Черствая я все-таки натура, не прониклась трагизмом. Ни собаку не жалко, ни девочку. Чувств мало. Может, размер стиха не удачно выбран. Повествование галопом скачет вслед за ритмом: Жил пес, убили пса, девочка всхлипнула. Мало эмоций (их почти и нет в стихе).
Из хорошего – у Вас почти получилось выдержать размер анапеста. Подкорректировать первые две строфы и форма будет в порядке (по крайней мере, я дальше ошибок не заметила).
Немного крЫтики:
Оффтопик
На цепи, близ ограды крепкой,
При богатом хозяйском дворе
Анапест был заявлен, це точно.
Но у вредной меня есть вопрос:
Слог потерян у Вас был нарочно,
Иль к «ограде» никак он не рос?
И вторая строфа, к сожаленью,
Все ж написана, как-то не так:
Потеряли Вы в ней ударенье.
Получается — снова косяк.
(дальше по форме замечаний у меня нет.Теперь по смыслу. Попытаюсь показать, почему меня не тронул стих)
Напрягала собачку рутина…
Пес придумал себе ритуал:
Из слюней он сплетал паутину,
А потом вдохновенно стенал.
Тёмной ночью на улице тихо,
Где-то скрипнул в (НА) изломе забор(зпт)(только с «на» размер надо будет «подогнать» )
Черной тенью проворно и лихо,
Проскользнул незамечено вор.
Полон мир все ж опасных придурков…
На хрена он в тот дом залезал?
Не забрал ничего странный урка,
Только жизнь у собаки украл.
Только девочка всхлипнула тихо:
«Спи спокойно родимый дружок»,
Да, суровая вырастет леди
Умер песик, бывает, фигня…
Знают страшную правду все дети:
Ходит смертушка рядом… Война.
Проскользнул незамечен(Н)о вор.
Пёс рванулся, да цепь подвела (зпт)
И точёная, быстрая финка
Что для взрослых такая утрата
Выход здесь до банальности прост:
Клок тряпья, штыковая лопата,
Да заросший «собачий погост».
Может, так:
Что для взрослых такая утрата(?)
Выход здесь до банальности прост:
Клок тряпья, штыковая лопата,
Да заросший «собачий погост»(.)
P.S. Надеюсь, не сильно растроила. Но, Вы мне кажетесь человеком здравомыслящим и умеющим адекватно воспринимать критику.
При богатом хозяйском дворе
Но у вредной меня есть вопрос:
Слог потерян у Вас был нарочно,
Иль к «ограде» никак он не рос?
Распустив паутинки слюны.
Все ж написана, как-то не так:
Потеряли Вы в ней ударенье.
Получается — снова косяк.
(дальше по форме замечаний у меня нет.Теперь по смыслу. Попытаюсь показать, почему меня не тронул стих)
Напрягала собачку рутина…
Пес придумал себе ритуал:
Из слюней он сплетал паутину,
А потом вдохновенно стенал.
Где-то скрипнул в (НА) изломе забор(зпт)(только с «на» размер надо будет «подогнать» )
Черной тенью проворно и лихо,
Проскользнул незамечено вор.
На хрена он в тот дом залезал?
Не забрал ничего странный урка,
Только жизнь у собаки украл.
«Спи спокойно родимый дружок»,
Умер песик, бывает, фигня…
Знают страшную правду все дети:
Ходит смертушка рядом… Война.
И точёная, быстрая финка
Выход здесь до банальности прост:
Клок тряпья, штыковая лопата,
Да заросший «собачий погост».
Что для взрослых такая утрата(?)
Выход здесь до банальности прост:
Клок тряпья, штыковая лопата,
Да заросший «собачий погост»(.)
P.S. Надеюсь, не сильно растроила. Но, Вы мне кажетесь человеком здравомыслящим и умеющим адекватно воспринимать критику.