Расскажи мне...

Эту историю, произошедшую в городе белорусских шахтеров Солигорске, поведал мой отец. Случилась она с его тезкой, как теперь сказали бы, в далекие незапамятные времена. Словом, как считали тогда: «в эпоху развитого социализма», и как все это видится теперь: «в эпоху близкую к коммунизму», в общем, в то время, когда этот молодой город только-только начинал строиться.

И в то время, и сейчас нелегкий труд шахтеров и строителей хоть и приносил их семьям немалый доход, но совсем не прибавлял здоровья. Само собой разумеется, что большинство из них сбрасывали с себя этот тяжкий груз усталости единственным известным им способом — употребляя после работы сверх всякой меры различные спиртные напитки.

Шахтёры могут себе позволить любой алкоголь, за любую цену, но как бы это не выглядело странно, что сейчас, что в семидесятых годах ХХ столетия, они, после получки, предпочитают всем напиткам дешёвое вино. Правда есть одно уточнение, конечно, в семидесятых употребляли его же, но только делали его тогда из натуральных продуктов. Хмель у такого алкоголя был легким.

Широкий ассортимент этих напитков распродавался примерно так же быстро, как ныне порошковая пивная вода, которую кто-то по недомыслию называет пивом. Прошло столько лет, а в памяти так и остались названия: «Осенний букет», «Лучистое», «Лучафэр», «Лесная ягода» и т.д. (Думаю, многие могут продолжить этот список). Чего тут греха таить? Мы с друзьями в восьмидесятых года ХХ столетия, отрабатывая практику на колхозном автодворе, тоже… употребляли. Потому я и знаю так хорошо эту «винную карту».

Но! Вернёмся же непосредственно к повествованию. Так вот, сейчас, в силу многих причин уже сложно дознаться к какой структуре относилась деятельность главного героя нашего рассказа. Доподлинно о нём известно только то, что звали его Викентий, а фамилия его была Кочерга.

Согласитесь, имя у этого человека было редкое, но, смею вас уверить, не оригинальное, о чем свидетельствует хотя бы мое собственное отчество и такие же имена и отчества многих других людей.

Зная историю своего отца, выросшего, как и вышеупомянутый Викентий в сельской местности, лично я ничуть не удивляюсь тому, что нежелающие утруждать свой язык произношением полной версии этого имени сограждане, в быту звали его просто — Веня, а уменьшительно-ласкательно — Веник.

И если у русского человека подобное звучание имени сразу же вызывает улыбку, то на территории Беларуси, особенно в местах, где подобного рода имен много (Франэк, Юзик, Болесь, Томик...), оно в ходу и ничуть не смущает людской слух. Для нас оно звучит также как для русского Васёк, или, скажем, Шурик…

Продолжим. Жил да был в пределах тогда еще частично барачного городка Солигорска Викентий Кочерга. Обосновавшись с женой и детьми в дружно поднимающихся новостройках, он в меру сил трудился на благо великой страны, являясь твердой материальной опорой собственной семье. Буйством нрава этот человек не отличался, так что даже приняв как следует «на грудь», не вызывал по этому поводу у супруги никакого жесткого протеста. Добрая, понимающая женщина думала так: «Все пьют. Мой хоть домой приходит и не дерётся. Деньги приносит, а что ещё надо?»…

Ну, выпил. Она, конечно, тихо пожурит, а после покормит и уложит спать нетрезвого отца семейства. Часто это было или редко, о том история умалчивает, да и какое нам, собственно говоря, до этого дело? Важно только то, что иногда с ним это происходило.

Вот во время одного такого «иногда», как-то летом, приняв с сотоварищами в душном послеобеденном зное обычную дозу пятницы (как они говорили тяпницы), Викентий ощутил …легкое недомогание и, не дойдя до конца привокзальной аллеи, тихо осунулся в кусты у тротуара, где и захрапел, провалившись в глубокий и здоровый сон.

Все это происходило еще у здания старого вокзала, где сейчас, если мне не изменяет память, помещается детская секция бокса. Народу в тех, тогда ещё, заваленных окурками и мусором привокзальных аллеях болталось огромное количество и, чего греха таить, весомая часть из них по своему состоянию мало чем отличалась от мирно отдыхающего в кустах Викентия. Единственное, что держало на ногах иных, так это осознание того, что им, в отличие от Викентия, еще нужно было как-то добираться домой в пригород. Что делать, в отличие от Веника далеко не все могли похвастаться квартирой в новостройке.

Прохожих мало интересовала судьба отдыхающих в кустах и пребывающих в алкогольном кумаре граждан. В пятницу таких всегда было много и их просто обходили стороной. Стояла жара и ни милиция, ни, тем более, медицинские бригады скорой помощи не горели желанием утруждать себя излишней суетой. Раскаленные на солнце ЕрАЗы с красными крестами и редкие сине-красные ГАЗики, внутри которых было жарче, чем в парной, отбивали у медперсонала и милиции всякое желание работать.

Но вот опускалась вечерняя прохлада и первыми, кто выехал на городские улицы, была служба, которая имеет отношение сразу и к милиции, и к медицине, а именно легендарная, воспетая народом, обросшая тяжким грузом баек служба медицинского вытрезвителя.

С выходом на линию их экипажей вопрос вечернего времяпровождения для выпивших граждан уже стоял иначе, а именно: «кто не спрятался — я не виноват».

Наверное, стоит упомянуть о том, что и милиция в те времена, не в пример нынешним, была в большом почете. Буйствовать или перечить милиционеру мог решиться только самый отъявленный негодяй или полный придурок, а потому мычащие, передвигающиеся на четвереньках граждане, чье состояние вызывало заинтересованность сотрудников специальных бригад «подвозки» вытрезвителя, сопровождаемые под вялы ручки, послушно отправлялись в казенные машины и следовали на них к дальним баракам, где в благостной тени и умиротворении стояло старое здание солигорского медвытрезвителя.

Думаю тем, кто никогда не бывал в подобных заведениях будет интересно узнать, как же собственно осуществляется прем поступающих на вытрезвление.

Основной наплыв доставленных приходится на вечер. К тому времени суточный наряд уже полностью должен быть готов к работе. Дежурный и его помощник заполнили бланки, в которые потом, исходя из экономии времени, останется только вписать фамилию, имя и отчество поступившего гражданина, год его рождения и перечень прибывших с ним вещей. Дежурящий в составе наряда фельдшер, осмотрев задержанного, в графе доктора впишет симптомы, указывающие на степень его опьянения, а если таковые имеются, то будут отображены и повреждения (царапины, незначительные ссадины и т.д.).

Проще говоря, к моменту, когда бригады подвозки начнут «паковать» вытрезвитель клиентами, все должно идти, как на конвейере. Привезли человека, фельдшер задал несколько вопросов, пока гражданин, пытаясь навести расстроенный фокус, улавливает в пляшущее поле зрения силуэт доктора, опрашивать поступившего начинает дежурный и его помощник. Рассеянное внимание пьяненького медленно переключается на них, а палатный дежурный и помощник дежурного в это время моментально раздевают гостя до трусов и к моменту, когда на его лице начинает проявляться негодование, за ним уже закрывается дверь палаты.

В этом механизме все отрегулировано и отлажено. Малейшая задержка на любом этапе останавливает выверенную годами работу и грозит невыполнением плана заполнения вытрезвителя, что, конечно же, не поощряется начальством. Многим задержанным дорогого стоит неаккуратный вопрос: «а за что, собственно, вы меня сюда?» Но это еще что — цветочки. Самое интересное происходит с теми, кто, совершенно потеряв связь с собственным мозгом и реальностью, рискуют задать дежурному вопрос: «когда мне позовут адвоката?». В течение ближайшего же получаса такие люди проходят краткий курс гимнастики (лежат на связке), после которого утерянная на короткое время связь с мозгом тут же налаживается, и глупые вопросы улетучиваются сами собой.

В то доброе время никто особенно не ссорился со своим мозгом, а потому про адвокатов даже не заикались. Что и говорить, при Союзе любой неосторожный ответ на простейший вопрос дежурного офицера мог дорого обойтись задержанному.

А теперь представьте ситуацию, в самый разгар рабочей смены дежурный медицинского вытрезвителя задает вопрос мило улыбающемуся пьяному гражданину, которого только что доставили с одной из привокзальных аллей:

— Ваша фамилия?

— Кочерга, — прозвучал уверенный ответ.

— А имя? — Спросил дежурный, полагая, что человек просто решил неудачно пошутить.

— Веник…

Подобные речи заставили всех умолкнуть и оторваться от писанины. Само собой и повторный вопрос дежурного вызвал у старающегося выглядеть ангелом гражданина все тот же ответ. Не теряя времени, упрямца отправили на связку, а незаполненный до конца протокол отложили в сторону.

Через минут двадцать неизвестного развязали. Фельдшер не без удивления отметил, что физкультура и прохлада барачного помещения оказали на пьяного благотворное действие. Глупая улыбка стала более осмысленной, а движения наполнились твердостью и точностью.

По уму, попутно обязав к уплате положенного штрафа и заранее вызвав к зданию вытрезвителя кого-либо из родственников, такого гражданина вполне уже можно было бы и выпустить, но! Доктор только передал свои суждения по этому поводу палатному смотрителю и удалился.

Палатный дежурный тоже был заинтересован в быстрейшем отрезвлении граждан, ведь от этого напрямую зависело время его ночного сна. Он не стал откладывать решение вопроса с единственным на сегодня неизвестным на потом, и повёл вытрезвляющегося в дежурку на повторный опрос.

Дежурный, заметив их, положил перед собой единственный незаполненный протокол и, тут же задал вопрос:

— Ну что, дядя, вспомнил свою фамилию? Или опять кочерга?

— Кочерга, — упрямо ответил задержанный, как показалось даже с возмущением.

— Все ясно, — заключил дежурный, глядя на расстроившегося палатного дежурного, — в кубрик его…

Очутившись на холодной постели с прорезиненными матрацами, Викентий сел, укутался в простыню и, сложив ноги по-татарски, замер в позе мыслителя. Через час пустых раздумий он постучал в дверь. Его сводили в туалет, а по пути обратно, помощник дежурного, заметив его фигуру в коридоре, громко осведомился:

— Ну что, человек, ты все еще веник?

Викентий только вяло кивнул, после чего палатный подтолкнул его в спину, и вскоре вернул обратно на железную, привинченную к полу койку.

Прошел еще час. Теперь уже сам дежурный наведался в прохладное, влажное помещение, где помимо «неизвестного» сладко похрапывали еще трое отрезвляющихся.

Снова услышав в ответ привычное «Кочерга», теперь уже произнесенное с нескрываемым раздражением в голосе, старлей распорядился отправить Викентия на повторный курс «гимнастики».

Еще полчаса проведенные на «ласточке», окончательно отрезвили задержанного. Его в который раз привели в дежурку, где, упершись в изогнувшуюся от холода худощавую фигуру испытующими взглядами, у Веника снова стали выспрашивать первичные анкетные данные. Старая история с кочергой сильно расстроила теряющего терпение дежурного, и он не сдержался...

Викентий, получив смачную оплеуху, смолчал, горько покосившись на карающую длань представителя закона. Вскоре взбешенный вызывающе наглым поведением задержанного, старший лейтенант навис над ним, словно грозовая туча и, не стесняясь в выражениях, обрисовал ему все перспективы развития его преступного упрямства. В ход пошли рассуждения о причинах того, что может заставлять неизвестного гражданина скрывать свое имя? Старлей даже стандартно намекнул на то, что если сразу во всем сознаться, то это значительно скажется на неизбежном наказании. Что и говорить, иногда в вытрезвитель попадали и разыскиваемые преступники.

Нешуточное давление со стороны представителя власти окончательно ввело в тупик добродушного, пьяного человека, никогда не рисковавшего вступать в споры со статьями уголовного кодекса, но! Прошла еще четверть часа и Викентий уже сам начал серьезно сомневаться, а достаточно ли чистым было его пролетарское прошлое?

Ситуация накалилась до предела. Дошло до того, что после вызова дежурного приезжала дежурная машина из центра. Привозили какого-то сторожа, пытавшегося опознать в завернутом в простыню Вене того, кто пил с ним вино, а потом укатил в неизвестном направлении на складском велосипеде. К счастью у Викентия не оказалось усов и лысины, на которые указывал пьяный сторож.

Дело двигалось к полуночи, а молчаливый и угрюмый «неизвестный» никак не желал ни в чем сознаваться. Одному богу известно, во что бы все это вылилось к утру, пока в ситуацию не вмешался фельдшер. Старому доктору уже до чертиков надоели эти расспросы у самой двери его кабинета. Проходя мимо приемной на перекур он тихо подошел к задержанному со спины, и вкрадчиво спросил:

— А где ты живешь, дорогой товарищ?

В глазах услышавшего миролюбивый голос Викентия появился испуг. Он, повернувшись вполоборота, встретился взглядом с добрым лицом фельдшера и, дрожащим от негодования голосом, ответил:

— На Набережной…

— М! — Оживился доктор. — А телефон дома есть?

— У нас нету, — отчего-то виновато произнес Веник, — но у соседей есть…, — и назвал номер.

Дежурный тот час набрал заветные цифры. Сонный голос на том конце провода, услышав о том, что беспокоят его из милиции, моментально взбодрился и за несколько секунд дал исчерпывающую информацию о том, что сам он, де, не пьет, и никогда не имел никаких трений с законом, а вот сосед, о котором его спрашивают милиционеры, случается, выпивает. Звать человека, проживающего в тридцать пятой квартире Веня, а фамилия у него на самом деле Кочерга.

Вскоре удивительно законопослушный сосед Викентия, долго выговаривая что-то старшему лейтенанту в трубку, сбегал через коридор к соседям домой и позвал к телефону жену Викентия…

На том все и кончилось. Уже через полтора часа супружеская чета по фамилии Кочерга, овеваемая прохладным ночным ветром, медленно брела домой по пустынным улицам города. Странное дело. Неприятности прошедшего вечера их совершенно не беспокоили. На повестке дня стоял другой вопрос, а именно: как бы это сделать какую-нибудь гадость соседу, помимо прочего сообщившему милиции о том, что мать Викентия иногда передает им из деревни самогон…

За достоверность этой истории я ручаться не могу, однако М.И. Макарич клянется, что она на самом деле случилась в стольном граде Минске, где-то в начале 90-х годов двадцатого столетия.

В то непростое время милиция еще легко могла локализовать семейный скандал одним звонком по телефону, а пожарная команда практически всегда приезжала к шапочному разбору. Что же касается скорой медицинской помощи, то ее работа даже сейчас прихрамывает на обе стройные ножки. Что уж говорить о тех временах?

Мои близкие лично были свидетелями того, как карета службы «03» ехала по срочному вызову от Больницы Скорой Медицинской помощи до дома ** по улице Кижеватова в Минске (а это расстояние всего в 500-600 метров) что-то около пятидесяти минут! Слава богу, ничего страшного тогда не случилось, а то пришлось бы мне сейчас рассказывать вам совершенно другую, грустную историю.

Так вот. Вся эта хула в строну бригад «скорой» совсем не к тому, чтобы обидеть или вскрыть проблемы работы медиков. Такого «добра», черствого к людскому горю предостаточно во всех сферах человеческой деятельности, но, как ни крути, а случай, описанный мной, имеет прямое отношение к работе медицинских бригад быстрого реагирования а, стало быть, мне просто необходимо было указать на то, что в то время …иногда они работали спустя рукава.

Так вот: жили-были в Минске два человека. Полностью поддавшись спорному веянию моды того времени, женаты они не были. Проще говоря — жили гражданским браком, не полагаясь на неоспоримые социальные преимущества, по мнению общества, сыплющиеся на головы граждан от пресловутого штампа ЗАГС в паспорте. Возможно он и она просто не желали «портить» чистые страницы своих документов, подстраховываясь на тот случай, если вдруг что-то не сложится и придется, расставаясь с любимым человеком, начинать жизнь с чистого листа, а может быть думали: «авось, со временем все и у нас склеится, вот тогда и распишемся»?.. В общем, все это, конечно, банальные вещи, но для отображения картины рассказа, я просто обязан был на это указать. Одно мне известно доподлинно, легкомысленными этих людей никак нельзя было назвать, впрочем, как и отношения между ними характеризовать, как несерьезные.

Не углубляясь далее в вопросы, связанные с официальной регистрацией их супружеских отношений, сообщим, что жили они подобным образом достаточно долго. Если быть точным — как раз до того времени, когда ОНА сообщает ЕМУ, что «играя» посредством гражданского брака в мужа и жену, они прогнозируемо «заигрались», и в ближайшее время их любовный союз принесет желанный, хотя и немного несвоевременный плод.

ОН, сразу уразумев, что на этом все их игры кончились, и теперь на него ложится тяжкий груз семейных забот, …с головой бросился в работу. Так старается медведь накопить перед зимой побольше «жира» (в нашем случае денег). Беременная сожительница (согласен, звучит это казенно, но по факту это ведь так?), был окружена безмерной любовью, нежностью и лаской. Нужды она не чувствовала ни в чем и, нужно отдать ей должное — понимая, как тяжело сейчас приходится ее любимому, она, будучи женщиной умной, просто наглухо придавила в себе присущую всем беременным запредельную капризность и требовательность.

Время шло, и вот в один прекрасный вечер, в момент, когда ОН, поужинав, обнял ее и, устроившись возле телевизора, собрался расспросить о том, как часто сегодня брыкался его будущий потомок, ОНА тут же сообщила ему, что чувствует себя сегодня как-то неважно и как раз сейчас поняла, что …Пробил час!!!

ОН мешкал лишь секунду. Наскоро поцеловав ее в макушку и попытавшись успокоить, сказав о том, что в мире только за последний век не менее пяти миллиардов раз с людьми происходило нечто подобное, он бросился к телефону и набрал всем известное, тогда еще 03.

— Служба скорой медицинской помощи, — через некоторую паузу, ответили ему на том конце провода.

— Здравствуйте…

— Добрый день.

— Девушка, — он нервно хмыкнул и улыбнулся, глядя, как густо покраснела его любимая, — нам …нужна скорая помощь.

— Кому это нам?

— Мне и моей жене.

— Что случилось?

— …Пока еще не случилось, — ОН просто задыхался от волнения, — оно должно случиться. Мы собираемся рожать.

— Секундочку, — бросила в трубку девушка-медработник, и в то же время крикнула куда-то в сторону, — Вера! Подожди! …Так, — вернулась она к разговору, — м-м-м. Как ваша фамилия?

— Наша?

— Да ваша, — холодно заметила девушка, — свою я знаю.

— Моя — Волк.

— Волк? Ну, хорошо — Волк. …Вы, — отмечая время и записывая полученную только что информацию, с задержкой, произнесла оператор, — так говорите, будто у вашей жены фамилия другая… Верочка, — снова сказала девушка-медик куда-то в сторону, — ну подожди!..

— Так и есть, — попытался вклиниться в разгорающийся на другом конце телефонной связи оживленный разговор, стал объяснять ОН. — У моей жены фамилия другая…

— Ох, — сдержанно вздохнула девушка-оператор, — простите, у нас тут…. Я на автомате уже написала. Ну, ничего, я исправлю. …Так, говорите, как ее фамилия?

— Заяц, — старательно выговаривая буквы, произнес ОН, и улыбнулся своей возлюбленной.

— Знаете что!? — Вспылила вдруг медработник и тут же повесила трубку….

— Ну, что? — Спросила роженица, болезненно морщась, и вопросительно глядя на опешившего сожителя. — Они скоро? А то, …думаю, долго я не продержусь. Как-то так тянет, что просто нет сил терпеть…

— Сейчас, — озадачился ОН, и нажал кнопку повтора вызова.

Продолжительные гудки улетали куда-то в пустоту и уже начинали раздражать его обостренный нетерпением слух, пока, наконец, что-то в трубке смачно не хлюпнуло, и неприятно плоский, будто вылетающий из привокзальных рупоров, голос не ответил:

— Служба скорой медицинской помощи, слушаю вас.

ОН тяжело вздохнул и, стараясь держать себя в руках, произнес:

— Девушка, здравствуйте. Я уже звонил недавно. У меня жена рожает…

— Говорите фамилию и адрес.

Подстегиваемый неприятным осадком от предыдущего разговора, сожитель подтянул губы и непроизвольно напряг крылья ноздрей:

— Далась вам моя фамилия! — Выкрикнул он вдруг. — Тут человек рожает!

— Фамилия? — Холодно ответили на том конце.

— Чья?

— У вас что, разные фамилии?

— Разные! — Нервно выдохнул он. — Что это, преступление?

— Как ваша фамилия?

— Чшерт…

— Черт?!

— Нет! — Снова выкрикнул он. — …Дурдом какой-то, честное слово! Какой там черт?! Волк моя фамилия!

— Фамилия роженицы?

— Ха-ха-ха, — зло рассмеялся ОН, — вы что издеваетесь?

— Фамилия и адрес роженицы?

— Заяц ее фамилия, и что с того? У нас разные фамилии, Заяц и Волк! Вот такое семейное: «Ну, погоди!» получается. Что ж нам теперь, уже и не рожать после всего этого?

Связь снова оборвалась.

Лицо роженицы, о которой только что с лихим запалом восклицал ее гражданский супруг, стало красным. Она погнула под себя ноги и сквозь зубы прошипела:

— Сережа, быстрее…

ОН зло схватил трубку и со словами: «ну я им сейчас…!» снова стал набирать номер.

— Служба скорой медицинской помощи, — вскоре услышал он голос девушки-оператора, с которой разговаривал в первый раз, — слушаю вас.

— Она слушает, — с укоризной кивнул своему отражению в зеркале взбешенный глупой ситуацией человек. — Вы, между прочим, в это время уже должны быть здесь, а вы все еще слушаете. Это звонит все тот же гражданин Волк с рожающей гражданкой Заяц, если это вам так интересно! Вот что я вам скажу, если через десять минут вы не…

Далее в трубке что-то щелкнуло, и напряженный эфир снова наполнился короткими гудками.

Пластик переговорного устройства судорожно зажатого сильными пальцами пыхтевшего, словно кипящий самовар гражданина Волка предательски хрустнул.

— Сере-е-о-ожа, — простонала мучившаяся сожительница, — звони-и-и.

Сергей так отчаянно ударил пальцем по клавише повтора, что слабо закрепленная на древних, словно мир деревянных дюбелях телефонная полка с шумом сорвалась со стены. Аппарат рухнул на пол и разбился. Трубка, увлекаемая шнуром, выскользнула из потной руки звонившего и полетела следом. Взбешенный происходящим человек до боли сжал перед собой побелевшие кулаки. Еще миг и вся его мощь могла обрушиться на рассыпавшиеся по полу обломки телефона…

— Алло! Слушаю вас! — вдруг прошипели из полуразвалившейся трубки.

— А, …а-ало! — Бережно придерживая вываливающийся из ниши микрофон, произнес, нагибаясь к полу, Сергей. — Девушка, …дев …, ало!

— Да Сергей, что случилось?

— Ало! Ало? — Все еще не понимая, что происходит, словно автомат растерянно повторял ОН. — Кто, …кто это?

— Ты что не знаешь, кому звонишь?

Сергей выпучил глаза:

— А как это я?

— Что как? Ты что пьян?

— Лена! Лена, это ты?

Сестра рассмеялась:

— Пьете? Что за повод?

— Ленка, сестричка, слава богу, это ты!

— Да я это, я. Что случилось-то? Что там так трещит?

— Это аппарат, …я его разбил.

— Разбил? — полным негодования голосом произнесла сестра. — Ты что сдурел, пьянь?! У-у-ф! …Ну, дурило, значит так, сейчас заткнись и успокойся! Наташе нельзя нервничать. Я тебя прибью, если ты ее обидел, дрянь такая!

— Сергее-е-ей, — тихо простонала супруга, возвращая вконец ошалевшего сожителя к жизни.

— Ленка! — Очнулся он. — Ле-е-ена, спасай! Наташа рожает! Срочно вызывай скорую, к нам, на квартиру, сро-о-очно! Слышишь? Я к ней побегу, помогать…

Вот, собственно, и вся история. И скажите после этого, что женщины зря тратят время на телефонные разговоры? Посудите сами: в нужное время их практика в этом деле просто незаменима. Так или иначе, а сестра Сергея быстро нашла общий язык с операторами службы «03». Через двадцать минут карета скорой помощи увезла Наталью. В ночь с третьего на четвёртое июля она родила здоровую, и хочу надеяться счастливую девочку, а вскоре после этого ее мама, наученная горьким жизненным опытом, все же взяла фамилию Волк, о чем никогда в последствии не жалела…

Между Марсом и Венерой (30.04. — 25.06.2009 г.)

Вопрос о контакте между жителями двух планет звучит сейчас фантастично. А меж тем имеются реальные свидетельства того, что подобный контакт состоялся, и о нем понятия не имеют те, кто, сбиваясь по всему земному шару в малочисленные и разрозненные сообщества, занимаются поиском внеземного разума…

Я ничего не имею против подобных объединений. Что ни говори, а все они формально являются клубами по интересам, где, занимаясь поиском свидетельств контактов с внеземными цивилизациями люди знакомятся, общаются и, даже, полюбив, находят друг друга, после чего незаметно отходя от дел, полностью загружают свой мозг бытовыми проблемами и обретают тихое семейное счастье…

Но есть и другие, идейные искатели! Они готовы поклясться на Библии, Коране…, на чем угодно в том, что лично видели НЛО, вступали в контакт с пришельцами и, более того, их крали, и проводили над ними всякие нелицеприятные опыты? Да уж, на что только не идут люди в своем стремлении попасть в зону всеобщего внимания?..

Должен вас предупредить — я не такой, но! Находясь в твердом уме и незамутненной памяти я, со всей серьезностью, берусь утверждать, что разного рода контакты между известными всем нам небесными, космическими телами существуют, о чем имеются неоспоримые, твердые, фактические свидетельства!

Местом для контакта, что предсказуемо, была выбрана именно Земля, а объектами контакта, что тоже неудивительно — люди. Выбор непосредственных же участников тоже не отличается особой оригинальностью, это были ОН и ОНА...

Должен предупредить, что все персонажи данного повествования не выдуманы. Если на то будет желание главных героев, то и их имена и фамилии вскоре будут обнародованы. Но ведь имена и фамилии в рассказе не самое главное. Главное, как вам уже известно, это правда и только правда…

Начать можно запросто: «Встретились как-то на Земле представители Марса и Венеры»…. Да, я утверждаю, что на Марсе и Венере пока ещё существует жизнь! Более того, она мало чем отличается от жизни, скажем среднего жителя какого-нибудь земного города или села. Как оказалось, даже в нашей безграничной галактике иногда бывает мало места, и возникают проблемы, решить которые, скажем, жители Марса или Венеры там, у себя не в силах. Взять, хотя бы проблему трудоустройства. Эта проблема есть и на Марсе, и на Венере и, разумеется, на Земле.

Ну, на сем достаточно «воды». Что называется — ближе к теме, автор! Так вот: жили-были как-то два одноклассника ОН и ОНА. Волею судьбы или каким-то космическим проведением, тут уж судите сами, после окончания школы и института всемогущий господин случай свел их вместе даже на работе, в столице Беларуси стольном граде Минске. Одноклассница, зная о положительных качествах своего школьного друга, решила познакомить его со своей подругой. (Здесь автор специально указывает на сложную цепь случайностей, которые, наверняка подчиняясь каким-то космическим законам, формирует такую сложную штуку как кривая Судьбы)…

Вы спросите меня: «а при чем тут контакт между планетами?» На самом деле все очень просто. Во время знакомства ОН сказал ей: «Меня зовут Виктор, я с Марса…», а она, лучезарно улыбнувшись ему в ответ, произнесла: «а я — Ира, я с Венеры…».

P.S. Краткая справка: в Беларуси есть деревня Марс. Она находится в Лоевском районе Гомельской области. Как это ни странно в той же суверенной Беларуси на реке Двиноса есть деревня Венера. Она находится вблизи районного центра Логойск, что недалеко от Минска.

Если быть откровенным, девушка Ирина родилась именно в деревне Двиноса, рядом с Венерой, но! Посудите сами, что звучит значительнее, название планеты или скромной белорусской деревушки? Так или иначе, а это не помешало нашим молодым людям жениться и обзавестись потомством.

Более того, сестра Ирины и брат Виктора, Оксана и Валерий тоже связали воедино свои жизни, а вместе с ними и историю взаимоотношений Марса и Венеры. К настоящему времени эта красивая пара уже произвели на свет двух очаровательных девочек Яну и Олесю, глядя на которых с полной уверенностью можно утверждать, что, посылая их на Землю, наш Нябесны Спадар пан Бог каждую неоднократно поцеловал в макушку…

Вы скажете: «Как автору не стыдно?! Сыграл на совпадении географических названий и выдал это за некое литературное произведение».

Пусть так, но скажите, в чем же здесь обман? Ведь все описанное было на самом деле, это правда. И пусть это не тот контакт, на который многие рассчитывали, но, позвольте спросить у вас, чем это не контакт миров? Ну, разве не чудо тот факт, что два совершенно разных мира дважды встретились и дали начало третьему, четвертому, …пятому?

Бог велик, он щедр и дает и нам шанс почувствовать себя частью Вселенной, видеть свое продолжение в детях и надеяться на то, что и они, как и в случае, описанном в этом рассказе, рожденные в любви и нежности, не станут убивать отпущенное Богом время на всякие глупости.

Нужно жить, как учили предки — благоустраивая Землю, делая все возможное для того, чтобы нашим потомкам она досталась цветущей и плодородной, и каждый из них так же передал ее дальше в сохранности по наследству. Смею вас уверить, что вышеуказанные представители Марса и Венеры Виктор, Ирина, Валерий и Оксана делают все возможное для этого…

Версия от 25.03.2024г.

«Они ощущают ее присутствие в доме и наделяют ее чертами личности. Искусственный интеллект дает людям возможность создать эту личность».

Мэтт МакМаллен — директор компании «Abyss Creations», производящей секс-кукол RealDoll.

Дай бог памяти, когда же это началось? …В мае? Нет, скорее в апреле 2032 года. Я расстался с Миа где-то в феврале, значит, как минимум, март вылетел к черту из-за глупых переживаний. Где-то к апрелю я уже созрел. Точно, уже было тепло.

Сейчас мне шестьдесят четыре, значит, тогда было где-то двадцать девять. Нет, двадцать восемь! Стоп! А разве после Миа у меня никого не было? Наверное, нет — иначе с чего бы я поперся в «Abyss Creations»?

О, чертова память! Конечно же, все было не так. Ведь я пошел туда не потому, что у меня… накопилось. Кажется, сначала я где-то увидел рекламу — они открыли прямо у нас, в Мюнхене, магазин интимных товаров. Оказалось — рядом с моим домом. …Ну не из журнала же меня туда направили, в самом деле? (К этому времени я уже три года работал в «Weltweit»). Значит, все верно — просто я каждый день проходил мимо!

Эти ребята из «Abyss Creations» выкупили помещение в Мюнхене у какого-то швейного ателье на Kapuzinerstraße 9, а я снимал квартиру в доме № 11. Точно! Рядом был японский ресторан, чуть дальше — тренажерный зал, а между ними обосновался этот магазинчик. Я еще часто подшучивал над собой, мысленно совершая сложный выбор — куда пойти после работы. Но как же я купил «Модель-300», мою Барбару? Откуда взялись деньги, ведь ее базовый пакет стоил что-то около 10 тысяч евро?

…Черта с два эти лекарства помогают. Медсестра из социального центра говорила, что эти новейшие средства просто прорыв в фармакологии! «Одна инъекция в день — и вы, гер Вилфрид, вспомните, как первый раз припали к материнской груди».

Интересно, а чего это она без моего разрешения завела эти разговоры про женскую грудь? Как был бардак в стране, так и остался. Ничему их не учат новые жесткие законы о защите сексуальной независимости.

Вот мне запрещено акцентировано смотреть на ее выпирающие прелести? Я и не смотрю …открыто. А вот она… и эти ее разговоры! Знает же, что говорить на сексуальные темы разрешено только в специально отведенных для этого местах. Вот взять бы и засудить за это всю их службу, да жалко Ханну. Толстая, уже немолодая — уволят. Да и уколы она делает хорошо, по инструкции — через отверстие плотной латексной накладки, чтобы не касаться руками голого зада. Шлеп — и готово. Совершенно не больно.

Что это я вдруг вспомнил о ней? Ведь думал совершенно о другом! О том, как все началось с Барбарой.

О, Барбара! Я всегда не любил это замусоленное в литературе, в кино и прессе имя, а тут, не задумываясь, сразу же назвал ее так.

В то время «Модель-300» даже в базовой комплектации была жутко дорогой. Магазин «Abyss Creations» только открылся — никаких вам скидок и завлекательных акций. Эти ребята точно знали: их покупатель придет. В магазин сразу же привезли около десяти комплектов, и все — трехсотые.

Интересно посмотреть историю появления на рынке этой модели. Гугл в помощь! Так… вначале ее сделали под заказ, в США, в единственном экземпляре, и именно для Германии — как «Spezielles Produkt» — по запросу нашего «das Zentrum der sozialen Unterstützung der Bürger^[1]».

Черт, Барбара! Ну и предки у тебя были. Не повезло им! Первая «Модель-300» стояла в комнате эмоциональной разгрузки в приюте для бездомных в Берлине. Из-за частых «стирок» и обработок антибактериальными растворами эту латексную девицу несколько раз возили в ремонт по гарантии, а потом… Что было потом? А, вот… Ее, по решению суда, вернули на доработку в «Abyss Creations», в США. Усилили каркас, модифицировали шарниры, добавили вес живого человека, запустили электромеханические функции, в частности, подогрев всей модели как от сети, так и от аккумуляторов, упростили мойку и так далее. Фактически модель полностью переделали.

Ого! Вот это ценник! После доработки, ее цена стала астрономической! Да, вот, опять какие-то суды. «…Была достигнута договоренность о взыскании доплаты с «Zentrum der sozialen Unterstützung der Bürger» за модернизацию и увеличение срока гарантийного обслуживания «Модели-300» до трех лет».

Хм! И куда смотрели налогоплательщики? Дорого обходилась им эта игрушка для бездомных, пусть даже и одна на всех.

Изготовитель наивно полагал, что изнасилований станет меньше, если мужчины, зарегистрированные в Центре, периодически будут «спускать пар». Наверное, так же думали в муниципалитете. И все равно это дорого. Понятно простое желание кормить бездомных, но такие услуги!

Ладно, что там дальше? Ну, это уже смешно. «…первую «Модель-300» через год после апгрейда выкупил один из подопечных приюта». Как такое может быть? Глупости. Впрочем, тут есть ссылка. Посмотрим…

«Они нашли друг друга! Вам известно, как развлекаются богатые люди? Нет. Вы ничего не знаете об этом. Самый известный бездомный Берлина, экстравагантный философ Клаус Штельмахер, бывший руководитель концерна «SauberkeitUm», который до настоящего времени является владельцем контрольного пакета акций этого предприятия, выкупил у социального приюта секс-куклу, вынудив своих детей оплатить муниципальному дому двойную стоимость изделия.

Напомним, что известный всему городу гер Клаус живет в морском контейнере, стоящем на принадлежащей ему земле возле автомастерской своего зятя на улице Bürkelweg. За вырученные от продажи деньги приют намерен купить еще одну «Модель-300» нового образца»…

Так вот с чего все началось! Позже Штельмахер пожертвовал приюту серьезную сумму денег на обустройство комнаты терпимости, а затем купил им и вторую куклу. «По словам гера Клауса, его «Модель-300» дала ему то, что он искал в течение всей своей жизни, — покой и умиротворение.

Даже сложные до того отношения с обеими дочерями, зятем и бывшей женой значительно улучшились. «Моя Герда, — говорит о кукле единственный в мире официальный бездомный-миллионер, исправно посещающий приют и активно участвующий в его жизни, — дает мне силы понять и принять этот несправедливый мир».

Идем дальше… Это не интересно… Так! Через три года Штельмахер выкупил весомую часть акций «Abyss Creations» и, по информации в прессе, серьезно поддерживал проект в финансовом плане, спонсируя все новые разработки, часть из которых внедрялись в том числе и в «Модель-300», работающую в его контейнере на Bürkelweg.

Дела у этих ребят пошли в гору — продажи выросли, заказы сыпались со всех сторон. Скорости развития бизнеса мешал только принципиально творческий подход к изготовлению Моделей. Это не позволяло выполнять заказы быстро.

Еще несколько статей… В проект стали инвестировать огромные деньги. Вскоре в концерн вошла крупная фирма, имевшая густую сеть сервисов для бытовой электротехники.

Как видно после первых тяжб и судов, «Abyss Creations», доведя платформу «Модели-300» практически до идеальной, на долгое время прекратила производство новых моделей.

Моя Барбара, судя по маркировке на ее лопатке, — третьего или даже четвертого поколения. Она была очень дорогой. Это потом, лет через десять, совсем ненакладно было совершить самый серьезный апгрейд любой из моделей на этой платформе, а тогда…

Откуда же у меня взялись деньги? Ведь первые три года в «Weltweit» я получал мало. Стоп! А не в то ли время началась эпопея с Сабин Сигихард? Бог мой, точно! Где-то в 30-е годы картина с ее участием получила Оскара в номинации «лучший иностранный фильм». Как же он назывался? Загуглим. О! Это был фильм 2031-го года, он назывался «Хранитель ее тайны».

Сабин. Она была младше меня. Да, вот дата рождения, значит, ей в то время было 27. Черт побери, я ведь помню нашу первую ночь! Мы были навеселе и ввалились к ней гостиницу. Был кто-то еще… В холле Сабин кричала в сторону двери: «Езжайте, я сегодня под охраной!» Бог мой, а ведь все это осталось в моей памяти!

Мы провели великолепную, необычную ночь, и у нас не было секса. В то время свидания без секса невозможно было представить, но мы проболтали до утра о всяких глупостях, философствовали, глядя из незанавешенного окна на дома напротив. Потом она призналась, что очень хочет спать, и мы, обнявшись, уснули. Мне было так хорошо!

В полдень нас разбудили, за ней приехала ее свита. У звезды была запланирована какая-то встреча. Сабин звала с собой, но сдержанно, неуверенно, будто боясь тех, кто ждал в коридоре. Мы договорились пересечься в сети, и она уехала. А потом в Англии начались какие-то съемки, а я… Вот же! Я вспомнил, как все начиналось!

Мы познакомились с ней на фуршете, организованном по… черт его знает какому поводу. Главный редактор взял шестерых молодых сотрудников журнала и под обещанные премиальные обрядил всех нас в карнавальные костюмы, чтобы мы «зажигали» перед камерами и в новостные выпуски попала картинка с безудержным костюмированным весельем на заднем плане.

Мне досталась роль арлекина. Его пестрое трико смотрелось на мне прекрасно: бальные танцы в детстве и легкая атлетика в юности обеспечили мне спортивную фигуру, но… совсем не добавили решимости. Вначале я здорово робел и, видя недовольный взгляд шефа, решил все поправить единственным доступным мне способом. Сейчас уже не помню, чего я нахлебался — то ли вина, то ли мартини. В голове мелькают картинки: я пробегаю по залу, хватаю дармовые бокалы у официантов и один за другим опрокидываю их себе в глотку.

Вскоре скучный маленький оркестр, тихо играющий что-то из классики, оживился вальсом, и мои ноги сами собой начали вспоминать все, что они выделывали в течение шести долгих несчастных лет, когда, по воле матери, я вынужден был посещать уроки бальных танцев.

О, мама! Она была профессиональным спринтером, но сама даже слышать не хотела о том, чтобы и я стал спортсменом. Сколько себя помню, она всегда была на соревнованиях. Колесила по всему миру, передав меня в заботливые руки сестры, у которой не было своих детей и которая, не зная, куда подевать свою поистине ядерную материнскую энергию, самозабвенно меня воспитывала. Она преподавала в школе искусств бальные танцы.

Потом вдруг объявился первый тренер матери. Сейчас мне отчего-то кажется, что это был мой отец. Танцы сменились спортом. Что-то около трех лет я бегал по стадионам и паркам, пока, наконец, к моему облегчению, не выяснилось, что природа, щедро одарившая мою мать спортивными данными, на мне отдохнула.

О чем это я? Опять увлекся. Итак, играет оркестр, и я выделываю глупые па. Здорово набравшись, я метался по залу, пританцовывая под звуки вальса и, как мне казалось, смотрелся в общей картинке весьма гармонично. На Сабин попросту налетел, причем так неудачно, что она от неожиданности едва не упала. Разумеется, я понятия не имел, кто эта девушка. И наверняка сбил бы ее с ног, если бы не моя врожденная ловкость… За те доли секунды, что я ловил ее в объятья, в глазах присутствующих отобразилось нечто среднее между «какой ужас!» и «понятно, все это подстроено!».

Нужно сказать, что Сабин Сигихард не умела танцевать или, по крайней мере, не умела танцевать вальс. Растерявшись, она обмякла в моих объятиях, и, слава богу, у меня достало силы, чтобы не только удерживать ее, но и кружить в танце.

Известная всем и не узнанная лишь мной актриса болтала ногами, стараясь понять несложную схему движений, и улыбалась всем бесшабашной улыбкой богини, понимая, что у нее ровным счетом ничего не получается. Мне было невдомек, что у меня в руках трепыхается целое состояние в тридцать с лишним миллионов долларов, но давать задний ход я и не думал — достаточно было мельком выхватить из толпы возбужденное лицо шефа, чтобы прочесть на нем: «Давай, парень, не останавливайся! Все будет оплачено!»

А она смеялась, глядя мне в лицо. О, этого не сыграешь. Тем более что как актриса она была… так себе. Но ведь такой ослепительной женщине совсем не обязательно быть хорошей актрисой. Сабин была сама мечта! И эта мечта восхищалась мной — и тем, что в глазах собравшегося здесь общества она выглядела настоящей звездой.

Я понимал, что с вальсом у моей Коломбины все равно ничего не получится, подхватил ее на руки и стал кружить, забыв о том, что на даме не длинное бальное платье, а что-то облегающее и короткое. Она кокетливо завизжала, полностью доверившись мне и откинув назад голову; ей было плевать на то, что ее ноги стоимостью в миллионы долларов в этот момент оголились едва ли не до самого основания.

Музыканты, видя наш азарт и чувствуя восторг зрителей, добавили мощи и вскоре, зайдя на коду, финишировали просто феерично. Они поднялись с мест и тоже аплодировали нам! Трудно представить, что можно сорвать такие овации, играя произведение восемнадцатого века в 2031 году!

Толпа просто бесновалась. Не было в зале ни одного человека, который в эту минуту не желал бы оказаться на моем месте. У Сабин кружилась голова, но она, перекрикивая восторженные возгласы, объявила: «Дамы и господа, поприветствуйте этого очаровательного арлекина, его зовут…»

— Вилфрид Рихтер, — преодолевая вновь овладевшую мной робость, с трудом выдавил я из-под полумаски.

— Вилфрид Рихтер! — звонко выкрикнула Сабин.

В следующий момент, наверное, дьявол толкнул меня в бок. Желая быть не менее учтивым и благодарным, я театрально отвел в сторону руку и крикнул:

— Арлекин был просто счастлив танцевать с принцессой, которую зовут…

Невозможно описать наступившую после этого паузу. До меня донеслись обрывки фраз: «Он что, дурак? он в самом деле не знает?», «Ловко! Молодцы ребята, играют до конца…», «Да он тоже актер, играет что надо! Не могу узнать его под полумаской», «Ну что вы, он не актер. Но наверняка, кто-то из известных танцоров…»

Нужно отдать должное «принцессе». Она с улыбкой обтянула задравшееся платье, сделала шуточный реверанс и под рев ликующей публики представилась:

— Сабин Сигихард!

Я ведь столько слышал о ней, и с удовольствием смотрел «Хранитель ее тайны». В жизни она была совершенно другой! Это не в оправдание, просто так и есть. После долгих лет в журналистике, многих звездных интервью, я могу утверждать — все актеры в жизни другие! И в том мире, где нет визажистов и спецэффектов, практически все они выглядят намного хуже, но только не Сабин!

Скрывая растерянность, Арлекин поклонился и отправился веселить гостей. Этот безумный вальс сделал меня «звездой вечера». Мне кричали «молодчина» и «браво»! Я был счастлив, пока не услышал за спиной голос шефа:

— Ты отжег, парень! Признаться, сегодня на подобное никто не рассчитывал.

Я обернулся. Это не было похоже на шутку.

— И то, что ты ушел от нее, — продолжал Шеф, — рискованный, но, черт возьми, очень верный шаг. Ты поступил обдуманно. Теперь она следит за тобой.

— Кто? — не понял я.

— Сигихард, — обнимая меня и отводя в сторону, весело ответил шеф, — а ты не так прост, парень. Далеко пойдешь.

— Я?!

— Ты, ты, — довольно замурлыкал он, — и я тебе в этом помогу. Вот, — он сунул мне в руку несколько сотенных купюр, — шали, играй, только не напейся. Голову даю на отсечение, она найдет способ тебя сегодня зацепить! Ты — моя наживка. Как тебя зовут?

— Вилфрид, — ватными губами промямлил я.

— Вилли, дружище, — шеф стал говорить тише, прямо в ухо, — я дам тебе первые страницы журнала, слышишь? Хочешь, на два месяца — целую рубрику? Пиши, что хочешь, редакторы выправят. Это — твой… наш шанс!

Если получится, оставим эту рубрику за тобой, а не получится — вернешься назад, на свое место, но пару месяцев ты будешь получать раза в четыре больше нынешнего!

Езжай за материалом в Таиланд, в Японию, куда хочешь, но сегодня — хватай ее, слышишь? Обеими руками! Пои, весели, заставь сделать глупость, много глупостей, ввергни ее в грязь, в грех, я не знаю во что! Следующие два-три номера журнала должны быть о вас, понимаешь? Мы сделаем все красиво! Молодым людям хорошо вместе, они счастливы, но… какие-то нехорошие папарацци сумели заснять красотку Сабин Сигихард с ее новым бой-френдом. Да! Тебе нужны будут деньги!

— Так вы же мне… — показал я шефу свой веер из сотенных.

— Разве это сумма? — рассмеялся тот. — Вот, — добавил он еще с десяток купюр. — Если на той неделе попадешь в журнал, на первые полосы, ты будешь смяться над этими жалкими грошами.

Ну же, парень, соберись! Ты можешь крупно выиграть в лотерею, только не сглупи! Она клюнула, поверь. Ну, вперед!

Он подтолкнул меня в спину, а я сделал несколько шагов и погрузился в какое-то странное состояние. Думаю, это произошло из-за денег. Точно! Помню — опустил взгляд и увидел их. Я никогда не держал в своих руках столько! В костюме арлекина нет карманов, оно и верно — зачем арлекину деньги?

…Она, похоже, действительно следила за мной и в итоге, как и предвидел шеф, «нашла способ зацепить». Я был вне себя от волнения, однако смог заметить, что за ней весь вечер неотступно следовали какие-то мужчина и женщина. Сигихард вдруг сама подошла ко мне и предложила что-нибудь выпить у барной стойки, попутно спросив, не нагорит ли мне за это? Я отважно ответил, что «даже если меня попрут с работы, я буду всю жизнь вспоминать о том, что танцевал и пил в баре с самой Сабин Сигихард»! Мы пошли к бару, а за нами проследовала та самая странная пара.

Сигихард и я пили, болтали о чем-то, и вдруг меня осенило — а ведь это специально нанятые люди! Любое фото отобразит звезду в компании семейной четы, а уже рядом с ними какой-то арлекин. Это не общение с кем-то наедине. Нет поводов для сплетен и чьей-либо ревности. Вскоре мои догадки подтвердились: примелькавшуюся пару вдруг молча сменила другая, а потом и третья. «Караул» менялся примерно раз в пятнадцать минут, причем все эти парочки кочевали по кругу от одного известного человека к другому. Заинтересовавшись (все же моя основная профессия не арлекин), я спросил у Сабин:

— Мне кажется, или эти пары в самом деле работают по сценарию?

Она улыбнулась:

— Такая наблюдательность выдает писателя или полицейского.

— Я — журналист.

— Да, — подтвердила кинозвезда, — они работают в команде.

— Но ведь они многое слышат.

— Им хорошо платят за то, чтобы они оставались глухими и немыми. Открыто радоваться чему-то, как сегодня, во время вальса, или найти подходящую компанию, чтобы повеселиться или даже напиться известным людям крайне трудно… — Сабин сморгнула грусть взмахом ресниц и многозначительно улыбнулась. — Скажите, могу я быть уверена в том, что и у вас иногда включается функция немоты?..

А потом была гостиница и… три номера журнала.

Первый — с нейтральной статьей о мероприятии в мэрии и присутствующей там приглашенной звездой — Сабин Сигихард. Дежурная, неяркая публикация, где помещалась краткая биография актрисы, ее фильмография, а в конце — маленькое интервью, где Сабин рассказывала о впечатлениях от пышного приема и от старинных улочек Мюнхена.

К стенограмме интервью были добавлены вполне целомудренные фото вальса с арлекином и несколько строк, дающих читателям надежду на то, что, возможно, у кинодивы в Германии случился очередной роман.

Во втором номере были размещены фото, снятые некими неизвестными, обнаружившими заметный интерес читателей к теме визита Сигихард. Они делились снимками на форумах главного сайта издания, и даже предложили журналу за вознаграждение подбросить еще и «перчика». Вскоре появились и другие фото: вот, мы с Сабин входим в гостиницу, вот — общаемся в номере, вот — лежим, обнявшись. Снимки в самом деле были первоклассные. Судя по всему, делали их с крыши здания напротив.

В третьем выпуске журнала моя физиономия помещалась на лицевой обложке. Трое суток я сочинял гневное интервью самого себя с собой, интервью, которое было заявлено в номере, как взятое у меня посланным из редакции журналистом. В нем я разносил в пух и прах мерзавцев папарацци, которые лезли в мою личную жизнь, и даже грозил засудить издание.

На этот мой гневный посыл тут же имелся ответ Главного редактора, который, вторя мне, также осуждал действия папарацци и заверял: поскольку мне, посредством его издания был нанесен моральный ущерб, он, учитывая мое образование, официально предлагал мне работу в журнале «Weltweit».

И читателям, и моим коллегам было ровным счетом начихать на то, что я уже больше месяца там работал, и проверить это не составляло труда. Реакции же со стороны кинодивы не было никакой. Похоже, она привыкла к тому, что разные издания, манипулируя ее именем, старались привлечь к себе внимание.

Все три выпуска «Weltweit» полностью разлетались уже в утренней продаже. Шеф сдержал слово — дал рубрику и существенно повысил зарплату. Читателям было все равно, о чем я писал, сколько и откуда. Им было важно только то, что это пишет тот самый малый, что исхитрился нахлобучить саму Сабин Сигихард…

В дверь позвонили. Одиннадцать утра. Наверное, фрау Вебер пришла сделать мне инъекцию. Гляну-ка я на всякий случай в монитор. Так и есть, это Ханна.

Она вошла, быстро сняла плащ и стала готовиться к ежедневной процедуре. Несмотря на свою комплекцию, эта пышка была очень энергичной женщиной.

— Вы с утра не проветривали? — осведомилась фрау.

— Нет, — ответил я, укладываясь на тахту и обнажая левую ягодицу.

— Надо проветрить, гер Вилфрид. Очень душно. Кстати, — вспомнила она, доставая латексную накладку и разогревая ее в руках, — ваш клининговый робот для Барбары работает исправно? В Центре спрашивали, помните ли вы, что через месяц кончается двухлетняя гарантия на него?

— Помню, — соврал я, раздраженно подумав о том, как быстро летит время. — А если бы и забыл, то «Abyss Creations» чуть ли не ежедневно делают рассылку.

— Да, я тоже постоянно получаю их новости, — подслеповато глядя на крохотный объем жидкости в шприце, подошла ближе Ханна.

— И у вас есть кукла?! — не поверив услышанному, попытался я обернуться.

— Отчего это вас удивляет? — спокойно ответила медсестра, укладывая на мою ягодицу латекс. — Я, как и вы, одинока, — втыкая иглу в отверстие накладки и вводя лекарство, добавила она, — и давно не надеюсь, что объявится принц, готовый разделить часть своей жизни с тучной, немолодой и некрасивой женщиной. К тому же у меня больные суставы. Случайно узнала, что они делают и кукол мужского пола. Хоть потребности у меня не те, что в молодости, но иногда все же что-то находит.

— Вот как?

— Да, это так… Я долго стеснялась этой покупки. Все откладывала, а потом узнала, что в пользовании у клиентов Центра находится около двадцати подобных роботов. Набралась смелости, или наглости, — пошла в магазин и заказала то, что мне нужно.

Полтора месяца ожидания и — вуаля! У меня есть Томас и плюс к нему клининговый робот для этой куклы за 45% стоимости: это была скидка к Рождеству. О, — смутилась вдруг Ханна, — простите, гер Вилфрид! Мы же …можем говорить с вами об этом без того, чтобы я получила какие-то неприятности по службе? Вы же знаете, как у нас сейчас строго?

— Да, конечно говорите, — ответил я, чувствуя, что в лице Ханны стал приобретать собеседника с общими интересами, — с моей стороны к вам не было и не будет никаких нареканий.

— Это хорошо, — заметила она, — а то сейчас даже люди нашего поколения поступают как молодежь. Малейший намек на разговор интимного характера — иск в суд! Слава Всевышнему, мы с вами помним и другие времена, правда? О, если бы я только знала, что мне даст эта покупка, гер Вилфрид! Я бы раскошелилась на нее еще пять лет назад, а то и все десять. Скажите, а женские куклы также оснащены системой слабых разрядов? Да? И как это вам?

— Это значительно сокращает …энергозатраты, — отшутился я. — Но такое обновление появилось уже лет восемь назад. Хорошая штука, ничего не скажешь. Как только ты чувствуешь в себе максимальную твердость, Барбара делает разряд, и ты просто заливаешь все внутри. Затем малый вакуум и… полное удовлетворение. Благодаря этой разработке, многие мужские проблемы, вроде простатита, остались в прошлом веке. А у женщин та же история?

— О да, — покраснела Ханна. — Что-то очень похожее. Готова поклясться, ни один мужчина не сделал бы со мной того, что может мой Томас! И ему все равно, в каком я настроении, как выгляжу и во что одета.

— Да, — продолжил я ее мысль, — ни тебе скандалов, ни угрозы развода, ни претензий по разделу имущества. У тебя дома только та еда, что нравится тебе, любимая музыка, порядок вещей и, что самое главное, — каждый день первоклассный секс!

Ты можешь у своей партнерши увеличить или уменьшить что захочешь, изменить ей цвет волос, стрижку, а закончил свои дела — отвалился, как клещ, и не надо напрягаться и продолжать ласкать партнершу… Лежи себе, включил робота, он вымыл ее, забрал семя на анализ и через десять минут она снова готова, свежа и благоухает.

— И еще — не обижайтесь, гер Вилфрид! — но у мужчин, на мой взгляд, есть значительное преимущество перед нами. Мне кажется, что куклы женского рода должны стоить дороже, ведь вам дают серьезную компенсацию за извлеченное семя. Если не секрет, сколько стоит один контейнер?

— 50 евро.

— Ну вот, — победно улыбнулась фрау Вебер.

— Все не так просто, — стал возражать я. — Плохую сперму не принимают. Малейшее подозрение на вялость сперматозоидов или болезнь, и с тебя же еще и высчитают за этот одноразовый пластиковый бокс. Они платят только за хорошую, живую порцию, без влияния алкоголя и так далее. Но я согласен с вами: женщины имеют право на более весомую скидку.

— Я рада, что вы меня понимаете, а они, в «Abyss Creations», полагают, что у одиноких женщин много лишних средств.

— Поверьте, Ханна, они такого же мнения и об одиноких мужчинах. Их задача — выдоить нас и физически, и финансово. Ведь я, имея дома такое счастье, уже никогда не смогу отказать Барбаре в апгрейде.

— Понимаю, — Ханна задумалась на секунду, а потом спросила: — Скажите, гер Вилфрид, а отчего вы не посещаете мероприятия Центра? Для вас же билеты бесплатно! Это хороший способ развеяться одинокому человеку. Лекции, встречи, всякое такое.

— Да что они могут мне предложить? Я прожил длинную жизнь, Ханна. Столько событий пронеслось перед глазами. Работал много лет в популярном журнале, объездил весь мир, общался с интересными людьми. А сейчас? Сейчас у меня есть интернет, есть Барбара, медкарта, по которой у меня весомая скидка на лекарства, и бесплатная медсестра, следящая за моим здоровьем. Так что Центр дает мне достаточно и без всех этих лекций.

Служба доставки заботится о том, чтобы в холодильнике было полно еды, а телеканалов по ТВ столько, что я не успеваю все за день их перелистать. Мне и из дома-то выходить незачем. Есть у меня сосед, Альфред, так вот он судится с детьми за свое имущество, и под окнами, минимум раз в неделю, разворачивается такое шоу! Иногда даже с полицией. Так что если надоедает телевизор…

Глядя на все это, я, на месте «Abyss Creations», еще и детей начал бы делать! Это же здорово! Латексные малыши всегда остаются маленькими и никогда не предъявят тебе права на твое имущество, которое ты никак не передашь им, потому что упрямо не умираешь. Нет уж, увольте меня от подобного. Так что… спасибо за заботу, фрау Вебер, все эти лекции и встречи мне — безынтересны.

Да и кого они могут на них пригласить? Какого-нибудь старика, профессора, которому нужны деньги и публика, чтобы окончательно не захиреть. Как же, он пять десятков лет что-то изобретал, выдумывал, а к концу жизни остался так же одинок, как и любой из нас.

— Не соглашусь с вами, гер Вилфрид, — мягко ответила Ханна, собирая медицинский саквояж. Она сняла с вешалки плащ и стала одеваться, не переставая говорить. — Около месяца назад в Центре было собрание, и господин директор пригласил на него, представьте себе, актрису Сабин Сигихард. Помните такую?

Представьте, возраст почти не коснулся ее. Шесть фильмов с Оскарами! Это вам не просто «какой-то профессор». Боже, она все еще ослепительная женщина! И куда смотрит Бог? Ну, понятно, я — комод на больных ногах, но эта-то почему одна? Впрочем, она рассказала нам — не знаю, возможно, это просто сказка для публики — удивительную романтичную историю о том, как в молодости она была здесь, в Мюнхене, и на балу в мэрии танцевала с мужчиной, который был одет в костюм Арлекина. Она полюбила его так, как только могут показать в кино! Как говорят, до слепоты! У них была романтическая встреча. А потом какой-то журнал напечатал их фото, ну, те, где они близки, …ну, вы понимаете. Поднялась шумиха, и тогда Сабин решила найти своего Арлекина, чтобы вдвоем все это пережить и быть вместе до конца своих дней. Но вдруг она узнала, что он — представляете, какая сволочь! — нанялся на работу в тот самый журнал…

Кстати, она нам призналась, что участвует в рекламной акции компании «Abyss Creations» и с 50%-ой скидкой заказала себе у них куклу, Арлекина. А тот негодяй, что был на балу, так и не объявился.

— Почему негодяй? — чувствуя, как леденеет сердце, перебил я ее осипшим от волнения голосом, — он просто Арлекин — в полумаске и без карманов.

Отзывы о книге высылайте на электронный адрес: skarabey1971@yandex.by или skarabey@tut.by. К нашему большому сожалению, интернет-Тролли всегда находят время, чтобы наговорить авторам гадостей, а вот нормальные читатели, которых, разумеется, большинство, пишут нам редко. Жду ваших мнений, друзья!

^[1]специальное изделие для центра социальной поддержки граждан.