Разговоры в очередях

В МАГАЗИНЕ

— Женщина! Вы стоите?

— Нет! Ляжу!

— А почему вы так грубо отвечаете?

— А почему вы глупость спрашиваете?

— А почему вы хамите?

— А почему вы глупость спрашиваете?

— Я спросила: «Вы стоите?»

— Нет! Ляжу!

— А почему вы хамите?

— А почему вы глупость спрашиваете?

— Я спросила…

— Женщины! Вы покупать будете?

— Ой! Как быстро очередь подошла!

— Я даже не ожидала.

— Как быстро вы обслуживаете! Я думала…

— Вы покупать будете?

— Знаете что? Дайте книгу благодарностей!

— Да! Да! Мы хотим записать благодарность вам, вашему магазину.

— У нас нет такой книги.

— Но мы хотим вам написать благодарность.

— У нас есть только книга жалоб. Дать вам книгу жалоб?

— Зачем нам книга жалоб, если мы вам хотим написать благодарность?

— Напишите благодарность в книге жалоб!

— Девушка! Вы хоть поняли, что сказали? Написать благодарность в книге жалоб?

— Ну, напишите тогда в газету!

— В какую газету?

— В местную.

— Что мы туда должны написать?

— Благодарность.

— За что?

— За быстрое обслуживание.

— Женщины! Вы что-нибудь будете покупать?

— Что?

— Что-нибудь!

— А что?

— А то, что мне нужно купить.

— Ну, покупайте!

— Тогда освободите очередь!

— А почему мы должны освобождать очередь, если мы в очереди?

— Тогда покупайте!

— А вы не указывайте нам!

— Девушка! Дайте книгу жалоб!

— Зачем?

— Я хочу написать жалобу. В вашем магазине хамят и медленно обслуживают.

— Пожалуйста!

— Вы что мне дали?

— Книгу.

— Я у вас просила книгу жалоб. А вы мне что дали?

— Книгу.

— Какую?

— Ой! Простите! Перепутала! Это я читаю. Интересная книга, кстати.

— В этом магазине будут обслуживать, в конце концов?

— А вы мужчина не кричите! Дома будете кричать на жену.

— Да как вы смеете?

— Всё! Моё терпение лопнуло!

— А чо дверями-то так хлопать! По башке бы лучше себе так хлопнул!

В БОЛЬНИЦЕ

— Кто крайний на рентген? Никого что ли нет?

— Мужчина! Куда вы лезете? Не видите что ли, что очередь?

— Так я же спрашивал: кто крайний!

— Какой вам нужен крайний? Правый или левый?

— А это как?

— Видите, очередь стоит справа и слева от дверей.

— Слева вроде покороче. Кто слева крайний? Нету крайних?

— Мужчина! Ну, кто же вам признается, что он крайний.

— Понял! Кто последний?

— Последняя у попа жена.

— Ну, и кто тут поповская жена?

— Ты чо, мужик, остроумный что ли?

— А тебя что-то не устраивает? Пойдем выйдем!

— Ага! Сяс! Чтобы очередь моя прошла.

— Блин! Так за кем я буду?

— А ты что баба, чтобы быть за кем-то?

— Ну, все такие остроумные, что некого подальше послать. Короче, мне нужно на рентген.

— Всем нужно на рентген.

— Ну, и что мне теперь делать, товарищи? А кто тут крайний? Нет крайнего? Тогда я первый!

— Сяс! Стань в очередь!

НА АВТОВОКЗАЛЕ

— Блин! Товарищи! Граждане! Господа! Можно я без очереди? Посадку объявили на мой автобус.

— У всех объявили посадку.

— Да блин! Уйдет же автобус.

— У всех уйдет.

— Ну, чо мне, блин, ночевать на вокзале?

— Всем ночевать на вокзале.

— Ну, ё-моё, блин!

— У всех ё-моё!

— Кто последний?

— Я, мужчина!

— Ну, блин!

— Женщина! Куда вы лезете без очереди?

— Я с ребенком.

— Все с ребенком.

— Не! Смотри, наглая какая!

— С ребенком без очереди.

— Взяла всё-таки без очереди.

— Ленок! Привет!

— Мужчина! Куда вы без очереди?

— Я по работе.

— Все по работе.

— Ну, чо, Ленок, как дела?

— Мужчина! Не отвлекайте кассира!

— Санька Филинов, слышала, «ауди» с новья взял?

— Мужчина! Не отвлекайте кассира!

— Где деньги берут, Ленок? Пробей два билета!

— Вот наглый!

— Женщина! Куда вы без очереди?

— Туда!

— В очередь станьте!

— Сяс!

— Не пущу!

— Один не пустил…

— И чо?

— Отдыхает на кладбище.

— Вот правильно говорят: «Наглость — второе счастье». Взяла без очереди!

— Граждане! Если будете кричать, я закрою кассу!

— А вы без очереди не продавайте!

— Я еще в очереди порядок должна наводить?

— Так! Я сейчас встану возле кассы и никого без очереди не пропущу! Куда прешь? Чо? Здоровья что ли много? Ну, пойдем выйдем! Вон! Видишь? Иди становись! Так-то!

— Ну, ты смотри! Никого не пропущу! А сам без очереди билет взял!

— Блин! Граждане! Товарищи! Ну, отправление моего автобуса объявили!

— У всех отправление объявили!

— Ну, что мне… на колени встать?

— В очереди стой!

— Ну, блин! Вон сколько без очереди пропустили! Да, блин! Всё! Ушел! Спасибо, граждане! Товарищи дорогие! Ушел мой автобус, блин!

— Граждане! Готовьте сразу деньги без сдачи. У меня сдача кончалась.

— Ну, работнички!

— А это специально, чтобы сдачи не сдавать.

— Где бы себе такую работу найти!

— Э! чего это опять?

— Технический перерыв!

— Ну, оборзели! В край! Люди стоят, а у них технический перерыв. И вторую кассу не открывают!

— Граждане! Перейдите во вторую кассу!

— Ну, куда прешь? Ты сзади меня стояла.

— А ты мне не тыкай! Девушка! Четыре билетика!

— Ну, наглый народ! Сзади меня стояла… Морду бы ей набить!

— Граждане! Не шумите! Вы мешаете работать!

В ПРИЕМНОЙ

— Здравствуйте!

— Добрый день!

— Я на прием записывался.

— А на сколько вам назначено?

— На одиннадцать.

— Присядьте, пожалуйста! Вас вызовут.

— А куда же присесть? Тут всё занято.

— Тогда подождите в коридоре.

— А! хорошо! А как же я услышу в коридоре, что меня вызовут?

— А здесь вы будете мешать, если будете стоять.

— А в коридоре я не услышу, если меня вызовут.

— Мужчина! Здесь государственное учреждение, а не заводская проходная. Вас вызовут. Не беспокойтесь!

— Назначили на десять, а уже пол одиннадцатого.

— А вы по какому вопросу?

— По личному.

— И я по личному.

— Иван Васильевич Тупицын! Зайдите, пожалуйста!

— Повезло мужику!

— Ага!

— Я имею в виду фамилию. Ну, представьте, выходите замуж и теперь у вас фамилия Тупицына. Я бы никогда за такого не пошла из-за одной только фамилии.

— Ой! Уже месяц хожу. А ноги болят. Сколько еще ходить?

— А вы по какому?

— Вы же уже спрашивали. По личному я.

— Так мы все по личному.

— Добрый день, Светлана Ивановна! Это вам от чистого сердца!

— Эдуард Емельянович! Я от вашего шоколаду скоро разбухну.

— У себя?

— Ну, у него же сегодня прием граждан.

— В духе?

— Да с утра вроде ничо. Шутил даже.

— Срочно надо вопрос увязать. А там кто-нибудь есть?

— Посетитель.

— Посетитель? А мне нужно срочно вопрос увязать. Потом зайти?

— Зайдите потом!

— А вдруг куда-нибудь уедет?

— У него сегодня приемный день.

— Ладно! Зайду потом.

— Здравствуйте! Я на прием!

— А вам назначили?

— Чего?

— Вам назначили приемное время?

— Какое еще время? Я на прием!

— Нужно предварительно записаться на прием.

— А я откуда знаю?

— Давайте я вас запишу!

— Ну, запиши!

— Это только на следующую среду.

— А сегодня чо?

— А сегодня у Пантелеймона Петровича всё расписано.

— Да я ненадолго! Я быстренько!

— Так вас записывать?

— Запиши!

— На следующую среду записываю.

— Да я быстренько! На минутку!

— Мужчина! Куда вы? Туда нельзя! Там посетитель.

— Во! Шустрый дедок!

— Выгонит сейчас.

— Такого выгонишь!

— Здравствуйте! Кто последний?

— Молодой человек! Вы записаны на прием?

— Нет.

— Нужно записаться!

— Зачем?

— Принимают только по предварительной записи.

— Фи! Фи! Фи!

— Не свистите! Вы не на улице!

— Чо? Паспорт нужен?

— Не нужен. Назовите фамилию, имя, отчество.

— О'кэй! Записывай!