Я дошла до середины главы пока, но мне уже по нраву, что она живенько идет, даже герой стал походить на «живого» человека
В начале не совсем ясно, почему психолог задает такие вопросы (кто/что/где?), если он к ней приходит уже не первый раз (если я правильно поняла)? Спец по внутреннему состоянию должен узнать о пациенте, о его образе жизни и прочем уже на первом сеансе, чтобы понять, от чего отталкиваться.
Если в будущем все будет прописано и объяснено, то тогда хорошо. А то, бывает, встречаешь тексты, которые и малы, и ничего в них не раскрыто, но при этом они окончены И выглядят, как обрубки.
В любом случае, могу вам пожелать много-много вдохновения, чтобы создать полноценный рассказ
Ах, зима, зима! Дождаться не могу, когда она наступит. Для меня это самое лучшее время года, несмотря на колючие ледяные ветра и холод. А прочитав вашу миниатюру, мне еще больше захотелось, чтобы пришла зима.
Но маловато.
Вопрос: это завершенное произведение, или же только начало чего-то большего? Для меня окончание говорит о втором. К тому же, не очень ясен замысел, сама идея — о чем писалось (?). Не хватает того, за что можно зацепиться, ухватиться. Пока здесь просто имеется упоминание об охоте, но без особо острых и ярких моментов, без описаний, способных создать небольшое, но нужное напряжение.
Если текст подчистить, то будет неплохо.
— «шустрых метелей» — странновато выглядит, впервые встречаю такое словосочетание. Не говорю, что плохо, -скорее необычно.
— «В иной раз, выйдешь...» — запятая лишняя;
— "… на встречу завалиться снег..." — во-первых, навстречу, во-вторых, «завалится» не очень смотрится удачно, будто речь идет о напившемся алкоголике
— "… Встав из-под теплого одеяла..." — встают с кровати, встают с дивана, а тут уместнее было бы "выбравшись из-под теплого одеяла"
— "… Пока чайник вскипал..." — хоть убейте, но не нравится мне слово «вскипал», как-то коробит; тогда уж — «закипал».
"… такое же утро/… такой же теплый свитер" — многовато «таких же»;
Второй абзац: делали вы ударение на «что-то не так, что-то не давало покоя», делали, но развития не произошло никакого. Возможно, в продолжении вы проясните сей момент.
— "… С этими словами, я потрепал..." — лишняя запятая;
— "… вершина всего этого, мой лук..." — вместо запятой тире;
В пятом абзаце многовато местоимения «я»: "… я потрепал/… я решил/… я стал"
— "Я стал надевать высокие кожаные сапоги с меховой прослойкой, накинул белую меховую бронь(безопасность никогда лишней не бывает) и голову обмотал белой тканью..." — можно и опустить выделенное, и чуток переделать предложение. Например: Облачился в меховую бронь — безопасность никогда не бывает лишней, — кожаные сапоги с меховой прослойкой, а голову обмотал белой тканью.
— «Эх, помню сколько времени я его создавал, этот лук служил мне с самого детства...» — стоп. Тут поподробнее (!) Это же с каких лет он начал делать лук (притом не указано, откуда он в нежном возрасте набрался нужной информации и умений), если он уже в детстве им пользовался(?) И сколько лет герою?
— "… Как всегда в ноги сразу же посыпался снег, и я стал руками..." — по описанию, выходит, снежные сугробы доходят как минимум до пояса, а не только ноги утопают в них.
— "… приподняв уши, что-то выслушивал..." — не ахти звучит;
И снова много «я»: «Я минуты.../Я стал.../Я широкими...»
— «Я стал всматриваться вдаль, надеясь увидеть источник внимания для пса...» — немного наворочено написано, чуть проще можно «Начал всматриваться вдаль, надеясь увидеть то, что так привлекло внимание пса.»
Если развернуть повествование, добавить деталей и эмоций, то выйдет хорошая история об обособленной жизни охотника-одиночки.Но, опять же, это мое субъективное мнение, как и весь комментарий.
1 место — № 3 (уж больно приглянулась такая зарисовка-рассказ об отважном мальчике-фантазере);
2 место — № 5 (вот так «иной мир», действительно, настоящий рай для любителей полакомиться. Я сама просто обожаю печь всякие вкусности, а тут так все красочно описано, что аж слюнки потекли и захотелось что-то срочно испечь);
3 место — № 1 (из-за своей необычности — о тараканах со своим незаурядным видение мира).
№ 2 — да, вышла бы хорошая полноценная книга, а вот для небольшого рассказа несколько перегружено вышло, тяжеловато. Не хватает лёгкости. Но это на мой взгляд.
№ 4 — печально, такое, увы, встречается в жизни. Как мне кажется, здесь не хватило чуть больше глубины, острее нужно было сделать акценты на внутреннем состоянии мальчика.
Да, это абсолютная правда. Я стараюсь сама тщательно анализировать накорябанное, вижу критику тех, кто читает моё нечто, и из этого делаю выводы, но нехватка таланта и определенных задатков делают своё грязное дело
Было б здорово, если бы вы не разбивали текст на отдельные публикации, а дополняли одну, так легче читать будет
Я дошла до середины главы пока, но мне уже по нраву, что она живенько идет, даже герой стал походить на «живого» человека
В начале не совсем ясно, почему психолог задает такие вопросы (кто/что/где?), если он к ней приходит уже не первый раз (если я правильно поняла)? Спец по внутреннему состоянию должен узнать о пациенте, о его образе жизни и прочем уже на первом сеансе, чтобы понять, от чего отталкиваться.
Пхахахаха!
Птица больше кота!
Это, по всей видимости, дегустация меню
С днём котофеев!
Если в будущем все будет прописано и объяснено, то тогда хорошо. А то, бывает, встречаешь тексты, которые и малы, и ничего в них не раскрыто, но при этом они окончены
И выглядят, как обрубки.
В любом случае, могу вам пожелать много-много вдохновения, чтобы создать полноценный рассказ
«Звонок, изменивший жизнь»
«Старый добрый полтергейст»
«Куда уходит лето»
Ах, зима, зима! Дождаться не могу, когда она наступит. Для меня это самое лучшее время года, несмотря на колючие ледяные ветра и холод.
А прочитав вашу миниатюру, мне еще больше захотелось, чтобы пришла зима.
Но маловато.
Вопрос: это завершенное произведение, или же только начало чего-то большего? Для меня окончание говорит о втором. К тому же, не очень ясен замысел, сама идея — о чем писалось (?). Не хватает того, за что можно зацепиться, ухватиться. Пока здесь просто имеется упоминание об охоте, но без особо острых и ярких моментов, без описаний, способных создать небольшое, но нужное напряжение.
Если текст подчистить, то будет неплохо.
— «шустрых метелей» — странновато выглядит, впервые встречаю такое словосочетание. Не говорю, что плохо, -скорее необычно.
— «В иной раз, выйдешь...» — запятая лишняя;
— "… на встречу завалиться снег..." — во-первых, навстречу, во-вторых, «завалится» не очень смотрится удачно, будто речь идет о напившемся алкоголике
— "… Встав из-под теплого одеяла..." — встают с кровати, встают с дивана, а тут уместнее было бы "выбравшись из-под теплого одеяла"
— "… Пока чайник вскипал..." — хоть убейте, но не нравится мне слово «вскипал», как-то коробит; тогда уж — «закипал».
"… такое же утро/… такой же теплый свитер" — многовато «таких же»;
Второй абзац: делали вы ударение на «что-то не так, что-то не давало покоя», делали, но развития не произошло никакого. Возможно, в продолжении вы проясните сей момент.
— "… С этими словами, я потрепал..." — лишняя запятая;
— "… вершина всего этого, мой лук..." — вместо запятой тире;
В пятом абзаце многовато местоимения «я»: "… я потрепал/… я решил/… я стал"
— "Я стал надевать высокие кожаные сапоги с меховой прослойкой, накинул белую меховую бронь(безопасность никогда лишней не бывает) и голову обмотал белой тканью..." — можно и опустить выделенное, и чуток переделать предложение. Например: Облачился в меховую бронь — безопасность никогда не бывает лишней, — кожаные сапоги с меховой прослойкой, а голову обмотал белой тканью.
— «Эх, помню сколько времени я его создавал, этот лук служил мне с самого детства...» — стоп. Тут поподробнее (!) Это же с каких лет он начал делать лук (притом не указано, откуда он в нежном возрасте набрался нужной информации и умений), если он уже в детстве им пользовался(?)
И сколько лет герою?
— "… Как всегда в ноги сразу же посыпался снег, и я стал руками..." — по описанию, выходит, снежные сугробы доходят как минимум до пояса, а не только ноги утопают в них.
— "… приподняв уши, что-то выслушивал..." — не ахти звучит;
И снова много «я»: «Я минуты.../Я стал.../Я широкими...»
— «Я стал всматриваться вдаль, надеясь увидеть источник внимания для пса...» — немного наворочено написано, чуть проще можно «Начал всматриваться вдаль, надеясь увидеть то, что так привлекло внимание пса.»
Если развернуть повествование, добавить деталей и эмоций, то выйдет хорошая история об обособленной жизни охотника-одиночки.
Но, опять же, это мое субъективное мнение, как и весь комментарий.
«Голоса на болотах»
«Сокровище мертвеца»
«Они за нами наблюдают»
Благодарю
Поздравляю всех участников!
Поздравляю ведущего с удачно проведённой игрой
Топ от меня
1 место — № 3 (уж больно приглянулась такая зарисовка-рассказ об отважном мальчике-фантазере);
2 место — № 5 (вот так «иной мир», действительно, настоящий рай для любителей полакомиться. Я сама просто обожаю печь всякие вкусности, а тут так все красочно описано, что аж слюнки потекли и захотелось что-то срочно испечь);
3 место — № 1 (из-за своей необычности — о тараканах со своим незаурядным видение мира).
№ 2 — да, вышла бы хорошая полноценная книга, а вот для небольшого рассказа несколько перегружено вышло, тяжеловато. Не хватает лёгкости. Но это на мой взгляд.
№ 4 — печально, такое, увы, встречается в жизни. Как мне кажется, здесь не хватило чуть больше глубины, острее нужно было сделать акценты на внутреннем состоянии мальчика.
А вообще, все работы достойные и своеобразны.
Ну, мало ли кто что имеет в виду, захотелось уточнить.
Едва ли что-то путное выйдет у меня. Ждите, если получится.
А в переносном смысле писать о клетке можно? Или обязательно как о материальном предмете? Знаю, что идиотский вопрос, но всё же.
Согласна на все 100%, это так.
Ваш стих прекрасен, с моей точки зрения, и я говорю, как почувствовала
Да, это абсолютная правда. Я стараюсь сама тщательно анализировать накорябанное, вижу критику тех, кто читает моё нечто, и из этого делаю выводы, но нехватка таланта и определенных задатков делают своё грязное дело
Поздравляю победителей! Всем участникам ура!
Хорошая вышла игра.
Насчет моего стишка: я не поэт, написала, чтобы ведущего поддержать. Жаль, конечно, что получилось очень и очень убого.
Бережно и заботливо