Но, автор, слишком уж у вас язык красочный, с перебором. Если честно, я даже не знаю, как преноминаторы его пропустили-то, править не заставили.
Не носила Августа платка даже в зной, и наряды ее все чудные, красивые такие, то на тоненьких лямочках сарафаны — у матери похожие были, только она спала в них, «комбинашками» называла, то рубашечки такие, словно пуговиц на них не хватало сверху, отчего любопытному взору открывалась Августина грудь: белая, полная, с ложбинкой, словно у спелой сливы, наполовину выпирающая из выреза.
Предложение настолько длинное и тяжеловесное, что сам автор в нем запутался: то одно время, то другое; то полная основа части предложения, то неполная… жуть. Разбить надо было на три как минимум. И в первой части инверсии убрать, не к месту они совсем.
для сельской «интеллигентшы»
Это умышленно так или правила начальной школы подзабыты?
Отец работал посменно в совхозе механизатором, но собственным транспортом обзавестись так и не мог.
А все, кто работали в совхозе посменно механизаторами имели собственный транспорт? Нет? Тогда при чем тут «но»?
Я же мечтал о мотоцикле, с коляской, чтобы матери было удобно ездить.
А кто мечтал НЕ о мотоцикле? Такие были? Вы о них пишите? Нет? Тогда при чем тут «же»?
А еще… представлял, как буду катать девчонок… Закрыл глаза и увидел, как мчусь по улице, ветер в лицо, из-под колес разбегаются в ужасе куры, старухи охают и ахают, а я еду, и за пояс меня обнимают две белые руки, сзади сидит девушка в светлом платье и ее волосы цвета ржавчины развеваются, словно пламя…
Если представлял, то закрывал и видел. А если закрыл и увидел, то представил. Скачут времена, автор перескакивает с общих рассуждений на частные описания, не поставив даже точку. А по идее надо бы абзац.
Иногда по ночам я просыпался от странного ощущения: во сне видел ее, и, проснувшись, казалось, ощущал этот медово — горький запах
Повтор и смысла, и слов.
Это были отец и Августа…
— Правду говорят, значит, люди, — чувствуя, как слезы, будто в детстве, застилают глаза. Августа молчала, только румянец покрыл обычно белое лицо, но смотрела карими глазами спокойно, без следа вины или раскаяния. Это взбесило меня еще больше и, слова, которых я стыдился даже в мыслях, вылетели сами собой: — Шлюха…
Неверно оформленная атрибуция диалога. Опять та же песня: надо ставить абзац, а у вас даже точки нет. А вот тут: чувствуя, как слезы, будто в детстве, застилают глаза. начисто потеряли грамматическую основу.
В общем, рассказ хороший, живой и точно по теме. Но блохастый просто сверх всякой меры.
— Правду говорят, значит, люди, — чувствуя, как слезы, будто в детстве, застилают глаза. Августа молчала, только румянец покрыл обычно белое лицо, но смотрела карими глазами спокойно, без следа вины или раскаяния. Это взбесило меня еще больше и, слова, которых я стыдился даже в мыслях, вылетели сами собой: — Шлюха…