Азурелло

На одном из очередных корпоративов моему сумасбродному шефу неожиданно пришла в голову идея разместить в нашем журнале статейку о личностях, которые увлекаются сатанизмом. Сказал, что знает адресок, где группа граждан устраивает по ночам сеансы и тут же предложил, чтобы я наведался к ним в гости для сбора информации из первых рук. Возражать не стоило, шеф ценил субординацию и исполнительность.

Ближе к полуночи он подвёз меня на своём «Бентли» к сатанинскому дому.

Я позвонил в дверь. В квартире кто-то испуганно вскрикнул. Через минуту щёлкнул замок, меня впустили.

Полумрак, на полу свечи и нарисованная мелом пятиконечная звезда. В центре звезды зарезанная крыса. Оказывается, они кого-то призывали, а тут звонок. Вот и переполошились от неожиданности. Но не струсили, поглядывают уважительно и даже подобострастно. А я в чёрном фраке и с белой гвоздикой в петлице, так сказать, соответствую моменту.

— Добр-рый вечер-р! — восклицаю с пафосом, подражая вампиру из фильма «Любовь с первого укуса». Сам уверен, прыснет сейчас кто-нибудь от смеха, и обстановка разрядится сама собой. А они рты раскрыли и молчат. Точно за демона приняли, а как вести себя — не знают, неопытные. Я напустил на лицо высокомерную брезгливость, прошёлся по кругу, осматривая компанию. Немолодые, всем уже хорошо за пятьдесят. И ни одного умного лица. Смотрю на них и чувствую, что вхожу в роль невольно, потому что юмор не понят, а это всегда провоцирует к усугублению ситуации.

А тут ещё эти идиоты переглянулись и начали кланяться. Как китайцы.

— На колени! — рявкаю, как истинный господин тьмы. Ну, думаю, сейчас разоблачат и по шее накостыляют.

Нет, бухнулись дружно на пол, рты раскрыты, у кого испуг, у кого интерес, у кого жадное ожидание бесовской халявы.

— Зачем звали? — спрашиваю.

— Служить хотим, господин, э-э-э…

— Азурелло!

— Служить хотим! — повторяют преданно.

— Ага! — восклицаю радостно. — Нам нужны вер-р-ные сор-ратники! А спр-равитесь?!

Они дружно закивали.

Я резко развернулся к самому подобострастному сатанисту — лысому толстяку и говорю:

— Тебе самая почётная должность. Будешь глаза грешникам выдирать. Крючком. — Потрепал его по щеке и схватил за ухо. — Спр-равишься?

— Я-я-я, — запищал толстяк. — Может, лучше душу возьмёте? А мне… «Мерседес», например, или…

— Что?! — несказанно удивился Азурелло, то есть я. — На кой чёр-р-т мне твоя потная душонка? Мне нужны преданные работяги. Тр-рудяги, чёр-рт тебя подери!

— М-мы думали, что…

— Что?! Вы думали я с подарками приду? Да?

— Ну, как бы… — заверещала накрашенная мамзель, — как бы… э-э-э…

— Тебе поручу кишки на вертел наматывать. — Я не стал дожидаться, когда она проблеется. — А ты… — Поворачиваюсь к худосочному блондину. — Когда внутренности хорошо прожарятся, будешь их назад в живот грешнику засовывать и зашивать колючей проволокой. Классная работёнка, да? Спр-равишься?!

— Э-э-э, простите, но я как бы интеллигент в третьем поколении. Может, хотя бы дрова рубить или посуду мыть? А? — заискивающе попросил блондинчик.

— Дрова там без надобности, у нас магма. Посуда тоже не нужна. Еда в аду не предусмотрена, грешники в вечных голодных муках томятся, а вы будете чертячьи экскременты кушать.

— Во, бля, попали, — охнул интеллигент, шлёпнулся на задницу и ошарашено заёрзал ею по полу. — Ох…еть!

— Что не так?.. — Я шагнул к нему и стал в упор сверлить демоническим взглядом. — Ещё доверю расплавленный свинец заливать в глотки тем, кто за языком по жизни не следил и матерился.

Что я там ещё молол, всего не упомнить. Но кураж был сверхъестественный. Я всей кампашке такую работёнку в аду пообещал, что блондин сблевал, мадам описалась, а от толстяка завоняло совсем неприлично. В меня словно бес вселился. Или, наоборот, ангел? Потому что через несколько дней я увидел, как эти сатанисты дружной гурьбой спешили в церковь. Грехи отмаливать. Видать крепко разочаровались в силах тьмы.

Декабрь 2013