Вы, наверно, помните рассказ «Бабушкино варенье». Умолчу о ком и о чем, события давние. Однако история имеет продолжение. Суть в следующем.
Приспичило, значит, мне яблочного варенья. Так как дорогу уже знаю, то чего там. Взяла трехлитровые банки и туда.
Подходя к лесу почуяла, что что-то не так. Раньше то, что было, дорогой только называлось. Тропинка едва заметная. А тут. Просека вырублена, грунт насыпан, канава по краям. Ну, думаю, прогресс и сюда пришел. Знала бы, на машине поехала. Вот шла я так, шла и дошла до самого того устройства. Яблоня, падающие на железный круг яблоки, желоб под искусственный водопад и дальше медные чаны над огнем, горячий пар для банок… Все так. На первый взгляд. Поначалу даже ничего не поняла. Поставила банки как положено и стала ждать.
И тут ко мне выходит тот самый лесной бомж. Помните? Нелепый, жалкий, взъерошенный, одежда навыворот, разные ботинки. Иными словами не лесной бомж, а просто леший. Хотя разницы никакой. Ну и как тогда снова стал пытаться что-то спросить.
— К… к…
— Кто я?
— К…
Старая песня о главном. Однако на этот раз он не убежал, а остался и с деловым видом что-то начал ковырять в яблоко собирательном механизме. Даже интересно стало… А пункт выдачи – дом целый отгрохан, на куриных ногах! Я туда. Там кофе-машина, стол большой, стулья. Все как положено… Села, жду.
И что вы думаете? Пришло мне вот это:
Оффтопик
Да. Именно так.
— Какого лешего? – Спрашиваю того работника.
И тут-то все и прояснилось.
Как оказалось, этот лесной бомж прихватизировал установку и стал хозяином производства в одном лице. Организовал ИП, олигарх хренов… Поначалу у него все шло нормально. Прихожане приходили, ставили банки, забирали яблочное варенье, платили и уходили. Упыри с чертями дорогу сделали, чтобы больше клиентов было. Кстати скоро эта дорога платной будет, когда асфальт положат. И все бы ничего, но возникла проблема. От Кощея, пришло требование по части импортозамещения с угрозой, что кто не импортозаменится, будет лишен лицензии. А установка вся китайская. Начиная от яблони – китайки, и заканчивая паром для стерилизации. Ну все из Китая. Диски, валы, весь механизм.
Но указание выполнили. Пришли бородатые черти, принесли нашу, русскую яблоню, заменили ею китайку. А наша яблоня дает яблоки в 3 раза больше китайской. Вот и получилось, что имеем. Яблоки в банку не лезут. А дополнительного оборудования нет, чтобы яблоки резать. И средств нет для его приобретения. То санкции мешают, то денег нет. Как всегда.
А китайский конвейер заточен под целые яблоки. Им-то резать ничего не надо. Мелкие они. Такие вот дела.
Бомж этот еще пытался с меня плату содрать. Мол за вход в зал ожидания, комфорт, предоставленные услуги… Ну я ему рассчитала траекторию движения, угол взлета и все такое. Бесплатно причем.
Короче. Все, кто желает яблочного чудо-варенья, не ходите туда. Реклама будет само собой, но не ходите. Я отбрехалась, но там охранники черти будут. Не выпустят без оплаты. А что с вареньем – сами смотрите.
Это что, соревнование у кого кукуха круче съехала? Чьи глюки глючнее да? Ну и конкурс. Люди, а вы что тут курили? Можно с вами? Я тоже такое хочу попробовать.
Ищу такой рассказ. Уже забылся, но интересен. Религиозный. Там начинается с того, что молодой парень как-то помечен был от рождения и там ему задача была послана свыше куда-то ехать, что-то сделать. Он поначалу думал, что это ошибка, потому как такое могли выполнять те, ктотрангом выше его на порядок. Но выпало именно ему.
По ходу рассказа много молитв, особенно в конце. Злые силы пытались его устранить, но ничего не получалось. Вы сшие священники тоже, поначалу не очень в него верили.
В конце оказалось, что он был избран с самого рождения и стал главным среди священников.
В церковных рангах не сильно разбираюсь, поэтому для меня там все священниками были.
Но написано очень интересно. Ни то библиотекарь называлось. Или чтот-то как-то так.
Поначалу думалось, что вместо мамы к этому хмырю ходит любовница. Трусики в ванной он скрывал. Свои шаровары не скрывал, наверно.
Тут описаны проблемы неравного брака. Да блин. Хорошее дело браком не назовут. Так говорят, кажется. Ну и ладно. Хорошо, что мама все же адекватная оказалась. Подзатыльники этому идиоту надавала.
№2
Оффтопик
Прикольно. Особенно про самолет. Знали, что это самолет, но забыли. О людях тоже забыли, но знали, что это люди. Такое впечатление, что это обдолбанные диспетчера на вышке.
Про канат норм. Он и меня притягивает.
Добавить нечего. А лучше не буду.
№3
Оффтопик
Да это просто логика нашего правительства описана. По части запрета… буквы Л лишь потому, что ее кто-то там ее выговорить не может.
А принцесса своим высказыванием
давайте остановим танец и выйдем на балкон.
Уже десятку схлопотала. А так как самому принцу выдала, то это строгий режим как минимум.
Или пожизненное. Приговор к замужеству…
Поняв свою оплошность, ей пришлось быстренько переучить принца и дать согласие прежде, чем он узнал ее имя. Ну и нравы у элитки. А впрочем для них норм.
А те, кто сидели за произнесенную букву Л, стали почетными лингивстами.
№4
Оффтопик
Офигеть что делает ЛСД! И так каждый день. Понравилось.
№5
Оффтопик
Мало что может насмешить, но этот… Мне эта Ника с яблоками кого-то напомнила… Не помню кого, но вот очень сильно напоминает. Ее бабушка стращала всякими страхами в лесу, а лесные страхи сами всех боятся… А как она намекнула, чтобы тот лесной бомж ее быстрей покинул.
Или могу рассчитать время твоего полёта, массу там, силу, ща блокнот возьму…
…И я подумала тогда
Коль скорость оба уравняли
Какой должна быть высота?
С которой оба стартовали…
Ухохоталась. Спасибо.
Система с банками раскрыла тайну, зачем она с ними в лес поперлась. Надо взять на вооружение.
№6
Оффтопик
Бедный герой. Мне его жаль
а еще и врач сказал, что пить нельзя. “Это же абсурд какой-то,”
Это самое обидное и страшное. Контрасты описаны. Едва бросил пить сразу зарядка и велосипед. И месяца не прошло, как помчался за 15 км жрать.
Вопрос остался за кадром. Он прокатный велосипед вернул? И как дома оказался? Вопросы….
Спустя много лет:
Вы, наверно, помните рассказ «Бабушкино варенье». Умолчу о ком и о чем, события давние. Однако история имеет продолжение. Суть в следующем.
Приспичило, значит, мне яблочного варенья. Так как дорогу уже знаю, то чего там. Взяла трехлитровые банки и туда.
Подходя к лесу почуяла, что что-то не так. Раньше то, что было, дорогой только называлось. Тропинка едва заметная. А тут. Просека вырублена, грунт насыпан, канава по краям. Ну, думаю, прогресс и сюда пришел. Знала бы, на машине поехала. Вот шла я так, шла и дошла до самого того устройства. Яблоня, падающие на железный круг яблоки, желоб под искусственный водопад и дальше медные чаны над огнем, горячий пар для банок… Все так. На первый взгляд. Поначалу даже ничего не поняла. Поставила банки как положено и стала ждать.
И тут ко мне выходит тот самый лесной бомж. Помните? Нелепый, жалкий, взъерошенный, одежда навыворот, разные ботинки. Иными словами не лесной бомж, а просто леший. Хотя разницы никакой. Ну и как тогда снова стал пытаться что-то спросить.
— К… к…
— Кто я?
— К…
Старая песня о главном. Однако на этот раз он не убежал, а остался и с деловым видом что-то начал ковырять в яблоко собирательном механизме. Даже интересно стало… А пункт выдачи – дом целый отгрохан, на куриных ногах! Я туда. Там кофе-машина, стол большой, стулья. Все как положено… Села, жду.
И что вы думаете? Пришло мне вот это:
Да. Именно так.
— Какого лешего? – Спрашиваю того работника.
И тут-то все и прояснилось.
Как оказалось, этот лесной бомж прихватизировал установку и стал хозяином производства в одном лице. Организовал ИП, олигарх хренов… Поначалу у него все шло нормально. Прихожане приходили, ставили банки, забирали яблочное варенье, платили и уходили. Упыри с чертями дорогу сделали, чтобы больше клиентов было. Кстати скоро эта дорога платной будет, когда асфальт положат. И все бы ничего, но возникла проблема. От Кощея, пришло требование по части импортозамещения с угрозой, что кто не импортозаменится, будет лишен лицензии. А установка вся китайская. Начиная от яблони – китайки, и заканчивая паром для стерилизации. Ну все из Китая. Диски, валы, весь механизм.
Но указание выполнили. Пришли бородатые черти, принесли нашу, русскую яблоню, заменили ею китайку. А наша яблоня дает яблоки в 3 раза больше китайской. Вот и получилось, что имеем. Яблоки в банку не лезут. А дополнительного оборудования нет, чтобы яблоки резать. И средств нет для его приобретения. То санкции мешают, то денег нет. Как всегда.
А китайский конвейер заточен под целые яблоки. Им-то резать ничего не надо. Мелкие они. Такие вот дела.
Бомж этот еще пытался с меня плату содрать. Мол за вход в зал ожидания, комфорт, предоставленные услуги… Ну я ему рассчитала траекторию движения, угол взлета и все такое. Бесплатно причем.
Короче. Все, кто желает яблочного чудо-варенья, не ходите туда. Реклама будет само собой, но не ходите. Я отбрехалась, но там охранники черти будут. Не выпустят без оплаты. А что с вареньем – сами смотрите.
Вот так.
Ну так да. Классика получается. Актуално было тогда и сейчас.
А может это стабильность? Или тогда это было предсказание будущего, и вот оно. Кислотного дождя пока еще нет, а все остальное уже сбылось…
Да. Все так и есть. Мы уже дожили.
Правильно. А я вообще забыла про него. Очень давно баловалась им.
В хвост опасно. Можно и под ним оказаться. Вот тогда будет тебе ха-ха.
Может поменяемся ролями? Я пойду, побалдю. А ты подумаешь и оформишь топик?
Да что ж такое? Мне вести получается.
Ща че-нить придумаю.
Только чур не плагиатить.
Болота начинались прямо тута,
Точнее под копытами коня.
Еще шажок с твердеющего грунта,
И краном не достанете меня.
Вокруг располагались гать и топи,
Не передать какая красота!
И смрад стоял, как от гниющей плоти,
Вот место для прогулок короля…
Я уже знаю. Мухоморы такой эффект дают. После итогов можно попробовать.
Мухоморы? Такой эффект дают? Вот не знала. Спасибо. Насушу к новому году, будет чем развеселиться.
1 место — №3
2 место — №2
3 место — №5
Вот бы это все смешать в одно целое
Время клонится к закату
Я увидел город странный,
У домов не стены – уши,
Вот человек, похожий на сову.
В клеши праздно разодетый
В оранжевой карете
На ушах висят бананы.
грубо что-то говорит
мурмуркил ак тын же як
я его не понима
запятые вместо слов
мне совсем неповезло
Я выпью чашку водки,
И вспомню, что я вспомнил,
он – человек, похожий на сову.
Ведь это не забудешь
Блин. Верлибр какой-то. Ну вы, блин, даете.
Да и внек. Абсурд, конечно. Но очень похоже на продолжение одного из конкурсных.
Это больше впечатления от прочитанного.
Ищу такой рассказ. Уже забылся, но интересен. Религиозный. Там начинается с того, что молодой парень как-то помечен был от рождения и там ему задача была послана свыше куда-то ехать, что-то сделать. Он поначалу думал, что это ошибка, потому как такое могли выполнять те, ктотрангом выше его на порядок. Но выпало именно ему.
По ходу рассказа много молитв, особенно в конце. Злые силы пытались его устранить, но ничего не получалось. Вы сшие священники тоже, поначалу не очень в него верили.
В конце оказалось, что он был избран с самого рождения и стал главным среди священников.
В церковных рангах не сильно разбираюсь, поэтому для меня там все священниками были.
Но написано очень интересно. Ни то библиотекарь называлось. Или чтот-то как-то так.
Кто читал? Может подскажите?
№1
Поначалу думалось, что вместо мамы к этому хмырю ходит любовница. Трусики в ванной он скрывал. Свои шаровары не скрывал, наверно.
Тут описаны проблемы неравного брака. Да блин. Хорошее дело браком не назовут. Так говорят, кажется. Ну и ладно. Хорошо, что мама все же адекватная оказалась. Подзатыльники этому идиоту надавала.
№2
Прикольно. Особенно про самолет. Знали, что это самолет, но забыли. О людях тоже забыли, но знали, что это люди. Такое впечатление, что это обдолбанные диспетчера на вышке.
Про канат норм. Он и меня притягивает.
Добавить нечего. А лучше не буду.
№3
Да это просто логика нашего правительства описана. По части запрета… буквы Л лишь потому, что ее кто-то там ее выговорить не может.
А принцесса своим высказыванием
Уже десятку схлопотала. А так как самому принцу выдала, то это строгий режим как минимум.Или пожизненное. Приговор к замужеству…
Поняв свою оплошность, ей пришлось быстренько переучить принца и дать согласие прежде, чем он узнал ее имя. Ну и нравы у элитки. А впрочем для них норм.
А те, кто сидели за произнесенную букву Л, стали почетными лингивстами.
№4
Офигеть что делает ЛСД! И так каждый день. Понравилось.
№5
Мало что может насмешить, но этот… Мне эта Ника с яблоками кого-то напомнила… Не помню кого, но вот очень сильно напоминает. Ее бабушка стращала всякими страхами в лесу, а лесные страхи сами всех боятся… А как она намекнула, чтобы тот лесной бомж ее быстрей покинул.
…И я подумала тогдаКоль скорость оба уравняли
Какой должна быть высота?
С которой оба стартовали…
Ухохоталась. Спасибо.
Система с банками раскрыла тайну, зачем она с ними в лес поперлась. Надо взять на вооружение.
№6
Бедный герой. Мне его жаль
Это самое обидное и страшное. Контрасты описаны. Едва бросил пить сразу зарядка и велосипед. И месяца не прошло, как помчался за 15 км жрать.Вопрос остался за кадром. Он прокатный велосипед вернул? И как дома оказался? Вопросы….
1 место — №5 (за хорошее настроение)
2 место — №4 (трогательные описания действия ЛСД)
3 место — №3 (аполитично рассуждаете, товарищ.)
Неее. У меня не тот масштаб. У меня мелкий и большей частью противный.
Двоякое чувство. И жаль кота, и радостно за него. Стиль такой, будто задание в какой-то игре дается.