Ка-ка (2015)

I. "Побежали со мной"

Это был тёплый весенний вечер на набережной. Как раз тот самый момент, когда мой нос дышит легко и непринуждённо. Каждый вдох был настолько сладостный, что мне не хотелось изгонять его обратно. Но если бы я не делал выдохов, то стал бы воздушным человеком. А мне это надо?

Набережная была полна людьми, и все они пребывали в каком то праздничном настроении. Я встретил среди них отдалённо знакомую девушку. Ну как "отдалённо"? Я видел её раньше, и могу сказать, что она чем то напоминает мне Биатрикс Кидо… Думаю, она мне нравится… НЕ СКРОМНИЧАЙ! Ты уже несколько лет тащишься по этой кокетке! ПОФЛИРТУЙ С НЕЙ! Я подумал:

— Пофлиртовать с ней?

А потом опомнился и произнёс:

— Уоу! Какие люди.

Она подняла брови и широко улыбнулась:

— Оу! Привет!

Я приободрился и поспешил завязать разговор:

— Ммм… помнится у тебя было имя какое то… сексуальное такое...

Она тактично хихикнула и задорно происнезла:

— Алёна!

Я сделал шаг назад, изобразил удивление и вздрогнул. А она говорит:

— Ты чего трясёшься? Подштанники не надел?

По её щекам пробежал румянец. Похоже, она и сама не ожидала, что так скажет. Такой вопрос меня вдохновил, и я тоже расплылся в улыбке.

— Да просто у тебя такие правильные коленки! (Уф) Ты что, делаешь дома аэрэбные упражнения?

— О да, аэробробные! — подыграла мне Алёна.

— А я предпочитаю кардио...

— И чё, у тебя даже кроссовки есть?

— Я бегаю в асиксах.

Тут я окончательно расслабился, и язык мой

развязался:

— Я могу сводить тебя в магазин. Купим тебе кроссовки, а затем побежим по лунному свету. У тебя какой размер, 45?

— Эй, у меня есть кроссовки!

Тот факт, что я начал нести какую то ерунду, послужил знаком и для неё.

— Знаешь, ведь официально у меня нет лишнего веса (об этом говорит соотношение моего роста к весу)… а фактически он ЕСТЬ. Сейчас нащюпаю, он был где-то здесь.

Жира у неё практически не было.

— Ууу, заплыла. Боже, тебе нельзя лежать на спине. Задохнёшься.

— Точняк! Надо срочно делать аэробику!

— Эй, давай лучше побегаем по лунному свету! Ну прошу! Завяжем шнурки так, чтобы ногам не было туго и побежим!

— Тоже вариант! А это… это штаны твоего папы?

— Нет, почему. Я приобрёл их на какой то ретро-распродаже. Там ещё неподалёку дом для престарелых...

То была встреча двух людей, находящихся на одной волне друг с другом. Я забрался на доску с надписью "Задорное настроение" и начал скользить по этой волне. И на том же самом уровне скользила Алёна! Я тащился от неё.

— Слушай, а что ты здесь делаешь?

— Я? Видишь сколько народу? Я просто шла за вереницей людей, даже ни о чём не думала… А потом увидела тебя, и вот, я стою здесь. Ты ведь тоже не знаешь куда они идут?

— Я то нет, но мы можем выяснить это.

И выяснили. То был концерт неких британских электронщиков. По духу напоминало Powerman 5000, только без гитар.

II. "Дворовый пёс"

Через неделю я позвонил ей, и мы снова встретились. Затем мы стали видеться каждые три дня. Но однажды, мой шофёр попросил увольнения. Он выразил это катерическим нежеланием "каждые три дня ездить к чёрту на кулички". Он написал заявление, и я попросил Алёну переехать ко мне.

— Но ты ещё не знаком с моей мамой!

— Так познакомь нас!

Я радовался тому, что Алёна со мной. До нашей встречи, меня одолевали исключительно пораженческие мысли, но она отнеслась ко мне настолько позитивно, что я позабыл о всех греховных помыслах, омрачнявших мою жизнь, и стал счастливым человеком. Она была моей спасительницей.

Это произошло в день премьеры "дворового пса". Это там, где Эрик Штольц нанимает адвоката, чтобы спасти свою собаку от эвтаназии, к которой её приговорил проплаченный суд. Вместе они подают аппеляцию, добиваются назначения суда присяжных, и дело набирает новый нужный оборот.

Я закапал нос, раскарманился на экспресс доставку свежей еды FreddyFresh, повесил на стул пиджак и принялся раскладывать столовые приборы, когда раздался звонок в дверь. Мда, её мама произвела на меня неизгладимое впечатление. Её коварный вид, точь-в-точь ведьма из диснеевской ручалочки, испугал меня до корней волос.

— Дорогой, зови меня просто тётя-Ми!

— Как скажете, тётя-Ми.

Меня тянуло к Алёне. Хотелось присесть и почесать с ней языком. Как ты доехала? Правильно ли я сделал, что уволил шофёра? Тебя не беспокоит, что я кричу во сне? Тебе нравится спать днём? обязательно попробуй! "Дворовый пёс" — вообще нормальный фильм. Штольц — мега крутой актёр! Но она оставила меня наедине со своей матерью.

— Поухаживай за ней, а я пока пойду займусь своим туалетом, ок?

Ок. Алёна, а ты не могла заняться туалетом у себя дома?

III. "Проблемы Гарри"

Никакому логическому описанию не поддаётся то, что затем со мной произошло. Я вошёл в гостинную и хотел попросить тётю-Ми чувствовать себя как дома, но язык мой отнялся. Передо мной было чудовище в чёрном облачении с фосфоренсцирующей синей головой, лишённой волос. Вместо них на макушке, отражая блики, выступили какие то отвратительные кожаные треугольники. Ног у этого омерзительного существа не было; оно стояло на массивном вихрянном столбе, извивающемся в каком то пугающем гипнотизирующем порядке. Этот ветер поздувал все салфетки со стола. Демон закрутил руками подобно пропеллеру, окунулся под пол и на его месте образовалась огромная рука-призрак. Она схватила меня и стала душить.

В последний раз я чувствовал себя так плохо, когда монтировал фильм "Проблемы Гарри". Это про человека, у которого был большой дом, но мало мебели. Он записался на трёхмесячный курс плотников и стал собственноручно изготавливать всю необходимую гарнитуру. Таким образом, он преодолел свои беспокойства. В фильме было много коротких дублей, отснятых без какой либо определенной последовательности. Именно поэтому я настоял на том, чтобы увеличить свой процент в кассовых сборах проекта.

Рука держала меня мёртвой хваткой, вселяя в сознание тревогу и страх. Я вновь ощутил то психологическое разрушение, от которого страдал до встречи со своей девушкой. Тётя-Ми приняла свой прежний облик и рассказала мне, что она сейчас сделала:

— Я душила тебя тринадцадь секунд. Каждая секунда ухудшала твои отношения с моей дочерью на 5 процентов. Так что, теперь, можно констатировать, что ваши отношения будут несколько натянутыми. — Что!? У нас с Алёной всё прекрасно!

— Если ты хочешь исправить ситуацию, тебе придётся перенести публичное унижение. Если конечно ты любишь её.

— О да! Конечно я люблю её!

— Тогда ты придёшь в Энни Холл, увидишь за барной стойкой лысеющего пузатого человека в перламутровой жилетке, назовёшь его свиньёй и скажешь, что хочешь получить удовольствие.

Алёна громко хлопнула дверью и села за стол. Движения её были нервными. Я решил пойти в разведку: — Ты знаешь — начал я — "Дворовый пёс" оказался отличным фильмом...

— И чё с того? — холодно бросила Алёна.

— Там играл Эрик Штольц!

— Мне всё равно кто там играл.

— Алёна, у тебя такой отличный туалет на голове! Я теперь понимаю, почему ты так долго не выходила. Мы тут с тётей-Ми уже столько всего обсудили...

— О чём ты?

— Да, о чём это я? Давайте я налью вам милкис!

— Сиди, я сама налью.

— Тыковка, может что то случилось? Ты какая-то сама не своя.

— Что?! — губы её задрожали — У тебя ещё хватает совести спрашивать?

— Но я правда не понимаю!

— Не надо делать вид, будто ничего не произошло! Знаешь как называется то, что ты сейчас делаешь?

— Как?

— То что ты делаешь, называется "врубать дурачка"!

Попытаться продолжить этот разговор, означало довести мою спасительницу до истерики. Я не мог этого допустить. Тётя-Ми в это время сидела с нами, вся такая тихоня, и изумлённо таращилась (врубала дурачка).

Было очень досадно. Чтобы не копить весь стресс в себе, я поднялся со стола и перешёл к решительным действиям: схватил пиджак, выскочил за дверь, заперев гостей в квартире, и чуть не попал под колёса таксисту, который затем отвёз меня в Энни Холл. Разумеется, нос я не закапал.

IV. "Свинья"

Барная стойка находилась на четвёртом этаже. Итак, лысеющий, пузатый, в жилетке! Надо кончать с этим!

— Я хочу получить удовольствие, свинья!

— Как ты меня назвал?

— Я назвал тебя свиньёй!

Мужчина опёрся о стойку и просверлил меня взглядом.

— Хорошо, ты получишь своё удовольствие. — и принялся мешать какой то коктейль. — Знаешь, ещё не поздно отказаться. Неужели она того стоит?

— Вы разыгрываете меня?! Что в этом коктейле?

— В нём успех ваших отношений. Похоже, этот тип знал правила. Он говорил заготовками. Интересно, что он с этого имеет?

— Я ведь не первый, да?

— И не последний.

— Бог с ней, если не последний, мне главное СЕЙЧАС быть с ней. Давай своё дерьмо!

Не смог оценить запах, потому что мой нос был заложен. Выпил этот кисель, поморщился, и начал ждать.

— Что теперь, свинья?

— Ничего, занимайся своими делами.

Будто бы всё, да? Но я то заметил, как по его жилистому лицу проплыла жиденькая ехидная ухмылочка. Что то здесь было не так. И очень скоро я понял, что именно. В животе началась революция, переворот, водовород, называйте как хотите; суть в том, что его содержимое стало очень радикально реагировать на выпитый напиток и быстро проваливаться в кишечник. О нет, они не могли со мной так поступить!

Существовал шанс добраться до фонтана и присесть прямо в нём. Спина моя выпрямилась, волосы увлажнились от пота, булки плотно сжались, и коротенькими, но энергичными шажками я устремился к фонтану. Наверное, в этот момент, я был похож на того копа из "Папа Гринвидж-Виллидж". Различные предупреждающие позывы уже давно отсчитали гонг, но я ещё держался на ногах. Это произошло на полпути к фонтану.

V. "Ка-ка"

Гавно текло рекой. Его ручейки разбегались по плиточным швам, то и дело соединяясь и разделяясь друг с другом. Они спустились по эскалатору и завернули в кафе, где были встречены неободрительным гулом.

В то время, пока фекалии сквозняком лились из штанин, я улыбался прохожим, стараясь не выдавать своей растерянности. Отвращение у них, по всей видимости, вызывал извергаемый мною запах. Кто то натягивал ворот на нос и ускорял шаг, а кто то реагировал бурно, рассыпаясь в ругательствах.

— О боже! — кричали они — это омерзительно! Какой позор!

Я же старался сохранять спокойствие и настолько преуспел в этом, что, казалось, это не в первой со мной. Да и действительно, нет ничего плохого в том, чтобы разок опорожниться. Хотя, надо признать, ситуация была слегка неконтролируемой.

— Прошу вас, не волнуйтесь! Мы тут фильм снимаем, так что вам придётся всё это немного потерпеть, хаха!

— Ребят, всё хорошо, не обращайте внимания!

— Ой, простите, я наверное, выбрал не лучшее место!

— Спокойно, ребят! мы работаем над этой проблемой!

Я говорил всё это людям, и одновременно делал ка-ка. Ну а что? Я не мог остановиться. Дело следовало довести до конца.

В конце концов, меня покинули силы от обезвоживания и я приник к полу. Дюжина охранников с прищепками на носу окружили меня по периметру, и стояли, не зная что делать. Я распростёр ладони, пытаясь сказать "Всё-всё, ребята, я уже ухожу".

Служители порядка сопроводили меня до туалета. Они шли сзади, стараясь не приближаться, и лишь подсказывали мне, в каком направлении я должен двигаться. — Прямо!.. Прямо!.. Здесь направо!...

Трудно сказать, сколько времени я провёл в туалете, пока отстирывал в раковине свои ретро-штаны. Потом, пришлось, ещё неизвестно сколько, стоять с ними возле сушилки. Я высмаркался и присел в кабинке, чтобы обдумать произошедшее.

VI. "Зубная Паста"

Измотанный, я возвратился домой к поздну. Мои гостьи не выглядели заждавшимися, и, похоже, нахождение взаперти их нисколько не стеснило. Они с жадностью потягивали какое-то вино, бурно дисскутировали на свои девчачьи темы и дружно хихикали.

— Знаю, мама, я никогда их не надевала, и папа очень злился, потому что это были отличные джинсы! Откуда ему было знать, ведь его не было столько времени! Он даже с размером ошибся!

— И ты решила подарить их Кларе! А когда этот валенок вернулся с командировки и увидел Клару в этих джинсах, то подумал, что это ты!

— Да-да! Он с минуту смотрел на Клару, а затем упал на колени и расплакался: ему было стыдно, что он не может узнать свою собственную дочу!

— Это правда, он был просто убит горем! В тот момент это было действительно так! И он очень обрадовался узнав, что это была не ты!...

Они обе отлично знали эту историю, а потому то и дело норовили перебить друг друга. Я заметил, тётя-Ми больше не была похожа на Урсулу. Это была очень красивая и милая женщина в бальзаковском возрасте, одетая в светлые пастельные тона.

— Да, его и в правду очень долго не было… О! Милый! Кокосик мой! Ты вернулся! Послушай, твой побег выглядел так непосредственно и ярко! Я решила, что это как-то связано твоим новым проектом! Это правда?

Она имела ввиду тот фильм, в котором у Джека Конли начались проблемы с головой, и он стал выдавливать зубную пасту, прыгая на неё ногами. В итоге ванная комната оказывалась забрызганной, и Джеку приходилось её отмывать.

А потом, ему посоветовали купить пару тюбиков маслянной краски, полотно и мольберт с подставкой.

— Теперь делай то же самое, только на полотне. — говорил его чокнутый друг. — но не забывай про зубную пасту! Я хочу, чтобы ты выдавливал её как последний штрих. Когда всё будет готово, заретушируй картинку и полученный результат возведи в рамку!

И Джек Конли стал художником. Его картины издавались в престижных журналах; солидные клиенты выстраивались в очередь, чтобы сделать заказ. И он начал посещать очень-очень хорошего психолога, затраты на которого были для Джека абсолютно ликвидными.

Врач отучил Джека от дурной привычки, пачкать ванную по утрам. Джеку стало казаться, что он вполне здоровый человек и всё такое, но вот незадача — он перестал "рисовать". И это только преамбула. Втечение всего остального фильма он со своим чокнутым другом пробует делать различные вещи, которые помогут ему вернуть то былое эмоциональное состояние, провоцирующее его прыгать на зубною пасту.

VII. "Соучастник"

Наши отношения вернулись в прежнее, благоприятное для меня русло. Алёна подавала блины к чаю.

— Слушай, — начала она — а тебе нравиться, когда дуешь в чашку с чаем, и горяжий воздух выветривается тебе на лицо? Так приятно, не правда ли, особенно глазам?

— Нет, я не хочу дуть на кипяток, я хочу медленно отпивать его маленькими и ничтожными глотками. Я хочу почувствовать тепло внутри. Струйки тепла.

Кто-то из нас включил утренние новости:

— Вчера в Энни Холле произошёл небывалый по дерзости акт вандализма. Некие неизвестные люди ворвались в зоо-магазин ZooFreak, находящийся на четвёртом этаже торгового комплекса, и высвободили из него всех животных: среди них змеи, пауки, ящерицы, морские свинки, папугаи, землянные черви и поросята.

Судя по всему, это дело рук некоего зоо-радикального сообщества, движимового фанатической идеей защиты животных. Или же это обычное хулиганство? Но и то и другое оказалось актом тщательно спланированным. Пока злоумышленники разбивали и разрисовывали магазин, их соучастник организовал причудливый манёвр, который и отвлёк внимание охранников комплекса. На этих кадрах, как вы можете видеть, некий человек, лет тридцати, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО "облегчает душу" посреди Энни Холла. Повторяю: целенаправленно "облегчает душу" посреди Энни Холла.

Затем последовало сообщение о том, КТО этот человек… И я прославился на весь город.

В дверь постучала полиция и меня увели по обвинению в соучастии.

У меня было несколько хороших контактов. Они и сейчас есть. Мы (после Энни Холла в категории "мы" народу как-то поубавилось) заплатили Эрику Штольцу за то, чтобы он сыграл моего адвоката. Разумеется, никто не сказал ему, что это не кино. И что вы думаете? Не обнаружив в зале суда кинокамер и ублюдка-режиссёра, он раскрепостился как никогда и отыграл на Тони. Я же говорил, что он крутой!

Я был немедленно освобождён от всевозможных обвинений и, наконец, мог снова заняться устройством своей личной жизни.

Алёна сообщила, что уходит от меня. В ответ я лишь шмыгнул носом. Должно быть, не выдержала позора. Ведь я обкакался! А это очень серьёзно. Так что теперь, я снова вынужден прогуливаться по набережной, в надежде на случайную встречу с какой-нибудь симпатичной незнакомкой.