Дефективные рассказы

1

МОКРОЕ ДЕЛО

Сержант Мухоморов красочно выразился, когда в его спальне в двенадцать часов раннего утра раздался телефонный звонок.

— И какой дурак в такую рань звонит? Чтоб ему трам-парарам!

Он, тяжело кряхтя, перелез через очередную подружку и выдохнул забористый перегар в телефонную трубку:

— Алё!

Трубка от невыносимых страданий съежилась.

— Это я Дураков. Давай мухой в отдел! У нас мокруха!

— Флядь! С вашей службой требанной и выспаться некогда!

— Не с вашей, а с нашей! Жду!

Слышно было, как на другом конце провода трубка и аппарат разлетелись вдребезги.

— Зафурбал этот Дураков! — зевнул Мухоморов, почесывая жидкую растительность на впалой груди. — Опять с получки сбрасываться на очередной аппарат. Козел?

— Кто? — невнятно спросила проснувшаяся франдавошка.

— Я! — рявкнул сержант. — Что с этими козлами связался!

Надо было бы почистить зубы, чтобы не убить случайно окружащих. Но зубную пасту вчера выдавили в салат, вместо майонеза. Водки же для полоскания ротовой полости не осталось ни капли.

«Слишком много им будет чести, если я еще буду являться на службу с чищенными зубами!» — подумал опер.

— Кого замочили? — жизнерадостно рявкнул он, наполняя прокуренный кабинетишко исконно русским духом.

— Да вот он пострадавший!

Дураков ткнул прокуренным пальцем между ребрами инфантильного гражданинчика с широко распахнутыми глазенками. Мухоморов с нескрываемым презрением оглядел пострадавшего.

— Ну! — рявкнул он.

— Да вот так! — съежился гражданинчик.

— Базарь чо и как?

— В смысле давать показания?

Мухоморов плюнул себе на ботинок, чтобы не грязнить пол. Интеллигент попался, ядрыт кочерыжку. С ним намучаешься! Он же нормального человеческого языка не понимает.

— Мухомор! Давай я сам расскажу! — предложил Дураков. — Он же бодягу на целый час разведет. А ты сейчас больной, нервный!

— Ну!

— Короче! Вот этот гражданин Блокнот Нафаил Апполонович стоял на автобусной остановке. И кто-то его сзади обоссал от самой попы до носков.

— До сих пор в кармане булькает, — добавил гражданин Блокнот.

— А ты чо не слышал, что тебя обоссывают?

— В том-то и дело, товарищи! В том-то и суть. Ведь на мне толстые с начесом кальсоны под брюками. Так что пока я ощутил, что меня…

— Ясно! — отрубил Мухоморов. — Подозрения какие-нибудь имеются?

— Народу слишком много было на остановке, товарищ.

— Ясно!

Мухоморов наклонился над гражданином Блокнотом и повел профессиональным носом.

— Явно пахнет мочой.

— А дальше?

— А дальше, товарищ Дураков, ясно, что мужик был ростом метр восемьдесят.

2

— Хватит! Хватит! Ты же его задушишь!

Мухоморов держал матерого рыжего котищу.

— Вот он преступник! Бровь всё-таки мне рассек, гадина!

— Куда мы его? В КПЗ?

— Нет! На мылзавод. Хотя я его туда уже в восьмой раз сдаю.

3

4

ТРАНЗИТНАЯ ЛЮБОВЬ

Подошла очередь прапорщика Комарова.

— Парень я из себя видный. До нежного пола охотник… Короче, дело было так. Отправился я в командировку. И в каком-то сранном городишке нужно было сделать пересадку. Дожидаться же поезда нужно было всю ночь. Почти, сами понимаете, некуда.

5

ПРОТОКОЛ

— Сержант Мухоморов! Зайди ко мне! — крикнул прапорщик Комаров, убирая в сейф початую бутылку.

Мухоморов явился, как и положено, через полтора часа.

— Протокол написал? — спросил Комаров, сурово насупив брови.

— Так точно!

— Давай! так-с! «Сначала завалил, потом отодрал, после чего трахнул что есть сил». Интересное дельце! Постой, сержант! Ты же должен заниматься дракой! А ты чего?

— А я ничего! Я дракой и занимаюсь. Значит, гражданин Цветочкин сначала завалил у соседа забор, потом отодрал от него шкакетину, после чего этой шкакениной трахнул соседа по башке. Всё на мази, товарищ прапорщик!