Калейдоскоп

Это из Школы. Импровиз по заданным условиям.

Один игрок задает три параметра — ГГ, тему и подробность. Другой пишет по ним миниатюру, дает свои условия, и т.д. по кругу. Никаких других ограничений нет (любой жанр и объем). Смысл игры — импровизировать не потоком сознания, а по жестко заданным условиям.

По мере продолжения игры копирую сюда более-менее читабельное, поэтому объем Калейдоскопа не указываю.

Порядок минек — в обратной хронологии (самые свежие в конце).

Условия предложил анс.

Дано:

Герой — краснодеревщик

Тема — распил

Подробность — двенадцать стульев

Решение:

"Этим стулом мастер Гамбс начинает ..." — царапал гвоздем по красному дереву ножки стула мастер Гамбс.

— Здравствуйте! Моя фамилия — Бендер! Может слыхали? Ну да, откуда же в этой московской дыре могут знать про сына турецкоподданного. Эх, забываем мы наших героев. Угар НЭПа, реинкарнация перестройки. Я уж молчу про своего папашу, лейтенандта Шмидта. Тоже, кстати, нашего с вами родственника. Мы же все из турецких евреев, которые помешались кровями с турками-месхетинцами и когда вернулись на историческую родину в Элладу, настолько растрогались, что конвертировались в православие изохристанического толка с девятиступенчетым символом веры с условием обрезания, ибо… Остап запнулся, продолжения лихо закрученной фразы он не знал. Пора было брать быка за рога, а Гамбса за пейсы.

— Короче, дядя. Я смотрю, Вы тут весьма честных правил. Именно такой дядя мне и нужен. Пойдемте пилить!

— Не пилю я, тонким рубанком работаю и стамесочкой, Остап Ибрагимович! Видите, я даже Вас по отчеству знаю. Читал-читал о вас пару романчиков. И даже три кина видел.

— Не "кина", а "кины", товарисч Гамбс. Русский учите! Хотя бы за то, что им разговаривал Бэндер! А также за то, что на сайте госзакупок я подобрал для вас экслюзивную работенку. Но, сами понимаете, я, как человек бескорыстно любящий деньги, просто так ее Вам не отдам. 5 процентов!

— Нормальная комиссия, так не томите же старика, Бэндер! Давайте ковать стулья, не отходя от стойла!

— 5 процентов — это Ваша доля. Я, как технический директор беру на себя всю работу. Вам остается так, мелочевка, сделать гарнитуришко из 12 стульев.

— Как это пять?!

— Я думаю, торг здесь не уместен! Цели ясны, задачи понятны. За работу, товарищи! Командовать парадом буду, как обычно, я!

Гамбс спал в эту ночь плохо. Ему снились дамские оркестры, крем Марго и оранжевые кальсоны. Бэндер дымил папиросами Казбек и поторапливал Гамбса. В белых штанах и в морской бескозырке с надписью "Одесса" он был восхитительно красив, обескураживающе внушаюшь доверие и многообещающе дловит.

Стулья Гамбс нарубил утром за пол часа.

— Товарищ Бэндер, а где же мои деньги? Я с детства мечтал присосаться к бюджету Российской Федерации! Это была хрустальная мечта, пожалуйста, не дискредитируйте ее своими потными лапами!

— Ну ты, жертва аборта! Сказано завтра, значит завтра! Пишите письма, адьос, амиго!

Белый фургон Мерседес логистической компании "Доставка достатка" подрулил к нумерам "Калигула" и грузчики закидали стульями весь скромный номер Комбинатора. Завтра он отправит их не куда-нибудь, а самому генерал-губернатору Себя-Ибн-Ену.

Что-ж, я сегодня неплохо покомандовал парадом. Пора и отдохнуть со вкусом. Например, посидеть восемнадцать с половиной минут на стуле. Аааааа! Тварь поганая, моджахед недобитый, тоже мне еще Гамбс! Зачем подсунул гвоздь в обивку? Да это и не гвоздь, игла. Медленно уходя в нирвану Остап пытался сложить из кубиков букв слово "отравленная" но язык заплетался и сам решил перейти на комерчесский жаргон, "отоваренная".

Условия предложил Колючий

Герой — Комбайнёр

Тема — Заплутавшие автотуристы

Подробность — Стриптиз

Комбайнер делал свое поганое дело: гнал комбайн по конопляному полю. Душистая пыльца жирным слоем облепила многочисленные ремни молотильного механизма. Смена подходила к концу, комбайнер припарковался на бесплатной полевой стоянке у лесополосы, прилег в тени и задымил папиросу. Ему снилась большая кружка пенного пива в подвальчике «Счастье аграрника» и буфетчица Люба. Она разносила кружки по столикам topless, в белом кружевном фартучке. Комбайнеры хватали ее за сиськи и кидали мелочь в фартучный карманчик. Из динамика хрипел шансон, слова песни были неразборчивы, но в нем все громче звучало: «Мужик! Эй, мужик!».

— Мужик, твой комбайн?, — вежливо поинтересовались трое парнишек, вылезшие из битой «девятки».

— Ага, мать его за ногу.

— Продай нам ремешки с него, мы за каждый по штуке даем!

— Я вот че-то не пойму, каждый раз после покоса конопли ко мне подъезжают какие-то лишности и торгуются за ремни. Нахрена они вам?

— А мы тебе объясним. Наглядно. Давай свою «Беломорину»!

Ребята покрутили папироску в руках, разобрали ее, собрали снова и протянули комбайнеру.

— Взрывай! Ну, типа, прикуривай!

Комбайнер глотнул пряный ароматный дымок, потом еще раз и лесополоса стала раскачиваться. Она встала перпендикулярно земле, проселок тоже наклонился и, чтобы сохранять равновесие, комбайнеру пришлось круто согнуться на левый бок. В таком виде он и пришел в «Счастье аграрника», где толстая потная Люба, уже без фартука раскачивалась под шансон на столике и кричала: «Где же мой любимый труженик полей»? Комбайнер вылил себе кружку пива на голову и уткнулся в любкины сиськи. Вот оно, счастье аграрника!

Условия предложил анс

Дано:

Герой — бергамотовая груша

Тема — тренд котировок

Подробность — зеленоглазое такси

Решение:

Жил на свете брокер бедный. Каждый день он ходил на биржу и всю торговую сессию занимался чужими деньгами за очень скромную комиссию. На рабочем терминале он логинился как Bergamot, но в брокерской среде его прозвали грушей за нескладную фигуру. В торговом зале таких, как он, было больше сотни, более-менее прилично зарабатывали единицы. Удел остальных — тупая техническая работа со всякой шушерой, которая за сотню потерянных долларов тебе всю плеш проест. Эх, как испохабился за десяток лет фондовый рынок! Серьезные инвесторы уже давно в онлайн-трейдинге. Думает за них программка, ставь только stop-loss на усмотрение своей жадности. А Груша не верил программам, сам проводил технический анализ, рисовал от руки свечки и ловил боковики. И аналитиков посылал подальше. Вообщем, старался жить своими мозгами. Старался-старался, да и выстарался: чего это я ни разу для себя не торганул?

Брокерская работенка — как чет и нечет. Либо вверх, либо вниз. Груша с клиентами работал как медведь. Занимал на рынке бумаги подороже, ждал пока они упадут покруче, потом возвращал долг теми же акциями, а разницу в курсах перечислял клиенту. Как все брокеры Груша был очень суеверный, даже никогда не держал открытых позиций на 13 часов. И вот, решившись поторговать для себя, он снял по пути на работу все личные сбережения и начал искать какие-то приметы, символы и знаки. Что-то должно двинуться вверх или вниз или стать зеленым или красным.

— Шеф, гони на майсекс!

— Че?

— Ну на ММВБ, в Большой Кисловский, дом 13

О боже! Как же он раньше не задумывался, что работает по такому зловещему адресу?

— Шеф, а что ты зеленую лампочку не выключаешь, машина же занята уже.

— Да выключатель сломался, так и езжу вечнозеленый!

— Зеленый! Есть! Будем сегодня покупать!

И пошла Груше пруха. Так хорошо пошла, что он даже держал открытые позиции на 13 часов. А в 13.13 в торговом зале включилась сирена и на главном мониторе надпись: позиции на 13.13 анулируются в связи техническим сбоем

— Мать вашу, что случилось? Кто-нибудь в курсе?

— Да какой-то придурок на такси врезался нам в дом и влетел прямо в серверную. Он сбойнул, естественно.

— Какое такси, с зеленой лампочкой? Она горела?

— Такси в смятку, а лампочка до сих пор горит, вечнозеленая она, видать!

Условия предложил анс

Дано:

Герой — сисадмин

Тема — повальная шиза

Подробность — кактус у монитора

Решение:

Пресса начала день бодро. Ватиканская l'Osservatore Romano опубликовала критику католической церкви и поставила под вопрос безгрешность Папы. Wall Street Journal на первой полосе громил капитализм, а USA Today вышел с портретом Фиделя Кастро на обложке и подписью Man Of The Year.

Леша следил за новостями с админовского монитора. Надо же, получилось! Его вирус работает! На мониторах в разных частях планеты по типу 25 кадра он вставляет подобранные Лешей картинки и зомбирует юзеров. Вчера ночью он зарядил вирус так, чтобы он в редакции буржуйских газет страницу за страницей листал Манифест Карла Маркса. Пусть политически образовываются! Мы им еще покажем кузькину мать!

Это только по профессии Леша был сисадмином, а по убеждениям — большевиком. Он даже носил комсомольский значок, правда, с внутренней стороны куртки. Еще в школе выучил наизусть «Апрельские тезисы» и с тех пор ждал мировой революции. А сделать-то ее при современной технике, оказывается, не так уж сложно.

Одно только омрачало лешину радость — нехорошо он с Женькой обошелся, когда на нем свой вирус тестировал. Ну правда, зачем ему надо было внушать, что кактус у его монитора — сочная и сладкая бергамотовая груша?

Условия предложил анс

Дано:

Герой — велосипедист

Тема — гонка на собачьих упряжках

Подробность — северное сияние

Решение:

В последний день Всемирного экономического форума в Давосе в ресторане Ginger Snap произошло событие, перевернувшее всю жизнь стареющей Европы и давшее ей новый импульс к жизни.

— Мы слишком много говорим о финансах, а надо думать о людях — поучал соседей по столику прибывший на Форум инкогнито бывший глава МВФ Стросс-Канн.

— О горничных в отелях? Доминик, послушай, идеи сексуального маньяка нежизнеспособны за пределами некоторых кварталов Амстердама, — парировал Пелиас. — Я тоже большой любитель эротики, но сейчас она не катит. Нам нужно предложить людям что-то азартное, как игры в кости, но здоровое, как минералка без газа. И все эти антиглобалисты и прочие исты засунут свои языки псам под хвост.

— При этом оно должно быть смешным, — уточнил неопознанный голос.

— И цветным, — добавил Доминик. Вот доллар — вечнозеленый. А евро переливаются цветами, прямо Северное сияние какое-то, а не валюта! Отсюда все наши беды.

— Вот у нас в Канаде, заметьте, и доллары не зеленые, и народ сильно не бузит, — вставил мысль премьер страны Стивен Харпер. А все потому, что круглый год играем в хоккей. Летом еще охота и рыбалка, а зимой керлинг и гонки на собачьих упряжках. Все это и дает гражданам социальное спокойствие.

— В еврозоне как-то хоккей не очень прижился, охотиться и рыбачить практически негде, а над керлингом даже русские смеются. Что нам остается? Только упряжки? Где же мы столько собак найдем? — рассудил вслух Пелиас.

— Элементарно, Саша — наконец вмешался Мансур. У нас в одной только твоей любимой Голландии велосипедов больше, чем людей. Подсадим людей на велосипедные гонки, пусть вместо собак друг друга в велоупряжках возят. Правда, вожаком все равно надо ставить пса. Кстати, привез я вам два образца. Вот, Колючий, например, у него есть примесь волчьей крови. Отсюда злобность и кусачесть повышенная. Зато проголодавшемуся ездоку в случае чего можно подкрепиться его сердцем. Очень вкусно и калорийно, без консервантов и красителей. Он не возражает, даже расписку давал, «Кушайте его, когда проснетесь», так его завещание и называется. Второй пес — Анс, выносливый и плодовитый. Если правильно спаривать, через год вся Европа будет в его потомках.

— Отличная мысль! — воскликнул Пелиас! Я тоже кое-что с собой прихватил. И рояль в сугробе у меня припрятан, и трехколесный «Аист». Запрягайте в него Канна, ставьте Анса ведущим и понесемся по альпийщине, да по баварщине. Ударим собакопробегом по автобанам и педантизму! Начнем промозабег немедленно!

Камеры CNN, TV5 и BBC (которую Пелиас звал на русский манер вэ-вэ-эс) транслировали по миру закрытие Форума. В скучный и вялый эфир неожиданно ворвалось нечто: Доминик Стросс Канн скакал на четвереньках в паре с большим серым псом. Они тащили детский велосипедик, в котором сидел Пелиас и разбрасывал разноцветные купюры по ветру. Он закручивал их потоками, поднимал вверх и впервые над Давосом засверкало северное сияние, благословляя новую забаву на удачу.

— Канн, пшел! Анс, живее! — кричал Пелиас, выруливая «Аиста» на трассу к Цюриху.

— Канн, Анс! Канн, Анс!

С тех пор давосцы гордятся, что именно у них зародился Каннанс.

Условия предложила Ginger-snap

Дано:

Герой — врач

Тема — муки совести

Подробность — резинка чулка в разрезе юбки

Решение:

Стоматолога Зубова мучила совесть: ну зачем он пациентке Минькиной удалил нерв без надобности и сверлил канал глубже, чем требовалось? Долго сверлил. Засмотрелся потому что: разрез на юбке аж до ягодиц, а в просвете резинка от чулка. Так ему вид этот понравился, что он ее лишних сорок минут в кресле продержал, уже после закрытия клиники. И совсем забыл Зубов, что некоторым пациенткам полагается предложить специальную антисептическую процедуру — полоскание коньячком полости рта в баре рядом с клиникой. Затормозил сегодня Зубов. И человека зря напрягал, и толку с этого никакого. Пришлось муки совести и досаду на себя заливать ему в мальчишеской компании ЛОРа Горлова и окулиста Слепакова. Они тоже тормознули. Минькина и их посещала. Сука.

Условия предложил анс

Дано:

Герой — космонавт на выданье

Тема — ой мороз мороз не морозь меня

Подробность — канифоль

Решение:

Майор Гагаров был единственным в отряде космонавтом, имевшим слух, голос и даже умение строить на гитаре простенькие аккорды. На корпоративах в Звездном его «Земля в иллюминаторе» шла «на ура». Он исполнял ее перед финальным хором пьяных космонавтов с их традиционным "ОйМорозом". Поэтому когда его вызвали к начальнику отряда «завтра в 8.30, с гитарой», он не очень удивился. Видать, поедем с шефом с дружеским корпоративным визитом к кому-то, такое бывало. Поющий космонавт — это как медведь на велосипеде — ничего особенного, а публике нравится.

— Гагаров, в твоем полете будет еще одно задание. Деликатное. Займешься в космосе тем, чего до тебя никто не делал.

— Вы мне предлагаете секс в невесомости? У нас же в экипаже одни мужики! Гомиков из нас хотите сделать? — расстроился Гагаров и даже сгоряча подумал, не написать ему тут же рапорт об увольнении. Да и вообще, жениться пора. Сколько можно откладывать, после полета, да после полета…

— Не угадал, никакой гомосятины я в отряде не допущу! Сексом у нас займется 9 экипаж, я вчера в него Муркину перевел. Ты будешь музицировать!

— Это не впервые, товарищ полковник. Американец один уже на губной гармошке играл по пути на Луну. Чуть не доигрался. Товарищи его так недовольны были, что чуть за борт не вышвырнули.

— А на струнных инструментах никто не играл! Ты будешь первый. Только вот гитара по габаритам меня не устраивает. Будешь лабать на скрипке! Как это не умеешь? У тебя еще месяц до полета, учись! Через неделю сдаешь мне зачет. Исполнишь мой любимый «ОйМороз». Все, свободен!

— Звездный, Байкодром Космодур к пуску готов!

— Ключ на старт!

— Есть ключ на старт!

— … поехали…. Поехали…Да у вас крыши поехали! Я забыл канифоль, чем смычок натирать? Отмените полет! Отмените, мать вашу!

— Звездный, у нас экстренная ситуация. Гагаров забыл канифоль. Двигатели на прогреве, пять секунд на решение.

— Отбой полету!

«Российскую космонавтику после Фобос-грунта продолжают преследовать неудачи. Сегодня в последнюю секунду был отменен старт корабля «Регресс-11» из-за недокомплектации. Роскосмос не поставил экипажу канифоль. Командир корабля майор Гагаров подал в связи с этим два заявления: первое — об увольнении из отряда космонавтов, второе — в ЗАГС. Избранницей майора стала капитан Муркина». (РИА «Новости», 3.02.2012, 12:19)

Дано:

Герой — спортсмен-биатлонист

Тема — огни большого города

Подробность — магнитная аномалия

Решение:

Ночная метель накрыла Москву как крышка гроб. Обе полосы Домодедово закрылись и диспетчер развернул чартер со сборной биатлонистов во Внуково. Он поставил борт со спортсменами в конец очереди на посадку, за десятками регулярных рейсов. Не любил диспетчер спортсменов.

Саша сидел в последнем ряду салона и смотрел в иллюминатор на огни большого города. Днем самолет летел над утомительно-бесконечной тайгой. Саша всегда мечтал поселиться где-нибудь в глухом лесу и жить незатейливо. Подстреливать по зайцу на обед, настаивать самогон на кедровых орешках, собирать ягоды на закуску.

Самолет облетал город с сильным креном. В просветах облаков Москва казалась огромныой оранжевой язвой, как будто лава растеклась на десятки километров. Только с высоты видно, насколько уродливы города: на чистой поверхности земли они как злокачественная опухоль. Метастазирующая цивилизация. Саша мысленно расчехлил винтовку и стал целиться по высоткам — щелк, щелк — и нет здания! Так бы все их истребил. И в лес. К зайцам.

Крен выровнялся. Теперь чтобы целиться, Саше пришлось привстать. Мишенью на этот раз стала одна из уродливых сталинских высоток.

— Щелк по тебе! — сказала мысленная винтовка.

— Получи, зараза! — добавил от себя Саша.

Зараза моргнула сотнями окон и исчезла. Неужели самогон на кедровых орешках был паленый и это Сашу накрыл глюк?

Змеиные глаза снайпера нашли еще одну цель. Щелк! — исчезла. И еще раз — щелк! Да что там мелочиться, давай очередями!

Саша валил дом за домом, район за районом. Москва погружалась во тьму. За несколько минут Саша уничтожил город.

За несколько минут магнитная аномалия этой ночи разродилась несколькими разрядами шаровых молний, которые ударили сразу в несколько объектов Мосэнерго. Живые подстанции не выдерживали пиков, трансформаторы дымились, автоматика вырубала их один за другим. Только автономное питание Внуково подсвечивало полосу, радары работали и даже здание вокзала было все в огнях.

Из зала прилета Саша прошел к кассам и попросил билет на первый рейс «куда-нибудь в Сибирь».

— Поточнее, куда Вам? — удивилась сонная кассирша.

— Где кедры. И зайцы.

Условия предложил анс

Дано:

Герой — белый офицер

Тема — королева играла в башне замка Шопена

Подробность — цугцванг, или вам мат в четыре хода

Решение:

Подпоручик Шопен — еще тот зануда и совсем неправильный офицер. Водку почти не пил, бильярду предпочитал шахматы, а гусарскую рулетку игнорировал. Скучнейший человек. Правда была у него одна фишка: ноктюрны своего однофамильца на рояле исполнять. Это его и погубило. А дело было так.

В южную башню замка, где разместилось офицерское собрание, однажды вечером заглянула королева и испортила прекрасный вечер.

— Господа, почему вы так пошло проводите время? Напиться в хлам и постреляться, разве это достойно офицера? Предлагаю отдыхать культурно. Сегодня танцуем мазурку и полонез! Шопен, пойдемте к инструменту! Две руки за роялем хорошо, а три уже некрасиво. У меня сегодня туфли новые, жмут слегка, будете за меня на педаль давить!

Мазурка шла вяло, а полонез вообще добил вечер. Все ждали, когда королева наиграется и свалит, чтобы вернуться к привычным гусарским забавам.

— Видите господа, какой у нас душевный вечер получился! Умеете ведь веселиться на трезвую голову, когда захотите. Точнее, когда я захочу. Шопен, в знак благодарности за помощь я готова с Вами гусарскую рулетку крутануть. Только мне холостые зарядите. А лучше вообще дайте револьвер без патронов, я выстрелов боюсь.

Паж королевы принес два семизарядных дуэльника. Не любил он свою госпожу и зарядил-таки ей один боевой патрончик, как и Шопену. Пошла игра. Раз! — пронесло королеву. Раз! — и Шопену повезло. Два! Три! Вот и четыре и пять! И даже шесть! Такого цугцванга в собрании никто не ожидал.

— Стоит ли играть дальше, моя королева! — Шопен опустил револьвер.

— Вот еще! Играем до конца! У меня же нет ни одного патрона, вы и застрелитесь! Ха-ха! Не верите, что мой револьвер пуст? — навела ствол королева прямо пажу между глаз.

Голова юноши отлетела на рояль и исполнила на ней последний аккорд. А как же Шопен? Он не стал стреляться. И погубило его именно это. Офицерское собрание окончательно перестало его уважать. До такой степени, что даже однажды в его рюмке оказалась теплая водка — знак высочайшего гусарского презрения.

Условия предложил анс

Дано:

Герой — зайчик-побегайчик

Тема — попытка поджечь воду

Подробность — синтетический каучук

Решение:

ООО «Зайцев, Побегайло & Co.» было помесью лаборатории безумных адептов химии с тусовкой хиппи образца 70-х. В Уставе конторы был только один вид деятельности: «исследование процессов окисления в жидких средах». Этим они не занимались. Это скучно. Зато синтетические наркотики — их фишка — производились и потреблялись в ООО в избытке.

Прошлым летом Dow Chemical объявила грант по чему-то там каучуковому, вроде как можно бутадиеновую смесь производить из обычной воды. Грант на исследование получили Зайцев и Побегайло: других специалистов по окислениям жидких сред Dow в мире не нашел. Название конторы пришлось сменить на более понятное иностранцам. Остановились на Hydrocarbon Tales&Tricks (HT&T) или «Углеводородные байки и приколы». Иностранцам плевать, а наш народ сразу раскусит, чем HT&T на самом деле занимается. Раньше в узкой среде их знали как «Зайчик-Побегайчик». А теперь даже новое слово появилось, эйч-ти-тикнуться, значит нанюхаться того, что Зайчик в лабораторном подвале набодяжил. Короче, занимались они все тем же самым, хоть под другим именем.

Деньги Dow выделил немаленькие. Но так казалось, пока их не начали тратить. Партнеры плевать хотели на каучук, а грант пустили на личное удовольствие. И вот час Х настал. Деньги кончились.

— Заяц, из Dow опять звонили. Отчет требуют, судом грозят, — вместо «здрасьте» встретил партнера Побегайло.

— Напиши им, что вода — не нефть, и бутадиен из нее не получить никаким пиролизом.

— Что же мы им тогда пол года мозги пудрили?

— А то ты сам не знаешь! Ладно, к вечеру я им нарисую отчет. Будет им каучук из воды. Ты пока разведай по складам канцтоваров, сколько у них карандашей имеется. Скупай все!

Вы пробовали выковыривать графит из карандашей? У Побегайло тоже сначала не очень получалось, но научился быстро. Он обгрыз их не одну сотню, складывая стержни в ящики. Ведь стержень — это графит, чистый углерод. А вода что? Правильно, водород и кислород. Смекнули? Если нет, то у вас в школе была двойка по химии.

А вот Эндрю Ливерис, глава Dow Chemical, в химии соображал. Всю ночь он провел у себя в кабинете, изучая посылку из России: канистру с водопроводной водой, три коробки стержней от карандашей и несколько листков текста с формулами. «Рабочие материалы прилагаются», было написано на последней странице. Из формул однозначно следовало, что из воды и графита путем хитрых манипуляций можно произвести каучук. Но что-то Ливерису не нравилось.

— Crazy Russians! — воскликнул он, перечитав предпоследнюю фразу отчета: «Указанная выше реакция протекает при температурах 550-600 С, для чего водно-графитовую смесь рекомендуется поджечь».

Дано:

Герой: Серый волк.

Тема. возможности использования синтетического каучука.

Подробность. при чём тут мочалка?

Решение:

С тех пор как люди мутировали и начали вырождаться, основным видом на планете стали волки. Полностью овладеть Землей им мешала междоусобица, война Серых и Черных хвостов. А началась она из-за каучука.

Серые волки были технократами. Они изобрели колесо и жевательную резинку, а также производили искусственное мясо с помощью биотехнологий. Черные, напротив, слыли ортодоксами, не признавали никакой синтетики и даже налапные браслеты и подхвостники изготавливали исключительно из натурального каучука. Плантации они эксплуатировали нещадно, материал становился дефицитным и скоро стал цениться на вес косточки. Серые пользовались ситуацией и впаривали Черным синтетический каучук под видом натурального. Так продолжалось много лет, пока однажды на центральную поляну в столичном лесу Чернохвостии не вбежал молодой гвардеец Ли Си-Цын и не завыл:

— Братаны, нас Серые за лохов держат, продают синтетический каучук по цене натурального!

— За базар отвечаешь? — оскалился вождь черных Вау Пу-Тин.

— Век мяса не видать, клык даю!

— И доказуха имеется?

— Вау, да я своим носом нюхал, как они в котел со смолой какие-то щепки швыряли, стиральный порошок досыпали и потом эта муть куда-то дальше на переработку шла. Я проследил и увидел, завод у них под Серогорией имеется, хым-мыческой! Лес-Синтез-Каучук называется.

— Дело не шуточное. Только я поспать после обеда собрался, а придется на Серых войной идти. А как узнать, что каучук их ненастоящий?

— И такой секрет я знаю, о великий Вау Пу-Тин, быть тебе еще сто лет президентом великим, всеми Черными единогласно избираемым, любимым вожаком нашим, солнцем демократическим...

— Короче! — прервал вожак. Как я их предводителю, Брку О’Бме это дело выставлю!

— Очень просто, солнце наше многохвостое, светоч стоклыкастая. Грызани свой налапный браслет! Видишь, синтетика-то от одного укуса в мочалку превращается!

Война волков шла сто лет. Люди снова мутировали и снова стали царями планеты. Они заново изобрели автопокрышки, жевательную резинку, презервативы и мочалку. Все это они делали исключительно из искусственного каучука.

Дано:

Герой — кондиционер

Тема — три кондиционера кондиционировали, кондиционировали, да невыкондиционировали

Подробность — холод собачий

Решение:

У нашего брата кондиционера работа не пыльная и не жаркая, больше полгода вообще можно спать. Жужжать начинаешь в мае, а в сентябре снова в спячку. Да, в июле сложновато, особенно если работаешь в open space с женским коллективом. С бухгалтерией, например. Тут такого насмотришься и наслушаешься, что сдают нервы, течет хладагент и перегорают чипы. У каждого человека свое понимание о том, что такое холодно, а что жарко, но мужчины насчет этого быстро договариваются. С женщинами же нам работать просто беда.

Нас было трое в комнате 16-60. В то жаркое утро счетовод Люся пришла рано, еще до восьми, врубила нас всех троих на полную мощность и тут же убежала в кафешку на первый этаж подождать минут десять, пока open space охладится.

— Что за холод собачий? — удивилась в пустоту оупен спейса специалист по списанию активов Маша, едва переступив порог. Не обнаружив злодейку, она побежала на перекур к подружке в юридический.

— Кто пингвинарий устроил? — это ровно в девять зашла начальник отдела отчетности Жучка (ее так прозвали от фамилии Жукова, хотя девчонки в разговорах между собой с удовольствием меняли в кличке «Ж» на «С»).

Люськины 10 минут в кафе ненавязчиво перешли в час, она поняла, что пора идти на место.

— Люська, ты нас заморозить решила? — накинулась на Люську Жучка, схватила пульт и выключила меня и двух моих коллег. Люське тоже было холодно, но чтобы досадить Жучке она вырвала у нее пульт и снова включила нас на полную мощность. Тут вернулась Машка. Ей не было ни холодно ни жарко, но оставаться в стороне от конфликтов было не в ее натуре.

— Сама дура! — завопила Машка и ткнула одному из нас ножницами в радиатор. Кондиционер закашлялся и смолк.

Как всегда с опозданием ровно на пять минут появилась Ева. Ей плевать было на конфликты, но она жила упоительным чувством стадного женского коллективизма. Увидев, что пришла пора громить кондиционеры, она запустила во второго моего товарища комнатным цветком. «Да пошшшли вы», — прошипел коллега и помер.

— Тварь! — присоединился к вспыхнувшей войне кто-то из вновь пришедших девиц. За ней вошли еще несколько и, не разбираясь в чем дело, кто прав и кто виноват и причем здесь вообще кондиционеры, начали с наслаждением говорить друг другу гадости и швыряться калькуляторами.

Я подумал, что дело мое плохо. Доберутся и до меня и ткнут ножницами под ребро.

— Молчать! — заорал я через встроенные динамики речевых подсказок, — Жучка, запри дверь! Машка, ткни ножницами Люську в сиську! Ева, что стоишь не при делах? Дай этой толстой по башке! Да не журналом, у тебя дырокол для чего?

Похоже, девки в азарте приняли речевые подсказки кондиционера за свои внутренние голоса. Такому побоищу позавидовал бы Тарантино. Особо отличилась Ева. Она прохаживалась по куче тел, не забывая посильнее ткнуть каждое каблуком. Но и ей пришел конец когда я включился на максимальную мощность. Теплолюбивая Ева так быстро покрылась инеем, что мне стало скучно и я отключился.

Из 16-60 в тот день никто не вышел. Их выносили на носилках в пластиковых мешках. Ночному охраннику пришлось взломать дверь, когда стало ясно, что из комнаты так никто и не выйдет. Он и обнаружил множественное убийство. А убийцу так и не нашли. Не поубивали же они друг друга сами? От этой мысли охранник сошел с ума. В приемном покое Кащенко он бормотал про кондиционеры, что они кондиционировали-кондиционировали. Потом неразборчиво, то ли невыкондиционировали, то ли перекондиционировали. Главного он не понял: в борьбе техники со злом у второго мало шансов.

Дано:

Герой — белый металлург

Тема — Сам приехал

Подробность — люди в белых халатах

Решение:

В черной-пречерной стране, в черном-пречерном городе, стоял черный-пречерный завод. На нем работали черные люди в черных халатах. Как вы уж вероятно начали подозревать, завод занимался черной металлургией, т.е. тупо плавил руду, отливал из нее чугунные чушки и направлял их в цех проката.

Черные дни черных рабочих были безрадостными. Единственное, что еще оставалось нечерным в их мире, так это водка прозрачная, да горячка белая. И в этом черном мире жила и работала черноглазая и крупногрудая Домна Мартеновна. Она имела нетрадиционную профессиональную ориентацию, была Домна металлургом.

Ей часто снился другой мир: белая-пребелая страна в белом-пребелом городе, ну, дальше вы уже тоже должны догадаться. Так вот, там на белом заводе занимались белой металлургией. Кто не в курсе, белая металлургия — та же черная, только рабочие называются операторами, разгуливают не по цехам, а по операторным, и не работают, а оперируют, хоть и не хирурги. Сидят в белых комнатах перед белыми мониторами и тупо давят на кнопки белой мышки, а металл сам плавится, они только оперируют. Эту хрень придумали в далеком городе Челябинске, который в начале зимы белый от снега, а в конце — черный от копоти, хоть и столица белой металлургии. На самом деле родина белой металлургии — заокеанский Детройт, но должна же и у россиян белой быть не только горячка? Тем более, что умом металлургию не понять, логарифмической линейкой общей не измерить, у нее же, мать ее, особенная стать. Поэтому россияне и верят, что у них есть Челябинск, гордость белой металлургии. Но мы отвлеклись на этот город, там ничего примечательного нет, разве что суровая архитектура центрального проспекта и хитроумные подземные переходы под центральной площадью, сплошь лавки да кафешки. Оригинально. Но вернемся к Домне.

В первом сне Домны Мартеновны появился наш главный герой — челябинский белый металлург, т.е. оператор. Он появился совсем ненадолго, Домна даже не спросила его имени. Во втором сне Домны Мартеновны ей самой не хотелось спрашивать, как зовут ее белую мечту. А вдруг он ответит «Поликарп Исраилович», и что тогда? Звездец мечте? В других последующих снах белый металлург оставался загадочным принцем на белом коне, иногда на белом Ломбаргини-Диабло, но чаще всего он являлся ей с небес на белом парашюте. А однажды, он прикатил на белых роликах абсолютно голый. Нельзя же белый презерватив считать одеждой. Прикатил он, значит, да прошептал ей на ушко: «Не прогудит завтра утром заводской гудок, как ты трижды отречешься от меня». Домна удивилась и остаток ночи провела за Библией.

Домна доспала ту ночь плохо и пришла на работу за час до смены. Отметившись на проходной, бодрым шагом прошагала пару километров до родного цеха, и тут случилось чудо. По черной-пречерной асфальтовой дорожке навстречу ей на роликах двигался белый-пребелый металлург с белой розой в руке и в белом презервативе, вероятно, вы уже догадываетесь на чем. Откуда в нашем черном мире ЭТО? Изыди, оператор! Затем по заводскому громкоговорителю прорычал начальник цеха: кто белого к нам привел? Домна застонала: не я! — но продолжила направлять свои черные галоши по направлению к белому оператору. — Премии лишу! — пробурчал начцеха. И что оставалось нашей бедной Домнушке? Не надо! — завопила она, не виноватая я, он сам приехал на роликах! И тут гудок загудел. Смена началась. Предсказание сбылось. Точнее, повторилось в N-раз очередным гротеском. Разве стоит любовь премии? Любовь же приходит и уходит, а кушать, сами знаете что. Да и выпить тоже.

Akin писал(а):

Герой: Амон-Ра

Тема: возвращение на Землю после трёх тысяч лет отсутствия

Подробность: кукла Вуду

Мозг Амон-Ра вникал в реальности мегаполиса.

Да уж, за те 3 тыс. лет, что я провел на Сириусе эти тут неплохо промодернизировались. Хотя, ничего принципиально нового нет. Не могу понять, зачем им надо садиться в четырехколесные колесницы, чтобы потом часами стоять на месте. Ах да, они там радио слушают и газеты читают. Но и радио, и газеты, и даже мобильные телефоны — все это уже было между пятой и шестой отлучкой с Земли меня, yours trully, агента Ра. Потом исчезло. И снова появилось. Все идет по кругу. Никакого прогресса! Блин, эти лохи даже гробницу своему богу тьмы Лен-Ину нормальную построить не смогли. Вот раньше по моим чертежам фараонам такие скайскреперы делали! Определенно, в Египте было интереснее. И народ был получше. Не курил и матом не ругался. Все здоровались друг с другом на улицах, на каждом шагу продавалась вкусная жаренная рыбка из Нила, а нубийские фейки в борделях были по нынешним деньгам всего-то полтинник зеленых. С учетом моей золотой карты почетного клиента клуба Великих Кобелей Нила — практически даром. Беспредел сейчас творится, украинка по цене трех нубиек? Обалдели? Тьфу на вас!

Опытный глаз агента Амон-Ра тем не менее заметил и новое. Таких книг, журналов и видео он еще никогда не видел! Бог-агент зашел в книжный супермаркет «Республика» на 1-й Тверской Ямской. Лениво полистал Playboy, послушал несколько фрагментов аудиокнижек, попил кофе на втором этаже. Деградация. Хуже вонючей финикийской деревушки. Он спустился (шаткой кавалерийской походкой, ну, Булгакова-то все читали) по винтовой бетонной лестнице, украшенной бездарным граффити и прошел в отдел канцтоваров. Купил надувной глобус и длинный заточенный карандаш. Затем тут же, прямо в торговом зале, исполнил один из своих козырных ритуалов. Ему он в прошлый визит на Землю научил некоторых из местных. Ра проткнул иглой-карандашем макет планеты и тихо вышел на оживленную улицу. Кассирша проводила странного юношу с прической-ирокезом и аляповатым тату с вопросом к самой себе: сегодня вечер 21 марта, равноденствие. Почему же в Москве минус пять и метель? Охренительная весна, мать ее за ногу! Холодок прошелся по ее пальчикам с маникюром френч и залез под короткую юбку. Ну да, год-то 2012! Правы были Майя. Скоро все закончится.

Дано:

Герой — таксист;

тема — ночь в городе;

подробность — камешек.

Решение:

Сурен Ашотович Гулгазарян-Асашевский был наглядным примером того, как в присутствии катализатора C2H5OH, т.е. спирта, забавным образом могут помешаться армянские и польские крови. Его папа Ашот, комсорг автобазы Степанакерта, съездил когда-то по интуристовской путевке в славный польский курорт в Татрах, в Закопанье, где в отеле по соседству с домом великого фантаста Лема, после нескольких бутылочек сертифицированного грузинского вина «Васнаибали» и был зачат Сурен. Для Бржджищтсщилавляны Асашевской он не стал любимым ребенком и в младенчестве был отправлен в далекую Армению, к гребаному папе. Но обилие солнца, чистого воздуха и коньяка поимели самое дурное воздействие на здоровье Сурика и в 20 лет он уехал в сырую и туманную Москву. Там за мешок укропа купил он Ада Путник (сорри, Лада Спутник) 1985 г., в отличном состоянии и начал бомбить.

Местные таксисты в Бирюлево сразу Сурика невзлюбили, часто били ему морду просто так, а иногда и по делу, когда он перехватывал их клиента. Его коллег по цеху больше всего раздражала в Сурике странная смесь польской белобрысости с длинным армянским носом. Только за это его готовы были положить под асфальтоукладчик. Но такой тяжелой техники у них не было, сами таксовали на уезженных жигулях. Опасаясь стать жертвой ксенофобии, Сурик решил сменить район. Конечно, Хамовники, где аренда дороже, чем на Манхэттене, были ему не по карману. Компромиссным решением оказались Сокольники, тем более, что там рядом сразу три крупных вокзала. Ими Сурик и жил.

Площадь трех вокзалов — триединые ворота столицы для гастарбайтеров. Это вам не Белорусский, где паркуются поезда Париж-Москва, Берлин-Москва, и все прочие евростолицы-Москва. Много ль с этих черных возьмешь? Стоп! А ведь Сурик и сам-то черный! А как же польская кровь? Да кто заметит ночью польскую белобрысость, зато нос армянский в любое время суток торчит.

В ту ночь Сурик гнал к вокзалам отчаянно. Это было опрометчиво в этот март, т.к. он всегда менял резину по календарю, а не по погоде, и летняя лысая совсем не походила к мартовским метелям. Еще хуже, что он и теплые ботинки поменял на туфли с псевдопозолоченными острыми носами. А самым плохим было то, что он камушек в правый туфель поймал и он перекатывался при каждом движении ноги по педали. Не останавливаясь, отчаянными перекатами ступни он пытался избавиться от него, но не выходило. Тогда он сделал резкое движение между газом и тормозом и его железяка тормознула прямо перед элегантной седоватой дамой, которая ловила такси! Какая удача! Садитесь, Мадам! Дорогу покажете? Разве это дорого? Дама не стремилась усесться в жигуль, медленно и тщательно подбирала слова для торга. Иностранка? Шипит как-то странно. Полячка? А тут она как возьми, да и выдай. Хотела сказать «Мать вашу» в ответ на заявленный тариф, да вышло «Мать ваша».

— Бржджищтсщилавляна Сигизмундопрудопуповна? Мама!!!

— Да сынок. Только из Мухосранска. Проездом в Закопанье. Гони на Белорусский, я опаздываю. О делах семейных в мой следующий приезд поговорим.

Такой короткой и неожиданной встречи с мамой Сурик не ожидал. И зачем ему была эта встреча? Нафиг. А если бы не камешек, он бы ее и не увидел? Да уж, воистину, хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Дано:

Герой: Рулон Обоев

Тема: от прошлого не убежать

Деталь: зеркальный потолок

Решение:

Боевик Рулон Обоев решил покончить с прошлым. Ранним утром он на ходу спрыгнул с подходящего к столице поезда «Махачкала-Москва» вместе с мешком укропа, в который был зарыт Калаш made in China с парой рожков патронов. На Автозаводском рынке он обналичил ненужный больше боекомплект и поменял укроп на битую Копейку. «Все! Новая жизнь! В Москву! В Москву! Работать, работать и работать!» — вертелась в его голове фраза из седьмого класса школы (из восьмого он был исключен за неоднократное курение анаши на переменах). Значит, работать! Таксистом у Курского вокзала!

В гостинице остановиться Рулон не решился, это палево, да и с сомалийским паспортом особо в столице не развернешься. Друзья советовали на этот случай пожить первое время в борделе. Рулон припарквал Копейку во дворе сталинской высотки, поднялся на последний этаж в угловом подъезде, где дежурная по респешн массажного салона «Сон Казановы» приветливо назвала его «Котиком» и провела в тесную комнату с разбитой кроватью и зеркальным потолком.

— Каких девочек посмотришь, Котик? Есть по три, есть по пять? Мальчики тоже есть, если интересует. А еще вчера свежих хохлушек завезли, рекомендую!

— Я это… Поспать один хочу, потом девочек приведешь.

Рулон вытянулся на скрипучем сексодроме и провалился в дрему, иногда сквозь опухшие веки поглядывая на свое отражение в зеркальном потолке.

— Вот ты где, шакал! Спрятаться от меня решил?

Глубокие шрамы на небритых щеках и хитрый прищур. На Рулона с потолка злобно смотрел командир отряда Камаз Помоев.

Дано:

Герой: Аристотель

Тема: математический реализм

Подробность: стареющие тетраэдры

Решение:

— Нет, я не самый умный, до меня уже был Аристотель! — рассуждал про себя Аристотель Тетраидис, предпенсионный учитель математики средней школы № 3768. Надо же, какая редкость, моя кличка среди учеников равно мое реальное имя. Не то, что химичка, Зинаида Штрайнбергштусс равно Сопля или физрук Степан Степанов равно Стаканстаканыч. Про завуча Трахтенберга я вообще молчу, как его дети только не склоняют!

Ум Аристотеля стареет: все-таки возраст, — продолжал Тетраидис. Нет уж того азарта, с которым я раньше юным излагал основы «матери всех наук», с годами даже математика надоедает. Tout passe, tout casse, tout lasse, — процитировал он училку французского Жанетту де Круассан-о-кафеолэтскую. Точного значения фразы он не знал, но судя по интонации, с которой ее обычно произносила Жанетта, он понимал, что все проходит, даже любовь к математике. Будь ты хоть трижды Аристотелем семи пядей во лбу. Что там Аристотель? Даже тетраэдр, нарисованный мелом на доске, тускнеет к концу урока. Так-то вот. Пожалуй, еще рюмочку кизлярского сегодня еще можно. Ну, за математику!

Герой — Княжна

Тема — Элитный свингер-клуб "Кому за..."

Подробность — Голосование о членстве

За гордость, граничащую с безумием и за статность Маринку прозвали Княжной. Княжила она на ресепшн салона красоты. Посетителей было мало, работа не пыльная — сидеть на попе ровно. Но разорился салон и поползли по сайтам маринкины резюме. И пошли звонки: из поликлиник, гостиниц общественных приемных и даже политических партий. На звонок из свингер-клуба она отреагировала очень живо, ведь посмотреть живое порно было ее тайной девичьей мечтой. Набросав список адресов, Княжна вышла из своей кладовки. Первым делом захотела идти в свингер клуб, да запуталась в своих записях, против многих адресов стояло одно и то же, просто «клуб».

Вот эта улица, вот этот дом. Над дверью вместо вывески плакат «Кому за», а за дверью суетливая тетка.

— Устраиваться пришла? Тогда сразу в бой, у нас мероприятие через час, а еще ничего не готово. На, приступай!

Тетка протянула Княжне молоток, пакетик с гвоздями, линейку и убежала в глубь помещений.

Княжна была сообразительной Маринкой. Что делать с линейкой в свингер-клубе «Кому за» она поняла сразу.

— Снимайте штаны, пропуск готовьте, мерить будем!

— Зачем это?

— Вывеску читали? Если меньше, то не пущу!

— Меньше чего?

— Я лучше знаю, доставайте!

Клуб наполнялся посетителями, шли мужики в возрасте, некоторые в военной форме. И всем Княжна мерила. Они смущались, но не отказывались. Кого-то Княжна выбраковывала и отправляла за дверь, но большинство все-таки проходило ее фейс-контроль (т.е. не фейс, но тоже контроль). Появилась администраторская тетка.

— Ты что это тут вытворяешь? Отдай инструмент и вали отсюда, бесстыжая, ты нам всех членов отпугнешь!

— Вы же сами попросили!

— Дура! Плакат прикрепить надо было! Разворачивай, читай! «Клуб отставных офицеров «Кому за державу обидно!»