Liquor

Вот сейчас, я наконец собран. Хотя… Я не уверен.

Так, стоп, получается, мои мысли не собраны, если я не могу этого понять. Для меня сегодняшний день, явился, вполне обычным днем. Ровно, как и всегда я с великим трудом, пробудился. Половину сегодняшней ночи, я не спал. Это входит в мою практику. Занятие бездельем, глядя в монитор моего ноутбука, или же просматривая очередную ленту ночных фильмов на главных телеканалах страны. Тыкая пальцем в кнопку переключения каналов, мозги отключаются, нет никаких мыслей. Единственное разнообразие — социальные сети, образ которых, преследует всех нас, заставляя, вновь и вновь обновлять страницу. Я по шею увяз в гадкой социальной паутине, состоящей из фотографий, смешных картинок и новостей на любую тему. Да что там, состоящей из дерьма на твердые восемьдесят процентов. Каждая страница, страница любого участника этой системы, говорит только о собственном «Я». В графе интересов, всякая чушь, в списке групп и сообществ, всякая чушь, на стене профиля, всякая чушь. Благодаря социальной сети, мне самому стали интересны темы на которые, мой мозг никогда бы не испытал своей эрекции, но я на них подписан, я жадно просматриваю новости этих сообществ, людей, групп, якобы интересных страниц. Не буду лгать, но пожалуй можно найти что-то и вправду интересное, что-то правдивое или достойное, но прежде чем ты найдешь, ты весь измажешься в дерьме. У тебя там свои друзья и подруги, твои мечты и твои реалии, твой предмет вожделения, в них всё, что тебе нужно. Я к этому привык. Менять мне этого не хотелось. Или было просто лень. Я часто задумываюсь над тем, а не удалить ли мне свою страницу, к чертям собачьим. Без меня, там не убудет. Ладно. Удалил ты её. Твои знакомые встретят тебя и спросят. — Ты чего страницу удалил? Все равно же восстанавливать придется. Рано или поздно, ты туда вернешься. Они спросят это, ухмыляясь, в этом их нельзя осудить, они понимают, о чем говорят. Я удалял свою страницу, и знаете, у меня был период этой социальной ломки, я хотел вернуться, но нет. Я смог себя перебороть. Я думаю, стоит оценить по достоинству, волю и характер человека удалившего свою страницу. Я смеюсь, конечно же, это все пока еще не так серьезно. В общем, я перестал думать об этом. Я убедил себя в том, что мне это не нужно. Вся правда в том, что продержался я всего три месяца. Меня вновь толкнули в дерьмо. Я восстановил страницу. Не важно, почему я это сделал, но это случилось. Не нужно жаловаться, принимаю как данное.

Мой день, состоит из работы ровно наполовину. Из этой половины, половину я провожу в интернете. У меня херовая работа, ну особенно когда нет интернета. Я ковыряюсь в печатном оборудовании, вечно что-то меняю, вытаскиваю, втыкаю, заливаю, да и вообще, половину дня объясняюсь словами, которые понимаю только я и мой коллега. Мои руки всегда в краске. А запах от неё, преследует меня весь рабочий день. Мне неплохо платят за это. Хотя, как известно, денег всегда не хватает. Я думаю я не один такой. Я, как и все, единица системы потребления. Потребности растут, как на дрожжах. И как раз сегодняшним утром я понял. Вновь, как и прежде, не заметно, у меня кончились средства. У меня нет денег даже, на автобус. У меня нет денег на сигареты. Я злюсь. Ситуация с сигаретами каждый день, должна быть в порядке, это своего рода правило. Итог преждевременной кончины денег, это то что, на работу, я вынужден был двигаться пешком, без сигарет, вместе с холодом зимы и не дающим покоя ветром. С холодом я мог совладать, заставив свое тело идти быстрее. Но ветер ломал всю систему. Это привычный климат, для этих мест, ветер здесь практически всегда. Он раздувает песок, которым, посыпают лед на дорогах и тротуарах, он раздувает песок, в лицо. Песок попадает в уши, в ноздри, в глаза, если идти с открытым ртом, то и рот наполнится черным вулканическим песком. Бесит. Раздражает, как в прямом, так и переносном смысле. Лицо, в обветренном состоянии. Моральное состояние в песке.

Держать и без того шаткое утреннее настроение в норме, мне помогает музыка. Мой айпод, всегда при мне. Половина из нас испытывает к нему зависимость, для нашего поколения «кока — колы», это норма. На любых моих джинсах есть вытертый след от его нахождения в кармане. Эта музыкальная шкатулка, уже лет восемь, озвучивает все происходящие в моей жизни события, я не помню того дня, в котором у меня не было моего музыкального спутника. Он как личный психолог, только вот система, работает наоборот, с ним не поговоришь, это он тебе рассказывает истории в стихах, нанизанные на музыку, известными музыкантами. Ты можешь только, выбрать тему своего настроения и найти песню схожую по характеру или окраске. Утром к примеру, в пути на работу, в наушниках, было что-то вроде, психоделического рока конца девяностых и начала нулевых. Странные композиции, очень пространственные. Авторы этих песен должно быть, в свое время, «героинили» свое тело до мозга костей. Некоторых из них, и вовсе нет в живых. Бедняги. Бросить себя на алтарь творчества, ради толпы людей. Часть из которых изрядно хуесосят музыку в целом. Меня бы это обидело. Мне кажется будь я даже мёртвым, меня бы залупил такой порядок вещей.

*(Отступление. Мой рабочий день, вам не интересен, я уверен. Он туп и тягомутен. Я не буду его описывать, сейчас. Быть может, я вложу его описание куда-нибудь в середину рассказа или же в конец. Но уж точно не сейчас. Мы просто перемотаем его вперед, как скучную, ничего не объясняющую сцену из фильма. Добавим интерактивности, в грустное повествование.)

Конец рабочего дня. У меня по-прежнему нет денег. Я не нашел, не напечатал. Но, барабанная дробь, я их заработал! Хотя, подержать в руках заветные бумажки я смогу лишь в конце этого месяца. Осталась неделя. Бывало и хуже. Аплодисменты.

Я могу сказать одно, по поводу сегодняшней работы, мое настроение съела рутина, она как бездомная кошка, истошно орала, под окном жилого дома, вымаливая хоть кусочек чего-нибудь съестного. Только вот странно. Один и жильцов-идиотов этого дома, вместо, к примеру, остатков своей пищи, выбросил мое попавшееся ему под руку настроение. Чертов ублюдок. У меня нет сигарет, я начинаю впадать в нытьё поэтому поводу, пусть и в глубине сознания, но оно оскоминой лежит на моем лице. Недовольной, злой роже. Я очень сильно злюсь, на себя, на работу, на стол, стул, снег, ветер, погоду, на бога в конце концов. На бога, так, в силу мейнстрима. Но все равно злюсь.

Я побрел домой. В пустой квартире, с бардаком даже на потолке, меня ждал кот. Я давно живу один, мне нравится единение с самим собой, но вот иногда, я думаю, вы понимаете, хочется, чтобы кто-то из кухни орал. Что-то несвязное, вроде, — « Я тут нашла, там, это перец, красный, они завтра уезжают, зовут нас с нами, а я говорю маме, Мам я не собираюсь ничего такого делать, зачем ты вчера выкинул, почему на столе пустая бутылка.» Эдакий собирательный образ присутствия жизни в квартире. Иногда он очень необходим, пустота тебя гложет. В один из таких дней, я завел себе друга. Лучшего в мире «человека». Им стал, обычный Кот. Мы довольно быстро нашли общий лад, он свыкся с вечным бардаком, с дымом от сигарет на кухне, с валяющимися по всей квартире вещами, пиджаками, рубашками, брюками, он из уважения ко мне, быстро привык к своей уборной. В общем, он привязался ко мне. Он стал мне доверять. С его появлением в моей жизни, я не мог себе позволить опаздывать домой, тем более задерживаться на работе, выполняя очередной экстренный ремонт. Я не знаю почему, но я очень трепетно относился к нему, я переживал лишний раз, не сожрал ли он, находясь один в квартире, что-нибудь вроде, пуговицы или чего другого не свойственного его пищеварению. На этом фундаменте, мы построили свои дружеские отношения. Я его кормлю, он орет из кухни. Слишком просто объяснил, конечно, но по-моему все понятно.

Мне нужно было поторопиться. Автобусы, сегодня не мой вариант. Поэтому, ускоряя шаг, я направлялся к дому. Проходя вдоль дороги, по-прежнему в недовольном расположении духа, я заметил, как на меня таращатся глаза из каждого проезжавшего мимо меня автомобиля. Я был сегодня для них, наверное, самым грустным пешеходом. Трудный путь с множеством размышлений. Мимо зданий, мимо магазинов, сквозь десятки людей, по пешеходным переходам, минуя один перекресток за другим, в ритм тяжелой индастриал музыки. Спустя час, я был дома.

Я не упомянул о главном, что больше всего сегодня меня вгоняло в грусть.

Мои личные отношения.

Предложи мне сейчас заполнить детскую анкету, какие были в мое детство, я бы впал в ступор на вопросе, о личных отношениях. В детских анкетах, как-то, по-другому сформулирован подобный вопрос, но суть та же. Да и вообще, будь мне сейчас лет десять, в перерывах между, бесконечными войнами на палках или научными измерениями глубины луж, я скорее всего заполнял бы, эти анкеты. Нам, мальчикам, их втюхивали девочки, это исключительно их сфера деятельности.

Я любил их заполнять, перед заполнением я всегда перечитывал, что писал предыдущий. Они выглядели, как маленькие книжки, блокноты, с заранее напечатанными вопросами, с обязательной строчкой для пола, возраста и имени. В них была куча интересной информации, особенно касаемо противоположного пола. В том возрасте, я как-то раз, большими жирными буквами, в графе «Кто тебе нравится» написал: Я ЛЮБЛЮ КАТЬКУ. Вечер не успел наступить, как та самая Катька, во всё свое детское, девичье сердце любила меня. Гремели пушки, рушились горы, падали самолеты, взрывались бомбы. Её взаимности не было предела. Она таскалась за мной весь остаток дня. Она приносила конфеты из дома, она была готова сделать все, лишь бы я перестал страдать херней. Я тогда, особо не понимал, как бывает не выгодно врать. Не то что бы Катя, была не очень, она была хорошенькой, красивые платьишки, мягкая и нежная кожа, длинные каштанового цвета волосы, красивые большие глаза, смотрящие на мир с детской наивностью, всё в этом духе, как любят педофилы в наше время. Но, одно большое но. Катя, не смотря на наш одинаковый возраст, была выше меня, сантиметров так на десять, блять. Вся в отца, немца по крови, будь он проклят. Мое «мужское самолюбие» не терпело подобного, я не мог и подойти к ней. Она была выше меня, я был робким, а её рост, делал меня еще ниже. Морально я проигрывал. Поэтому, ни о какой любви и речи не шло, я просто неудачно пошутил. А вот как решить ситуацию, никого не обидев, я не понимал. В один миг, я просто облил её грязью, из лужи. Налил в банку грязь, и плеснул всю эту массу в неё. Любовь рухнула в момент. Как и дружеские отношения. Мы стали врагами. Потом в жизни, уже будучи здоровым лбом, я вновь применил этот метод, когда не знал что делать. Только грязь была уже не из лужи, а вполне такая, словесная грязища. Из колких и гадких фразочек, сплетенных с изощренными, язвительными нападками. Так я поступил в сознательном возрасте, только с одной. О ней сейчас и пойдет речь.

Наше официальное (или я не знаю, как там обычно говорят) знакомство произошло, в том месте, где обычно не знакомятся, чтобы образовать пару или обзавестись семьёй. В этом месте обычно пьют, курят, ругаются матом и между делом танцуют. И еще, не могу не добавить, в туалетах этого заведения, фотографируются в зеркало подавляющее большинство девушек, там же, многие из них, пробуют так сказать на практике, своего возможного спутника, на ближайшие сутки.

Я появился там, чтобы напиться и вернуться домой на рогах, у меня не было другой цели. Это была местная рюмочная, ночного типа, с дурацким, на мой взгляд, освещением. В этот день, весь контингент, состоял из подавляющего большинства, тактичней бы выразиться, из подавляющего большинства, юных особ. Вот. Пожалуй так. И еще одна весомая поправка, я был пьян, с самого начала. Поэтому: освещение дурацкое, бармены идиоты, не девушки, а курицы… и так далее и тому подобное. Наша беседа, в самом начале, представляла собой, взаимную антипатию. Я, язвил, как мог, она старалась ткнуть словом меня в глаз. Не знаю хорошее ли начало. Дело в том, что я знал кто она, я видел её по местному телевидению. Да её все видели, и половина хотели. Это точно. И меня это бесило. *Милая моя, если ты это читаешь, то я согласен с тем, что я должен был писать этот момент под твоим руководством, ты хорошо помнишь такие вещи и да, я знаю, я скотина, которая уже, где-то ошиблась. Но пусть будет так. Не злись. Завуалируем это, литературным вымыслом.

Её звали Мария. Звуки её имени носят для меня особое значение. Я всегда думал о том, какое имя мне приятней слышать. В детстве, я не любил свое имя. Меня бесил тот факт, что девочек могут звать тем же именем. А в её имени, я слышал, слово сравнимое со словом, мама, это и по сей день, моя личная ассоциация. Это то, чего в моей жизни мне не хватало. Я хотел называть её матерью. Окликать мамой. Я никогда до конца не понимал, почему так происходило. В то время, как я был холоден, ко всему. Я был, упрям и не дальновиден, она попыталась, согреть застывшее сознание. Дать новую почву для расцвета глубоко похороненных мыслей, о необходимости поддержки, о возможности духовной близости.