По поводу слабости стихотворения могу подробней.

О том, что несогласовано

вам уже говорили. Рисуется картинка, что она обнимала тоже ее. Две девушки обнимаются, короче.

тут тоже несогласовано. Кто не умеет тлеть? Сигарета? Если имеется ввиду, что девушка не умеет курить, то она бы неумело держала сигарету. Неумело затягивалась бы. Неумело стряхивала пепел. Но тлеть вместо сигареты девушка не может, правда же? Тлеть может сигарета. А сигарете пофиг, в чьих руках она тлеет. Сигарета предмет неодушевленный, умение или неумение тлеть к ней относится априори не может.

Сразу же вернемся к «сигарете на глазах». Пока что никакого стороннего наблюдателя в стиш не введено, поэтому читатель может предположить что угодно. Что сигарета лежит на глазах девушки, например ))) А что, девушка же тлеть курить не умеет, почему бы ей сигарету не положить себе же на глаза? От неумения? ))))

— как это, простите, дым в пальцах? У нее пальцы дымятся? Тлеют пальцы тоже? Дым в пальцах быть не может, дым может быть вокруг пальцев, например. У пальцев. Над пальцами. Но не в пальцах. В руки дым-то не возьмешь. Тоже неграмотно составлено.

Последняя строчка тут только для того, чтобы зарифмоваться с дымом. Это же видно все.

После кажется должна быть запятая, потому что это вводное слово. Если запятой нет, то можно предположить, например, что не девушке намного легче, а сама девушка кажется легче, чем она весит на самом деле )))))

И вот это «могу ль присесть». Вы часто используете в разговорной речи это устаревшее «ль»? Наверняка нет, наверняка используете «ли». Это называется ритмическая подпорка, это тоже видно.

Тут у нас высказывается, вероятно, идея. О том, что нужно быть мудрее и сильнее. Идея высказана в лоб и не очень удачно. Кто-то действительно запрещал девушке быть мудрее и сильнее?

Теперь в целом. А в целом здесь четыре глагольных рифмы, а глаголы рифмовать — проще простого. Их можно рифмовать километрами. А также легко рифмовать прилагательные вроде «тяжелее-сильнее». Или существительные отчужденность-склонность. Это же очень просто, и потому не требует никакого труда, никакого усилия. На все стихотворение есть две более-менее интересные рифмы дым-другим и проблем-никем. Но слово «проблем» — оно здесь смотрится чуждым. У девушки не просто какая-то проблема, у нее душевная боль, беда, трагедия, страдания! А слово «проблема» — сухое, повседневное.

То есть — красивыми, авторскими, новыми рифмами стихотворение не блещет.

В стихотворении также должна быть образность, сравнения и метафоры, стихотворение от этого становится выразительней. Но я не вижу здесь никакой образности вовсе. Разве только «брассом плыть среди проблем», но образ, скажем так, спорный. Так и представляется тренированная пловчиха, которая мощными ударами раскидывает во все стороны стареньких родителей, голодного ребенка, банковских служащих, которые пришли требовать вернут кредиты. Брассом между ними прорубается такая.

Поэтому образностью стихотворение тоже не блещет.

Зато есть ритм, хоть это хорошо )

Что имеет в итоге? Простенькие рифмы, отсутствие образности, несогласованные предложения, ошибки, поданная в лоб идея, но зато выдержанный ритм.

Или вы не согласны с моей оценкой? Можете поспорить?