Ведьма - Рассказ, по Эдгару Алану По

Странно сказать, — а я, давненько, не был собой, а мое место, заняла, крайне, гадкая и лживая, личность. Подобную, перемену, в себе, я ни ощущал, ни разу, я будто, прятался от самого себя, совершал неприятные поступки. Я искажал, свое, виденье, слышание, и, собственно, погружался, все глубже, в дерьмо, не задумываясь, о его, подлинной, сути. Мне, казалось, что это, спасало, от одиночества, на деле же, — я заврался, и почти извел, на нет, теплые, отношения, с некоторым, количеством, дорогих, для меня, людей. Они — терпели, но, всякому, терпению, есть предел.

Возможно, мои извинения, это — нечто, давно, ушедшее, но, я все же, извинюсь, ибо, с иными, из них, потеплело, лед тронулся, душевная близость, — возникла вновь, ставя запятую, на месте, убийственной, "точки"...

Мой разум, отринул, от себя, все, доселе, для него, радостное, не то, что бы, не испытывал, вовсе, а скорее, делил пополам, с тем, кто, все равно, никогда не поймет, широту, моих, душевных, порывов.

Я хотел бы заявить, что был катализатором, ее деяний, — да, — это, отчасти, было так, но правда, в том, что это она, — властвовала надо мною, все шло, в точности, по, придуманному, ею, плану.

Эта девушка, скорее, — девочка, — была бы, просто, малюсеньким, эпизодом, моей, жизни, если бы, не несколько фактов: она, стала, моей, жилеткой, я, в ней, разглядел, юного — себя; да и попросту, это вошло в привычку, — всюду быть с ней.

Надо отметить, что я, изначально, знал, о ней, правду: о ее, постоянной, лжи, о том, что я был, у нее, далеко, не первый, — хотя она, с невинным видом, заявляла обратное. А так же, что всякий раз, возвращаясь, домой, она, нет, нет, да распускала слухи, что я за ней бегаю, чуть ли, не молю, о свидании, и что вообще, она — ( так, чуть не плачущая, со мной, из — за нападок родни, покорно, спрашивающая, когда я смогу) — выясняется, держит, меня, под каблуком...

… И я, это все, сносил, не стану, заявлять, что ей верил, но, всякий раз, когда она, чуть ни со слезами, на глазах, доказывала, свою, правдивость, — я оставлял, попытки, вывести ее, на чистую, воду.

И, как, показало, время, — делал это зря. Где — то, с месяц, назад, я не смог, по — скольку, находился, с ней, оказать помощь матери, ввиду, последовавших, за этим, событий, она скоро, утратит наш дом. Из — за того, что я был с ней, ее, скорый, на расправу, папаша, планирует, меня покалечить, а в идеале, — оторвать мне гениталии и голову. Мне, постоянно, от угроз, до действий, терзает разум, ее родня. Это, далеко, не весь список, но, как, оказалось, не самое, худшее, что меня ожидает...

С неустанной, светлой, надеждой, в груди, я жил, встречая, "Ее Светлость". Не то, что бы, я ее любил… Порою, мне она и все, что нас, связывало, казалось, на столько, по — мальчишески, глупым, что я, поражался, чем я думал, позволив, себе, по горло, погрузиться, в ее, "розовосопельный" бред. А, может, я действительно, ее, любил?!..

Мне было скучно, мне было глупо, я желал с ней порвать, но всякий раз, упрямый, внутренний голос, мне твердил: " А вдруг ты не отыщешь, ту, которой, будешь, так же, нужен?!.. — Ты уже обжигался, ты уже знаешь, как, это, бывает —, когда, вот — вот — любовь, а вот, — увы, уже, нет...

Я мечтал, что настанет, такой миг, что я, или она, — исчезнем, из жизней, друг друга, на веки. Мне, казалось, это, самым, легким, выходом… Она?! — ее это пугало. Она знала, что я желал, порою, так поступить.Она, просто, кивала головой, по скольку, — не находила слов...

Да, ей частенько, было, нечего, сказать, и она молчала, уважительно, соглашаясь, и с щенячьим, восторгом, либо с покорностью, глядя, в мои, глаза. Меня это, — устраивало, меня это, — подкупало, в ее пользу. А так, — мы свыклись друг с другом, не самый, уж, худший, союз...

Но однажды, я постарался, раз и навсегда, выкинуть из головы, подобные, мысли. В томительной истоме, к закату, подбирался, день. Ее руки, держали меня, обе, за правую руку, ее губы, тянулись, навстречу, моим губам… Я, внезапно, осознал, что все, что я делаю, как поступаю, и будучи, с ней, — мне не свойственно. Более того, — это не я!

— Ты прав, мой дорогой, — на, мои догадки, отозвалась она, ничуть, не изменившись, в голосе. — И ты часто, бываешь, прав, не думай, что я не замечаю этого, — по ее левой щеке, пробежала судорога, а глаз, предательски, дернулся.

— Чем ты держишь, возле себя? — спросил я, напрямую, озвучив, терзающие, меня, мысли.

— Ты же, сам, все знаешь. Это знаем, мы оба. Я нужна тебе, я стала необходима, без меня ты существуешь, но ты не жив. — сказав это, она мечтательно, воздела взор, к потолку.

Я поцеловал ее, а она продолжала:

— Ты любишь меня, я люблю тебя, — ведь все прекрасно! И к чему, ты завел, весь этот разговор?

— Камилла! — звуки, собственного, имени, должны были, ее, отрезвить, пока она совсем не исчезла, в своем, царстве фантазий, и вновь, не ушла от вопроса.

— Да, любимый… — хотела, было, улыбнуться, она, но улыбка, вышла, тусклой, я понял, — она не была искренна.

— Дорогая моя… — в том же духе, начал я, придя к мысли, что она меня держит, у себя, под каким — то, " мороком ", магическим заклятием, — меня тянуло к ней, не хватало ее, — но я бы, не сказал, что это любовь. Я был, словно, пес, на привязи, всегда, с ней, не о чем другом, кроме нее, думать, я был бессилен. Меня, словно, влекла, к ней, чья — то, злая, воля, и, чтобы, я другое, не захотел, — я не мог ослушаться, а желание, тут же, забывалось.

Мы прожили в браке, с ее, 13 — ти, уже, около 3 — ех лет. Но я, был не в силах, с ней расстаться, только, совсем, недавно, ее чары стали ослабевать, — это был шанс...

— А это, ты зря… — перебила она, и тут же, под сердцем, ткнуло, чем — то, острым, — она выдала себя, а я себя, а еще, выходит, ей были ведомы, все, мои, мысли.

— За что?.. — в ужасе, прохрипел я, сплюнул, подступившую, к горлу, слюну, — в ней была кровь...

— Мы потом поговорим… — холодно, прервала она, как будто, внезапно, что — то, вспомнив, спешно, покинула меня, и спустя, несколько, мгновений, она была уже в прихожей, с сумкой, своих, вещей, наперевес. Нечего не говоря и не обьясняя, она быстро оделась и, дежурно, поцеловав, меня, скрылась за дверью.

Весь, следующий, день, я провел, штудируя, древние, книги, по магии, и оккультизму. Исполнил, несколько, описанных там, примеров, подходящих мне, — стало легче. Осталось последнее — спокойно, выдержать, встречу с ней.

Но встречи, в ближайшее время, не произошло, — ей, пришлось, уехать, с родней, на отдых, в Испанию, на четырехнедельный, срок.

Надо, только, представить себе, ее, пухлое, лицо, — больше, походившее на ее отца, чем на мать. Черные глаза, но с, напоминающий, клюв, какой — то, вечно, насупившейся, птицы. Кустистые брови, "боченкообразную", фигуру, — выпирающий живот и толстый зад, который, она вечно, заключала, в безразмерные, штаны, или спортивные, брюки. От чего, все больше, походила, на маленькую, оборванку, или, жительницу, какого — нибудь, захолустья, которая, кроме, своей, деревни, — ничего не видывала. Но, собственно, ею то, она и была. Не смотря на свои умозаключения, с претензией, " на что — то ".

Уже давно, для себя, я решил, — встречи не будет. Или, если и будет, стоит, пропасть, раз и навсегда, но пока, еще, оставалось, время.

Я вернул, понемногу, восстанавливал отношения, с двумя, своими, подругами. Перед, лучшим другом, не терял лица, и отдавал, взятый, на себя, долг. Общался, еще, с пятью, девушками и лишь немного, — флирт. Повторюсь: для себя, я все уже, решил, хоть и не решился, — ведь встречался уже с другой.

Я оттаивал, просыпался, для новой жизни, не врал себе и другим, разве, что — ей… Я умалчивал, я не отвечал, и не рассказывал, что меня связывали, связывают, с некоторыми, определенные, отношения.

Хотя я знал, к чему, все это, — меня окружало, множиство, женщин, всякий раз, перед тем, как, меня встречало, что — то, по — настоящему, серьезное, — настоящее, чувство любви, интерес и влюбленность, которые, могут перерасти, в Истиное чувство...

В тот день ( о, сколько раз, я его рисовал, в своих, грезах ) с самого утра, лил дождь. Я был, как никогда, собран, и устойчив, к ее чарам, но я знал, что сегодня, должен довести дело до конца.

Я никогда, не видел, в ней, не пленительной, красоты, не Боговдохновенного, жара, искры, в ее взоре, она, просто, так часто, была, моим, спутником, куда бы я не шел. И это, пожалуй, все, зачем, она была мне надобна. А еще я с нею спал, наплевав, на то, что ей, было тогда, лишь 13… Это я, уже, позже, узнал, что она, в 11, перестала быть девочкой...

Порою, в те дни, мне даже, приходили, какие — то, строки:

Я был, причастником,

Совсем, иным, словам

Мое доверие —

Не оправдало мечт

Был миг — проказником

И был глупцом — я сам

Мое прозрение

Как, глас, пророческий, предтечт...

Лютуют, горни, ангелы —

Скорбея, о моей, душе

Само — ОТЧЯНЬЕ

Отныне, лично, снизошло

Суровые, и крылья их — белы

Застыли, голые, на рубеже,

Мое сознание

К, самой, сердечной жиле, подошло...

Ну так вот, тот день. Я, полагал, что, на этом, все и закончиться, — либо, я раз, с нею, встречусь и исчезну, либо, сразу же, исчезну, из ее жизни. Но вышло, чуточку, по — иному.

Разговор, должен был, все же, состояться. Маленькая, девочка, а особенно, после того, как, я с нею, переспал, не хотела бы, меня терять, — так и вышло.

Я ждал ее, как обычно, на нашем, месте, — у старого причала. Ей, было ясно, где, меня искать. Было то 4 — ое, то ли, 7 — ое, сентября. Дождь лил, но сейчас, уже, моросью, со, вчерашнего, вечера. Я закурил. Дождь, почти, кончился, но, заметно, похолодало. На часах, было, около, шести, вечера. Я был близок, к тому, чтобы, послать, все свои, решения, ко всем, чертям, и снова быть с ней, — так проще… Но, я не понимал, зачем мне, что — то, от нее, надо. Зачем, ради такой, как она, такое, количество, проблем, — оно того не стоит. И, что, не разу, у меня не было, такой некрасивой, и глупой, девушки… Но, как говориться: " не недооценивай, своего, врага. ", — даже, принимая, во внимание, все, вышеприведенное, я понимаю, что стал, уж, слишком, мягок...

Эрик, любимый! — воскликнула она, только, выпорхнув, из экипажа. Я, уже давно, ее ждал. И она, бросилась, ко мне, на шею.

Да, привет… — улыбнувшись, отозвался, я, — и да, — я был, искренне, рад, тебя видеть. И все таки, ты, чуточку, в нее, влюблен, — пронеслось, в моем, мозгу.

Я решил, ей, ничего, не говорить, просто, тихо, исчезнуть, но, потом, понял, что тогда, она, стала бы, дергать, моих знакомых и друзей, а то и, вообще, стала, одержимой, жаждой мести, или, захомутала, бы, вновь, — а я, хотел, еще, жить.

И тогда, пару дней, спустя, я пришел, к ней домой, и сжег, все ее магические книги, амулеты, рукописи, алтари, — все, что у нее было. И, она сама, погибла, в этом, пламени. Я знал, что, это, единственный выход, единственный способ, избежать, ее кабаллы.

На клочке бумаги, перед смертью, она вывела: " Прости, но я, действительно, всем сердцем, тебя полюбила. Я просто, хотела, чтобы, ты всегда, был, со мною, рядом. Прости."

Сейчас, когда, я пишу эти строки, — я в тюрьме, меня должны, судить за убийство, — но я, просто, не видел, иного, выхода...

с 23 до 25 августа 2012 года.

© Copyright: Даниил Смайлик Грулев, 2012

Свидетельство о публикации №21208310161