Falling down

Я спокойный человек, но вы не представляете, как меня задолбала работа. Вам крупно повезло, что вы этого не представляете.

— Слышь, где тут туалет? — интересуется какой-то тип.

— Не знаю, — отвечаю я, протирая бокал.

— Где?

«В Караганде», — думаю про себя.

Ставлю бокал на стойку и беру следующий.

Тип уходит. Дубина эбонитовая.

Протираю бокал. Это хорошо успокаивает.

Подбегает растрепанная официантка в несвежей блузке, с бейджиком на необъятной груди, кладет какие-то бумажки на стойку и подозрительно таращится на меня. Перхоть рекламная.

— Что? — интересуюсь я.

— Два фирменного пива по ноль-пять.

Я беру кружку и начинаю нацеживать из кранчика.

За барной стойкой парочка умников: молодые парень и девушка, все в каких-то фенечках, браслетиках, цепочках. Хипстеры. Батарейки беспальчиковые.

Паренек раз в десятый спрашивает у меня:

— Когда вы у нас заказ примете? Мы хотим борщ.

Пионер лагерный.

В детстве я мечтал стать математиком. А потом после выпускного в школе мне задали один убийственный вопрос: «А какая польза от математиков? И от всех этих одночленов третьей степени?» Мне этого хватило, чтобы войти в ступор и уже из него не выйти. Но на всякий случай меня оглушили еще разок: «Ты самый талантливый что ли, глист в скафандре? До тебя ученые все давно доказали». И добавили контрольный в поддых: «А если математики такие умные, почему они ушлепки бедные?»

Ага, математиком я не стал.

— Молодой человек, ау! — пытается вывести меня из себя паренек. — Вы нас слышите?

— Слышу, — отвечаю я, заканчивая наливать пиво и вновь берясь за бокалы.

— Мы хотим борща.

— Я не повар.

— Ну тогда передайте заказ повару!

Верблюд обглоданный.

— Сядьте за столик и сделайте заказ официанту, — рекомендую я.

— Столики заняты, — хнычет девушка.

Швабра с бигудями.

— Вот этот свободный, — тыкаю пальцем им за спину.

— А розетка для телефона рядом с вашим хваленым столиком есть? — не унимается кретин.

— Конечно! — улыбаюсь я.

Парочка уходит, но тут подбегает растрепанная официантка и сразу начинает визжать:

— Ты не то налил! Я же просила нефильтрованного. А ты чего сделал? И вообще ты кто? Новенький? А где Витя?

Расческа черепашья.

— Я сейчас охрану позову! — обещает она мне.

Ящерица горбатая.

Подходит бармен и хмуро интересуется у меня:

— Ты чего тут делаешь?

Я, правда, спокойный человек, даже к концу рабочего дня. Тру бокал, и у него отламывается ножка. Копать-летать! Бросаю остатки на пол. По-крайней мере, сок из моих носок, я был спокойным, вата матрасная!

Парочка возвращается:

— Вы сказали, что столик свободен, а там чьи-то вещи!

Вот барахло балконное!

Я бросаю кружки с каким-то не с таким пивом на пол, чтоб им всю жизнь ежей рожать, выскакиваю из-за стойки, подбегаю к свободному-несвободному столику и сметаю с него чьи-то тарелки, кружки, вилки, ложки и чашки, в гроб тебе ведро помоев!

— Как вы меня заколебали! — ору я. — Рояли педальные! Я тут вообще не работаю, кульки самолётные!

Меня хватает здоровенный охранник, заламывает руку, тащит через весь зал пингвин подзаборный! Я сдергиваю по дороге скатерть, мы опрокидываем стулья. Возле выхода больно врезаюсь головой в дверь, вылетаю наружу.

Математиком я не стал.

Я десять лет работаю бухгалтером.