!!! Ю-ю-ху-у-у-у!!!

Меня всего аж пёрло от счастья! Мы радостно орали и обнимались с корешами и другими участниками фестиваля! Вот он, наш долгожданный триумф! Мы победили!

Вот поэтому я всегда буду голосовать только за демократов! Они, сука, четко знают, что нужно народу: пиво и чувство коллективной гордости в едином порыве!

Песня вторая: Бутик

У меня есть мечта: открыть крутой магаз! Их теперь «бутиками» принято называть. Правда, так на «бутер» сильно смахивает, но супротив моды не попрешь! Мой бутик будет особенный, самый дорогой в мире! И что продавать — совершенно не важно. Сгодится всё: бухло, трусы, антиквариат, да хоть карликовые бегемотики! Важно, что ни одна сука не сможет там ничего купить, как ни старайся! Абсолютно ничего — в этом вся фишка! Как это сделать? А очень просто! Я уже давно все продумал!

Раз: вход в мой бутик будет платным! Скажем, за тыщу! Не, не баксов, ясен перец, а евров! Тыща евров только за вход! Одно это создаст должный пафос и гламур!

Два: охрана! В охране — суровые накачанные «быки» при стволах! Будут дежурить на входе и, вальяжно поигрывая здоровенными резиновыми фаллоимитаторами, рассекать по торговому залу! Это придаст убедительности!

Три: ценовая политика! На всех товарах будут, как и положено, ценники. Однако стоит посетителю захотеть что-нибудь купить, как продавец (это, разумеется, буду я!) сообщает ему, что цена, увы и ах, извини дарагой/дарагая, только что изменилась, и называет новую — значительно выше!

А дальше начинается самое веселое, то, для чего мне и нужен магаз! Предположим, посетитель готов осилить и новый прайс, но продавец (то есть я!) радостно сообщает, что цена вот прямо сейчас еще подросла! И так — каждый раз! Окончательная цена любой, даже самой голимой, шняжки будет в итоге превышать запас бабла у потенциального покупателя. И вот, когда клиент, наконец, «ломается», я с чувством глубокого удовлетворения даю охранникам знак. Те ловко хватают неудачника за руки-ноги и с позором вышвыривают из заведения, словно вонючего бомжа! Обязательно давая ему напоследок знатного пинка, если мужик, или просто задирая юбку для пущего позора, если баба!

Ах, да, пункт четвертый, гуманный: лужа! Перед моим бутиком будет вечная грязная лужа! Чтобы очередному вышвыриваемому лузеру мягче приземляться!

Песня третья: Колбаса

Я вот что мыслю, пацаны! Про «Докторскую» колбасу! Ее надобно варить исключительно из докторишек! А из учителишек гнать другую колбасу, «Учительскую»! Ведь на что еще они годны, докторишки и учителишки? Это же нахлебники, пена и шлам, самые никчемные и бесполезные людишки, только и умеющие что ныть за свои ничтожные проблемки да водить за нос честных пиплов. Зачем этим бездельникам, поганым докторишкам-учителишкам, зря бабло платить? Наварить из них колбасы — и всех делов! На корм гастробайтерам! От тех хоть какая-то польза: улицы метут, сортиры драят, кирпичи таскают, бетон месят. Пусь покушают! А в освободившихся школах-шмолах и вузах-шмузах наоткрывать борделей и пивнух — бизьнись попрет! И деткам нашим никто не будет мозги трахать! Верно я мыслю, пацаны?

Песня четвертая: ДТП

Значит, слушай сюда, Михалыч. Ты мой юрист, а не половой, прости Господи, член в стакане, и я тебя сытно кормлю за ради таких вот случаев. Заткнись! Я буду говорить. Я ложил с прибором на то, сколько там этого быдла сдохло и сколько еще в реанимации. Меня волнует только мой сынок, Сеня! У него психологическая травма и помят автомобиль. Ты ведь в курсе, Михалыч, что автомобиль Сени обошелся мне в пять лимонов бакинских, а любого ненужного урода, вроде тех, что сами бросились ему под колеса, можно заказать всего за штуку? Ну, еще сотню сверху за доставку — чтобы уши в баночке из-под майонеза в знак доказательства? То есть, считаем, автомобиль Сени стоит, грубо говоря, пять тыщ голов этих быдланов, а сдохло их по факту, как ты утверждаешь, всего трое или четверо. Получается, с них изрядный должок!

Говоришь, Сеня был чуть выпимши? Заруби себе на носу, Михалыч: Сеня — агнец и ангел; он вообще не употребляет спиртного! Даже не знает, что это такое! А та падаль — все до одного пьяницы и наркоманы! Они сами залезли Сене под колеса, чтобы причинить моему мальчику неприятности! Усек? Ништяк. Поэтому твоя святая обязанность, Михалыч, добиться, чтобы мой любимый сынок непременно получил с ихних родственничков полную компенсацию за помятый автомобиль и отдельно — за моральный ущерб! Ты понял, Михалыч? В обязательном порядке — еще и за моральный ущерб! И мне глубоко насрать, каким образом ты это сделаешь. Задача сформулирована, бюджет выделен! Сеню вообще больше не беспокой, мальчик и так расстроен; ему все надоели с этой дурацкой историей. А ко мне обратишься, только если вдруг понадобится экстрафандинг! Иди, работай!

Песня пятая: Почетный гражданин

Прочитал я тут забавную штуку. Одному старпёру, целому почетному гражданину города, насовали в подворотне по башке и отобрали какой-то гаджет: то ли мобилу, то ли лопатник. Я и задумался: что же это за почетный, к едрене фене, гражданин, если любой дерзкий чувак может запросто его отоварить? Это же не почетный гражданин, а дрисня какая-то! Я считаю, что, получив по башке, этот хилый утратил право именоваться почетным гражданином! И звание должно быть торжественно передано тому, кто ему насовал! Тогда все будет по понятиям! Как в боксе: завалил чемпиона — сам им стал! Навешал люлей почетному гражданину — сам теперь почетный! Только так!

Песня шестая: Пропуск

Эй, стоять! Ты чо, петух, не всасываешь? Ты кто такой? Живешь в этом доме и подъезде? И чо? Не, ты совсем оборзел, фраер! Стоять!!! Пропуск покажь, сука! Чо, нету пропуска? А как тогда докажешь, что тут живешь? А? Никак? Чо, стеклышки тебе отдать? Ну, насмешил, слепой петух! Димон, ты зачем его стеклышки раздавил? А ну-ка, извинись перед петухом, Димон! Не хочешь? Видишь, чмо, не намерен Димон перед тобой извиняться! И правильно! Это ты на карачках тут ползать должен, жопой вилять и ножки нам целовать!

Какая полиция, петух? Ты чо, конкретно не всасываешь? Ты попал, терпила! Щас мы тебя наказывать будем! За то, что без пропуска лазишь и нам, твоим господам, хамить пытаешься! Чо? Не знал, что пропуск требуется? Это твои проблемы, петух: незнание закона не освобождает от ответственности! Сашок, оторви у этого задрота галстук и засунь ему поглубже в пасть: больно громко орет, щас всех куриц нафиг разбудит!

Вот так, петушок, орать не надо!

Не надо орать, тебе сказано!!!

Орать не надо!!!

Не переживай, Димон, он еще не сдох, он еще у нас помучается! Лучше нассы ему на морду, чтобы быстрее оклемался!

Ну, петух топтаный, как казнить тебя будем? Чо? Не надо, хочешь сказать? Надо, петух, надо! Вас, чмырей невоспитанных, только так уважухе научить можно: одного повесишь — другие сами, едва завидев господина, как миленькие на цырлах чикилять будут, с вежливостью и подобострастием! Ишь ведь, чего удумал, недоносок: без пропуска пролезть хотел! Еще и рыпался при задержании! Не, петух, только высшая мера в твоем дерьмовом случае! И никаких апелляций!

Чо, кореша, вздернем, как обычно, на его же ремне? Где тут береза подходящая? Не, ну чо за двор говенный: одни кусты, подонка повесить негде! А! Придумал! Сергуня, тащи-ка сюда вон ту бетонную урну! Димон, помогай! А мы с Сашком держим петушка! Так, так, давай, выше поднимай! Чтоб с размаху прямо ему на рыло! Чтоб одним ударом морду наглую в асфальт впечатать!

Три! Четыре!!!

Вот же сука!!! Штаны мои чистенькие своим внутренним миром изгадил! Только вчера маманя постирала! Сашок, а это у них, очкастых, серым веществом называется?

***

Ну вот, ты прослушал наши песни? Ништяк! А где же твой пропуск, недоносок? А?

ГДЕ ТВОЙ ДОЛБАНЫЙ ПРОПУСК??