Ах, зима, зима! Дождаться не могу, когда она наступит. Для меня это самое лучшее время года, несмотря на колючие ледяные ветра и холод. А прочитав вашу миниатюру, мне еще больше захотелось, чтобы пришла зима.
Но маловато.
Вопрос: это завершенное произведение, или же только начало чего-то большего? Для меня окончание говорит о втором. К тому же, не очень ясен замысел, сама идея — о чем писалось (?). Не хватает того, за что можно зацепиться, ухватиться. Пока здесь просто имеется упоминание об охоте, но без особо острых и ярких моментов, без описаний, способных создать небольшое, но нужное напряжение.
Если текст подчистить, то будет неплохо.
— «шустрых метелей» — странновато выглядит, впервые встречаю такое словосочетание. Не говорю, что плохо, -скорее необычно.
— «В иной раз, выйдешь...» — запятая лишняя;
— "… на встречу завалиться снег..." — во-первых, навстречу, во-вторых, «завалится» не очень смотрится удачно, будто речь идет о напившемся алкоголике
— "… Встав из-под теплого одеяла..." — встают с кровати, встают с дивана, а тут уместнее было бы "выбравшись из-под теплого одеяла"
— "… Пока чайник вскипал..." — хоть убейте, но не нравится мне слово «вскипал», как-то коробит; тогда уж — «закипал».
"… такое же утро/… такой же теплый свитер" — многовато «таких же»;
Второй абзац: делали вы ударение на «что-то не так, что-то не давало покоя», делали, но развития не произошло никакого. Возможно, в продолжении вы проясните сей момент.
— "… С этими словами, я потрепал..." — лишняя запятая;
— "… вершина всего этого, мой лук..." — вместо запятой тире;
В пятом абзаце многовато местоимения «я»: "… я потрепал/… я решил/… я стал"
— "Я стал надевать высокие кожаные сапоги с меховой прослойкой, накинул белую меховую бронь(безопасность никогда лишней не бывает) и голову обмотал белой тканью..." — можно и опустить выделенное, и чуток переделать предложение. Например: Облачился в меховую бронь — безопасность никогда не бывает лишней, — кожаные сапоги с меховой прослойкой, а голову обмотал белой тканью.
— «Эх, помню сколько времени я его создавал, этот лук служил мне с самого детства...» — стоп. Тут поподробнее (!) Это же с каких лет он начал делать лук (притом не указано, откуда он в нежном возрасте набрался нужной информации и умений), если он уже в детстве им пользовался(?) И сколько лет герою?
— "… Как всегда в ноги сразу же посыпался снег, и я стал руками..." — по описанию, выходит, снежные сугробы доходят как минимум до пояса, а не только ноги утопают в них.
— "… приподняв уши, что-то выслушивал..." — не ахти звучит;
И снова много «я»: «Я минуты.../Я стал.../Я широкими...»
— «Я стал всматриваться вдаль, надеясь увидеть источник внимания для пса...» — немного наворочено написано, чуть проще можно «Начал всматриваться вдаль, надеясь увидеть то, что так привлекло внимание пса.»
Если развернуть повествование, добавить деталей и эмоций, то выйдет хорошая история об обособленной жизни охотника-одиночки.Но, опять же, это мое субъективное мнение, как и весь комментарий.
Ах, зима, зима! Дождаться не могу, когда она наступит. Для меня это самое лучшее время года, несмотря на колючие ледяные ветра и холод.
А прочитав вашу миниатюру, мне еще больше захотелось, чтобы пришла зима.
Но маловато.
Вопрос: это завершенное произведение, или же только начало чего-то большего? Для меня окончание говорит о втором. К тому же, не очень ясен замысел, сама идея — о чем писалось (?). Не хватает того, за что можно зацепиться, ухватиться. Пока здесь просто имеется упоминание об охоте, но без особо острых и ярких моментов, без описаний, способных создать небольшое, но нужное напряжение.
Если текст подчистить, то будет неплохо.
— «шустрых метелей» — странновато выглядит, впервые встречаю такое словосочетание. Не говорю, что плохо, -скорее необычно.
— «В иной раз, выйдешь...» — запятая лишняя;
— "… на встречу завалиться снег..." — во-первых, навстречу, во-вторых, «завалится» не очень смотрится удачно, будто речь идет о напившемся алкоголике
— "… Встав из-под теплого одеяла..." — встают с кровати, встают с дивана, а тут уместнее было бы "выбравшись из-под теплого одеяла"
— "… Пока чайник вскипал..." — хоть убейте, но не нравится мне слово «вскипал», как-то коробит; тогда уж — «закипал».
"… такое же утро/… такой же теплый свитер" — многовато «таких же»;
Второй абзац: делали вы ударение на «что-то не так, что-то не давало покоя», делали, но развития не произошло никакого. Возможно, в продолжении вы проясните сей момент.
— "… С этими словами, я потрепал..." — лишняя запятая;
— "… вершина всего этого, мой лук..." — вместо запятой тире;
В пятом абзаце многовато местоимения «я»: "… я потрепал/… я решил/… я стал"
— "Я стал надевать высокие кожаные сапоги с меховой прослойкой, накинул белую меховую бронь(безопасность никогда лишней не бывает) и голову обмотал белой тканью..." — можно и опустить выделенное, и чуток переделать предложение. Например: Облачился в меховую бронь — безопасность никогда не бывает лишней, — кожаные сапоги с меховой прослойкой, а голову обмотал белой тканью.
— «Эх, помню сколько времени я его создавал, этот лук служил мне с самого детства...» — стоп. Тут поподробнее (!) Это же с каких лет он начал делать лук (притом не указано, откуда он в нежном возрасте набрался нужной информации и умений), если он уже в детстве им пользовался(?)
И сколько лет герою?
— "… Как всегда в ноги сразу же посыпался снег, и я стал руками..." — по описанию, выходит, снежные сугробы доходят как минимум до пояса, а не только ноги утопают в них.
— "… приподняв уши, что-то выслушивал..." — не ахти звучит;
И снова много «я»: «Я минуты.../Я стал.../Я широкими...»
— «Я стал всматриваться вдаль, надеясь увидеть источник внимания для пса...» — немного наворочено написано, чуть проще можно «Начал всматриваться вдаль, надеясь увидеть то, что так привлекло внимание пса.»
Если развернуть повествование, добавить деталей и эмоций, то выйдет хорошая история об обособленной жизни охотника-одиночки.
Но, опять же, это мое субъективное мнение, как и весь комментарий.