словесные очень нравятся. Как это можно придумать такое не пойму. Это как раз то, чего мне не хватает в моем чертестве. Порой хочется что-то вот этакое вырулить, а не получается. Фантазии не хватает наверно.
Стиходромное-разгромное. Но, такое впечатление, что кроме стиходрома оно уже где-то встречалось, с его скользящими шагами взад вперед. Но вот где, ума не приложу.
Н-да. Романсы не моя стихия, но выглядит все же хорошо.
Нууу какой занудный и краткий коммент. Итак, о чем эта критика? Да ни о чем. Критик просто прочел начало и конец, не войдя в ритм чтения рассказа, ни в сюжет, ни поставив себя на место героев. Нет ни предложений как надо, ни указания на блох, ни надписи «Критика на конкурс» Подача критики скупа и малоэмоциональная. Зануда критик ограничился полутехническим отчетом, не удосужившись разобрать текст согласно плана разбора.
И правда. Чего это я сразу-то? Перевод показал «Клещи» Нет, не носитель кофе. Старпом как минимум.
Продолжу вышеизложенное Ярксу в требуемом для данной обстановки темпе.
Оффтопик
…к тому времени корабль накренило еще больше и командир Яркс все же выпал из своего кресла, но успел ухватиться за подлокотник. Вися так вдоль пола Яркс отметил, что под ним до приборов метра четыре.
— Ух как колбасит однако! Ыыы-гы-гы-гы-гы… – загоготал он.
Неожиданно распахнулась носовая переборка и в проеме показался старший помощник Бендер. Низкого роста, кругленький, суетливый, с маленькими, черными, бегающими глазками и ехидной улыбочкой он походил на клеща. Цепляясь растопыренными пальцами за все, что попадало под руку, Бендер слез с дверного проема на приборы и поскакал по ним, высоко задирая коленки.
— Их-хи-хи-хи – ехидно хихикал старпом. – Капитан, я только что выпил ваш кофе! А пирожки сожрал штурман еще до посадки.
Если бы кресло не было намертво привинчено к полу, Яркс швырнул бы его в Бендера. Но сейчас он висел на кресле, а Бендер проскакал под ним. Ничего не оставалось делать как зарычать в бессильной злобе.
— Ну что за экипаж засранцев такой? Корабль гибнет, а они мои пирожки жрут.
И тут же задумался
А не подсиживает ли меня старпом? Вот уже на кофе свою цепкую лапу наложил. Ну, Бендер, до дна еще с километр будет, так что молись, чтобы нас раздавило в азоте раньше, нежели я до тебя доберусь. Вот только бы в кресло надо бы как-то залезть….
Да вы правы, нужно знать границы. Чтобы выяснить насколько глубоко можно погружаться в жаргон, этот рассказ и выставлен сюда. «Надо осознать все глубины наших глубин»
Первый раз слышу о слиянии гласных с согласными, хотя стишата тоже пописываю. Ладно там ритм, темп, рифма с ее разновидностями мужская, женская, дактилическая, кольцевая… глагольная. Но сплетение гласных с согласными слышать не приходилось
Теперь по сюжету. Оригинально. Земляничный дождь. До романтизма мне далеко, и все же захотелось чего-то посущественней. Например.
По части расшифровки на счет чудес регистратора — ниже уже выудили то самое разъяснение (в комментариях) и в итоге получается нечто из ряда вон неприемлемое.
По части зачем дифферентовать, если и так держит глубину. Держит, но с наклоном два градуса на нос, при том, что рули на нуле. Это неправильно.
По части дифферент — был наклон, наклонилась и так далее. В ходе технической корректировки участниками событий все было заменено на это слово. Цель была писать технически правильно.
На счет «не эконом». Там два двигателя. Основной — мощный, называемый главным и эконом ход — маленький, маломощный. Они его называют кратко — эконом.
Так ведь до конкурса не было комментария Яркса на мое конкурсное. Вот ежели бы он заранее прокомментировал, покритиковал, то можно было бы и это на конкурс выставить. Может даже кофе ему андроид Бендер принес бы. Чем я только не шучу.
Да у вас тоже отлично получается. Ногтями в мазуте… Если это вставить в то, что написано Ярксу ниже в комментарии в оффтопе, то будет нечто.
Вот так вот в разборах критики рождается рассказ как минимум. А то и повесть. Ваше предложение можно аппроксимировать в следующее:
Оффтопик
… когда крышка рубочного люка распахнулась, из нее вырвался такой смрад перегара, мазута и нестиранных носков, что бакланы, парящие над лодкой, вмиг притихли, и попадали в морскую пучину. Из шахты люка показалась грязная, небритая рожа капитана со страшным оскалом. Он с жадностью вобрал в могучие легкие морской воздух, на какое-то время задержал дыхание, будто бы собираясь с мыслями, и громко, на весь океан выдал длинную тираду отборного мата. Дрогнул корпус подводной лодки, волны пошли гулять от ее борта, в небе сгустились тучи, столь жутко и изысканно высказался морской волк. Капитан осмотрелся по сторонам, вылез из люка, поскреб грязной лапой в области паха и поднялся на мостик.
— Якорь мне в жопу, какая хорошая погода! — рявкнул он, довольно подергивая себя за бороду, что говорило о его отличном настроении.
Горизонт скрывался в серой пелене нависших туч, ветер с воем трепал засаленные капитанские патлы, а море приобретало хмурый штормовой вид. Вот его окатили первые холодные брызги разбившейся об ограждение рубки волны, лодка медленно поднялась на ее гребень и застыла в некоем ожидании.
— Ну! Ну же давай! — сквозь зубы цедил капитан, всматриваясь вдаль, высунувшись по пояс над ограждением. Волна закончилась и лодка полетела вниз по наклонной плоскости, навстречу новому валу, с размаху воткнулась в него и капитана накрыло с головой ледяной водой так, что лишь спустя секунд пятнадцать он смог нормально вздохнуть снова, оказавшись на воздухе.
— Ух, твою мать! Хорошо-то как! — восхитился он, после чего по средствам связи рявкнул в центральный пост.
— Старпом, давай на мостик. Сегодня объявляю банный день!/offtopic>
Так вот как-то сработали грязные ногти. Или рукти, в данном случае. Ногами он чесаться не мог.
Да где ж у меня тут фантазия. Что вижу – то пою. Другого в картинке не наблюдаю. В вашем стихе цинизм героини выплескивается из экрана. И снова эти…
Как маятник качался диалог:
В тепло надежд, в реальность ледяную.
Как такую романтику можно изобразить? Да и весь стиль прикольный. А у меня про любовь и нежность тоже есть, но более просто Вот напирмер:
Старик всегда жил за скалою
Имел мужик один недуг.
Он скромно жил с одной козою
Коза ему жена и друг…
Ну и так далее, в итоге он с овцой ей изменил и все закончилось печально. У вас талант прям так выражаться, что не укусить ни с какой стороны.
Даже на большом увеличении колец на руках не вижу. Причем тут жены? Скорей та, что держит за руку, думает: «На ужин сожру вместе с его женой»
Она же его за руку держит, а не он ее. Стало быть она его поймала, а до той, что на нем висит, еще доберется.
Еще возможно, она у него часы снимает. Это ведь левая рука. Потому и из-за угла действует. Это карманница, мошенница, преступница.
А он в это время с женой обнимается. Но в случае с часами, это сообщница, которая отвлекает. Тут же другого варианта даже быть не может.
Две путаны лоха заловили,
У подъезда его отбомбили
Мигом сняли котлы дорогие,
Чтоб в малину снести, в кладовые
Прокололся лошок на гоп-стопе,
Прилипая граблей к женской попе
Вот одна его долго сосала,
И лопатник с клифта доставала…
А я думаю, там написано: «Давай держи эту б… сожрем ее на ужин»
Мне вот эти выкрутасы
словесные очень нравятся. Как это можно придумать такое не пойму. Это как раз то, чего мне не хватает в моем чертестве. Порой хочется что-то вот этакое вырулить, а не получается. Фантазии не хватает наверно.а ваша прелесть где? Ну ка вливайтесь ближе.
Ни хрена себе расклады! Это что? Стихотворенье?
Написал тут критик наглый, на мое произведенье!
Я конечно не в обиде, я сама того хотела.
Но писать стихи, простите, на меня совсем не дело.
Это ведь моя идея, написать в таком вот стиле,
Только там прошла неделя, а мне было лень, простите.
Ладно. Черт с ним. Принимаю. Это ведь оригинально
Но при том сказать желаю, стих звучит весьма банально.
Тут не так и там ни эдак… черт с моим произведеньем,
Приколист поэт тут редок. Я читаю с изумленьем
Как меня, такого зверя, что боятся даже черти
Все условности похеря, он погладил против шерсти!
Ща в себя приду немного… так… минута… вот другая….
Ничего тут нет смешного! Ведь теперь я очень злая.
На меня с моим оружьем вышел кто-то на охоту.
Чтоб с цинизмом и бездушьем погонять по лит-болоту.
Охренеть в конец! Тут мату явно очень не хватает
Да такого, что сапожник и кожевник вряд ли знает…
Что-то я на этом сайте становлюсь сентиментальной
Разберемся ка давайте с обстановкой аномальной.
Текст действительно не очень, это просто заготовка
Быль, не сказка, между прочим. Из фантазий лишь концовка.
Там гораздо было хуже, но того не рассказали
В океанской этой луже черта с лешим повстречали.
И характеры героев тут совсем, увы не к месту
Нет морали, нет устоев… И чего еще по тексту?
Тут совсем, увы, другое, показать хотелось вовсе
Плохо вышло? То не горе. А водить давай, готовься!
Ыыыыыыыы.
Думаю, это будет выигрышный вариант критики по причине нестандартного подхода. Мне понравилось.
Значит дежавю от этих шагов.
Вот и правильно. Ждем-с.
Ну и как мне вас спровоцировать на участие в конкурсе? Никак? Так не пойдет. Приятно-неприятно, а надо.
Стиходромное-разгромное. Но, такое впечатление, что кроме стиходрома оно уже где-то встречалось, с его скользящими шагами взад вперед. Но вот где, ума не приложу.
Н-да. Романсы не моя стихия, но выглядит все же хорошо.
Нууу какой занудный и краткий коммент. Итак, о чем эта критика? Да ни о чем. Критик просто прочел начало и конец, не войдя в ритм чтения рассказа, ни в сюжет, ни поставив себя на место героев. Нет ни предложений как надо, ни указания на блох, ни надписи «Критика на конкурс» Подача критики скупа и малоэмоциональная. Зануда критик ограничился полутехническим отчетом, не удосужившись разобрать текст согласно плана разбора.
Возникает лишь один вопрос:
Где надпись «Критика на конкурс»?![:-\](https://writercenter.ru/plugins/qipsmiles/smiles/Animated/ao.gif ":-\")
И правда. Чего это я сразу-то? Перевод показал «Клещи» Нет, не носитель кофе. Старпом как минимум.
Продолжу вышеизложенное Ярксу в требуемом для данной обстановки темпе.
…к тому времени корабль накренило еще больше и командир Яркс все же выпал из своего кресла, но успел ухватиться за подлокотник. Вися так вдоль пола Яркс отметил, что под ним до приборов метра четыре.
— Ух как колбасит однако! Ыыы-гы-гы-гы-гы… – загоготал он.
Неожиданно распахнулась носовая переборка и в проеме показался старший помощник Бендер. Низкого роста, кругленький, суетливый, с маленькими, черными, бегающими глазками и ехидной улыбочкой он походил на клеща. Цепляясь растопыренными пальцами за все, что попадало под руку, Бендер слез с дверного проема на приборы и поскакал по ним, высоко задирая коленки.
— Их-хи-хи-хи – ехидно хихикал старпом. – Капитан, я только что выпил ваш кофе! А пирожки сожрал штурман еще до посадки.
Если бы кресло не было намертво привинчено к полу, Яркс швырнул бы его в Бендера. Но сейчас он висел на кресле, а Бендер проскакал под ним. Ничего не оставалось делать как зарычать в бессильной злобе.
— Ну что за экипаж засранцев такой? Корабль гибнет, а они мои пирожки жрут.
И тут же задумался
А не подсиживает ли меня старпом? Вот уже на кофе свою цепкую лапу наложил. Ну, Бендер, до дна еще с километр будет, так что молись, чтобы нас раздавило в азоте раньше, нежели я до тебя доберусь. Вот только бы в кресло надо бы как-то залезть….
был известен, но как далеко хотелось определить.Интересно было глянуть реакцию.
Да вы правы, нужно знать границы. Чтобы выяснить насколько глубоко можно погружаться в жаргон, этот рассказ и выставлен сюда. «Надо осознать все глубины наших глубин»
Первый раз слышу о слиянии гласных с согласными, хотя стишата тоже пописываю. Ладно там ритм, темп, рифма с ее разновидностями мужская, женская, дактилическая, кольцевая… глагольная. Но сплетение гласных с согласными слышать не приходилось
Теперь по сюжету. Оригинально. Земляничный дождь. До романтизма мне далеко, и все же захотелось чего-то посущественней. Например.
Арбузный сыпал град с зеленой тучи
Арбузами завален целый луг
Но трудно взять арбуз из этой кучи
Поскольку град арбузный сильно крут…
Но это просто ассоциации и варианты…
По части очепяток спасибо.
По части расшифровки на счет чудес регистратора — ниже уже выудили то самое разъяснение (в комментариях) и в итоге получается нечто из ряда вон неприемлемое.
По части зачем дифферентовать, если и так держит глубину. Держит, но с наклоном два градуса на нос, при том, что рули на нуле. Это неправильно.
По части дифферент — был наклон, наклонилась и так далее. В ходе технической корректировки участниками событий все было заменено на это слово. Цель была писать технически правильно.
На счет «не эконом». Там два двигателя. Основной — мощный, называемый главным и эконом ход — маленький, маломощный. Они его называют кратко — эконом.
Так ведь до конкурса не было комментария Яркса на мое конкурсное. Вот ежели бы он заранее прокомментировал, покритиковал, то можно было бы и это на конкурс выставить. Может даже кофе ему андроид Бендер принес бы. Чем я только не шучу.
Что, все так сложно и запущенно? М-дя. Будь я действительно профи в этом деле, были бы ссылки. А так лишь иллюзия.
Брутальные хотите сказать. Не представляю как можно писать вдвоем, но было бы интересно попробовать. Правда я на своей волне все время.
Да у вас тоже отлично получается. Ногтями в мазуте…
Если это вставить в то, что написано Ярксу ниже в комментарии в оффтопе, то будет нечто.
Вот так вот в разборах критики рождается рассказ как минимум. А то и повесть. Ваше предложение можно аппроксимировать в следующее:
… когда крышка рубочного люка распахнулась, из нее вырвался такой смрад перегара, мазута и нестиранных носков, что бакланы, парящие над лодкой, вмиг притихли, и попадали в морскую пучину. Из шахты люка показалась грязная, небритая рожа капитана со страшным оскалом. Он с жадностью вобрал в могучие легкие морской воздух, на какое-то время задержал дыхание, будто бы собираясь с мыслями, и громко, на весь океан выдал длинную тираду отборного мата. Дрогнул корпус подводной лодки, волны пошли гулять от ее борта, в небе сгустились тучи, столь жутко и изысканно высказался морской волк. Капитан осмотрелся по сторонам, вылез из люка, поскреб грязной лапой в области паха и поднялся на мостик.
— Якорь мне в жопу, какая хорошая погода! — рявкнул он, довольно подергивая себя за бороду, что говорило о его отличном настроении.
Горизонт скрывался в серой пелене нависших туч, ветер с воем трепал засаленные капитанские патлы, а море приобретало хмурый штормовой вид. Вот его окатили первые холодные брызги разбившейся об ограждение рубки волны, лодка медленно поднялась на ее гребень и застыла в некоем ожидании.
— Ну! Ну же давай! — сквозь зубы цедил капитан, всматриваясь вдаль, высунувшись по пояс над ограждением. Волна закончилась и лодка полетела вниз по наклонной плоскости, навстречу новому валу, с размаху воткнулась в него и капитана накрыло с головой ледяной водой так, что лишь спустя секунд пятнадцать он смог нормально вздохнуть снова, оказавшись на воздухе.
— Ух, твою мать! Хорошо-то как! — восхитился он, после чего по средствам связи рявкнул в центральный пост.
— Старпом, давай на мостик. Сегодня объявляю банный день!/offtopic>
Так вот как-то сработали грязные ногти. Или рукти, в данном случае. Ногами он чесаться не мог.